что делать когда ненавидишь своих родителей
Ненавижу своих родителей!
Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?
Ненависть не может возникнуть на пустом месте.
Родители в свое время приложили к этому руки.
В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.
Ненависть – это много подавленных чувств, которые до сих пор живы в вас.
Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»
Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.
Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.
В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»
Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он плохой, что неправильно делал, что где-то упустил время.
Родители вас не слышат и не услышат.
Есть иллюзия у многих взрослых, когда-нибудь родители должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.
Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием, переехать в другой город.
Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.
Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.
Как же так, почему я испытываю ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!
Прошлого вы не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.
Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.
Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.
Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.
Ненавижу своих родителей: как избавиться от негативных чувств
Ненависть к родителям. В последнее время всё чаще слышны эти фразы: я ненавижу своих родителей, я не хочу общаться со своими родителями, я очень обижен на маму или папу.
На первых приёмах психолога всегда начинают с детства и просят рассказать о нём, о своих родителях. Именно с этой информации начинается разбор и проработка проблем. Именно то, как человек прожил своё детство, насколько оно было счастливое и беззаботное, какие отношения были с мамой и с папой, атмосфера в семье, от этих основных моментов зависит вся жизнь взрослого человека, качество этой жизни, отношение к ней.
Часто выясняется — далеко не у всех остались лишь добрые и яркие воспоминания о своём юном возрасте. Очень часто ребёнку и подростку приходится пережить разные моменты и не всегда положительные. Огромное количество людей идёт во взрослую жизнь со своими чувствами, обидами, которые впоследствии могут перерасти даже в чувство ненависти к родителям. Эти негативные чувства и эмоции просто отравляют разум и мешают полноценной, счастливой и наполненной жизни.
Тема психологии неприязни к родителям очень сложная и серьёзная. Лучше всего её прорабатывать со специалистом-психологом, это займёт меньше времени и даст больше результатов. Избавиться от детских травм, а их может быть масса, простить родителей, успокоить своего внутреннего ребёнка, признать и осознать свои чувства, наладить отношения с родителями и с самим собой, во всём этом поможет психолог. Процесс долгий, трудоёмкий и сложный.
Терапия может занять от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от тяжести ваших травм и обид, ведь очень часто человек несёт их через всю свою жизнь.
Начните работу с психологом прямо сейчас
Обида: психология и причины
Обида — это крайне негативная эмоция, целая группа чувств: злость, разочарование, страх, неуверенность в себе. Причин появления ненависти у ребёнка к родителям может быть много.
Отсутствие любви. Повальное количество людей приходят с обидой, что их недолюбили в детстве родители, что им не хватило материнской или отцовской любви, принадлежащей им по праву, ласковых слов, поцелуев и объятий, вместо этого они чувствовали эмоциональную холодность, отстранённость.
Насилие любого характера: физические наказания, избиения или моральное издевательство: унижения, оскорбления.
Безразличие, безучастность в воспитании, отсутствие интереса к ребёнку, его проблемам, жизни и чувствам.
Неравномерная любовь между братьями и сёстрами, чувство что любили больше другого члена семьи.
«Чужим всё, родным ничего». Особая категория родителей, с уже своими психологическими проблемами, имея которые люди стараются только для чужих людей, друзей, знакомых, детей знакомых и т.д.
Родители в «розовых очках». Родители отрицающие проблемы ребёнка, переживания, отрицающие существование его самого. «Привет, сынок, у тебя всё хорошо? Как замечательно! А я сегодня ходила в магазин и увидела замечательную кофемашину…»
Разговоры с такими родственниками больше напоминают диалог с тумбочкой, или просто с глухим, абсолютное нежелание вникать ни в жизнь, ни в чувства и в эмоции. Всем своим видом и поведением они транслируют ребёнку: «Не трогай меня, отстань»
Гиперопека, манипуляции. Другая крайность, но не менее опасная и токсичная. Мать или отец, а может, и оба, не дают и шагу сделать самостоятельно. Тотальный контроль, полное подчинение.
Сравнение с другими детьми, обесценивание, неуважение.
Завышенные ожидания, бесконечная критика.
Неправильный и нездоровый образ жизни родителей.
Вариаций на тему обид может быть очень много, но основная их часть связана неудовлетворённой потребностью в любви, ребёнок не чувствовал себя любимым, важным и значимым в семье, или не чувствовал стабильности и безопасности.
Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти
Бывает даже, что родителей нет уже в живых, но человек всё равно обижен на них, он считает, что его бросили, оставили одного в этом сложном мире. Обида — это целый комплекс эмоций, где главным компонентом выступает подавленная агрессия, подавленные чувства. То есть ребёнок, в силу своего возраста, отсутствия опыта, просто не может ответить взрослому, высказаться, выразить свой гнев.
Можно прожить всю жизнь с этими чувствами, но пока проблема не будет решена, человек психологически так и останется тем маленьким обиженным ребёнком. Проблемы с самореализацией, в отношениях с противоположным полом, в карьере — пробелы могут быть в каждой сфере жизни.
От отношений с родителями зависит характер взаимодействия со всем миром, с самим собой и даже со своими детьми.
Ненависть — это значит желать зла, но не иметь возможность его совершить, то есть агрессия остаётся внутри и человек сражается с ненавистным больше в своём воображении, а не в реальной жизни.
С этим чувством необходимо работать, прорабатывать его, пока оно не лишило последних сил.
Негатив отнимает и поглощает всё свободное время, которое можно было бы потратить с пользой и радостью для своей жизни. Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти, мы не стремимся причинить кому-то боль или вред. Нам хорошо и всем окружающим мы желаем такого же состояния.
Какие проблемы возникают?
Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.
ангина и всевозможные проблемы с горлом,
перебои в работе с щитовидкой,
расстройство нервной системы,
и это далеко не весь список возможных заболеваний.
Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.
Взрослые проблемы, как источник негативных чувств
Помимо проблем со здоровьем, детские обиды влияют на качество всей жизни на все её аспекты.
В первую очередь личная сфера. В уже собственной семье выросший «обиженный ребёнок» сталкивается с огромным количеством проблем. Так недолюбленные девочки, которым не хватило материнской любви, например, мама всё время работала или устраивала личную жизнь, не обращая внимание на ребёнка, не интересуясь им, или со скупым на эмоции папой, такие девушки вырастают в женщин, не умеющих себя любить, ценить.
Очень часто находят «холодных», без эмоциональных мужей, от которых опять не получают ни любви, ни ласки. Это происходит на бессознательном уровне, человек ищет те эмоции, которые он уже знает, с какими уже знаком.
Мальчики, выросшие с весьма авторитарной мамой и слабохарактерным отцом, буду искать властную женщину, даже если будут чувствовать себя несчастным с ней, останутся, так как эта модель им привычна.
Ребёнок, которого били, наносили физические увечья, вырастает агрессивным, неуверенным в себе, озлобленным на себя и на весь мир. Огромная вероятность того, что он будет бить точно так же своих детей.
Рекомендуем прочитать интересную статью «Можно ли бить ребенка?»
У ребёнка, которого постоянно сравнивали с другими детьми, или с собственным братом, сестрой, будет максимально занижена самооценка, абсолютная неуверенность в себе. Взрослым, он будет ориентироваться только на чужое мнение, своей позиции по жизни не будет как таковой. Постоянные соревнования с кем-то или даже самим собой, попытки быть лучшим для кого-то, или чем кто-то, бесконечное самосовершенствование ради общего признания.
А вот дети, в семьях которых, были постоянные ссоры, скандалы, быть может даже драки, в будущих отношениях будут искать именно эти эмоции. Девушка будет искать подобного папе-алкоголику спутника, возможно, он даже не будет пить, но чаще всего будет страдать другими видами зависимости и испытывать с ним она будет те же чувства.
Страдает и карьера, учёба, достижения. Дети, которых не поддерживали во всех начинаниях, а, наоборот, останавливали, приговаривая, что ничего не выйдет, так и выросли в постоянном страхе, что не получится, что они недостойны. Немало пропало великих учёных, художников, актёров и других великих людей, только потому, что в него не верила мама, ну или папа. Им никто не сказал — «У тебя всё получится, я верю, я знаю. Попробуй ещё раз. Не расстраивайся. Я тебя люблю»
Дети, выросшие под гиперопекой родителей, становятся абсолютно несамостоятельными, не умеющими принимать решения, нести ответственность за свою жизнь. Они обвиняют в своей неудавшейся жизни кого угодно: обстоятельства, людей, политику, время и прочее. Им очень сложно уживаться в коллективе, строить карьеру, личную жизнь.
Кто виноват?
Источником всех взрослых проблем являются негативные чувства, связанные с детством и родителями. Ребёнок вырос, а вместе с ним выросла и обида, злость, ненависть к маме и папе.
Очень часто сказать, поделиться, выплеснуть свою боль и обиду родителям не получается, из-за страха прежде всего, что не поймут, обидятся, да и реакция родителей может быть неоднозначна.
Родители не относятся к ним на равных
Родители к своим уже взрослым детям не относятся серьёзно, на равных. Для них ребёнок и в 30, 40 лет, останется ребёнком. Поэтому и претензии, предъявляемые к ним, чаще всего остаются без ответа.
Большая часть старшего поколения уверена в своей правоте, доказать обратное почти невозможно. Они часто не знают, кем стали их отпрыски, не уважают границы, не дают жить полной жизнью или считают, что до сих пор могут ей распоряжаться, слушают, но не слышат.
Можно ли наладить отношения?
Илья 43 года. «Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»
Мария 58 лет. «У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.
Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»
Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»
Начните работу с психологом прямо сейчас
Обида на родителей взрослых детей
Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.
Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.
Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.
Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.
Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца, в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.
Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.
Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.
Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.
У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:
Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.
Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.
У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.
У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.
Как простить обиды на родителей
Выбор за вами — прощать или нет, мстить и игнорировать, исчезнуть или попытаться забыть. Последнее вряд ли удастся, так как забыть своё прошлое невозможно, но возможно освободиться от детских обид, изменить своё отношение к ним.
Возможно, потребуется не один день или месяц, для того чтобы изменить своё мышление, посмотреть на своё детство и родителей с другой стороны, отпустить обиду на тех, кто привёл вас на этот свет.
Разделим действия на несколько пунктов:
Признайте свои чувства. Злость, ненависть, обида, что бы это ни было, признайтесь себе, что именно это вы чувствуете по отношению к маме или папе. Разрешите себе это чувствовать. Примите свои эмоции, состояние, чувства.
Попытайтесь понять родителей, объяснить их поступки, почему они так сделали или сказали, возможно, у них не было другого выбора. Не осуждайте их, они не имели иного опыта, и сами не знали как поступить, в подавляющем большинстве случаев, они исходили из лучших побуждений, и хотели вам только добра, даже если использовали для этого те методы, которые сейчас мы считаем токсичными, деструктивными.
Не пытайтесь их изменить и не ждите, что они станут другими людьми. Это невозможно. Родители такие, какие они есть, это надо принять как факт и смириться с этим. Они, скорее всего, не признают свою вину, а, наоборот, обвинят вас — своих детей. Это защитная реакция психики, мама может знать, что виновата в чём-либо, но принять это не может — это разрушает её картину мира, в которой она — хороший человек и хорошая мать, поэтому она обернёт свою вину против вас.
Говорите прямо. Поговорите с мамой, с папой. Прямо и чётко объясните, что вам не нравится или что вас обижает, обидело. Заранее будьте готовы, что вас будет преследовать чувство вины (я обидел мать), отпустите эту вину, отделите себя от мамы или папы, вы вправе чувствовать обиду и говорить о ней. Сделайте это для себя, чтобы избавиться от того самого «комка в горле», невыраженных чувств, хронического стресса
Осознайте, что можно испытывать разные чувства к родителям, и любовь и ненависть — это ваш выбор. Осознание и проговаривание этих моментов очень важно.
Важно понять, что обижен ваш внутренний ребёнок и вам необходимо вернуться в позицию взрослого и взять ответственность за свою жизнь, эмоции.
Выведите отношения на формально-дружескую ноту, установите личные границы, которые необходимо соблюдать. Наладить отношения вполне реально, переведя их в дружеские беседы или сведя общение к минимуму.
Как проработать обиду на родителей
Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.
Написать письмо, точнее, письма.
Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.
Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.
Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.
Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.
Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.
Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.
Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.
Помощь психолога
Хорошо, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться своими переживаниями, который поймёт, выслушает. Чаще ситуации, связанные с детством, бывают настолько тяжёлыми, порою даже катастрофичными, что решиться рассказать, поделиться с другом не представляется возможным.
Психологи отмечают, взаимоотношения с родителями одна из самых частых обращений в последнее время. Лечение детских травм, порой, занимает месяцы, а то и годы, в зависимости от тяжести ситуации.
Проработав свои обиды ненависть можно избавиться от негатива, от неправильных установок, найти ответ на вопрос: «Как простить родителей?». Специалист поможет определить причины и следствия, выберет подходящую методику работы. В ваших руках ваша жизнь.
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы чувствуете обиду и ненависть к родителям и это вас гложет, проконсультируйтесь со специалистом!
«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать
Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»
– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.
Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.
Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.
На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.
В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?
Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.
В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.
На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.
Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.
Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».
Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.
Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.
В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.
Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.
Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.
Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»
– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.
Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.
Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.
Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.
Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.
С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.
Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.
Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.
У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.
Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.
Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.
Комментарии психолога Ольги Егорцевой
– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».
Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.
При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.
Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.
Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.
Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.
Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.