Что такое эмоциональный поводок
Эмоциональные качели в отношениях: почему мы в них попадаем
Многие женщины хоть раз в жизни сталкивались с тем, что им не удаётся определить, какие чувства поклонник испытывает к ним. Иногда отношения с избранником похожи на американские горки. Сегодня вы чувствуете рядом с ним эйфорию и надёжность, а завтра – отстранение и ощущение ненужности. О том, что такое эмоциональные качели и почему мы в них попадаем, мы расскажем в этой статье.
Что представляют собой эмоциональные качели?
Эмоциональные качели – это вид поведения одного из партнёров в отношениях, при котором чередуется близость и холодность. Многие по ошибке полагают, что таким приёмом пользуются только мужчины. На самом деле это совсем не так, ведь подобное поведение проявляется и у женщин.
Зачастую «манипуляторы» ведут себя таким образом неосознанно, но иногда и целенаправленно. Сценарии такого поведения практически не отличаются друг от друга, ведь отдаление и приближение происходит почти одинаково. Чаще всего такие нездоровые отношения не ведут ни к чему хорошему и заканчиваются очень болезненно.
Состояние эйфории
Как это происходит?
Сначала два человека знакомятся, а спустя время один из них даёт понять, что он неравнодушен к потенциальному партнёру. У них начинаются отношения, полные страсти и эйфории. Но спустя несколько дней избранник резко пропадает, и девушка начинает думать, что это её вина. Она судорожно вспоминает последнюю встречу и спрашивает себя, что она сделала не так.
Через небольшой промежуток времени вторая половинка возвращается как ни в чём не бывало и вновь осыпает комплиментами, обещаниями и нежностью. Точно также может поступить и женщина, желающая подсадить мужчину «на крючок».
Зачастую поведение манипулятора настолько незаметно для жертвы, что она искренне считает себя виноватой в таком отдалении. Отследить такие приёмы бывает не всегда просто
В результате один из партнёров чувствует себя зависимым. Поведение партнёра напрямую влияет на его настроение, образ жизни и самооценку. Очередное появление второй половинки после недели отсутствия становится настоящим праздником, после которого кажется, что теперь они будут вместе всегда. Но затем счастье снова сменяется отдалённостью и мучительным ожиданием.
Отстранение партнёра
Почему так происходит?
Как утверждают психологи, эмоциональные качели возникают по разным причинам.
Так, можно сделать вывод, что манипуляции в отношениях могут происходить по разным причинам. Дополнительно узнать о том, что такое эмоциональные качели и чем они вредны, можно с помощью этого видео:
КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЛЮБОГО. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ
Поэтому, чтобы полюбить любого мужчину, нужно воздействовать на его психику, придерживаясь этих трех простых правил:
ВТОРОЕ
Поэтому, когда вы приближаетесь к этому человеку, внезапно и внезапно исчезайте из его жизни, как если бы «осыпал его ледяным холодом». После этого каждый будет шокирован и захочет узнать настоящую причину такого положения вещей, но объяснять ничего не надо. Мужчина должен оставаться в полном изумлении относительно того, почему вы исчезли, а он остался, поскольку, казалось, дела пошли очень хорошо, он начал любить вас, начал привыкать к вам и даже влюбиться. Доведите этот сюжет до конца и ничего не объясняйте. Переждите время, сделайте вид, будто ничего не случилось, или устройте случайную встречу с ним где-нибудь в неожиданном месте, и с нужной долей иронии, превратив все в шутку, снова приблизьтесь к этому человеку, включив его обаяние с еще большей силой. Но все же не раскрывайте причину своего исчезновения, поддерживая интригу, и не обещайте в ответ на его мольбы никогда больше не исчезать. Оставьте ответ на этот вопрос в подвешенном состоянии, чтобы у человека сохранилось легкое чувство страха снова потерять вас. Когда человек расслабляется и считает, что вы никуда не денетесь, переходите к третьему шагу …
ТРЕТЬЕ
Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким явлением, как «эмоциональный перепад». Для него характерно чувство постоянного дискомфорта и взаимоисключающие эмоции в отношениях с одним и тем же человеком. Например, когда вы состоите с кем-то в супружеских или деловых отношениях, вы можете почувствовать вдохновляющую поддержку и резкую критику и пренебрежение со стороны одного и того же партнера. В таких отношениях одна сторона чувствует, что другая сторона одновременно и возвышена, и несправедливо ценится и принижается. Быстрые колебания этих состояний приводят к потере критики. Он начинает чувствовать, что с ним что-то не так, он перестает верить своим чувствам, теряет контакт с самим собой, начинает легко поддаваться влиянию. В крайнем случае эти соединения называют «токсичными». Одна сторона использует их явно, а другая получает скрытые выгоды. Очевидное преимущество состоит в том, что, регулярно расстраивая человека эмоционально, можно добиться подчинения. Скрытое преимущество состоит в том, что тот, кем манипулируют, зависит от эмоционального подъема, возникающего, когда манипулятор превозносит и хвалит его во всем.
Чем опасны «эмоциональные качели»?
Чтобы работать эффективно, важны баланс и стабильность нашей психики. Этот баланс основан на чувстве уверенности и предсказуемости в мире. Обычно мы знаем, к каким результатам могут привести наши действия, что позволяет нам предвидеть ситуацию и управлять ею. В «эмоциональном колебании» такой уверенности нет, мы имеем дело с полной непредсказуемостью. Одно и то же действие с нашей стороны может спровоцировать противоположные реакции партнера, в зависимости от его состояния. Эти реакции сложно предугадать, поэтому в условиях «эмоциональных перепадов» часто возникает чувство беспомощности и невозможности на что-либо повлиять. Что бы мы ни делали, исход ситуации не будет зависеть от нас, поэтому возникает хронический внутренний конфликт.
Какие шаги могут улучшить ситуацию?
1. Осознание того, что данный человек впал в состояние «эмоционального колебания», уже дает значительный прогресс. Важно учитывать, что вы приобретаете и что теряете в отношениях.
2. Если отношения, в которых «эмоциональные перепады» происходят на регулярной основе, важны и необходимы обеим сторонам, иногда может помочь откровенный разговор и выражение своих чувств с партнером.
3. Если невозможно напрямую поговорить с партнером на эту тему, вы можете использовать различные техники самопомощи (психологические техники и медитацию), чтобы улучшить свое состояние.
4. Поскольку ситуация «эмоционального колебания» очень утомительна, вам необходимо пополнить свои ресурсы и вернуть уверенность в себе. Принятие людей, любимые занятия, переключение внимания и качественное расслабление могут помочь.
Техника подхода и обучения
Ну а теперь прием манипуляции, который ставит жертву в состояние постоянной нервной дрожи.
Нарцисс не выбирает жертву наугад; ему интересны умные, интересные, популярные, красивые и реализованные люди. Психиатры объясняют этот выбор следующим образом: нарцисс ищет партнера, который может вызвать ревность у других, тем самым повышая статус самого нарцисса в глазах общества.
Как правило, у нарцисса одновременно есть несколько кандидатов на развитие. «Побеждает тот, у кого самый большой аппетит, но при этом старается оставаться на связи с другими, так сказать, остается в запасе на будущее.
А пока победитель получает все: мили текстовых сообщений, ежедневные разговоры, сладкие подарки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон заботы, нежности, поддержки и понимания. Этот период может длиться несколько месяцев, но тут наступает активная фаза: Нарк вступает в резкое сближение, он может даже предложить начать жить вместе.
Женщины часто видят в этом серьезное намерение. К сожалению, Питер Пэн ищет отличный аэропорт, любовник которого должен будет взять на себя полную ответственность за отношения и за психическое, физическое и, предпочтительно, финансовое благополучие. И все же женщины влюбляются, потому что вот оно — чудо, они нашли родную душу! Что ж, Narc изучал кандидатов «под микроскопом» не зря: теперь у вас столько общих интересов, желаний и даже планов! Нарц — мастер мимикрии, он отлично адаптируется к каждому новому ресурсу.
Почувствовав, что вы влюблены, манипулятор начинает снимать маску, которую он носил до сих пор. Приглашаем вас совершить эмоциональный скачок. Как это работает?
Вы чувствуете, что между вами невероятная близость, и манипулятор сделал все, чтобы убедить вас в этом. Внезапно, совершенно на уровне, в лицо бросается какая-то грубость или нелепое обвинение. В общем, это может быть и первая полномасштабная ссора, или непонятный бойкот, или первая попытка визхолдинга, или непонятное избегание тактильного контакта и т. Д. — Здесь выбор за наркобароном. Но какую бы технику ни использовал манипулятор, это шокирует вас, потому что происходит нечто, выходящее за рамки логического объяснения, и это то, что угрожает вашим отношениям.
И вот вы изо всех сил пытаетесь разрешить ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а они «вычеркивают» вас и показывают, что это все ваша вина; тебя заводят еще больше, и ты уже находишь свою вину. И вы искренне извиняетесь, вы так хотите примирения. После того, как нарцисс немного замариновался на вас, она щедро прощает. Эмоциональный поворот замкнулся: «счастье — ужас — раскаяние — счастье».
Что ж, проклятый механизм эмоционального колебания уже сработал. Теперь они будут работать чаще, периоды «просветления» в отношениях будут короче и короче.
Отсюда следует, что от постоянного «вращения» пострадавший воссоздает в голове травматические ситуации: он постоянно «разговаривает» с агрессором, говорит, объясняет, ищет аргументы, пытается ему что-то донести. Постоянные колебания вызывают изменения на биохимическом и нейрональном уровнях.
Яркие моменты вызывают резкий «укол» эндорфинов, в моменты страха — выброс адреналина, стресс — организм выбрасывает кортизол в кровь. Все эмоции, которые мы испытываем, связаны с гормонами, теперь представьте, что происходит, когда человек постоянно и циклически на высокой скорости проходит через все эти состояния …
Женщины в таких отношениях годами теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Контакты с внешним миром теряются, контакты с друзьями разрушаются, радость жизни и трудоспособность исчезают, все закрывается для нарцисса и удовлетворения его потребностей. Партнер перестает существовать как личность, становится нарциссическим продолжением, живым ресурсом, который выжимается до последнего, а затем выбрасывается.
Если вы обнаружите, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня в самолете, завтра в помойке», вы имеете дело с нарциссом. Помните, что переделать его нельзя, не пытайтесь починить из любви и доброты, не теряйте времени зря. Никаких изменений не будет. Нарцисс всегда оставляет после себя выжженное поле.
Сообразим на троих? Или зачем люди создают триангуляцию?
Часто для семьи или друзей триангуляция становится непрерывным или хроническим процессом, которым человек занимается для достижения конечной цели: удовлетворения своих потребностей, контроля над другими, привлечения внимания и т. Д. Или для сокрытия правды.
Апелляция к мнению, точке зрения или угрозе для вовлечения постороннего в динамику коммуникации называется «триангуляцией». Это явление было описано М. Боуэном. Это вовлечение третьего члена семьи в диадические отношения в то время, когда растущая тревога сигнализирует о возможности выявления и / или обнаружения конфликта в диаде или его трансформации в неуправляемую форму. Проблема с триангуляцией в том, что она используется в разговоре между двумя людьми.
Некоторые люди непреднамеренно «триангулируют» и не осознают, что делают. К этому типу относятся: пассивно-агрессивные, застенчивые люди, люди, которые не «обрели свой голос» или боятся (или не умеют) быть напористыми, настойчивыми.
Распространенный метод, при котором триангуляция часто приводит к любовным треугольникам, в которых жертва (которую обманывают) чувствует себя уязвимой и неуравновешенной.
Отрицательное использование этого термина предполагает, что участник отношений, прибегающий к триангуляции, не справляется с парным взаимодействием. Типичные примеры такой триангуляции: мать говорит сыну: «Попроси папу заплатить за твой лагерь». Или отец говорит своему сыну: «Скажи маме, что я не могу, потому что я уже выплатил свой жилищный кредит».
В таких случаях сторона взаимодействия, которая не может справиться с прямой речью, обычно прибегает к триангуляции. Или с обеих сторон. Например, когда он боится или стыдится: мать использует ребенка, вовлекая его в отношения с отцом, потому что она боится агрессии в ответ на прямое взаимодействие. А папа, в свою очередь, избегает прямого контакта с мамой, потому что отказываться от денег неловко. Когда ему стыдно, он всегда очень зол. В принципе, он не готов к стыду, может столкнуться с гневом, но не хочет. Таким образом, он также участвует в триангуляции, «отправляя» ребенка обратно к матери, как голубь-носитель. Между ними нет прямого взаимодействия, т.е. они не обсуждают конфликт.
Может ли триангуляция быть конструктивной? Да, когда нет прямой связи. Например, два друга в ссоре, и один из них наотрез отказывается общаться с другим. В этом случае может оказаться полезным третий участник взаимодействия.
Профессиональные переговорщики, психологические посредники, обученные «триангуляции». Посредник может участвовать в переговорах обеих сторон, помогая наладить сотрудничество и разрешить конфликт. Таким образом, снижается степень и эмоциональная нагрузка запутанности высказываний двух других участников. Эту функцию выполняет, например, специалист, консультирующий партнеров (пару).
В личных отношениях люди часто используют третье лицо, чтобы снять напряжение, и делают это неосознанно. В таких случаях триангуляция вредна, потому что она не объясняет и не решает сложности взаимодействий. Научитесь говорить прямо, если вы цените отношения.
Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.
Эмоциональные качели: как не дать собой манипулировать
Диана Ярошенко,
писательница и эксперт по отношениям
Но это лишь одна сторона медали, достаточно безвредная и даже, скорее, во благо, ведь в любви, как на войне, все средства хороши. А есть еще и вторая, темная сторона, когда человек манипулирует другим, целенаправленно и осознанно понижая его значимость, чтобы намертво привязать к себе. Тут имеют место и собственные комплексы, и невозможность строить здоровые, правильные отношения – так или иначе жертва не всегда вовремя осознает, что самооценку ее рушат основательно и что выбираться из этой эмоциональной ямы будет очень и очень тяжело.
Эмоциональные качели
Этот прием манипулирования потому так и называется, что напоминает то взлет, то резкое падение в отношениях. Изначально человек располагает к себе всеми доступными способами: подарками и цветами заваливает, вниманием окутывает, лучшие душевные качества демонстрирует. И как только жертва «поплыла» от любви и счастья, делает резкий рывок назад. Это может проявляться как угодно – агрессия в адрес официантки, забывшей принести соевый соус, хамоватое высказывание в сторону родителей или резкое замечание в ваш адрес по какому-нибудь мелкому, незначительному поводу. В итоге первый звоночек прозвенел, и хотя дальше все идет по привычно хорошему сценарию, странные мысли не отпускают: а что это было?
Здоровый человек, умеющий анализировать, по закону подлости начинает искать проблему в себе и чаще всего сразу ее находит. Ведь если раньше любимый был таким внимательным и заботливым, а сейчас неожиданно сорвался, значит, вы где-то недоглядели, вниманием и заботой не окружили, не заметили, что ему плохо. По сути, механизм манипулирования уже запущен, осталось лишь процесс окончательно в системе отношений застолбить, то есть время от времени подобные выпады повторять. Такие эмоциональные качели способны постепенно вселять в партнера неуверенность в себе, чувство вины да и в целом разрушать самооценку, что делает его в руках другого пластилиновым.
Критика и сравнение
Под соусом крайней заботы о любимом преподносится еще одна манипуляция, призванная также вселять комплексы неполноценности и привязывать. Жили не тужили, пока в один прекрасный день вас неожиданно не попросят сменить цвет волос, а заодно и весь гардероб, записаться в спортзал и перестать заказывать десерты. Дескать, просьбы все эти исключительно из лучших побуждений. Чаще всего со временем их становится все больше и больше, меняется форма подачи информации, комментарии в ваш адрес становятся более агрессивными и даже оскорбительными, а в итоге и вовсе принимают ультимативную форму. Если изначально манипулятор не чувствует отпора или несогласия, то рано или поздно он разрушит самооценку жертвы, дабы вселить в нее уверенность, что никому, кроме него, она в этой жизни не сдалась. Это очень удобно, ведь рядом со сломленным и неуверенным в себе человеке легко грешить и творить, что вздумается.
Отчуждение и отстранение
Еще одна интересная манипуляция, которая также бьет электрошоком по самооценке, – это резкое отстранение в момент, который по всем семейным показателям является идеальным. Например, совместные планы на лето намечены, вопрос свадьбы уже в процессе бурного обсуждения, да и часто за чашкой чая вы перебираете варианты имен для общих малышей. И тут – раз, и как снег на голову еще и в середине августа – его повествовательная история о том, как он на самом деле в последнее время от всего устал. И история эта обязательно будет приправлена яркими комментариями на сложном эмоциональном фоне.
Неожиданно вы узнаете, что свадьба эта не к месту и не в тему, потому как финансы поют романсы, а как долги гасить, так вы и не думаете – вам лишь бы платье белое поносить. И что на самом деле знакомиться с родителями еще рано, особенно с учетом того, что они из разных социальных слоев. И ремонт его уже задрал, а от краски который день голова раскалывается… И заканчивается сей речевой опус ярким и четким желанием – свалить, отдохнуть, взять тайм-аут и вообще спокойно обо всем подумать. Естественно, что такие сообщения серьезно пугают, особенно когда секунду назад казалось, что жизнь уже налажена. А потому жертва идет на любые уступки, лишь бы не потерять идеальную картинку мира, которая была «до».
Так или иначе, любые манипуляции с определенными целями не бывают в отношениях случаем единичным. Механизм, который хотя бы раз удачно сработал: то есть жертва повелась, простила, а наживку съела, – будет постоянно запускаться по новому кругу, пока какая-нибудь деталь не вылетит или не сломается. И единственное, что действительно может уберечь от хитрых лап манипулятора, – это адекватная и здоровая женская самооценка.
5 признаков эмоциональных качелей в отношениях. Примеры из жизни
Каждый из нас мечтает об идеальных отношениях и искренней любви. Вот только каждый любит по-своему и вкладывает в это слово свое собственное видение ситуации. Для кого-то любовные отношения – это взаимоуважение и взаимовыручка, для кого-то – круглосуточное развлечение и выполнение всех капризов, для кого-то – способ продемонстрировать свои способности и умения, а для кого-то – непреодолимое желание поработить партнера и манипулировать им ради собственной выгоды.
В своей книге «Путь белых облаков» индийский духовный и религиозный лидер Бхагван Шри Раджниш (более известный как Ошо) пишет, что главная составляющая любви заключается в том, чтобы помогать другому человеку быть самим собой. Если же один из партнеров стремится заставлять и манипулировать, то любви в нем точно нет. Хотя в любой паре неизбежно возникает привязанность, но когда эта привязанность становится деструктивной и не вписывается в рамки нормы, то ни о каких здоровых и созидательных отношениях не может быть и речи.
Нормально, когда влюбленные тянутся друг к другу и скучают в разлуке. Не нормально, когда один из партнеров растворяется в другом, теряет свою аутентичность, становится эмоционально зависимым от своего возлюбленного и видит жизненный ориентир только в нем, а другой пользуется этим на всю катушку и, желая намертво привязать к себе жертву, осознанно манипулирует ею, целенаправленно понижает её ценность и разрушает и так хрупкую и нестабильную самооценку.
В арсенале манипуляторов есть много самых разных приемчиков, благодаря которым они заманивают жертв в свои сети и погружают их в эмоциональную яму. Попасть в эту эмоциональную яму очень просто, а вот выбраться из неё самостоятельно и без помощи квалифицированных специалистов порой бывает очень сложно, а иногда – и вовсе невозможно. Одним из классических манипулятивных приемов, эффект от которого чаще всего бывает очень разрушительным для психического здоровья жертвы, считается прием «ближе-дальше» или эмоциональные качели.
В чем же заключается суть этого манипулятивного приема? Какие признаки указывают на то, что вы стали жертвой эмоциональных качелей в отношениях? Как выйти из этого состояния и защитить себя? Сегодня мы на реальных примерах разберем прием «ближе-дальше» и расскажем, как раскусить манипулятора и перестать быть его марионеткой.
✔ Эмоциональные качели: что это такое?
Эмоциональные качели или «ближе-дальше» – это классический прием нарциссов, пикаперов, социопатов, психопатов и прочих видов манипуляторов, суть которого заключается в том, что хорошее отношение к своей жертве манипулятор чередует с отчуждением. Сегодня любовь-морковь, буря положительных эмоций, цветы, конфеты, подарки, поцелуи, комплименты, намеки на общее светлое будущее и полная идиллия, а завтра – холодный и высокомерный взгляд, полный игнор, игра в молчанку, завуалированные или открытые упреки и обвинения, блокировка во всех мессенджерах и исчезновение в неизвестном направлении.
Этот прием не зря получил свое название, ведь отношение манипулятора к жертве напоминает качели: сначала вверх, а потом вниз, сначала весело и радостно, а потом грустно и тревожно, сначала ясно и логично, а потом запутано и туманно. Изначально манипулятор, подстраиваясь под стиль жизни жертвы и демонстрируя свои лучшие качества, располагает её к себе всеми доступными ему способами: строчит сообщения с утра до вечера, постоянно названивает, не устает делать комплименты, заваливает цветами и подарками, демонстрирует свои лучшие качества, приглашает в дорогие рестораны, смотрит восхищенным взглядом и повторяет, как же ему повезло, что он встретил свою родственную душу.
Как только жертва попадается на удочку манипулятора и оказывается на седьмом небе от нежданно-негаданно свалившегося на её голову счастья, тот сразу же включает заднюю и показывает себя с совершенно другой стороны: вчерашний галантный принц без зазрения совести грубо разговаривает с официанткой, ругает водителей и пешеходов, которые оказались на его пути, делает своей жертве неуместно-шутливое замечание или невзначай критикует её, перестает делать ей комплименты, не отвечает на сообщения и звонки и т.д.
Первое «дальше» чаще всего случается после пятого-седьмого свидания, когда у жертвы уже выстроилось определенное эмоциональное восприятие этих встреч. Чем дольше манипулятор знаком со своей жертвой, тем больше возрастает интенсивность эмоциональных качелей. Жертва же получает огромную дозу счастья каждый раз, когда манипулятор возвращается к ней.
✔ Почему люди становятся участниками эмоциональных качелей в отношениях?
Взаимоотношения с партнером самым непосредственным образом влияют на эмоциональный фон. Если после знакомства на протяжении пяти-семи встреч манипулятор постоянно хвалил свою жертву, делал ей комплименты, убеждал её в том, что перед ней – прекрасный принц или прекрасная принцесса, то легкое «дальше» понизит эмоциональное состояние жертвы, которое все это время было на уровне +70, до +30.
Жертва не может понять, что происходит, ведь вроде бы ничего в поведении её партнера не поменялось, но что-то беспричинно поменялось в их отношениях, возник какой-то непонятный холодок. Если манипулятор постоянно делал комплименты своей жертве, а затем резко перестал это делать, то на бессознательном уровне жертва ощущает понижение градуса этих отношений и больше не чувствует себя так же комфортно и расслабленно, как раньше.
В тот момент, когда жертва беспричинно попадает в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности, она практически сразу же начинает искать причину такого поведения партнера. Жертва думает так: «Нормальные люди свое поведение без причины не меняют. А раз мой партнер свое поведение поменял, то это свидетельствует о том, что мною на каком-то этапе наших отношений была допущена ошибка». Она начинает искать причины в себе и винить себя в произошедшем.
Жертвы эмоциональных качелей – добрые и отзывчивые люди-эмпаты без склонности к цинизму или лжи, которые всегда пытаются предложить всем желающим свою помощь и поддержать нуждающихся, ресурсные и успешные личности. Организаторами же эмоциональных качелей становятся токсичные люди с разными личностными расстройствами и расстройствами психики: пикаперы, нарциссы, социопаты, сексоголики, мизогины, психопаты и т.д.
✔ Признаки эмоциональных качелей в отношениях
Каждый человек на протяжении дня испытывает определенные эмоции. И в этом нет ничего ненормального. Нет ничего выходящего за рамки нормы и в том, что эти эмоции бывают самыми разными и по своей интенсивности, и по своей окраске: всему свое время под Солнцем, как любил говорить Экклезиаст.
Все испытываемые человеком эмоции завязаны на гормонах. Когда же эмоциональный фон человека под влиянием деструктивного партнера постоянно меняется, то в его организме систематически происходит бурная революция: светлые и радостные моменты вызывают выброс эндорфина, моменты страха – выброс адреналина, моменты стресса – выброс кортизола. Можно себе лишь только представить, что происходит с организмом жертвы манипулятора, когда она циклично, перманентно и на высоких скоростях вновь и вновь проживает все эти состояния.
Хотя многие жертвы эмоциональных качелей – сильные, волевые, целеустремленные, ресурсные, умные и успешные личности, но они не понимают, когда именно их идеальная вторая половинка превратилась в жестокого и беспощадного тирана.
Чтобы распознать организатора эмоциональных качелей на первых этапах знакомства, необходимо знать основные признаки манипулятивного приема «ближе-дальше». Предупрежден – значит вооружен!
✔ Признак №1. Ваш новый знакомый – идеальный принц, которого вы всю жизнь искали
Необходимо раз и навсегда запомнить, что идеальных людей не бывает. Если вы познакомились с человеком, у которого нет никаких изъянов, то следует сразу же задуматься о том, не пытается ли ваш новый знакомый спрятать под маской идеальности свои истинные мотивы.
Организатор эмоциональных качелей – король мимикрии. Он умеет подстраиваться под каждую свою жертву. Пока жертва витает в облаках и радуется, что ей удалось в этом мятежном мире отыскать родственную душу, манипулятор детально изучает кандидатку, узнает её сильные и слабые стороны, притворяется, что у него аналогичные интересы, желания и цели.
Чаще всего в разработке у «идеального принца» не одна, а несколько потенциальных кандидаток на роль жертвы. В этом конкурсе побеждает самая аппетитная и ресурсная участница, всех же остальных манипулятор держит про запас на будущее и поддерживает с ними минимальный контакт: может раз в месяц написать, позвонить, прислать какую-то душераздирающую песню или картинку, поставить лайк под фотографией или прокомментировать пост в социальной сети.
✔ Признак №2. Манипулятор обращает внимание только на ресурсных людей
Участниками эмоциональных качелей становятся яркие, интересные, популярные, привлекательные и состоявшиеся люди. Манипулятора не интересуют серые, недалекие, глупые, депрессивные аутсайдеры, ведь их витальность находится на очень низком уровне.
Использующему прием «ближе-дальше» манипулятору интересны те люди, рядом с которыми он будет чувствовать себя более успешным и востребованным. Чем больше у жертвы ресурсов (власть, деньги, сексуальность, высокий социальный статус и т.д.), тем больше манипулятор будет хотеть завоевать её, поработить и забрать себе нужный ему ресурс.
Почему организатор эмоциональных качелей действует подобным образом? Все дело в том, что в своей жертве он ищет те качества, которыми сам не обладает. Как только жертва окажется в его власти, он начнет «отжимать» у неё ресурс и повышать собственную самооценку.
На подсознательном уровне у манипулятора заложена определенная программа, которую можно описать так: забирая желанный ресурс у сломленной и уже покорной жертвы, он кормит свое эго и чувствует себя королем мира, ведь только особенный и не похожий на всех остальных людей человек сможет завоевать ресурсную жертву и забрать у неё её ресурсы.
✔ Признак №3. Сначала – резкое сближение, потом – резкое охлаждение
Сначала манипулятор окружает свою жертву коконом из поддержки, понимания, заботы, нежности и любви. Ваш день начинается с его милых сообщений и заканчивается ими же. Он постоянно звонит вам, интересуется вашими делами, болтает обо всем на свете, утверждает, что его жизнь без вас потеряет смысл, старается проводить с вами как можно больше времени. Многие организаторы эмоциональных качелей через пару недель или месяцев после знакомства зовут своих жертв замуж или предлагают жить вместе.
Как только ни о чем не подозревающая и яростно игнорирующая красные флаги жертва, которая уже начала сомневаться в себе и своей адекватности, влюбляется в прекрасного принца и делает все возможное, чтобы не потерять его, манипулятор приподнимает маску любящего и заботливого человека.
Вы думаете, что между вами и партнером установилась какая-то особая близость, о которой никто из смертных и мечтать не смеет, а организатор эмоциональных качелей своим поведением еще больше убеждает вас в этом. И вдруг на ровном месте в ваш огород летит огромный камень: партнер вас в чем-то неожиданно обвиняет или бросает вам в лицо какую-то грубость.
Происходящее повергает жертву в шок, и она всеми силами пытается разрулить ситуацию. Но манипулятор игнорирует её и всем своим видом показывает, что он точно не виноват в том, что произошло. Жертва обвиняет во всем себя и искреннее просит у организатора эмоциональных качелей прощение. Тот, немного подождав, великодушно прощает свою жертву. Эмоциональные качели запущены: счастье жертвы сменяется ужасом, ужас сменяется покаянием, а покаяние – счастьем после примирения.
✔ Признак №4. Манипулятор ломает личные границы своей жертвы
Если после первого круга эмоциональных качелей жертва продолжит отношения с манипулятором, то совсем скоро от её и так хлипких личных границ не останется и следа. Манипулятор будет беспощадно устанавливать абсолютную власть над эмоциями и психикой жертвы.
Сначала он будет делать это деликатно и тихо, а затем начнет жестко ломать остатки вашей обороны. Вы будете объяснять такое поведение партнера тем, что вам необходимо притереться друг к другу, его сложным характером или тяжелым детством, перегрузками на работе и т.д.
Как только манипулятор запустит механизм эмоциональных качелей, радостных и светлых периодов в ваших с ним отношениях будет становиться все меньше и меньше, качели будут качаться все чаще и чаще, а вниз вы будете лететь все интенсивнее и интенсивнее!
✔ Признак №5. Жертва теряет себя и свою аутентичность
Организатор эмоциональных качелей постепенно забирает у жертвы все, что ей дорого, и оставляет её ни с чем. Он забирает всю радость, и оставляет свою жертву в тумане. В какой-то момент жертва начинает чувствовать, что её душа, её сердце, её эмоции и её жизнь больше ей не принадлежат.
От жертвы остается лишь пустая оболочка, смутное воспоминание о прошлой жизни, где она была жизнерадостной, витальной, целеустремленной, активной и окруженной друзьями личностью. Но все это осталось в прошлом, ведь эмоциональные качели выматывают настолько, что жертва превращается в существо второго сорта, которое без одобрения манипулятора и шагу сделать не может.
От постоянных эмоциональных качелей у тех людей, которые длительное время находятся в отношениях с манипулятором, на нейронном и биохимическом уровне происходят определенные изменения. Они теряют психическое здоровье, их мучают депрессии, неврозы и суицидальные мысли.
Контакты с окружающим миром теряются, связи с друзьями и родственниками разрушаются, уровень работоспособности понижается. Жизнь жертвы, которая становится всего лишь тенью манипулятора, превращается в какую-то гротескную пародию, а все её цели сводятся к тому, чтобы как можно быстрее и качественнее удовлетворить потребности токсичного партнера.
✔ Несколько реальных примеров для лучшего понимания ситуации
✚ Пример №1. Настя познакомилась с Кириллом две недели назад. С первого дня знакомства парень звонил девушке по два-три раза в день. Потом он внезапно начал звонить только один раз в день. Настя никак не могла разобраться, что произошло, ведь у них не было никаких конфликтных ситуаций. Кирилл просто начал звонить реже, а затем и вовсе перестал это делать.
Девушка, пытаясь понять, в чем же причина такого поведения, начала звонить ему сама. Кирилл сделал вид, что ничего не случилось, и перевел все в шутку. Но теперь Настя всегда звонит ему первая.
✚ Пример №2. Катя писала Владу в день по 250 сообщений. Она заваливала его сообщениями, спрашивала обо всем на свете, делала комплименты, хвалила, присылала свои фотографии и короткие видео. А через пару недель после знакомства, когда парень уже привык к тому, что на его телефон постоянно приходят сообщения от прекрасной девушки, она резко сократила количество сообщений.
Ничего такого сверхъестественного и не произошло, но Влад начал искать причину в себе. Он понял, что что-то в его поведении сильно обидело девушку, поэтому начал писать ей первым. В ответ же на свои сообщения он получал только «да», «нет» и «не знаю».
✚ Пример №3. Лена познакомилась с Сашей в интернете, а через пару недель активного общения парень предложил встретиться в Египте. Отпуск прошел замечательно: влюбленные весело проводили время, купались, загорали, наслаждались блюдами местной кухни и строили планы на будущее.
Когда же они вернулись в родной город, то парня будто подменили: он начал игнорировать девушку, больше не писал и не звонил первым, хотя до совместного отдыха всегда делал это с радостью, на её сообщения отвечал холодно и односложно.
Девушка решила, что проблема в ней, и что что-то Саше не понравилось во время совместного отдыха, хотя тогда он вел себя так, будто был на седьмом небе от счастья. Написав Саше еще несколько раз, Лена прекратила с ним общение.
Через два месяца Саша внезапно объявился и написал Лене, что хочет создать с ней семью, так как все это время он думал только о ней. Как только девушка ответила ему, он опять начал её игнорировать. Так продолжалось до тех пор, пока Лена просто не заблокировала Сашу во всех мессенджерах и социальных сетях.
✔ Как перестать быть участником эмоциональных качелей?
✏ Жертве сложно выйти из токсичных отношений и прекратить разрушающую её психическое здоровье связь, так как она боится остаться в одиночестве, взять на себя ответственность за собственную жизнь и все изменить в лучшую сторону. Многие верят в то, что лучшего партнера они уже не встретят, а исчезновение организатора эмоциональных качелей приравнивается к полной потере смысла жизни и собственному исчезновению.
✏ Чтобы перестать быть жертвой манипулятивного приема «ближе-дальше», необходимо осознать, что вы находитесь в отношениях с токсичным партнером, который вас не любит, а, используя повергающую вас в шок своей нелогичностью, неизвестностью и неопределенностью манипулятивную технику, хочет сломать вас как личность и установить над вами тотальный контроль.
✏ Не стоит тешить себя иллюзией, что благодаря вашей любви, нежности и заботе партнер изменится и больше не будет использовать по отношению к вам свои манипулятивные приемчики. Он никогда не изменится, ведь он привык жить за счет других людей. Ему намного проще найти другую жертву, чем начать работать над собой и меняться в лучшую сторону.
✏ Как только вы решите уйти и сообщите об этом своему токсичному партнеру, он сразу же станет мягким и пушистым, начнет убеждать вас в том, что любить вас так, как любит он, больше никто не будет. У вас могут возникнуть сомнения, что эмоциональные качели вам только показались, а на самом же деле он – лучшее, что было и есть в вашей жизни. Не теряйте время зря, ведь манипулятор все равно оставит выжженное поле в вашей душе. Как только вы поменяете свое решение и останетесь с ним, он опять покажет вам свое истинное лицо, но на этот раз все будет только хуже, ведь манипулятор обязательно отомстит вам и в самый неожиданный момент накажет за вашу непокорность.
✏ Здоровая и адекватная самооценка – это то, что сможет уберечь вас от разного рода манипуляторов. Вам нужно научиться осознавать, понимать и анализировать собственные эмоции, а весь фокус внимания перенести с манипулятора на себя.
✏ Если же вы понимаете, что без помощи специалиста вы не сможете выбраться из этой эмоциональной ямы, то не стесняйтесь записаться на прием к психологу. Хотя сейчас вам одиноко, больно и страшно, но впереди вас ждет лучшая жизнь, свободная от манипуляций и токсичных личностей!