что делать когда нет дома мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Олеся, 38 лет
Категория вопроса: Отношения
Ответов на сайте: 4862 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Ваш муж не готов строить близкие отношения. Ему комфортно жить так, как он живёт. А если челвоек находится в зоне комфорта, то у него нет необходимости что-то менять.
Ваш муж вряд ли изменится. Разберитесь, чего на самом деле (на подсознательном уровне) хотите Вы? Только после этого Вы сможете принять наилучшее для Вас решение.
Если нужна помощь, приодите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Психолог Кричев Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 201 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Очень сочувствую вашей ситуации.
Трое детей, вы в декретном отпуске, вы так нуждаетесь в участии мужа в жизни семьи, но его нет и от этого невыносимо больно и обидно.
Вам очень хочется, чтобы муж вел себя иначе.
И пока есть надежда, что он изменится, обиды еще больше.
Муж, в свою очередь, чувствует ваши претензии, требования и ожидания и еще меньше поддерживает контакт, уклоняясь от общения, чтобы не сталкиваться с напряжением от несоответствия тому образу, который вы для себя нарисовали.
Олеся, а что если ваш муж не изменится?
Вот он такой, как есть.
Вы сможете его любить таким? Сможете продолжать с ним жить дальше?
Это очень больно, но вам придется принять этот факт существующей реальности.
Но от ожидания большей близости, т.е. от того, что вам мужа не хватает не стоит разводиться.
Начинайте изменения в семье с себя!
Примите тот факт, что муж не изменится.
Погрустите, пострадайте, поплачьте, словом, отгорюйте того мужа, которого вы хотели бы иметь, но которого у вас не будет.
Есть тот, который есть.
А дальше переведите фокус на себя.
Начните с отдыха, спорта, поиска некого приятного занятия, увлечения, собственного развития.
Вам необходимо организовать домашнее хозяйство и заботу о детях, высвобождая какую то часть времени для себя. Если рядом нет близких, кто бы мог вам помогать, наймите няню, хотя бы на несколько часов в неделю.
Это поможет вам восстановиться и в свою очередь покажет мужу, что вы тоже человек, а не автомат и нуждаетесь в отдыхе.
Тогда вы будете другой, наполненной, манкой, сильной и самое главное ресурсной и уже из этой позиции вам будет легче принимать решение что делать со своей жизнью дальше.
а пока, разговаривайте с мужем.
Без обвинений и претензий, без слез и истерик.
Рассказывайте о своих чувствах, о том, как вы видите супружескую жизнь, предложите выделить время, хотя бы один, два раза в неделю, пусть месяц, когда вы будете проводить время вместе.
Путь со своими сложностями, стремительными рывками вперед и откатами обратно.
Но он стоит того, чтобы по нему идти, чтобы брать ответственность и улучшать свою жизнь и самое главное, чувствовать себя при этом счастливой!
Сопровождение психолога в этот период не будет лишним, если вам нужна помощь специалиста, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.
С уважением, Ольга Логунова.
Ответов на сайте: 20348 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ответов на сайте: 8389 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Когда начинаю предъявлять претензии
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Что делать когда нет дома мужа
3 апреля 2012, 12:01
я это заметила уже давно. дело в том, что муж у меня работает только тогда, когда есть заказы, и чаще всего это по 4-5 часов раза 3 в неделю.
бывает так что и целыми неделями дома сидит — или по 5 дней подряд работает, приезжая домой только поспать…
и когда мой муж дома все становится вверх головой. я не могу не убрать ни приготовить толком…
ему хочется побыть со мной — посмотреть вместе фильм, или поехать куда то, или чтобы он занимался чем угодно — но я сидела рядом…
а вот если я иду на кухню то он прибегает и говорит — пойдем, потом сделаешь…
так и получается — всего за сутки присутствия мужа в доме начинается бардак. причем ему то ничего не скажешь — он мне не помогает по хозяйству никогда (как я с этим не пыталась бороться, но до 22х лет он жил с мамочкой, которая прямо таки бегала за ним и пыталась угодить и пылинки сдувала и т.п.)
вообщем я приняла 2 решения — не ссориться с ним по поводу не там поставленной чашки, не там положенной бумажки или шкорки от банана — а просто убирать — после любого гавканья моего по этому поводу чище не становится, а настроение портится…
но и руки опускаются честно…
конечно система флай — пяти и пятнадцати- минутки делают свое дело, но он же не ребенок и может отнести свои вещи на места ( пишу я созерцая на письменном столе пару альбомов из стенки в зале, 2 чашки с ложками, пакет из под сока, обертки из под конфет и недоеденный бутерброд с сыром — так сказать остатки после прибывания мужем половины утра дома)…
нет — так больше продолжаться не может — ведь убрать это все 5 минут, а бардак на столе такой что кошмар…
как заставить его убирать за собой вещи без ругани.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Здравствуйте, помогите пожалуйста.В квартире напряженная обстановка, с мужем не могу найти последнее время общий язык, он не ночует дома, говорит у друга, что так надо, ему одному нельзя, всякие отговорки, нечего внятного, я дома одна с восьми месячной дочкой, он днем иногда приходит, у меня нет больше сил и терпения так жить это длиться два месяца
Ответы
⭐️Мария Протасова⭐️
Вы не представляете, сколько у Вас еще сил и терпения!
Но разговор, конечно, не об этом.
Муж перекочевал жить к другу не просто так. Вы поговрили с ним, почему он так поступил?
Митроченко Андрей Викторович
Не смотря на всю драматичность, поведение мужа сложно объяснить заочно. У него могут быть трудности с Вами, с ответственностью, с работой, с бог знает чем еще. Я знаю несколько историй когда мужья (вдруг; не по своей воле:) после рождения ребенка улетали в заграничные командировки, находили тяжелую работу, ехали учиться.
Если Вы ищите помощи (что очень хорошо), то стоит начать с того чтобы подумать как Вы себя ведете в этой ситуации. Зрелые и обдуманные ли вещи Вы говорите и делаете? С маленькой дочкой сложно, конечно, вести себя конструктивно, но помощь может оказатся ближе чем Вы думаете. Скажем, что делают Ваши родители? Помогают ли? Подруги? Другие родственники? Все что Вы можете сделать это справиться с ситуацией. Другого выхода нет.
Если у Вас будут вопросы, с радостью отвечу на них в чате:)
ЛИДИЯ
Доброе утро. Ирина, а вы измените отношение происходящему, например:
*освободитесть от негативных эмоций и поднимите самооенку, это позволит объективно и спокойно подойти в решению возникшей проблемы;
*вспомните про чувство юмора и иронии, это позволит подойти к решению креативно и легко,
*делегируйте мужу его обязанность по воспитанию ребенка, например, отдайте дочку на все выходные мужу, который живет у друга)) Не думаю, то другу понравится подобное соседство, да и муж вспомнить о своих законных обязанностях.
* выделите время для встреч с подружками, шоппинга, фитнеса и т.д., вам нужно личное время (и пространство),
*организуйте по- новому распределение домашнего труда: муж станет главным помощником в нем и так далее.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Муж уходит в загулы и пропадает из дома по несколько дней. Он неисправим, что делать?
Марина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Мужу дороже гулянки, чем сохранение семьи. Он пропил приличную сумму денег и еще скрыл это от меня
То есть алкоголь уже вмешался в ваши семейные отношения. И муж выбирает в его пользу. Это уже как новая «часть семьи». Можно сказать что у мужа теперь с алкоголем «любовные отношения».
Раньше он расслаблялся поездками, а теперь алкоголем. Других способов расслабления он видимо не знает и это теперь уже вряд ли можно изменить в таком возрасте.
Не знаю, что делать с этим, посоветуйте, пожалуйста.
У Вас есть какие-то варианты? Как Вы думаете, что вообще возможно в таких ситуациях сделать? Если бы Ваша подруга оказалась в такой ситуации, что бы Вы ей посоветовали?
Есть статья на сайте «А вдруг он изменится?» она как раз о такой ситуации
Спасибо, что ответили. Мне кажется, что я с ним резко разговариваю, давлю на него, повышаю голос. И он не выдерживает и сбегает от возникшего конфликта. Муж человек очень спокойный, никогда не кричит, избегает конфликтов. Когда ссоримся, он молчит, я говорю 99% времени. Как будто он закрывается от ссоры. В предпоследний раз когда вернулся с загула, с ним разговаривала спокойно, без обвинений, всё обсудили, я признала и извинилась, что ругала его и повышала на него голос, он открылся был разговорчив. Он предложил закодироваться, а я сходить к психологу на семейную консультацию и он не был против. В плане быта, общения с ребёнком все хорошо, заботливый. Но потом узнала, что он пропил часть зарплаты, не права, не сдержалась, говорила в основном спокойно, но давила на него, он закрылся, молчал, в конце сама себя распалила и бросила кружку об пол, ушла в другую комнату. Я думаю что нам надо к психологу, моя мама говорит что нет у него зависимости от алкоголя, а проблема что он так реагирует на наши с ним ссоры.
Пока не нагуляется, не объявится.
Это и есть проявление зависимости
Нет у него зависимости от алкоголя, а проблема что он так реагирует на наши с ним ссоры.
Это прекрасная игра «я пью, потому что ты меня спровоцировала». Почитайте статью «Цикл насилия», там этот момент тоже есть. Алкогольная зависимость ведь точно также развивается циклично.
Я Вам даже больше могу сказать, иногда пьющие мужчины могут специально провоцировать свою жену на эмоции для того, чтобы потом сказать «ты меня ругаешь, поэтому я пью».
Да, спасибо что помогли увидеть ситуацию со стороны. Что же делать? Он так и не объявился. Позвонить самой гордость не даёт, он взрослый, чтобы искать его, уговаривать и обидно, как будто навязываюсь. Если объявится, поговорим, пойдём тогда кодироваться и пройдёмся семейную терапию у психолога. Подскажите по опыту, насколько помощь психолога эффективна, были у вас такие случаи?
Насколько помощь психолога эффективна
Помощь психолога эффективна только тогда, когда человек сам принимает решение что-то менять в своей жизни. Если это происходит под влиянием других людей, то это просто один из вариантов игры.