Что такое экзистенциальное одиночество
Экзистенциальное одиночество
Feb 24, 2020 · 6 min read
Экзистенциализм — это интереснейшее направление в философии и психотерапии XX-го (да и, наверное, XXI-го века), посвященное человеку и его попыткам справиться с различного рода экзистенциальными проблемами, которые активно мучают и всячески угнетают человеческую психику.
К экзистенциальным проблемам традиционно относят:
Экзистенциальную тревогу (или, иногда экзистенциальный ужас, х отя я бы его рассматривал бы отдельно) — грубо говоря это «страх смерти», то есть осознание того, что ты однажды перестанешь существовать. Все люди сталкиваются с этим, переживают на эту тему самые пренеприятные эмоции и дальше стараются просто об этом не думать. Тем не менее, совсем не думать не получается, и где-то в бессознательном это чувство остается, и иногда ты просыпаешься в холодном поту, и думаешь, как бы переиначить свою жизнь чтобы она не выглядела так жалко перед лицом смерти, ну либо бухать с друзьями чтобы хоть как-то заглушить эту экзистенциальную тревогу.
Экзистенциальный кризис — это про потерю смысла жизни, и осознание бессмысленности своего существования. Думаю, это знакомо каждому человеку не меньше, чем первый пункт. Действительно, чтобы ты не делал — всё тлен и бесполезно в масштабах вселенной, а иногда (часто) это оказывается бесполезным и даже в гораздо более мелких масштабах: например, ты полгода ухаживал за девушкой, а она тебя всё равно отшила — в масштабах мира звучит немного глупо, но для тебя это ни черта не глупо, потому что эта девушка, может быть и была твоим «миром», и теперь ты просто не знаешь для чего тебе существовать…
Все экзистенциальные проблемы характеризуются с одной стороны фундаментальной неразрешимостью, а с другой стороны непреодолимым стремлением человека их разрешить или преодолеть. В каком-то смысле в этом преодолении непреодолимого с точки зрения философии экзистенциализма и заключается суть существования человека. И чтобы при этом не поехать кукухой и не броситься под поезд — как раз психотерапевтическая составляющая экзистенциализма очень помогает.
Еще важный аспект, что даже небольшие продвижения в решении экзистенциальных проблем как правило сопряжены с переживанием счастья и прочими «пиковыми переживаниям». Если вы сделали что-то, что кажется вам важнее вашей жизни — то вы на секунду преодолели экзистенциальный ужас смерти. Если вы спасли чью-то жизнь, и вот видите, что человек, который сейчас мог быть мёртвым, вот живой и улыбается вам — это тоже небольшая победа над ужасом смерти. На самом деле всё, что заставляет вас чувствовать, что вы живы (по крайней мере в настоящий момент) — это тоже преодоление экзистенциальной тревоги. К сожалению, люди не так часто ощущают, что живы, чаще люди ощущают, что мертвы уже сегодня, а может быть и вообще никогда не жили. Но пока девушка из предыдущего параграфа тебя ещё не отшила и ваши отношения развиваются — ты ощущаешь наполненность жизни смыслом и всё ещё немного существуешь.
А всё это я к чему. Кажется, я обнаружил еще одну экзистенциальную проблему — экзистенциальное одиночество.
Не стоит путать экзистенциальное одиночество с одиночеством бытовым: если вас все игнорируют, вам не с кем поговорить или заняться сексом, то скорее всего это просто бытовое одиночество. К несчастью, как показывают исследования, и бытовым одиночеством страдает довольно много людей — и это большая проблема. Но тем не менее, всё-таки у большинства людей есть друзья, любимый человек, книжный клуб или хотя бы чат в LOL.
Но даже если у вас есть супер-близкие друзья, всегда остается что-то, чем вы не можете с ними поделиться. И даже не потому, что боитесь, что они вас не поймут (хотя и это тоже проблема), а просто потому, что вы не можете это выразить. Вы не можете передать радость от солнечного света, который только что проник в окно кафе, в котором вы разговаривали с вашим другом. Вы можете только сказать ему: «О! Выглянуло солнце!» и попробовать заметить его взгляд и улыбку на его губах. И если заметите, то, хвала зеркальным нейронам, вы действительно испытаете какое-то чувство эмоциональной близости: «О! ты чувствуешь то же, что и я!». Тем не менее, вы никогда не сможете точно понять, что чувствовал ваш друг, была ли его улыбка — улыбкой радости солнцу, или он просто умиляется тому, что вы можете по-детски радоваться солнцу, или он просто сделал это из вежливости, чтобы вы не чувствовали себя глупо, а он не казался вам чёрствым. Скорее всего, на самом деле всегда будет что-то среднее, но истинные пропорции мы никогда не узнаем — да и нет особого смысла их знать — мы получили что хотели: порадовались и друг разделил с нами нашу радость.
Экзистенциальная проблема в том, что мы не знаем, что чувствовал наш собеседник на самом деле, и кажется нет никакого способа это узнать. Но, черт подери, почти всегда очень хочется, но нам остается только напрягать свои глаза, уши и зеркальные нейроны в попытках «угадать» чувства собеседника. Но осознавать при этом, что мы не можем физически прочувствовать чужие чувства или дать другому прочувствовать свои, что мы можем только воображать и додумывать, оставаясь абсолютно одиноки в том, что мы переживаем — совершенно невыносимо, в этом и состоит экзистенциальное одиночество.
Экзистенциальные проблемы характеризуется тем, что при их фундаментальной неразрешимости человек неустанно продолжает пытаться все-таки их преодолеть — и в этом весь смысл и самое прекрасное, что на самом деле человек может делать. Кажется, что именно ради преодоления экзистенциального одиночества мы пытаемся проводить с человеком больше времени, стараясь оказаться в самых разных и неожиданных ситуациях, чтобы пережить их вместе и сравнить ощущения.
Дружище, раз ты порадовался солнечному свету в кафе — пошли встречать рассвет! И если ты опять почувствуешь, то же что и я, то значит, что и в кафе ты действительно радовался солнцу, а не смеялся надомной. И чем дальше будет продолжаться такая цепочка, чем на более сильные и неожиданные совместные переживания мы отважимся — тем более близкими людьми мы будем ощущать себя, и чем более сложные чувства мы сможем при этом испытать и передать друг другу — тем более полной и насыщенной будет казаться нам наша жизнь. И тем ближе мы будем приближаться к преодолению экзистенциального одиночества.
Но надо понимать, что проблема фундаментально неразрешима — цепочки рано или поздно закончатся, и как бы близки не были люди, они остаются разными людьми. Часто мы не хотим это признавать и продолжаем ожидать от друзей и партнеров по отношениям что они будут чувствовать, что и мы всегда, и понимать нас без слов. Но это иллюзия, приводящая лишь к неоправданным ожиданиям и обидам, потому что по сути является бегством от экзистенциальной проблемы.
Никто все равно не окажется для вас абсолютно близким: даже самый близкий человек в какой-то момент выкинет что-то, чего вы не ожидали, какой-то момент вы осознаете, что в каких-то ситуациях этот человек чувствовал не то, что вам казалось он чувствует, и что вообще в его жизни есть области недоступные для вашего понимания. Это экзистенциальное одиночество — плата за экзистенциальную свободу. С этим, разумеется, не стоит мириться, но и совершенно бессмысленно это отрицать. Также как и обижаться на людей за то, что они не чувствовали то, что вам казалось они должны чувствовать. Другой человек всегда шире нашего представления о нем, а мы — его представления о нас. И именно это делает других людей неисчерпаемо интересными — нужно только попытаться только на секунду пробиться сквозь стену этого «экзистенциального одиночества».
В общем вот вам ещё, что стоит не забывать делать в этой жизни — это делиться с другими всей сложностью ваших чувств и переживаний и пытаться прочувствовать переживания других. Но, как и в случае с экзистенциальной тревогой, от экзистенциального одиночества можно пытаться убежать, поводя время в разговорах о погоде и соревнованиях «кто чего добился в жизни», а можно попытаться столкнуться с ним и преодолеть его, пытаясь найти в людях родственные души и установить с ними глубокую связь, которая позволила бы вам с уверенностью сказать: «Да! Я чувствую то же самое», ну или по крайней мере что-то похожее…
В продолжение постов о зависимостях в Лиге психотерапии
Что думаете по поводу этого текста? Вы уходили в зависимость от одиночества?
Можно почитать про экзистенциальное одиночество у И.Ялома. Он, правда, говорит «экзистенциальная изоляция». Что это такое? Для Ялома — это неизбежная данность существования человека. И описывается она очень поэтично – «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Суть в том, что человек заперт внутри своего сознания, и никто не может с ним это сознание разделить. Наверное, в этом суть.
Ялом связывает экзистенциальную изоляцию со смертностью человека (не только с ней, но ее осознание обостряет переживание экзистенциального одиночества). Человек умирает один. Не в том смысле, что в момент смерти с ним рядом никого нет. А в том, что его индивидуальное сознание проходит через умирание и никто этот процесс не может с человеком разделить, так как не может оказаться внутри его сознания вместе с ним.
Свобода и ответственность за свою жизнь так же усиливают переживание ЭИ, потому что невозможно никому по-настоящему (без самообмана) передать ответственность за свою жизнь, ее несешь только ты один.
Ялом считает, что столкновение с ЭИ болезненно и люди от него бегут. И это бегство порождает много суррогатных форм, создающих другие психологические проблемы. Например, зависимость от другого, как способ избежать ЭИ.
А нужно, по мнению Ялома научиться справляться, выдерживать ЭИ. Грубо говоря, научиться терпеть ее.
Мне этот вывод кажется бесполезным (а так же ложным), потому что и картина, которую Ялом рисует, кажется мне неадекватной.
Человек переживает наличие, существование своего Я, когда занимает позицию субъекта (а не объекта). Когда человек позицию субъекта не занимает, то в психологическом смысле его нет. Он не существует. Это я выражаюсь резко, без оговорок и уточнений, хотя они, конечно есть.
Если человек адаптировался к обстоятельствам, не занимая позицию субъекта (это возможно), а затем обстоятельства изменились и вынуждают его таки занять позицию субъекта, и ему это сделать сложно, потому что нет соответствующих умений, опыта и т.д. то вот в такой ситуации – когда обстоятельства взывают к субъектности человека, а он на нее сейчас не способен – он и почувствует экзистенциальную изоляцию.
Соответственно, решение не в том, чтобы ее терпеть, а в том, чтобы научаться занимать позицию субъекта.
Представьте человека, который живет в таких условиях, где ему не надо иметь свою личную позицию, свое личное отношение, разбираться в своих желаниях, самому определять ход своей жизни. Например, его так родители опекают, все за него решают.
Или он солдат и живет по приказам и распорядку. Или он однажды встал в своей жизни на какие-то рельсы и привычно по ним двигается, не приходя в сознание.
Такой человек приспособился к окружающему миру, но из позиции объекта, т.е. он в своей жизни как пассажир в автобусе (не рулит ходом автобуса, а просто едет в нем, как дрова).
Взято из статьи и комментария психолога Ахметова Данира на Б17
Баянометр ругнулся на картинку
Лига психотерапии
4.2K постов 22.6K подписчика
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Возможно я неправильно понял, но Ялом больше говорит о невозможности поделиться своим сознанием с другим человеком. А вы больше говорите об ответственности человека за свою жизнь и его пассивном/активном участии в ней.
Мне психология напоминает астрономию в 18 веке. Вроде бы и есть объекты для изучения, а повлиять на эти объекты не получается.
Не дай Бог к такому на прием попасть.
Такс… Похоже у вашего покорного слуги окончательно крыша поехала. Сегодня речь пойдет о различных видах психологической зависимости. В этой статье я объединил на первый взгляд несовместимые вещи. Без исключения, каждый из этих пунктов имеет непосредственное отношение к радости, даже когда мы говорим об абьюзе и депрессии. Далее будет яснее.
Дело в том что наш мозг весьма прожорлив к ресурсам нашего организма и в пике своей активности потребляет до 60% всей энергии организма. Конечно обычно потребление не столь велико, но даже 20% в «крейсерском» режиме у взрослого человека тоже весьма внушительно. Проблема такого аппарата заключается в том что если его активность не ограничивать, то остальному организму попросту не хватит энергии. По этому заботливая природа придумала лень, которая призвана оградить наш организм от прожорливого мозга.
Но не кажется ли вам что природа как то излишни заботится о нас, и мы начинаем порой начинаем жить в дороге от холодильника до телевизора и обратно. Так себе экономия, не правда ли? По моему, перебор.
Для объяснения этого явления, предлагаю ввести термин, который я не встречал в литературе, но однажды слышал его в переводе выступления на tedx. Если очень упрощенно рассмотреть наш нейрон, то у него есть «порты» для входа и выхода сигналов. Тут все как в транзисторе, когда мы на базу подадим ток, то через транзистор откроется. Но если наш транзистор будет слишком чувствительным, то в нем попросту не останется места для логики и наш нейрон попросту реагировал бы на малейший раздражитель. Поэтому в нем предусмотрен механизм, за счет которого он игнорирует лишние (слишком слабые) сигналы. Для каждого нейрона есть так называемый уровень пороговой стимуляции. Это тот порог, который сигналу необходимо преодолеть, для того чтобы нейрон отреагировал на входящий сигнал.
Сразу внесу чуть ясности между понятиями привыкания и зависимости, ведь это кардинально разные вещи. Привыкание это процесс при котором мозг адаптируется к раздражителю и перестает на него реагировать или не реагирует так ярко как раньше. Зависимость же, это явление, при котором у мозга возникает необходимость получать стимул вновь и вновь. Нередко зависимость приходит вместе с привыканием, и в таком случае, нам постоянно приходится повышать «дозу» стимула.
Для более полного понимания картины, нам придется разобраться с механизмом получения того самого удовольствия.
Исходя из описанных выше свойств дофаминовой системы, можем сделать вывод, что события и явления связанные с дофамином, потенциально уже могут вызывать психологическую зависимость.
Вот такой вот экскурс в мир нейротрансмиттеров, эндорфинов и зависимостей. Надеюсь, нашлись люди, которые дочитали до этого момента ибо статью переписывал 3 раза и потратил немало времени и сил. Для тех, кому интересен подобный контент, у меня есть канал в телеграмме, на котором много подобных постов на тему мозга и кофеина. https://t.me/caffeine_club_channel
Спасибо за уделенное мне время, всем добра!
Экзистенциальное одиночество. Виды одиночества
Экзистенциальное одиночество – это некая тоска, сильная душевная тревога в соединении с грустью и скукой, которую человек испытывает постоянно или в некоторые периоды жизни.
Давайте разберемся более детально – что это за состояние, как оно переживается, какие причины его возникновения?
Одиночество бывает двух типов – внешнее и внутреннее. Внешнее одиночество – более простое состояние, как правило оно завязано на внутренних процессах.
Какие могут быть причины возникновения одиночества?
В первую очередь это непринятие себя как личности (человек чувствует, что он совершенно другой, поэтому стыдится себя и своих особенностей, ведь иначе его просто никто не примет в этом обществе, окружающие, как и он сам внутри своего сознания, отвергнут его – «Я знаю, что вот тот человек, однозначно отвергнет меня. По-другому быть не может!»); проективное оценочное критическое мышление по отношению к окружающим («Все люди глупые, плохие, неудовлетворяющие, неинтересные и пр.»). Здесь может возникнуть две ситуации – когда человек малоинтересен даже самому себе, или, наоборот, он слишком интересуется собой (соответственно, окружающие очень «блеклые» по сравнению с ним).
Еще один вариант – болезненная история из детства, напрямую связанная с взаимоотношениями с ранними объектами привязанности (мама, папа, бабушка, дедушка), которые отвергали, критиковали и не принимали в свою «группу» ребенка («Здесь мы взрослые, умные и интересные, а ты сиди в своем уголке и не вмешивайся во взрослые разговоры»). Как следствие, такое поведение будет воспроизводиться во взрослой жизни с другими людьми, даже с теми, с которыми человек еще не вступил в отношения. Все дело в том, что внутри сознания личности уже произошли определенные изменения из-за предыдущих детских отношений, ее отвергли и вернули «в угол», поэтому она и старается не встречаться со своим стыдом и разочарованностью в людях.
В корне проблемы – глубокое недоверие к людям, отсутствие веры в искренность и добросовестность окружающих, да и в целом неумение доверять (речь идет не о доверии материальных ценностей или, например, машины; в контексте – доверие глубинных переживаний человека, очень важных для него).
К тому же, здесь мы можем столкнуться с подверженностью к идеализации – условно говоря, все люди, с которыми я буду взаимодействовать, должны быть 90-60-90, то есть выделяются определенные рамки. Если же человек «выбивается» из поставленных границ, он не может пережить эту фрустрацию – объект общения несовершенен и не вписывается в поставленные рамки идеализации. Со временем состояние фрустрации становится непереносимым, поэтому человек принимает решение ни с кем не сталкиваться, чтобы не проживать повторно болезненные ощущения, не сталкиваться с тем, что люди несовершенны и делают ошибки, что они глупые, неинтересные и странно мыслят – лучше не стоит входить в контакт. В целом, любая проблема человека связана с тем, что он не может пережить какие-то переживания, которые происходят в похожих ситуациях. Что это означает? Человек выходит наружу и, попадая в ситуации, вызывающие неприемлемые для него чувства, принимает решение изолироваться от окружающего мира («Все… Невозможно терпеть… Я лучше спрячусь в своем домике, буду отрицать и вытеснять, используя все возможные психологические защиты, чтобы не испытывать настолько невыносимую боль!»).
Таким образом, говоря о внешнем одиночестве, важно подчеркнуть, что для человека процесс идеализации и деидеализации может быть поистине невыносимым из-за возникновения фрустрации.
Внешнему одиночеству соответствует внутреннее, они всегда идут в паре. Иногда бывает и другая ситуация – человек находится в контакте с людьми, но внутри чувствует себя одиноким («одиночество в толпе или одиночество вдвоем»). Как понять выражение «одиночество в толпе»? Это означает, что окружающие люди не могут удовлетворить потребности человека, фактически это следующий этап одиночества из-за состояния фрустрации идеализации (то есть человек смог войти в контакт и наладить отношения, но он все еще переживает фрустрацию из-за неидеальных людей).
Такая фрустрация тоже может быть болезненной, но это уже значительный шаг в период сепарации и индивидуации (процесс становления личности), когда человек понимает, что его никто не спасет, вокруг нет идеальных людей, да и вообще нужно смириться со всей этой ситуацией и получать от окружающих то, что они могут дать (хотя это может быть минимум собственных желаний).
Самое раннее проявление внутреннего одиночества связано с объектами привязанности. Как правило, если человек постоянно чувствует мучительную внутреннюю тоску по людям и находится в состоянии изоляции (вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом), это свидетельствует в первую очередь о тоске по объекту привязанности. Такая глубокая ноющая тоска присуща личностям, имеющим некоторые черты пограничной организации психики, или, наоборот, «многопограничным» (континуум опускается от невротического ближе к пограничному). Проявление душевной тревоги на таком уровне связано непосредственно с ранними объектами привязанности (мать, отец, бабушка, дедушка и пр.) и отсутствием крепкой эмоциональной связи (т.е. «не было устойчивого объекта привязанности»). Например, у ребенка есть мать, но она периодически удовлетворяет его, уходит или совершает плохие поступки, поэтому и возникает ощущение, что сегодня-завтра мама совсем уйдет. Еще варианты – мама ушла, и ребенок совершенно не понимает, вернется ли она; мама перестала испытывать эмоции по отношению к ребенку, не включается в его переживания, не проявляет внимание и заботу (ребенок не понимает, вернется ли прежняя мама).
В основном, подобная сверлящая и болезненная тоска возникает у людей, у которых мать была эмоционально холодной (при этом материнский объект мог быть функционально идеальным (хорошая и правильная мать в лице окружающих и пр.), но самого «материнского поведения» (когда мама переживает за малыша, думает о его потребностях и желаниях) не было). В таком случае ребенок рядом с матерью будет чувствовать себя одиноким, не испытает полного слияния с материнским объектом.
Как следствие, тоска по вечному слиянию будет постоянно подталкивать его к поиску устойчивого и стабильного объекта привязанности, которому можно доверять, который не предаст, не бросит и не сделает больно.
Самостоятельно разобраться с тоской по объекту привязанности практически невозможно, нужно обращаться за помощью к психотерапевту – в реальном мире сложно найти объект привязанности, удовлетворяющий все потребности (надежность, стабильность, ответственность, глубокий эмоциональный контакт и пр.), а искусственные условия немного «приподнимают» психику, улучшая ее состояние и позволяя найти надежного партнера. Почему так? Из наших травм мы формируем дальнейшие отношения. Как это выглядит на примере?
Человек испытывает холод по отношению к себе со стороны окружающих, он не может никому доверять, ведь обязательно за доверием последует предательство. Как правило, его линия поведения – поиск таких людей, которые воспроизведут полученную травму, бессознательное, но в то же время специальное провоцирование ситуаций, в которых он сможет доказать себе, что все-таки мир устроен так, как он это видит. Со временем это приведет к полной изоляции от окружающих – без боли жить намного легче.
Когда процесс сепарации завершится, чувство одиночества может периодически возвращаться к человеку, но оно будет основано на утверждении: «Рядом со мной когда-то кто-то был и всегда будет рядом. Возможно, этот человек не удовлетворит мои потребности сполна, но он меня не бросит». Ощущение внутренней стабильности и надежности формирует тот самый стержень, делающий нас сильнее и увереннее, соответственно испытываемое чувство одиночества не будет таким болезненным.
Теория и практика экзистенциальной психологии: Введение в проблему одиночества
(Эта статья всего лишь небольшой набросок, посвященный проблеме одиночества. Мне не удалось осветить все аспекты проблемы – поэтому читатель должен простить меня и название – «введение в проблему»)
Больше, чем смерти, люди боятся одиночества, неизменного спутника болезни. Мы стараемся пройти по жизни рука об руку с кем-либо, но умирать нам приходится поодиночке.
А сейчас я задам вопрос – как появляется человеческая психика? Или, правильнее сказать, то, что мы называем «сознание». Для этого ответа нам нужно поставить мысленный эксперимент, а именно представить, что на земле осталось единственное живое существо – человек. Нет ни других людей, ни других зверей. Теперь вопрос: как этот несчастный может удостовериться в собственном существовании? В том, что он реально есть? Единственный способ для него убедиться, что он существует – это взглянуть на свои руки и ноги, тело – но в таком случае, он бы видел только тело. А как удостовериться, что это тело – и есть он? Только взглянув на себя в зеркало, в отражение. Т.е., посмотреть на себя через Другого.
Точно также, на самом деле, познает себя и младенец. К его колыбели наклоняется мать, отец или любой Другой, – главное, чтобы он мог отражать эмоции ребенка. И когда младенец улыбается в ответ на улыбку, он осознает себя, как нечто отличное от того, что его окружает. В этот момент, когда Другой показывает ребенку его собственную «идентичность», «инаковость» появляется самосознание. Однако одновременно с этим исчезает иллюзия целостности мира и ребенка в нем – теперь младенец понимает, что окружающая его среда – это не часть его, а что он – сам по себе. Он выходит из мира и вступает на путь одиночества… И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал — Я одинок. Сотворю себе мир (Джонсон Дж. У.).
Никто не способен прожить за меня мою жизнь. Мои чувства, переживания, боль и радость тоже будут прожиты и осмысленным только мною. Как бы ни был близок мне человек, как бы хорошо он ни понимал меня, он сможет пережить мою боль только как «свою». Иначе говоря, все, даже то, что не касается нас самих, мы все равно переживаем через самих себя. Эти вещи, возможно, кажутся очевидными. Слишком очевидными, чтобы о них говорить, но в них, на самом деле, гораздо больше смысла и значения, чем нам думается.
Мы боимся нашего одиночества. Потому что человек одинокий – это человек близкий к смерти. (О смерти я уже писал – тут). Но что я хотел бы заметить отдельно – так это осознание того, насколько одиночество близко подводит нас к смерти, к ее осознанию и столкновению с ней. Будучи экзистенциально одиноки, мы находимся одни-в-мире – и с этой данностью нам ничего не поделать; но, если взять одиночество бытовое, повседневное – оно открывает завесу страшной правды. Когда я один – то не привлекаю внимания кого-либо, никто не вступает со мной во взаимосвязь. (Имеется в виду аутентичная взаимосвязь, душевная близость и доверительность, а не повседневное общение.) Меня будто нет для целого мира, будто я – призрак, будто я тень. Но будучи этой тенью, будучи Незамеченным, мы одновременно превращаемся в тех, кого УЖЕ нет. Незамеченные мы становимся Несуществующими. «Меня не замечают, будто меня и нет» – правда, знакомая фраза? Будучи Несуществующими, мы уподобляемся Мертвым. Это Мертвых нет среди живых; это Мертвых не замечают. В этом лежит и дальнейший конфликт – между экзистенциально – Мертвым мною и все еще Живыми Другими; чем больше я утверждаюсь в своей позиции, тем сложнее мне проникнуть обратно, преодолеть грань между Живым и Мертвым.
Поэтому, боязнь одиночества и страстное стремление его избежать – вдобавок ко всему еще несет в себе и желание быть живым, не умереть символически. Вот, что может натворить неаутентичное восприятие своего собственного бытия.
Что значит неаутентичное? Это значит, как я уже писал здесь бытие человека, который не признает собственную смертность, одиночество, и т.д. Конечно же, на экзистенциальном, если хотите – философском уровне. Человек, чье бытие не аутентично, не может найти себя самого, он также не может признать собственное одиночество – как в силу того, что боится смерти, так и в силу того, что без отождествления себя с кем-либо, без поддержки со стороны, он рискует потерять собственную личность. Это проблема, и сейчас мы рассмотрим ее на конкретном примере.
Молодой человек, – этим человеком был я, – долгое время был в тесных взаимоотношениях с одной компанией, которая, откровенно говоря, для меня была губительной. Конечно же, приобретение собственного бунтарского опыта – это отлично, но в какой-то момент это стало серьезно мешать в жизни и создавать массу проблем. В конечном счете, я стал терять самого себя.
Почему? Сейчас ответ мне кажется очевидным. Я не был уверен в себе, в подлинности своего существования – проблема свойственная многим подросткам. Дабы укрепиться и не «потеряться», я примыкал к более харизматичным парням, и таким образом становится таким же, как они. Как они. Мне казалось, что будучи самим собой – я буду одинок, и что меня попросту не станет как личности. Если бы я тогда осознал, что я все равно одинок и что истинная подлинность лежит как раз в сфере моего одиночества – конечно же, я бы вел себя иначе. Кроме того, идентификация – это еще и способ «не быть» одному, через иллюзию, через миф. Так, увлекаясь какой-то рок-звездой, я подсознательно ставил знак равенства, я символически обращался к нему – и попробуйте сказать 15-ти летнему парню, что тот музыкант – не его друг! Он будет защищать его ровно так же, (если не сильнее) как если бы он был настоящим, живым человеком.
Проблема состоит в том, что мы ищем собственную идентичность – в окружающих, вне нас самих. На самом же деле, только в одиночестве лежит истинное познание самих себя. По этому поводу я изобрел для одного моего клиента такую фразу, которой сейчас очень горжусь: «Сталкиваясь с одиночеством, мы сталкиваемся сами с собой. Подумайте, если вы боитесь одиночества – может быть, вы боитесь сами себя? Одиночество – это даже не проверка и не экзамен нашим собственным силам и потенциалам, это шанс понять, кто ты на самом деле, и чего на самом деле хочешь. Поэтому, для тех, кто в мире с собой и своим образом существования, боязни одиночества нет». (Моя цитата перекликается с мыслью Шопенгауэра «в одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле».)
«В мире с собой и своим образом существования» это синоним той самой аутентичности бытия, о котором я говорил выше. И одна из целей экзистенциальной психологии – это примирить человека с его собственным бытием, дать опыт переживания конечных данностей и на основании этого, сделать бытие человека более аутентичным, ведь вся наша жизнь – это одиночество.
Вот что интересно – как видите, сегодня я чаще обычного делюсь с вами собственными наблюдениями – в моей группе в вконтакте наибольшее количество сердечек собрал пост, который называется «Наука одиночества». В этом посте я высказал свое отношение к тому, что значит «аутентично жить»:
«В сущности, учиться жить – учиться одиночеству. Процесс нашего взросления непременно сопряжен с учением одиночеству. Ребенок научается быть взрослым сперва лишь на минуту отрываясь от матери, затем на две, на час… Потом он самостоятельно играет, остается сам дома, потом следует школа, наконец, университет… Все это – путь научения одиночеству. Умение быть одному – это как признак зрелости. Принимая решения – мы все равно принимаем их в одиночестве; в конце концов, как бы кто ни влиял на нас со стороны, то последнее внутреннее «да» или «нет» мы принимаем сами. Одиночество преследует нас в нашем бытии – одинокими мы рождаемся; в одиночестве мы постигаем свой собственный смысл существования, одинокими мы учимся принимать (или не принимать) решения. Наконец, мы умираем одни – и вместе с нами погибает весь этот мир. Потому, одиночество – это не грех, не приобретаемое качество… одиночество – это данность бытия, свойственная всем. Только научившись одиночеству, только приняв нашу изоляцию – мы сможем по-настоящему научится жить, любить, в конце концов, быть счастливыми. В сущности, уметь жить – уметь быть одиноким. А учится жить – учится одиночеству».
Я, конечно же, не могу обойтись без привычного мне P.S.
Многие сочтут написанное мною чрезмерно депрессивным или жестоким. Но это не так, друзья!
Во-первых, закрыть глаза перед лицом правды – не лучший выход, а во-вторых, я хочу напомнить то, что одиночество и принятие его дарит человеку колоссальный потенциал. Потенциал для раскрытия самого себя, своего бытия, а также для взаимодействия с другими, которое будет поставлено не по принципу побега от одиночества, общения и отношения «только бы было, не важно как», а по принципу помощи ближнему в том, чтобы помочь пережить его собственную тяжесть бытия.
Проблема состоит в обратном – чем больше человек бежит от одиночества, тем сильнее оно нагоняет его, и в еще более патологических формах. Вот, что писал Ролло Мэй в середине прошлого века: «Райсман в своей работе “Одинокая толпа” представил большое количество социопсихологических данных с целью показать, что черты изолированности, одиночества, отчужденности характерны не только для невротических пациентов, но в нашем обществе для людей в целом. Он добавляет, что за последние пару десятилетий эта тенденция усилилась».
Купить книгу Дмитрия Лобачева “Между тьмой и светом” вы можете на нашем сайте
Читайте также другие статьи из цикла: