что делать с навязчивой свекровью
Что делать с навязчивой свекровью?
Очень часто родственники со стороны мужа навязчиво лезут в его семью, требуя общения и предъявляя претензии. Что же делать «хорошо воспитанным девочкам»?
Текстовая версия видеозаписи:
Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:
Вопрос: «Что делать, если будущая свекровь (еще даже не нынешняя) активно навязывает общение, недовольна, что не зовем в гости (на несколько дней, они живут в другом городе), навязывает свои порядки, называя их «семейными традициями». МЧ это не нравится, поведение матери он не одобряет, но и открыто ничью сторону не выбирает – пытается решить мирно. Меня это положение вещей напрягает. Что делать: продолжать в том же духе и пытаться проявлять «объективность» («они же родители») или ставить вопрос ребром? Это что же дальше будет, если уже сейчас так?»
Вам нужно осознать, что в отношениях вашего мужчины/мужа и его матери вас нет. То есть ваша задача разделить отношения разных людей, не устраивая непонятных коалиций и перетягивания каната. Есть его отношения с его матерью – это не ваше дело, вас это не касается. Есть ваши отношения с его матерью. И есть ваши отношения с мужчиной/мужем – между собой. И очень желательно эти три вещи разделить для того, чтобы было проще выстраивать свои границы.
Если я, например, живу с мужчиной, то вариант, что ко мне домой приедет посторонняя женщина, которая мне никто и звать ее никак для меня, исключен совершенно. И я могу озвучить: «Нет, в дом, где я живу, никакая посторонняя женщина не приедет. Если есть необходимость поездки, у нас в городе есть гостиницы, квартиры сдаются на сутки, но там, где живу я, гостей-родственников не будет». Это моя принципиальная позиция. Когда она достаточно четкая и жёсткая, то люди считают ее нормальной, адекватной и правильной.
Дальше я выстраиваю отношения с будущей свекровью. Я объясняю мужу, что я хочу, чтобы отношения у нас были формальными – на как можно большем расстоянии. То есть я, конечно, культурно могу с ней поздороваться и попрощаться, но тратить свое время, вести светские беседы и т.д. мне не интересно, и в гостях у меня её не будет. Это мой дом – и у меня такие границы. Никаких родственников, никаких таких вещей не будет. Она мне не мама, она мне посторонний человек. И далее муж с ней выстраивает свои собственные отношения.
Чат: «А если моя мама приезжает, муж может так же сказать?»
Естественно, он имеет право, чтобы в его доме посторонней женщины тоже не было. Другой вопрос, что вам он так не скажет, потому что от мамы есть польза. Мама, например, вместо няни будет смотреть внуков. Мужчин, как правило, не так сильно напрягает, как женщин, когда приезжает вторая хозяйка в его квартиру. Для женщины наличие посторонней тётки, которая будет на кухне хозяйничать, часто неприемлемо.
Отношения вашего мужа с его мамой – это не ваше дело. Совсем не ваше дело до тех пор, пока вы не страдаете в отношениях с ним. Если из-за его отношений с посторонними людьми страдаете лично вы, вы можете это озвучить. Что у меня такие-то проблемы из-за этого, я так-то переживаю, я на это надеялась и это планировала, или мы договаривались, и я расстроилась, что ты нарушил договор. Но это уже ваши отношения с мужем. И он имеет право выбирать, пообщаться с вами, с друзьями или с мамой. Это его выбор, его зона ответственности.
То есть вы выстраиваете границы по двум направлениям. Первое направление: посторонние родственники со стороны мужа, и здесь я сторонница жестких границ, потому что такое навязывание семейных традиций, на мой взгляд, – инфантильное поведение, и это нарушение границ вашей семьи. Это, можно сказать, то действие, которое по итогу может привести к разладу в вашей семье. Я бы здесь достаточно жестко ставила границы, но это мое мнение, может, в традициях вашей семьи по-другому.
Вы защищаете себя и свои границы и выстраиваете отношения с мужем так, чтобы не страдать от его внешних отношений с родственниками.
Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/
Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.
Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:
Свекровь навязчивая
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина, 32 года
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Уже в течение двух лет, после рождения сына, к нам в однушку ( квартира моя) постоянно приезжает свекровь на три четыре дня. Приезжает она каждые три недели ( так как работает вахтой), естественно не спрашивая разрешения и не интересуясь какие у нас планы. Спит на кухне, постоянно всем недовольна, переготавливает еду, которую я готовлю, критикует, морщится, всем брезгует. Пару раз даже приглашала гостей к нам в дом ( младшего сына), один раз когда у двухмесячного ребенка была температура.
Я открыто ей ничего не говорю, однако поведением и намеками пытаюсь показать, что все это мне не нравится.
Она говорит про меня гадости за спиной, хотя я ее прописала у себя, когда она попросила ( читайте потребовала).
Однажды когда то ли я то ли муж, в очередной раз намекнули ей, что у нас есть своя жизнь, она позвонила моим родителям, кричала, что ее не уважают, типа кого вы воспитали. Что жена я плохая и хозяйка, и вообще все свои планы мы должны отменять когда Мать едет. Я хочу быть с внуком и никто не может меня останавливать.
Последнее время я хочу развестись с мужем, так как после каждой ее выходки мое раздражение стало смещаться на нем, я теряю уважение к нему.
Муж по началу был за неё, потом когда друзья со стороны сказали что это ненормально ( то есть сам он не понимал, ему был необходим взгляд со стороны), он стал вроде как меня поддерживать, но типа у него ничего не вышло и в разговоре со мной он признался в своем бессилии. Типа сама меня не слушает, кричит и вообще я тоже сам жертва.
Но ему то что- он на работе до вечера, а свекруху развлекать то мне! Слушать ее недовольство тоже мне.
Помогите, пожалуйста. После её приездов я ощущаю себя полным ничтожеством, плачу несколько дней, не ощущаю себя хозяйкой ни в своей квартире ни в своей жизни! Я постоянно прокручивать в голове все стычки и уже зациклилась на негативных мыслях! Вот на днях она написала что приедет накануне нового года, я не выдержала, ответила что нас с ребенком не будет ( это правда так, поскольку меня пригласили на корпоратив на работе, а ребенка я планировала отвезти своим родителям на просмотр), еще написала ей что у меня много дел перед новым годом, поэтому я не могу принять гостей. Боюсь, будет огромный скандал перед праздником.
Что делать с навязчивой свекровью
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды
Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.
Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.
Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.
Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.
1 На каждой кухне своя хозяйка
По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.
Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.
К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации. Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.
Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.
2 Свекровь — не вторая мама
Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.
И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.
Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.
Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.
3 Делить нельзя уступить
Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.
В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.
Какие у тебя отношения со свекровью?
Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.
Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.
Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.
4 Границы и еще раз границы
Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.
Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.
Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.
Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.
Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.
Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации. Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.
5 Кому свекровь, а кому и бабушка
Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.
Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.
К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.
Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.
6 Свекровь как громоотвод
Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.
Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.
И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?
7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях
Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.
Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.
Как наладить отношения со свекровью
Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.
А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы. Что-то точно найдете.
И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.