Что такое чужая семья
Чужая семья – потемки… Мы часто любим давать советы другим… Даже если нас об этом не просят… Мы лезем с советами, пытаемся навязать свою точку зрения, исходя из своего жизненного опыта, пытаясь влезть в души других… А про себя, часто, смакуем детали их жизни и злорадствуем… Ну, признайтесь, хотя бы себе, в своем сердце, что это так…
Очень часто, правда, если ты по неосторожности, все-таки сказал ей, что произошло с тобой за день, она начинает лезть со своими советами, говорить: «А я бы так сделала», «А я бы то-то сказала», «Ой, это он не со мной связался»… Требовать: «Ты завтра ему скажи то-то и то-то, пусть знает свое место»… Спрашивать с издевкой: «Что, только дома герой, а там язык в задницу засунул и молчал?»…
На следующий день, а иногда – в течение следующей недели, жена будет спрашивать у вас: «Ну что, сказал ему то-то и то-то?», «Поставил его на место?», «А что он тебе ответил?»…
Мы любим лезть в чужую жизнь и давать свои советы: что нужно делать, как быть в той или иной ситуации… Некоторые становятся настолько близкими со своими подругами или друзьями, что начинают даже обсуждать свою интимную жизнь, спрашивать советы и давать советы, и – советовать… советовать…
Но – какие могут быть советы… Люди ведь сами любят советовать, иметь рядом плечо, которое поддержит в трудную минуту, и в «жилетку» которого можно поплакаться…
Лучше всего выслушивать обе стороны, и, посочувствовав обоим, промолчать в главных советах.
Во-первых, не всегда кого-то интересует твое конкретное мнение. Все любят поплакаться в жилетку и получить несколько ободряющих и сочувственных слов.
На душе сразу возникают грустные картинки чужой жизни и любви, о которых переживаешь так же, как бы это проявилось в твоей жизни.
Как часто мы говорим себе: «Крылья в полёте расправлю. и пусть! Я к тебе больше уже не вернусь»! (Элли Блонде).
Но проходят дни, месяцы и годы, начинаешь по-новому осмысливать свои поступки и окружающих, появляется слезливость в характере и слабость в душе (сказывается возраст), стараешься что-то, или хоть что-то, исправить. Иногда это бывает уже поздно. И прошлого не вернуть.
Ну и подумайте, что этому человеку дадут ваши советы? Еще большее расстройство чувств, обиду и горечь… Новые переживания и слезы… Он ведь давно уже все для себя решил…
Они уже давно расстались, и стали забываться: любовь и чувства, слезы и огонь их дерзаний, былые встречи, со своими радостями и горестями, поцелуями и объятиями, грезами при Луне…
Иногда, правда, некоторые люди опять сходятся, начинают вместе жить… Но ведь осадок от прошлых ошибок, любви, горести и слез расставания навсегда остается в сердце… Из него не сотрешь печать грусти и тоски…
И начинаешь понимать анекдот:
«Идеальная жена должна быть слепо-глухо-немая, со склерозом, радостной улыбкой на лице и любовью ко мне, ЛЮБИМОМУ… Она должна вкусно готовить, заботиться обо мне, выполнять все мои прихоти и желания, постоянно находиться дома и все свое свободное время посвящать мне, ЛЮБИМОМУ, не отвлекаясь на подруг…
Идеальный муж – практически то же самое, плюс – нести в дом столько денег, сколько мне нужно… И меня не волнует, где он это возьмет… Пусть хоть украдет… Все деньги он должен отдавать мне, без требования отчета о потраченных суммах, и куда я дела деньги, на что их потратила… На праздники и юбилеи он должен дарить мне, ЛЮБИМОЙ, дорогие подарки… Можно – деньгами… И не важно, где он их возьмет…
Не ревновать меня… Он уже достал своею ревностью… Это он должен делать все вот так, и вот так… А я – кокетничаю… Я ведь ЖЕНЩИНА… Я должна быть ЛЮБИМОЙ И ДОСТУПНОЙ… Меня полюбил другой МУЖЧИНА, не то, что ты – тряпка и ничтожество, кривоногий урод с маленькой зарплатой… Как же я не отвечу на ЕГО чувства… В такие моменты я забываю, что у меня есть ты и семья… Я плыву по волнам своей СТРАСТИ… Да, я САМКА… Мне можно, а тебе – НЕЛЬЗЯ…
С тобой еще нужно разобраться: «Бодливой корове Бог рог не дает»… Если бы мог, так хотя бы попытался… Импотент несчастный… Вокруг столько классных МУЖЧИН… Радуйся, что я с тобой живу… Ты никому не нужен, а я всегда смогу найти МУЖЧИНУ своей мечты… Ничтожество…
Если муж даже застанет меня с другим МУЖЧИНОЙ, в постели, я всегда ему отвечу: «Я тебе потом все объясню»… Или, еще оригинальнее: «Но люблю то я ведь тебя, а не ЕГО»…
Почему я должна подгонять СВОЙ характер под него, постылого… Пусть он подгоняет свой под меня… Он же мужчина, а я – слабая ЖЕНЩИНА»…
ЧТО ДАДУТ ТАКИМ СЕМЬЯМ ВАШИ СОВЕТЫ? ЧУЖАЯ СЕМЬЯ – ПОТЕМКИ…
Чужая семья
Отдадут тебя замуж, в семью чужую.
Хорошо, конечно, если молодожёны могут себе позволить жить в отдельной квартире, и строить свою жизнь самостоятельно. Впрочем, преимущества этого, быть может, не столь велики, как может показаться, да и говорить об этом, наверное, не столь интересно, особенно для Москвы, где жилищная проблема ещё так далека от разрешения.
Что же я могу посоветовать людям, достаточно опытным, привыкшим к своей жизни в своём доме, когда вдруг оказывается, что им нужно мирно сосуществовать с молодым человеком или новоиспечённой женщиной, которую они, в общем, не так уж хорошо знают. Конечно, привязанность их ребёнка к этому существу является в определённой степени хорошей рекомендацией, но.
Можно ли сделать так, чтобы все были довольны? Ведь даже людям, сошедшимся по взаимной симпатии, приходится притираться друг к другу, иногда довольно подолгу. Не будем прорицать. Это, безусловно, зависит, прежде всего, от самих людей, от доброй воли. Те, кому пришлось жить в общежитии, знают, что при известной сноровке в науке общения ужиться можно почти с кем угодно. Но, всё же, превращать собственный дом в общежитие, после стольких лет заботы об уюте, как-то не хочется.
Что же делать? Мне кажется, что, прежде всего, надо просто вспомнить, и постоянно иметь в виду несколько достаточно простых вещей.
«Кто свой дом на спине носит?»
Каждому человеку, и даже каждому животному, нужно некое личное пространство, хозяином которого он номинально и фактически является.
Если вы сможете выделить для зятя или невестки достаточно обширную площадь, чтобы он(а) не чувствовал(а) себя ущемлённым(ной), то это, в конечном счёте, сыграет на вас. Не следует думать, что ваше дитя само позаботится о том, как расположить суженого(ую) в своей комнате, если таковая имеется. Дитя есть дитя, и ему (ей) может просто в голову не прийти, что кому-то может быть неудобно в комнате, где он(а) прожил(а) столько лет, и что супругу требуется какое-то отдельное место, когда ему предлагается разделить всё, что есть у него, любимого (у неё, любимой), да ещё вместе с ним (с ней) в придачу. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствие нового члена семьи, и решите, как лучше сделать так, чтобы он мог разместиться привычным образом хотя бы в одном каком-то месте. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, персональное кресло, пусть вытворяет там, что ему вздумается. Тогда жена, в ответ на вопрос «Где моя записная книжка?» сможет спокойно ответить «Где бросил!». И тогда уже не следует обращать внимание на то, что там творится, как бы непривычно это ни было, если только это не мешает ВАШЕМУ личному пространству.
«Расслабились, понимаешь. «
Это не блажь, это необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, нервирует. Вы можете попробовать писать записки, они будут прочитаны в удобное для адресата время, и не вызовут ощущения вмешательства. Не стоит, конечно, уподобляться героям анекдота, пишущим записки вроде «Уже 8 часов! Пора вставать!»
«. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Бабка Внучку. «
Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе. Хозяином. если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется роль опекаемого, роль ребёнка. Вам нужна такая радость на свою шею? Подумайте, в какой области в доме и семье зять мог бы похозяйничать. Сейчас, правда, всё чаще случается, что молодожён весь уходит в работу, в надежде как можно быстрее встать на ноги и хорошо обеспечивать семью. Что ж. В таком случае не стоит его сильно нагружать, иногда даже правильно и быстро отгаданное слово в кроссворде даст ему возможность несколько самоутвердиться, но всё же есть случаи, когда что-то может сделать для дома только он. И если он не встаёт в позу «Я зарабатываю деньги, и за это меня должны обслуживать!», то честь ему и хвала.
В случае с невесткой всё становится несколько проще, и одновременно несколько сложнее. Женщины, как известно, имеют обыкновение кормить своих мужчин. Они чувствуют себя хозяйками на кухне, и кухня при этом является в определённой мере частью их личного пространства. Поэтому вид невестки, жарящей рыбу на блинной сковородке, может привести в дурное настроение даже терпеливую хозяйку.
Сколько щелей в семейной копилке?
Этот вопрос не следует пускать на самотёк, если только уровень доходов не различается очень сильно. Такое невнимание может привести к конфликтам. Следует выделить в беседе со своим ребёнком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, подписка на издания, которые читает вся семья, в хороших случаях и при сходных вкусах в общие расходы входит питание. Принято также тратиться совместно на ремонт, бытовую технику, мебель, посуду. Правда, и решение о необходимости этих вещей должно приниматься совместно. Вопрос стирки. Понятно, если родители стирают вещи своего ребёнка. Но должны ли они обстирывать обоих молодожёнов? Или следует выделить стирку их вещей в их личную задачу? При отсутствии стиральной машины это может стать проблемой. Если возникают сложности в распределении обязанностей по стирке, то стоит серьёзно задуматься о покупке стиральной машины (нормальной, автоматической, а не тазика с пропеллером), тем более, что в будущем можно ожидать появления маленького.
«Мне не дорог твой подарок. «
Понятно, что хочется возможно скорее наладить хорошие отношения с зятем или невесткой. Иногда кажется, что мелкие подарки могут этому способствовать, однако не надо забывать, что перед вами человек с неизвестными вам вкусами и предпочтениями. Ваши подарки могут оказаться совсем не тем, что он(а) может счесть для себя подходящим. Гораздо правильнее будут мелкие проявления заботы, обычно вызывающие чувство благодарности, но не слишком настойчивые. Предложение взять кусочек получше, напоминание не забыть с собой зонтик или надеть свитер, так как обещали холодную погоду, вопрос, не следует ли продублировать будильник голосом, если вы встаете раньше. Помните, что еще Николо Макиавелли писал, что много мелких благ воспринимаются лучше, чем мало крупных.
Вместе с таким поведением вы получите моральное право на несущественные просьбы, вроде просьб что-то подать или принести, уступить вам лучшее место за столом, или сделать музыку потише. Обратите внимание: право на НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ просьбы. Никогда нельзя ожидать каких-то действий В ОБМЕН на какие-то действия. Вообще забудьте оборот «он должен» («она должна»), обязать человека может только он сам, и следует добиваться того, чтобы ему это было выгодно. Негласные взаимные зачёты никогда не приводят к удовлетворительным результатам.
«Si vis pacem para dellum»
Задавайтесь вопросом, есть ли конфликт, или он существует только в вашем сознании. Помните, что эмоциональные конфликты крайне редко приводят к разрешению ситуации. Будьте разумны, вы же старше и опытнее.
Даже если вы попытаетесь вести себя наиболее деликатно и дружелюбно, это не поможет в том случае, когда вы в действительности не являетесь таким человеком. Любая актёрская игра возможна только на протяжении не очень долгого времени. Вы можете постоянно совершать НЕБОЛЬШИЕ усилия по смягчению общения, но если вы будете играть некого радушного хозяина или радушную хозяйку, то хватит вас, почти наверняка, ненадолго. Ведите себя обычным образом, не надо вводить человека в заблуждение. Если вы будете поначалу чрезмерно благодушны, то после того, как у вас кончится терпение, зять или невестка будут удивлены внезапно наступившей переменой, и им придётся перестраиваться тогда, когда они будут уже к этому не готовы. Ухудшение отношений наступит тем более, что постоянное напряжение усилит вашу раздражительность.
Откровенность отношений в данном случае будет гораздо полезнее вежливости. Это не значит, что следует быть грубым или бесцеремонным, всё-таки человек чужой, незнакомый, но усилий по поддержанию политеса следует делать не больше, чем вы чувствуете себя в силах делать постоянно в течение долгого времени. Часто приходится слышать претензии со стороны старших «Как он смеет так со мной разговаривать! Таким тоном!». Да никак. Он вполне может не воспринимать своих выражений как невежливых. Голос у него такой громкий. Или в доме у них было принято так разговаривать. Или это он от излишнего к вам доверия позволяет себе вольности.
Может показаться, что ваша откровенность может остаться безответной, что поставит вас в невыгодное положение. Действительно, как это можно заставить другого человека быть искренним по отношению к вам? Однако собственная эмоциональная открытость располагает вашего собеседника к тому же. Напротив, закрытость может помешать откровенности другого, даже если бы он был к этому расположен. Не беспокойтесь о позиционных преимуществах, держать какие-то личные особенности и черты характера в секрете от семьи практически невозможно, рано или поздно вы получите полное представление о том, что за человек поселился у вас в доме, но доверительная атмосфера может быть создана только сознательными усилиями, направленными внутрь себя.
Не забывайте, опять же, что новый член семьи находится изначально в более невыгодной ситуации, и ваша честность как в словах, так и в делах никоим образом не может ухудшить ваше положение.
Исключение могут составлять, пожалуй, только конфликтные ситуации, когда приходится себя сдерживать. Сдерживать, впрочем, только до тех пор, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы соблюсти свои интересы без открытого (или не очень открытого) противостояния.
Ты меня уважаешь?
Не забывайте, что ваше отношение вернется к вам. То, что вы позволяете себе по отношению к другим, вы автоматически позволяете им по отношению к себе.
Я отдаю себе отчёт, что все эти советы не охватывают всего разнообразия сложностей, возникающих, когда разным людям приходится жить в одном доме, но, быть может, в чём-то они помогут вам или вашим близким. Даже если эта статья принесет пользу только одной семье, я буду считать, что у журнала и у меня получилось хорошее дело.
Чужая семья — потемки. Но есть один признак, который расскажет, счастливы ли супруги!
Есть один верный признак, который доказали ученые в процессе многочисленных исследований. И да, если ты стоишь, то советуем тебе присесть, чтобы не пошатнуться от изумления.
Если вдруг ты начала замечать, что рубашка стала тесной, а в любимые джинсы ты уже влазишь с огромным трудом, то не спеши биться в истерике и переходить на гречу с водичкой. Ведь это признак того, что в твоих отношениях с любимым человеком всё отлично. Это поразительно, но ученые доказали, что если в браке набирает вес хоть один из супругов, то пара счастлива в отношениях. Ты можешь возразить, но исследователи наводят практически подтвержденные факты.
Ученые Национального центра информации и биотехнологии доказали, что удовлетворенные супруги заметно поправляются. Казалось бы наоборот, но в этом то и подвох. Эксперимент провели над 169 парами, которые находились в браке около 5 лет. Супругов опрашивали дважды в год о том, насколько они довольны своими отношениями. Те, кого все устраивало, набирали вес, а те, кто был недоволен, нет.
Ученые объяснили этот факт тем, что в счастливых стабильных отношениях люди уверены в том, что их не бросят и будут любить в любом виде и при любых обстоятельствах. Они расслабляются, едят в свое удовольствие и поправляются, оставаясь при этом желанными и довольными. А вот худощавость свидетельствует о том, что супруги не уверены в прочности своих отношений и вынуждены всегда следить за собой — вдруг любимый найдет стройнее…
Но это не значит, что сию минуту нужно начинать объедаться! Всё должно быть естественно и подкрепляться психологическим настроем. Также стоит заметить, что сильное ожирение — это уже признак проблем в организме.
Так что, милые дамы, брюшко у вашего возлюбленного совсем не от хмельного напитка, а от безграничной любви. А мужчинам стоит помнить, что женщины набирают вес не от того, что не желают следить за собой, а от того, что счастливы рядом с вами. Цените это!
Вот такой интересный факт. Расскажи нам в комментариях, согласна ли ты с этим утверждением, и не забудь поделиться исследованием со своими друзьями!
Наказание для женщин, которые влезли в чужую семью: как работают божественные законы
Наказание для женщин, которые влезли в чужую семью, будет неизбежным. Женщина может торжествовать свою победу, но закон кармы и закон бумеранга её обязательно настигнут. Как часто, женщина, охотясь за чужим мужем, разрушает его семью, совершенно не заботясь о последствиях. А они могут оказаться для неё очень и очень плохими.
Каким может быть наказание для женщин, разбивших чужую семью
По законам эзотерики и по религиозным канонам влезать в отношения другой семьи – запрещено. По божественным законам разрушение чужого гнезда карается, и расплаты избежать не удастся никому.
Часто женщины настолько не понимают того, что творят, что усиливают свою вину ещё и всевозможными приворотами на того, кто семью уже создал. А то и к Богу обращаются с просьбой счастья и любви с чужим мужем.
Наказания не избежать
Если женщина позволила себе взять чужое, она должна отдавать себе отчёт в том, что возмездие неизбежно. Всё очень индивидуально и проявиться оно может по-разному. Однако, как правило, у женщины заберут самое дорогое для неё. Например, не успела женщина отпраздновать свою победу, уведя мужчину от жены (и детей), как по той или иной причине лишилась своей красоты или у её собственного ребёнка диагностировали страшное заболевание.
Сила трёх
Как правило, за преступление законов Вселенной, возмездие наступает, согласно Закону силы трёх. А это значит, что вся та боль, которую из-за данной конкретной женщины пришлось испытать брошенной жене и детям, вернётся к обидчице, но только троекратно.
Какие сферы жизни могут пострадать у женщин, разбивших чужую семью
Как пострадает карма у женщин, которые влезли в чужую семью
Уводя из чужой семьи женатого мужчину, здоровая энергия частично покидает карму разлучницы, потому что свой потенциал она тратит, стараясь помочь реализоваться партнёру.
Женщины так устроены природой, что кармически направлены на помощь в самосовершенствовании мужчины, в том, чтобы он нашёл своё место в жизни – так они реализуются, как личности. Однако при этом разлучница не учитывает, что с чужим партнёром равноценный энергообмен невозможен. Поэтому она не сможет себя реализовать – слишком истощены будут её энергетически-информационный и духовный уровни.
Негативный посыл настигнет любовницу и со стороны родственников уведенного мужа – это и его бывшая тёща, и, возможно, мать, и дети, и, безусловно, обманутая жена. В результате аура «угонщицы» получит колоссальные пробоины. Эзотерики говорят о наличии вокруг физического тела человека тонких тел. Одно из них связано с будущими воплощениями, и если негатив проникнет на этот уровень, то из-за ошибки в этой жизни пострадают и будущие её воплощения.
Закон бумеранга
Очень часто карма срабатывает так, что, покинув прежнюю семью, мужчина изменяет и новой жене. Это, так сказать, классика жанра, когда кармический долг за совершённый грех оборачивается для любовницы переживанием тех же неприятных чувств, что были ею же спровоцированы у брошенной жены.
Что делать женщине, полюбившей чужого мужа, чтобы избежать наказания
Здесь совет может быть только одним – отпустить и надеяться на встречу с другим мужчиной – свободным. К ситуации следует отнестись правильно и понять, что это всего лишь одно из многих испытаний, которые в этой жизни необходимо пройти.
Если чужая семья уже разрушена
Прежде всего, должно прийти осознание содеянного, а затем свой грех следует искупить с помощью молитв за разрушенную семью и добрых поступков. Если всё делать искренне, карма через какое-то время придёт в норму и проблемы уйдут.
Чужая семья – потемки
Перефразируя пословицу, можно сказать, что «чужая семья – потемки». Истории известных родов лишь подтверждают это правило. Например, брату Виктора Гюго врачи поставили диагноз «приобретенный идиотизм», сам писатель любил работать в весьма фривольном виде, а его дочь сошла с ума из-за безответной любви.
Виктор Гюго был младшим из трех сыновей в семье Жозефа Леопольда Сигисбера Гюго и его супруги Софи Требюше. Ребенок родился настолько слабым и болезненным, что родители даже не смели надеяться, что Виктор выживет и, более того, вырастет крепким и здоровым. Поговаривали, что новорожденный был «не больше столового ножа». Тем не менее, третий ребенок супружеской четы дожил до глубоких седин и в веках прославил фамилию Гюго. Более того, их средний сын Эжен, на которого возлагались едва ли не самые большие надежды, последние дни жизни провел в психиатрической больнице с диагнозом «приобретенный идиотизм».
Отец писателя служил в наполеоновской армии. Известно, что незадолго до рождения сына Виктора он был направлен в Безансон, где и появился на свет третий наследник. Мать литератора, Софи Требюше, была дочерью судовладельца из Нанта. Семья Гюго долгие годы жила в пути: военная карьера Леопольда не была возможна без многочисленных переездов. Марсель, Корсика, Эльба, Мадрид… Города, страны и острова сменялись перед глазами Гюго и его братьев как картинки в калейдоскопе.
Чета Гюго отличалась крайней бережливостью, подчас даже переходящей в скупость. Именно от родителей Виктор унаследовал привычку фиксировать на бумаге все ежедневные расходы, даже самые мелкие и, казалось бы, совершенно незначительные. «Яблоко — 1 су», — выводил он в записной книжке.
Виктор Гюго в молодости
Брак родителей французского прозаика сложно назвать счастливым. Одной из главных причин их ссор, в итоге приведших к разводу, стали политические взгляды супругов. Софи считала себя роялисткой, Леопольд же, выходец из крестьянской семьи, поддерживал революционеров. При этом сложилось так, что именно жена чаще заводила разговоры о судьбе страны и высоких материях. Мужу больше была интересна телесная сторона супружеских отношений, Софи же относилась к этому вопросу довольно холодно. За разногласиями последовали измены и неминуемое расставание.
Помимо страсти к скрупулезному подсчету доходов и расходов, у Виктора Гюго была по меньшей мере еще одна интересная привычка, куда более удивительная. Современники не без смущения отмечали, что писатель предпочитает заниматься литературной работой без одежды.
Эта привычка, как выяснилось, вовсе не была блажью или фетишем прозаика. Оказалось, подобный метод помогал Гюго соблюдать намеченные сроки сдачи произведений. Все началось с того, что как-то раз писатель с трудом успевал в положенное время выполнить обязательства договора, заключенного с одним издательством. Тогда Гюго попросил слугу спрятать всю его одежду и не возвращать ее до тех пор, пока произведение не будет написано.
Отсутствие одежды не оставило писателю выбора. Теперь он не мог отвлекаться на пешие прогулки и посиделки у приятелей. Все время, свободное от сна и приемов пищи, Гюго проводил с пером в руках, и в итоге работа была сдана в установленный срок.
Вероятно, под формулировкой «без одежды» все же имелось в виду то, что литератор работал не в костюме Адама, а в неглиже — легкой домашней одежде.
У Виктора Гюго и его жены Адель Фуше было пятеро детей. Писателю была уготовлена страшная участь: он стал свидетелем смерти четверых из них. Первый ребенок, Леопольд, и вовсе умер во младенчестве. Пережила отца только младшая дочь, которая, как и мать, носила имя Адель. Однако история ее жизни оказалась едва ли не самой трагической.
Адель Гюго
Адель была очаровательной девушкой, творческой натурой. Дочь писателя прекрасно играла на фортепиано и подавала большие надежды. Однако судьба оказалась жестока к ней. Когда Адели было всего 13 лет, она столкнулась с первым серьезным потрясением в своей жизни: погибла ее старшая сестра Леопольдина, которой на момент смерти не исполнилось и двадцати лет. Вторым событием, повлиявшим на психической здоровье девушки, стало ее знакомство с одним британским офицером. Адель без памяти влюбилась в обаятельного молодого человека, однако он не ответил ей взаимностью.
Тогда Адель выдумала красивую историю любви, в которую сама и поверила. Она тайно всюду следовала за понравившемся ей офицером, писала родным письма о помолвке и беременности, которых на самом деле не было. В конце концов Адель, как и ее дядя, стала пациенткой психиатрической лечебницы. «Синдромом Адели» до сих пор зачастую называют самые яркие случаи безответной любви.