что делать с токсичными родственниками
Токсичные родственники: как оборвать связи
В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?
Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
Токсичные родственники
Токсичные родственники – это близкие лица, использующие различные манипуляции дабы достичь желаемого. При этом такие «махинации» могут проявляться, как открыто в форме критических высказываний, едких замечаний, неприкрытой агрессии, так и скрыто в виде навязанных непрошеных советов, игнорированием, провокацией чувства жалости или вины. Для них любые способы хороши, главное вынудить родного человека совершать желаемые ими действия. Токсичные родственники могут прикидываться заботливыми, внимательно выслушивая и утешая собеседника, чтобы затем высмеять его перед окружающими. Токсичность имеет множество личин.
Признаки
Семья является одним из наиболее значимых составляющих в человеческом бытие. Развитие человека, его благосостояние, взаимодействие в социуме непосредственно обусловлено взаимоотношениями в семье. Каждый гомо сапиенс мечтает стать счастливым и такое желание абсолютно естественное.
Человек в ходе взросления постоянно сталкивается с множеством разочарований, мелких неприятностей, обид. При этом самые болезненные раны наносят именно близкие люди, поэтому и рекомендуется от домашних деспотов держаться подальше.
Конфликты, беспричинно зарождающиеся, порицание и неадекватная критика в отношении участника семейных взаимоотношений, манипуляции психологического характера, стирание личных границ, пренебрежение и игнорирование заслуг – всё это явные признаки токсичных родственников.
Ядовитый человек отличается излишней активностью. Ему важно присутствовать в жизни выбранной «жертвы». Он контролёр. Стремится отметиться во всех областях бытия заложников ситуации: «куда пошёл, зачем, что делаешь». Он ощущает собственную ценность и значимость, когда что-то советует, вынуждает сделать, регламентирует, руководит процессом уборки, готовки и существованием человека в целом.
Следующим признаком токсичных родственников является агрессия. От них нередко можно услышать массу оскорблений, желчных высказываний, злобных слов, едких комментариев. С такими личностями невозможно ничего сделать по-своему. Они всегда держат окружение в напряжении.
Ещё одной разновидностью токсичных людей являются так называемые попрошайки. Они живут в соответствии со своими правилами и желаниями, однако, если им что-то становится нужно, то тотчас же вспоминают о родне, обращаясь с бесконечными просьбами: приютить на неопределённый период, одолжить машину, предоставить пищу, деньги безвозмездно, лишь по причине родственной связи.
Ярчайшими представителями токсичной категории граждан являются манипуляторы. Такие токсичные родственники способны умело играть чувствами близких. Они манипулируют всем, но чаще разворачивают собственный сценарий, оперируя чувством вины, искусственно внушённым ими самими. Сюда можно отнести газлайтинг (форма насилия психологической направленности, основная цель которого заключается в принуждении индивида страдать и сомневаться в нормальности собственного восприятия действительности посредством обесценивающих шуток, упрёков и запугивания) и двойные послания, демонстративные обиды.
Как общаться с токсичными родственниками
Человек может эффективно управлять корпорацией, быть именитым профессором, талантливым хирургом, профессиональным спортсменом и просто уважаемым специалистом, но пасовать перед семейными встречами. Общение с токсичными родственниками может надолго выбить из колеи даже самых «закалённых» личностей.
Психология под токсичными взаимоотношениями подразумевает межличностное взаимодействие, делающее человека несчастным, вызывающее дискомфорт, эмоциональные страдания, приводящее к душевным травмам и сбоям в психическом функционировании.
В обычных ситуациях люди, как правило, стараются прекратить любое взаимодействие с лицами, которое приносит разочарование и неприятные ощущения. Однако если такие ощущения возникают после коммуникаций с токсичным родственником по линии мужа или жены, то разорвать взаимоотношения намного сложнее. На подобное решится далеко не каждый. Кроме того многим просто приходится поддерживать хотя бы минимальное взаимодействие, ведь пожилым родителям необходимо внимание, родственник является единственной роднёй по крови либо это токсичные родственники мужа, который не видит или попросту не хочет замечать проблему.
Итак, как общаться и как вести себя, если родственник токсичный человек?
Прежде всего, необходимо чётко регламентировать собственные границы и пределы дозволенного поведения. Для этого следует понять, что подходит в общении, поведении, действиях, что допустимо, нравится, а что категорически неприемлемо. Конечно, человек может свыкнуться со всем, но возникает логичный вопрос – зачем? Поэтому очень важно понять, что он хочет в действительности. После чего следует спокойно и чётко очертить установленные границы перед токсичным собеседником, как только появится хотя бы малейшая попытка их преступить.
Также рекомендуется стараться обесценивать всякие попытки токсичного родственника испортить настроение. Не обращать внимания на язвительные высказывания, не придавать значения едким комментариям, саркастическим репликам, умозаключениям.
Не нужно стремиться поставить родича на место. Часто это просто непосильная и чересчур энергозатратная задача, выполнение которой принесёт лишь разочарование и ощущение собственной немощности.
Как избавиться от токсичных родственников
Токсичный поведенческий паттерн – широко распространённое явление. Обиженные субъекты будут стремиться обидеть других, чтобы они ощутили аналогичную боль. И если реагировать на подобное деструктивно, то можно через время превратиться в такую же токсичную особь. Чтобы избавиться или ужиться с конфликтной роднёй, человеку необходимо самому быть целостной, гармоничной личностью. Если индивид развивается, самосовершенствуется, то вряд ли токсичный родственник сможет влиять на его эмоции, поскольку он попросту не будет реагировать на сардонические выпады.
Вступая в конфликт, или негативно реагируя на поведение токсичных родственников, человек удовлетворяет потребность таких людей, тем самым позволяя им манипулировать собой и ухудшая собственное душевное самочувствие.
Родственники, отравляющие жизнь, тормозят развитие лиц, связанных с ними близкими узами. Подобное поведение порождено исключительно эгоистическими желаниями и побуждениями, например, они могут опасаться, что человек выйдет из-под их влияния или разорвёт полностью любое взаимодействие с ними. Последнее является наиболее вероятным исходом, когда дело касается не родственников. С роднёй дело обстоит гораздо сложнее. Ведь полностью разорвать всякое взаимодействие с собственной родительницей или единственной единокровной сестрой практически невозможно. Прежде всего, этому препятствуют родственные чувства, стандарты поведения, установленные в социуме, совесть.
Итак, если постоянно тревожит один вопрос: токсичные родственники, что делать и как избавиться от деструктивной родни, то нужно понимать, что сначала придётся потрудиться над совершенствованием собственной персоны. Кроме того также следует осознать и принять за аксиому тот факт, что полностью избавиться от взаимодействия с токсичными близкими не получится.
Минимизация взаимоотношений с такими родственниками может стать наиболее значимым событием бытия человека. Ведь именно семья воздействует на мысли индивида, поведенческий паттерн, совершаемый выбор, желания, стремления. Однако здесь нужно понимать, что семья не является полноправным владельцем своего члена в силу наличия кровных уз. Родство – это не патент и не право собственности на другую самостоятельную и самодостаточную личность. Не документально оформленное разрешение на разрушение жизни члена семьи.
Именно поэтому лучшим решением проблемы взаимодействия с роднёй, отравляющей жизнь, является дистанцирование, как физическое, так и эмоциональное.
Если дело касается посторонних лиц, то такое дистанцирование было бы абсолютным. В ситуациях с близкими людьми придётся предоставить некоторые уступки: сохранять эмоциональную дистанцию, но при этом контактировать по мере необходимости, например, посещать большие семейные торжества.
Главное в борьбе за собственное освобождение от якоря в виде токсичной родни – это осознание собственной индивидуальной ценности. Личный комфорт, счастье необходимо ставить выше интересов других лиц. Осознание того, что некоторые люди собственным деструктивным поведением разрушают ощущение личной ценности, помогает дистанцироваться от таких лиц.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.