что делать когда тебе мстят
В каждом из нас живет мститель, который просыпается всякий раз, когда нас обижают. Одним удается его контролировать, другие поддаются первому порыву, причем чаще всего это выражается в вербальной агрессии, объясняют семейные терапевты Линда и Чарли Блум. Хотя это непросто осознать, но в такие моменты мы вредим прежде всего самим себе.
Мстительность часто маскируют под праведный гнев и потому не особенно осуждают. Однако эта черта очень скверная, гораздо хуже, чем эгоизм, корыстолюбие, лень или высокомерие. Жажда мести означает сознательное стремление навредить или причинить боль тому, кто, как нам кажется, нас обидел. Это нелегко признать, но нам инстинктивно хочется отомстить всякий раз, когда с нами поступают несправедливо.
И часто мы так и делаем: бросаем едкие фразы, чтобы отплатить той же монетой, наказать или подчинить своей воле. Считать себя отходчивым, поскольку никогда и пальцем не тронул своего партнера, довольно удобно. Это так утешает, а порой даже вызывает чувство превосходства.
Но все же прочтите историю Дианы и Макса.
Макс был настолько упрямым и строптивым, что Диана в конце концов не выдержала и решила от него уйти. Он пришел в ярость и заявил открытым текстом: «Ты еще пожалеешь, что разбила нашу семью!» Зная, что жена нервничает, стараясь поскорее завершить бракоразводный процесс, разделить имущество и оформить соглашение об опеке над детьми, он специально затянул юридические процедуры на два года — исключительно ради того, чтобы ей насолить.
Всякий раз, когда они обсуждали встречи с детьми, Макс не упускал случая сказать Диане какую-нибудь гадость и не стеснялся поливать ее грязью при сыне и дочери. Стараясь оградить себя от оскорблений, женщина попросила у соседки разрешения оставлять детей у нее, чтобы отец забирал и приводил их обратно в назначенное время и ей бы не приходилось его видеть. Та охотно согласилась помочь.
Если мы действуем под влиянием импульса, то неизбежно чувствуем опустошенность, становимся подозрительными и одинокими
И даже после развода Макс не угомонился. Ни с кем встречался, больше не женился, поскольку был слишком занят «вендеттой», и остался ни с чем. Он любил сына и дочь и хотел с ними общаться, но, став подростками, оба отказались ходить к нему в гости. Позже, уже взрослыми, они навещали его лишь изредка. Хотя Диана не сказала ни единого плохого слова в адрес бывшего мужа, он был уверен, что она настроила детей против него.
Со временем Макс превратился в угрюмого старика и надоел всем вокруг рассказами о том, как жестоко с ним обошлись. Сидя в одиночестве, он вынашивал фантастические планы мести и мечтал, как бы посильнее досадить Диане. Он так и не понял, что его уничтожила собственная мстительность. А Диана снова вышла замуж — на этот раз вполне удачно.
Нам далеко не всегда удается осознать, насколько наши слова разрушительны. Казалось бы, мы всего лишь хотим, чтобы партнер «сделал выводы», «наконец что-то понял»» или в конце концов убедился, что мы правы. Но все это — плохо скрываемые попытки его наказать.
Признаваться в этом стыдно: придется не только столкнуться со своей темной стороной, но и осмыслить, как дорого обходятся мстительность и гневные вспышки в моменты, когда мы напуганы, обижены или оскорблены. Если мы действуем и говорим под влиянием этого импульса, то неизбежно чувствуем опустошенность, становимся замкнутыми, подозрительными и одинокими. И виноват в этом не партнер: это наша собственная реакция. Чем чаще мы поддаемся этому порыву, тем справедливее кажется желание отомстить.
Когда мы понимаем, что навредили сами себе, и несем за это ответственность, эти инстинкты теряют силу. Время от времени привычка отвечать вербальной агрессией дает о себе знать, но у нее уже нет над нами былой власти. Не только потому, что мы усвоили, насколько это неправильно, но и потому, что больше не хотим испытывать такую боль. Необязательно мучиться до тех пор, пока станет ясно, что это не партнер загнал нас в персональную тюрьму. Каждый вполне способен освободиться самостоятельно.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Как вести себя, если вам мстят?
Как вести себя, если вам мстят?
Ну и в идеале для того, чтобы Вам не мстили не нужно делать, что такое, за что могут мстить. А если уж и получился какой то конфликт, то нужно постараться его уладить не доходя до чувства мести.
Надо не обращать внимания
Или же переманить его на свою сторону добром но не в коем случае не мстить ему в ответ
Добро может победить зло
Как вести себя, если вам мстят?
Тут, как мне кажется, все зависит от конкретных обстоятельств и от причины мести.
Как вести себя, если вам мстят?
Когда один человек мстит другому, значит есть за что. И об этом стоит задуматься тому человеку, кому мстят. Что он такого нехорошего сделал, за что впоследствии пошла такая реакция. Во-первых, нужно изменить что-то в себе, чтобы в последующем, не набралось слишком много мстителей.
Во-вторых, на таких людей просто не стоит обращать внимание. Те, кто мстят, хотят в первую очередь вывести человека на эмоции, заставить его страдать и переживать, как переживал и страдал мститель.
Нужно научиться относиться ко всему спокойно, с некой доли шутки, в виде развлечения(лишний раз посмеяться и быть на позитиве), игнорировать. Правда на это может уйти некоторое время, но результат не заставит себя долго ждать.
Можно как-то поговорить с обидчиком, прояснить ситуацию и расставить все точки над «и», в некоторых случаях даже можно попросить прощения и расстаться по-хорошему. Я бы с такими людьми не стала дальше общаться, один раз он начал мстить, помирились, он же может и во второй раз(уже изучив слабые места) бить больнее.
Настроение портится от того, что человек сам его себе портит, тем, что бурно реагирует на месть. Пока мы не перестанем относиться со всей серьезностью и бурей эмоций ко всему, что нас окружает, мы так и будем вестись и на провокации, и самовнушать себе, что месть-страшная штука.
Главное спокойно и адекватно относиться к происходящему.
Но месть конечно разная бывает, до убийства тоже может дойти. В этом случае, прежде, чем что-то делать, нужно сначала думать, чтобы не вызвать реакцию мести со стороны обидчика. Тут уже может спасти полиция)
Безпричинной месть не может быть априори.
Игнор, спокойное восприятие происходящего и все будет хорошо. А лучше всего, удалить этого человека из своего списка «контактов». Удачи!
Люди разные и месть, исходящая от них может быть какой угодно.
Поэтому стоит быть начеку.
Лучше всего нужно стараться не доводить дело до такого состояния.
Если есть возможность, то сразу разобраться и решить все проблемы.
Но это сделать, порой невозможно и тогда придется решать проблему иными способами.
Рычагов воздействия достаточно и как себя вести в подобной ситуации придется решать вам.
Можно не реагировать на месть (если месть мелкая и пакостная), а можно и обратиться к закону (если месть становится опасной).
Как вы понимаете, в этой «вилке» есть и другие способы решения такого вопроса.
Справедливая месть может иметь место, например, если это месть предателю.
А уж когда мысли о мести становятся навязчивыми,то этого человека надо срочно направить к психиатру.
Как вести себя, если вам мстят?
Я знаю, что никогда не будут мстить добрые, умные, самодостаточные, духовно богатые, красивые и здоровые душой и телом (да-да!) люди.
Поэтому, для себя стоит составить психологический портрет того, кто вам мстит.
Вряд ли, красивая образованная, грамотная женщина, пользующаяся успехом у противоположного пола, или имеющая прекрасную фигуру, умеющая стильно одеваться, не имеющая материальных проблем и пр, начнет мстить.
Ей и в голову это не придет, потому что некогда будет.
Здесь нужно улыбнуться, здесь поработать, здесь ребенку помочь, здесь пошутить, там пообщаться, мужа поддержать. Когда мстить-то?
А какая-нибудь «баба Яга» с удовольствием будет это делать. Что есть у бабы Яги? Один зуб, да и тот гнилой, горб, усы и полная сумка злости.
Никто ее не любит и не полюбит. Так и идет по накатанной ))
Как вести себя,если Вам мстят, наверное, здесь важна степень близости с человеком.
Одно дело, если это член семьи. Тут придется прояснять отношения с человеком, решать какие-то проблемы.
Тяжело, если это коллега по работе и мстит не за что-то конкретное, за причиненный ему вред, а просто, если ты удачливее, компетентней и т.п., то есть из зависти. По моему опыту в таком случае никак невозможно задобрить человека, ведь нельзя же в нем самом искоренить проблему. Здесь, наверное, поможет игнорирование человека, насколько возможно, и подключение к этой проблеме начальства, а то потом можно оказаться в очень невыгодном свете.
А так, возможно, лучше всего не связываться с такими людьми, не поддерживать отношений, не пытаться доказать или что-то изменить.
Бывает так, что действительно обидишь кого-то, человек потом мстит, попросишь прощения – не реагирует. Здесь это стоит принять как факт, как я думаю, смириться с этим решением, волей другого человека. И со спокойной совестью себя защищать. Бывает так, во всяком случае, у меня, что начинаешь «прощать» как бы такие действия, говоря себе: «ну да, я же обидела, теперь он вправе так себя вести.» Вот здесь большая ошибка.
Я верю, что какими бы мы ни были, и что бы ни натворили, мы имеем право на прощение и не заслуживаем мести. Мести вообще не должно быть.
Подружиться с мстящим Вам. Вы это серьезно? Реально сможете подружиться в таком случае? Не верю. Разве что притвориться другом, чтобы потом отомстить в свою очередь. И уподобиться этому персонажу.
Ну а он пусть там пыжится, старается. Главное, чтобы Вас это внутренне не задевало. Вы правы? Это главное.
Как себя вести если Вам мстят.
Что же милочка такого натворили если боитесь мести.Значит велика обида которую вы причинили мстителям. Может лучше попросит у них прощения. Мол неразумна я была извините меня пожалуйста.Значит вас гложет мысль об ответе за сделанное. Наилучший способ пойти в церковь и исповедаться.
Любой человек сам по себе не мстителен и может понять любую ситуацию. Но если мысль о мести его не покидает и он пытается мстить то виноваты именно вы в этом а не мстительщик. Нет таких людей которые из-за глупости будут тратить своё время на мщение.Каждый человек рождён для любви и счастья. И если посторонний человек влез со своим рылом в чужую жизнь, нагадил, испортил расстроил всё в ней, тут уж конечно мстительность проснулась. И тем более если изменилась жизнь его координально и улучшения нет то этот человек волею судьбы становится мстительным по отношению к вам. И что бы вы не делали придётся отвечать по строгости закона жизни. Жалко вас обоих. Хотя если он простит но бог не простит ни когда. И в любом случает ответ настигнет в самый неподходящий момент независимо от того простили вас или нет. Ответ держать придётся перед богом.
Самый разумный ответ вам это просите прощения у того кому вы причинили зло. Просите долго и ещё раз просите, и исповедуйтесь в церкви после прощения. Только понятие вами самого зла вас бог простит.
Вам мстят, как себя вести.
Когда вам мстят, постарайтесь не обращать внимания на этого человека. Если человек умный он поймет все и перестанет мстить. Глупец будет мстить и думать, что это он не мстит, а справедливость восстанавливает. Есть такая египетская мудрость, что самым мудрым считается тот, кто умеет подчинить свои чувства велению рассудка. Разгневаться может и мудрец и глупец,но глупец,ослепленный гневом,становится рабом своего гнева. В пылу бешенства он сам не ведает,что творит,и все его поступки ему же оборачиваются во зло. Поэтому будьте мудрецом.
Веслав Брудзиньский сказал про людей,которые мстят:Я перед ним виноват,следовательно я должен ему отомстить. Я с этими словами полностью согласен. Просто за чувством гнева и обиды они этого не сознают и не признаются в этом.
Относитесь лучше к ним с пониманием.Умный человек мстить не будет. Месть-это удел слабаков.
Чем страшнее, тем желаннее: как справиться с жаждой мести?
Иллюстративное фото: Pexels.com
Желание отомстить обидчику оказывает негативное влияние на психологическое состояние человека. И, несмотря на то, что со времен Фомы Аквинского желание отомстить относится к естественным законам природы, следует использовать все возможные методы, что бы избавиться от этого деструктивного и мучительного чувства.
Френсис Бэкон сказал, что во время мести человек становится подобен своему врагу. Если он прощает, то возвышается над ним.
Увы, не каждый может простить обидчика. Да, это и не всегда является целью. Психологи знают массу других приемов, как избавиться от желания отомстить.
Все методы объединяет конечная цель. Она заключается в восстановлении утраченного достоинства, которое неизбежно влечет за собой ощущение внутренней чистоты и спокойствия.
Подробнее о желании отомстить в созависимых отношениях рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
«Не важно, как долго и насколько интенсивно мы занимаемся самоанализом и работаем над своим выздоровлением от созависимости или любовной зависимости; не имеет значения, насколько устойчиво чувствуем себя в настоящий момент нашей жизни, время от времени у нас может появляться почти непреодолимое желание отомстить, наказать того человека, в отношениях с которым мы чувствами боль.
Мы можем хотеть сделать больно другому человеку, встав с ним, тем самым, на один уровень. Мы можем думать о том, что нам хочется, чтобы он почувствовал все то, что довелось почувствовать нам. И тогда понял бы, каково нам пришлось, а, может быть, даже раскаялся.
Как быть с этим желанием и что делать?
Необходимо беспристрастно разобраться с собственными посылами и желаниями, выяснить истинную природу мести
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Месть
Око за око, зуб за зуб.
Библия — Левит
Мстить или не мстить, вот в чем вопрос. Если я правильно понимаю Шекспира, то человек, который постоянно находится в состоянии выбора – это по-настоящему свободный человек. Но будучи свободным, он несет ответственность за свой выбор, соглашаясь принять те последствия, которые за ним последуют. Месть – это всегда выбор между желанием отомстить и возможностью простить. И надо сказать, что сделать этот выбор непросто. У каждого решения будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. С одной стороны, чувство обиды, чувство злости, чувство ненависти, чувство несправедливости – вызывают у человека жгучее желание отомстить. А с другой, далеко не всегда месть необходима, поэтому можно простить того, кто когда-то причинил тебе вред, не ради него, а ради себя, ради своего будущего. В этой статье, дорогие друзья, мы с вами поговорим о том, что такое месть, в каких случаях она нужна, а в каких нет и как можно отомстить своим обидчикам, если вы решите это сделать.
Что такое месть?
Месть – это такие действия, к которым человек побуждается для того, чтобы навредить людям, которые ранее навредили ему. Побуждающим моментом являются такие чувства, как сильная обида, злость, ненависть, чувство несправедливости, а в некоторых случаях к мести людей побуждает и здравый расчет. Да, месть может быть не только оправданной, но и необходимой. Ниже вы узнаете почему. Вообще, если углубиться в понимание мести, то можно еще много всего интересного и полезного о ней узнать. В частности, можно сказать, что месть долго живет в человеке в виде глубокой обиды и чувства несправедливости, и эти чувства сидят в человеке до тех пор, пока он не отомстит. Это проблема исключительно психологического характера. При необходимости психолог может помочь человеку избавиться от тяжелых душевных ран и тогда этому человеку не нужно будет никому мстить, чтобы успокоиться и чувствовать себя комфортно. Но бывает, что люди мстят по убеждениям, считая месть своим долгом. А иногда бывает и такое, что человек долго носит в себе обиду, но мстить не планирует. Но в один прекрасный момент в его жизни абсолютно случайно возникает такая ситуация, когда он может отомстить своим обидчикам и он это делает – он пользуется появившейся возможностью и мстит. Так что месть может подогреваться чувствами, может руководствоваться разумными соображениями, а может и просто стать чистой случайностью. И довольно непросто вот так взять и сказать, что мстить нужно или не нужно, что это правильно или неправильно. В разных ситуациях решения могут быть разными. Давайте теперь посмотрим, когда нужно и можно мстить, а когда от мести лучше отказаться.
Зачем нужно мстить?
Вначале рассмотрим аргументы за то, чтобы мстить. Первое, чему способствует месть – это душевный покой, комфорт. То зло и тот вред, который нам причиняют другие люди, травмирует нашу психику, ранит нашу душу. И эти травмы переходят в глубокую душевную обиду, которая остается в человеке до тех пор, пока он или не отомстит своим обидчикам, или не простит их. Не будет покоя в душе человека, пока он не разберется со своими обидами. И если месть – это единственная возможность обрести покой, то в принципе, можно и отомстить, особенно если есть такая возможность. Месть может стать для человека своего рода восторжествованием справедливости, наказанием зла, компенсацией за причиненный ущерб, вред. В каждом человеке живет чувство справедливости, которое позволяет ему противостоять злу и бороться с ним. Оно толкает человека к мести, как к единственной возможности восстановить справедливость и обрести душевный покой. Если мы считаем, что все в этой жизни возвращается бумерангом, в том числе и зло, то почему бы нам самим этот бумеранг не запустить в обратную сторону, чтобы тот, кто причинил нам вред, боль, ущерб, зло – не получил в ответ то же самое?
В этом мире постоянной борьбы человек может прибегнуть к разным способам защиты, в том числе и к мести, которая является для его врагов отложенным наказанием. Прощать никто никого не обязан, это вопрос личного выбора. Те, кто говорят о том, что нужно прощать, а не мстить, не могут понять того, что значит жить с чувством злобы и обиды или униженным чувством собственного достоинства, когда человек перестает видеть в себе личность, когда теряет веру в себя, когда он застревает в прошлом и снова и снова испытывает боль, страдания, унижения от своих обидчиков, своих врагов. Эта боль разъедает его душу, обессмысливает его жизнь, делает заложником той ситуации, в которой ему был причинен моральный и/или физический вред, когда он понес какую-то утрату, с которой не может смириться. Сказать такому человеку, что нужно простить зло, значит призвать его это зло возвеличить и преклониться перед ним. Поэтому не стоит осуждать тех, кто желает отомстить своим обидчикам и врагам, чтобы просто снова начать жить, а не убиваться своей злобой и обидой. Если покоя в душе нет, если боль, обида, злость мешают жить нормальной жизнью, то человек вправе расквитаться с тем, кто когда-то этого покоя его лишил. Некоторые люди живут только ради мести, ибо ничего другого в их жизни нет, ради чего стоило бы жить. Может это и неправильно, но так есть.
Я считаю, что каждый человек вправе отомстить тем, кто причинил зло ему самому и всем тем, кто для него дорог. Не от того душа человека не может найти покоя, пока зло не будет наказано, что всем нам свыше предписано прощать тех, кто причинил нам вред. Поэтому каждый сам решает, с помощью чего он будет обретать душевный покой – с помощью мести или с помощью других способов очищения своей души от обид и излечения ее от ран, включая прощение. Это что касается психологической стороны данного вопроса.
Однако у этого вопроса есть еще и практическая сторона, которая делает месть необходимым для нашей жизни явлением. Дело в том, что месть – это такое наказание, которое может настигнуть каждого. Это действительно так – отомстить можно любому человеку, кем бы он не был. Мы все прекрасно знаем о том, что одни поступки людей нужно поощрять, чтобы люди стремились совершать их чаще, а другие необходимо наказывать, чтобы люди их не совершали. Обычно мы поощряем условное добро и наказываем условное зло, считая это не только справедливым, но и полезным для нашей жизни делом. Таким образом мы потворствуем добру и останавливаем зло. Это делает нашу жизнь более спокойной. Но если человек совершил плохой поступок в отношении других людей и не понес за него наказания, то с высокой степенью вероятности он совершит его в будущем снова. Безнаказанность порождает вседозволенность и это приводит к тому, что зла в нашем мире становится больше. Задача мести – остановить зло с помощью ответной агрессии. А точнее, с помощью страха. Когда агрессор боится наказания – он ведет себя более сдержанно. А если он все-таки решится на злой поступок, то понесет адекватное наказание в назидание другим. В данном случае одно зло уравновешивает другое зло. Месть здесь выступает в виде гарантии того, что зло непременно будет наказано, от кого бы оно не исходило.
Есть люди, у которых напрочь отсутствуют такие чувства, как совесть, жалость, сострадание. Они живут по другим правилам, по другим законам, у них свои убеждения, свое понимание жизни. И от причинения вреда другим людям их останавливает только одно – страх. Он позволяет держать таких людей в узде. Тупой, примитивный животный страх – это единственное, что может сдержать зло, живущее в них. И чтобы этот страх в них пробудить – им нужно дать понять, что в случае совершения ими плохих дел, в случае причинения ими вреда другим людям – наказание их обязательно настигнет. Таким образом, месть – это своего рода закон жизни [принцип талиона], который призван карать зло. Око за око, зуб за зуб – это именно тот принцип, которые призван уравнять наказание с причиненным ущербом. Но этот принцип небезупречен, так как очень часто люди причиняют друг другу вред, совершенно не задумываясь о последствиях. Они, что называется, не ведают, что творят. И поэтому последующая месть в таких случаях – это часто не столько устрашение зла, сколько его раскручивание. Тут уже уместно вспомнить слова Махатмы Ганди, который сказал, что принцип “око за око” сделает весь мир слепым. Поэтому грань между необходимой местью и местью, порождающей цепную реакцию, очень тонка.
Тем не менее, в политике, спецслужбах, криминальном мире – месть имеет очень важное значение. Она является проявлением силы. Если ты можешь отомстить – тебя боятся, тебя уважают, с тобой считаются. Никакая агрессия, никакой причиненный врагом вред, никакое предательство не должны оставаться безнаказанными, иначе это будет проявлением слабости, которая, как вы знаете, провоцирует агрессора на проявление еще большей агрессии. Поэтому с этой точки зрения, месть – это не столько обида, сколько вполне практичное действие, практичность которого заключается в том, что ваши враги и недоброжелатели видят в вас силу и поэтому считаются с вами. Но несмотря на практичную сторону мести, она не всегда полезна и не всегда нужна. Давайте теперь посмотрим, в каких случаях от нее лучше отказаться.
Почему не надо мстить?
Теперь мы рассмотрим аргументы против мести. Все-таки, в одних ситуациях мстить можно и нужно, а в других, от мести лучше отказаться. Первый и основной аргумент против мести – это смысл. Вы должны просто понять, что вы получите и что потеряете, если будете кому-то мстить. Плюсы должны перевесить минусы. В некоторых ситуациях месть приводит к тому, что жизнь того человека, который отомстил, становится только хуже. И получается, что такая месть наносит вред не только обидчику, но и тому, кто мстит. И если это вред мстителя довольно существенный, то в такой мести нет никакого смысла. Да и просто важно всегда понимать – что вы получите, если отомстите, какую пользу вам ваша месть принесет. Если даже на душе у вас из-за этого легче не станет, по тем или иным причинам, то зачем вообще тратить на месть свою жизнь? Не надо думать о тех, кому вы мстите – думайте прежде всего о себе. Зло в этом мире все равно никуда не исчезнет, оно будет всегда, а вот ваша жизнь у вас вроде как одна, и разумнее прилагать усилия для того, чтобы сделать ее лучше, а не стремиться ухудшить жизнь другим.
Следующий момент – это ресурсы. Месть требует самых разных ресурсов, прежде всего временных. Чем качественнее ваша месть и чем сложнее вам отомстить человеку из-за его статуса и возможностей, тем больших ресурсов она от вас потребует. Конечно, всегда можно воспользоваться удобным случаем и отомстить человеку легко и быстро, без особых усилий, воспользовавшись его слабостью, проблемами, ошибками. Но рассчитывать на такие случаи, естественно, не приходится. Так что если мстить целенаправленно, обдуманно и эффективно, то потребуются определенные ресурсы. Учитывая это, можно сказать, что не всегда игра стоит свеч. Потому что те же самые ресурсы вы можете пустить на улучшение своей жизни и расширение своих возможностей, а не на бессмысленную месть. А имея большие возможности – вы обретете власть над людьми и при необходимости сможете расквитаться с теми из них, кто когда-то причинил вам вред. Так что в этом смысле лучшей местью вашим обидчикам и врагам будет ваш успех в жизни, который сделает вас сильным и главное счастливым.
Но еще более весомым аргументом против мести является ваше понимание того, что вы не должны и не обязаны мстить. Понимаете – не обязаны. Никто не вправе отговаривать вас от мести, и никто не вправе вас к ней призывать. Вы и только вы решаете, мстить вам или не мстить – это ваш личный выбор. Поступайте так, как вам хочется, как вам удобно и не думайте о чужом мнении на этот счет. Другие могут поступать так, как удобно и как нужно им, а вы поступайте так, как удобно именно вам. И если вы хотите кому-то отомстить, то задайте себе всего один вопрос: зачем вам это делать? Не почему, а именно зачем? То есть, не смотрите в прошлое – не поднимайте свои обиды и не используйте их в качестве мотивации к мести, от них вы можете избавиться другими способами – посмотрите в будущее и скажите, что даст вам ваша месть? Если вы видите в ней пользу для себя – мстите. Если нет – не нужно заставлять себя это делать.
Как отомстить?
Если вы приняли решили мстить тем, кто когда-то причинил вам какой-то вред, обидел, оскорбил, унизил вас, то тогда вам нужно понимать, как правильно это сделать. Отомстить обидчикам можно разными способами, в зависимости от того, кто именно причинил вам вред. Важно понимать главное: месть это блюдо, которое нужно подавать холодным, как гласит итальянская пословица. Чем более холодным будет ваш разум, тем серьезнее вы подойдете к этому делу и тем более успешной окажется ваша месть. Поэтому с местью ни в коем случае не нужно спешить. Время играет вам на руку. Чем дольше ваш обидчик будет оставаться безнаказанным, тем сильнее он расслабится и потеряет бдительность. А вы тем временем разработаете безупречный план мести, который затем воплотите в жизнь.
Ваша месть необязательно должна быть зеркальной. Мстите так, как можете, а не так, как условно будет правильным отомстить. Ассиметричные действия часто намного эффективнее симметричного ответного удара, для которого у вас просто может не хватить ресурсов и возможностей. Так что за око, можно требовать не только око, а за зуб не только зуб. Вы также можете использовать в своих целях врагов своего обидчика. Для этого вам необходимо будет их выявить и затем либо вступить с ними в союз, по принципу: враг моего врага – мой друг, либо просто помочь им разными способами нанести вред вашему обидчику, например, тайно или открыто снабдив их полезной информацией о нем. Так вы сможете отомстить чужими руками. Имейте в виду, что чем более высокое положение в обществе занимает человек, тем больше у него врагов. И слабость этих врагов, как правило, заключается в их не сплоченности. Но если вы поможете им объединить свои усилия, то тогда они смогут справиться даже с очень могущественным человеком. Вообще, хочу заметить, что месть, осуществленная чужими руками – это самая лучшая месть. Стравить своих врагов друг с другом или натравить кого-то на своего обидчика, чтобы тот причинил ему вред, вместо того, чтобы вредить ему своими руками, значит успешно отмстить и остаться при этом чистым. В общем, вариантов мести может быть много. Поэтому всегда ищите именно такой вариант, который окажется наиболее удобным для вас. Неважно, как он будет выглядеть – месть необязательно должна быть красивой и условно справедливой – она должна осуществиться, чтобы вы о ней забыли.
Таким образом, друзья, если вы все-таки решитесь мстить, тогда подходите к этому делу творчески. Обязательно угомоните свои эмоции и включите голову, чтобы все сделать правильно и получить нужный вам результат. Используйте манипуляции, чтобы сделать месть скрытой и неожиданной, а также для того, чтобы использовать других людей, в том числе и врагов своего врага, в этом деле. Я не берусь судить, правильно это или нет, мстить другим людям – это ваш собственный выбор и вам его делать. Но вы должны понимать, что ответственность за этот выбор лежит на вас, а значит и с последствиями своего решения именно вы будете иметь дело. Вы можете отомстить, сделав для этого все возможное, но при этом ухудшить свою жизнь, что-то потеряв и в чем-то проиграв. А можете испытать глубокое и абсолютное удовлетворение от своей мести. Вам необходимо быть морально готовым к обоим этим последствиям.