что делать когда хочешь ударить ребенка
«Иногда бывает настолько плохо, что хочется ударить своего ребенка, уйти из дома и не возвращаться». Минчанка – о реальности материнства
Если ты сильно злишься на ребенка, это не значит, что ты сошла с ума, что ты плохая мать, что ты не любишь своих детей. Это просто индикатор – как красная лампочка в автомобиле, которая сигнализирует о том, что закончился бензин, нужно залить масло, сломался поддув, засорились фильтры.
Флешмоб, который открыл глаза
В 2016 году мать двоих детей, неонатолог Анна Левадная запустила в Instagram флэшмоб #янеидеальнаямать. Сотни признаний в «страшных» материнских грехах полились в Сеть. Кто-то писал, что разрешает детям играть с ершиком для унитаза, кто-то – что не соблюдает режим и не гладит детские вещи, кто-то – что прячется от ребенка в шкафу.
анастасия крицкая
мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию
«Идея классная, но я ожидала, что будет больше про эмоции, – признается Анастасия Крицкая, мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию. – Мне кажется, в данном контексте важно говорить о другом: бывает плохо, иногда бывает настолько плохо, что хочется ударить своего ребенка, уйти из дома, закрыть двери и вообще не возвращаться».
Анастасия ведет блог «Мама не по правилам», психологические группы поддержки для мам и консультирует по темам эмоционального выгорания, поиска своих ресурсов и самореализации. Говорит, что темы сами ее нашли, потому что в свое время и ей пришлось пройти этот же путь.
«Выяснилось, что я не могу выносить плач собственной дочери»
– Когда родилась первая дочь, – рассказывает Анастасия, – я столкнулась с тем, что не могу выносить плач ребенка. Я не узнавала себя, когда мне хотелось потрясти коляску или встряхнуть ребенка. Я вообще не ожидала, что могу такое сделать. Это была незнакомая часть меня.
До рождения ребенка я была хорошей девочкой, отличницей, не дай бог кого-то обидеть. Я разрешала все конфликты, подставляла вторую щеку, была очень уравновешенной. Так я себя предъявляла миру. Проявлять какие-то «негативные» эмоции было небезопасно: а вдруг меня перестанут любить, а вдруг мне это помешает в работе.
А тут во мне проснулся кто-то, кого никто никогда не видел. И я тоже. И вот этого «кого-то» никому нельзя показывать, нужно запереть в шкафу эту темную личность и не трогать. Я думала, что это невозможно решить. И единственное, что можно сделать, – это взять себя в руки и держать эти эмоции при себе.
Мне казалось, что я какая-то неправильная мама. Мои ожидания и реальность не совпали. Было очень грустно и обидно, ведь я себе рисовала только постоянные улыбочки, а оказывается, я могу кричать, не реагировать на детский плач. И, конечно, я винила себя за это. За то, что хотела остаться одна.
Ведь я же так хотела ребенка. Я люблю ребенка. Такого нельзя чувствовать. Я тогда поняла, что с этим нужно что-то делать. И закрались мысли, что так происходит у многих, но я почему-то об этом ничего не знала.
Я до сих пор благодарна мужу за то, что он приходил домой и, если видел, что мне плохо, забирал из дома ребенка. А возвращался с цветами. Это очень ценный ресурс, когда ты понимаешь, что ты не один.
«Написать 5 пунктов, которые для меня сейчас важны»
Анастасия отходит проверить свою младшую дочь, которой всего 1 год. Иногда на рабочие встречи она ездит с детьми.
– Я сижу в кресле-качалке и понимаю, что у меня, кроме постоянного укладывания ребенка спать, ничего нет, – вспоминает Анастасия. – То есть я укладываю, убираю, ем, укладываю – такой у меня день сурка. Где-то в каком-то журнале я встретила очень простую технику – написать 5 пунктов, которые для меня сейчас важны, которые я хочу видеть в своей жизни. Я написала самые простые вещи:
— проводить вечера с мужем,
— кажется, там было «вести блог» и что-то еще.
У меня с этого началось: я поняла, чего хочу, и начала это делать. Это для меня был переломный момент в плане ресурсов. Сначала было 15 минут в день, потом дошло до 4 часов: ребенок спал, а я делала то, что было в моем списке.
Эмоции – это незакрытая потребность: происходит что-то плохое, что ты не признаешь. Или не происходит то, чего ты хотел. Здесь важно разбираться, чего ты хочешь.
«Я призналась, что я не “мамочка”»
И вот следующим этапом я признала, что вообще-то я не «мамочка». Есть девчонки, которые кайфуют от постоянных гуляний с ребенком, от постоянных укладываний спать и т.д. Это нормально. Я не такая. Я выдохнула и наконец-то позволила себе побыть в другой роли. Я начала писать.
Я поняла, что мне было плохо не потому, что я сижу дома, полы мою, вместо того чтобы куда-то выходить. А наоборот: я мою полы, потому что во мне очень много злости, раздражения и я не знаю, что с этим делать. Поэтому все время что-то мою, драю. Хотя на самом деле я просто не закрываю какую-то свою потребность.
«Негативных эмоций нет, они все служат нам во благо»
– Сейчас, когда я вижу мам, которые кричат на детей или поднимают на них руку, я испытываю жалость не только к этим детям, но и к мамам, – признается Настя. – Я своих детей не бью, для меня это неприемлемо, но абсолютно понимаю, что это за желание. Когда ты впадаешь в аффект, плохо себя контролируешь, то только понимание того, что происходит, может удержать. Если у тебя нет этого навыка, ты его не натренировала, то легко скатиться до физического насилия.
Есть социально одобряемые чувства, эмоции, идеальный образ мамы, а есть табуированные. Табуированы злость, раздражение, агрессия – это очень свойственно нашему обществу, потому что нас так воспитывали.
И очень часто мы слышим: «Не злись, не плачь, не кричи». Например, ребенок плачет, истерит, а родители либо кричат в ответ, либо отворачиваются – это отвержение. Для него отвержение – это катастрофа, если говорить образно. И он, чтобы не быть отвергнутым родителем, учит, что злиться нельзя, это небезопасно, меня не будут любить.
Так формируется эмоциональный сценарий. Такой ребенок вырастает, и у него остается внутреннее убеждение: злиться нельзя, меня не примут. На самом же деле негативных эмоций нет, они все служат нам во благо.
Ты психуешь и ненавидишь своего ребенка – о чем это говорит
– Любые эмоции нормальны. Это всего лишь индикатор. О чем они сигнализируют? Какая неудовлетворенная потребность стоит за ними?
Если ты сильно злишься на ребенка, это не значит, что ты сошла с ума, что ты плохая мать, что ты не любишь своих детей. Это просто индикатор, как красная лампочка в автомобиле, которая сигнализирует о том, что закончился бензин, нужно залить масло, сломался поддув, засорились фильтры. То есть это просто в разных местах загорающиеся лампочки.
Если мы говорим про мам, злость может сигнализировать о банальной усталости. Иногда через эмоции тело пытается достучаться: иди поспи, а не пытайся еще поучиться, поработать, не стремись быть как все. Нормально ли ты питаешься – или доедаешь за ребенком?
Сейчас же модно быть активной мамочкой. А может быть, тебе это не надо? Может быть, тебе не надо работать, открывать свой проект? Может быть, тебе на данный момент достаточно прогулки возле дома и нормального сна? Это такие вещи, которые почему-то недооценивают.
Второй момент: какая потребность стоит за эмоцией? Бывает непросто ее определить. К примеру, со вторым ребенком я делала все то же, что и с первой малышкой, но чувствовала, что все равно впадаю в эту яму. Я не могла понять, почему так происходит, ведь общение у меня есть, приятная работа в минимальном количестве есть – и все равно сложно.
Оказалось, была потребность в профессиональной реализации и в заботе о теле. Я пошла учиться психологии и стала заниматься йогой.
Знания мне абсолютно точно помогают. Но это не значит, что ты отучился и у тебя все стало идеально. В том-то и фишка изучения себя: понимаешь, что ты неидеален (смеется), что в принципе не можешь быть идеальным, что ты просто делаешь то, что можешь.
Вот это «что могу» я и пытаюсь делать. И через несколько лет увижу сдвиг. Но уже сейчас абсолютно точно я научилась говорить о своих эмоциях и выражать их.
«У меня была “самая запрещенная” эмоция – злость. Сейчас я ее не скрываю»
– И от детей тоже не скрываю. И мне стало намного легче. Если ребенок еще не успел ничего сделать, а ты уже взорвался, это говорит о сильном моральном, физическом истощении.
С первым ребенком я уже поняла, что это такое, как оно работает, и научилась справляться. Сейчас интервал, когда я могу спокойно выносить истерики, контейнировать, принимать и т.д., гораздо больше, чем раньше. Хотя бывают и откаты. И это тоже нормально. Тогда я говорю: «Мама злится, все вышли, мне нужно побыть одной».
Мы все стараемся быть хорошими мамами, запихиваем, запихиваем негатив в себя, а потом не можем искренне улыбаться, радоваться ребенку. Потому что так это работает: если мы подавляем злость, то не можем выражать и любовь. В этой стратегии есть и другая опасность: если мама постоянно терпит, в какой-то момент треугольник перевернется, и она превратится в тирана.
«Многие мамы проигрывают вариант “выйти в окно”»
– Почти на каждой консультации, когда мы говорим о том, какие мысли в голове в момент эмоционального пика, мамы рассказывают, что проигрывают ситуацию, как они «выходят в окно». Многие это делают. В голове.
Это звучит очень страшно, но так есть. Важно понимать, что это метафора, таким образом психика справляется со сложными вещами. Не нужно воспринимать это как руководство к действию.
Чтобы этого не допускать, нужно выпускать эмоцию вовремя и экологичным способом. У агрессии всегда есть направление. У вас есть выбор: направить ее на ребенка или на стену. Поэтому в момент, когда вам очень плохо, выходите, бьете подушку, рычите, танцуете – делаете любые действия, направленные на сброс эмоций с себя. Первая помощь в гневе – это всегда какие-то действия. Нужно выработать свою схему.
Моя любимая техника: «Кто здесь взрослый? Я здесь взрослая. Я здесь мама. Я сама родила ребенка. Я сама его пригласила в этот мир. Я несу ответственность». Я могу срываться и вести себя не всегда адекватно с другими людьми, но не с ребенком.
Здоровая семья в плане эмоций – это та, в которой их можно проявлять. Образ мамы, здоровый в плане эмоций, – эта та, которая говорит о своих эмоциях и при этом ей не надо над собой работать, у нее это получается естественно. Она озвучивает их и знает, как себя поддержать. Такие мамы есть. Но чаще всего это наработанный навык.
Последнее предложение Настя еле успевает договорить. Малышка требует внимания и молока.
Мама берет дочку к себе на колени и продолжает: «Ко мне чаще всего приходят мамы, жалуясь на то, что в них много агрессии, злости на ребенка, они не могут себя сдержать, кричат, могут ударить. А еще с днем сурка.
По моим наблюдениям, сейчас у мам очень велика потребность в месте, где они могли бы обсуждать такие темы и видеть напротив понимающие глаза. Когда ты рассказываешь о том, какая ты неидеальная мать, а тебе в ответ кивают и говорят: “Ты человек. Тебе хочется плакать, тебе хочется кричать”, ты выдыхаешь, и становится легче».
Что делать, если вы чувствуете, что начинаете закипать
Если вы чувствуете, что накал страстей по десятибалльной шкале близок к 10 и скоро вы начнете всех шинковать в капусту, нужно:
1. Экологично выпустить эмоцию: бросить игрушку в стену, умыть лицо, помыть голову, сходить в душ, побить подушку, стену, порычать, потанцевать (что-то типа африканских танцев) и т.д.
Понаблюдайте за собой и выберите то действие, которое поможет вам наиболее эффективно выпустить эмоцию гнева.
Если ребенок пугается ваших действий, желательно делать это в соседней комнате. Если нет, можно даже сделать это вместе с ребенком, превратить в игру. К примеру, побросать игрушки в стену, потрястись, порычать, как тигры, и т.д.
Важно! Это нужно делать именно тогда, когда на вас накатило, а не потом когда-нибудь.
2. Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите.
3. Как бы банально это ни звучало, но такие приступы гнева случаются у мам, когда они на нуле или в минусе. Поэтому крайне важно наполнять себя. Ресурсы разные люди находят в разных вещах. Вы можете понаблюдать за собой, прислушаться к желаниям и потребностям – и найти свои. Кстати, они могут меняться. Поэтому, если раньше вам что-то помогало, а теперь нет, ищите снова в другом месте.
Как перестать бить и ругать своего ребенка? Советы психологов и педиатров
Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.
Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?
Почему страшно, когда детей бьют родные люди
Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.
Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:
Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».
Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.
Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.
Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?
Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.
Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.
Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.
Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.
Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.
Почему взрослые применяют силу
Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.
Почему взрослые хотят побить ребенка:
Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.
Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».
Желают показать, кто доминирует в семье.
Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.
Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.
Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.
За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.
Есть спокойные безопасные методы воспитания.
Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.
Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано
Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.
Начните с себя
Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.
Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.
Что для этого нужно?
Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.
Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.
Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?
Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?
Примите свой гнев и работайте с ним
Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»
Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его. Что мне делать?»
Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.
Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?
Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.
Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.
Позаботьтесь о своем душевном равновесии
Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.
Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.
Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.
Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.
От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.
Ошибки — это часть жизни
Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.
Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.
Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.
А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.
Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.
Не бей — советует доктор Комаровский
Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.
На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».
Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.
«Я бью ребенка!» Что делать?
Он «Ласковое солнышко» и «Нежный котенок», «Золотце» и «Сладкий малыш». Он главный смысл вашей жизни, но все равно иногда вы позволяете себе его бить. Бить своего ребенка! Остановитесь немедленно! Больше так продолжаться не может!
Можно сколько угодно долго говорить о том, что бить ребенка нельзя, и все ситуации можно разрешить другим, более цивилизованным путем и безболезненными методами, но проблема останется прежней – научиться сдерживать свои эмоции и, тем более, руки – родителям нужно учиться. В особенности, если они сами в детстве воспитывались с применением физических наказаний.
Удар – это воспитание?
Ударить ребенка можно не только физическим воздействием. Эмоциональные удары наносят ребенку не меньше вреда. Все, что мы говорим в порыве гнева или бессилия непременно расстраивает ребенка, даже если он утверждает обратное. Рубцы от необдуманных слов могут болеть в сознании малыша всю жизнь, отравляя ее и причиняя ему хроническую боль. А угрозы принуждения к чему-либо «Если ты не прекратишь так делать, я уйду!» вызывают наибольший страх в сознании отпрыска «страх ненужности», и как следствие, боязнь одиночества.
Любое наказание унижает ребенка. Когда вы применяете силу, вы тем самым показываете малышу, что он «плохой». Маленький ребенок не может в полной мере осознать логическую цепочку «я разбил стакан – это неправильно – так делать нельзя – мама меня наказала». Его размышления в корне отличаются от рассуждений взрослого человека: «мама меня бьет, потому что я плохой». Для ребенка родители – главный авторитет, они всегда правы. Теперь представьте себе всю тяжесть доводов размышлений ребенка: «Я – плохой! Мама меня бьет, значит, не любит».
После любого удара, как эмоционального, так и физического, ребенок еще долго чувствует себя побитым, и снаружи и внутри. Объятия и поцелуи, которыми мы пытаемся смягчить причиненную боль и тем самым, загладить свою вину, не могут уменьшить горечь и обиду в душе ребенка. Поймите это и перестаньте бить! Как это сделать, мы расскажем дальше!
Шаг 1: Называйте вещи своими именами!
Шаг 2: Перестаньте быть супер-мамой!
Многие мамы, когда ребенок начинает себя плохо вести, пререкается или злословит, устраивает истерики в магазине или бьет других детей, мысленно ставят себе «двойку». За то, что не смогла научить ребенка делать иначе, не справилась со своими обязанностями и получила «закономерный итог». Такому выводу всячески способствуют случайные прохожие «да успокойте вы, наконец, своего ребенка», мамы и свекрови «плохо воспитываешь», подруги и знакомые по детской площадке «мои дети никогда себя так не ведут!». А ведь истина совсем в другом. Просто вы слишком высоко подняли планку и для себя, и для своего ребенка. Вы отказываетесь воспринимать отпрыска как маленького мальчика или девочку, у которых есть свои желания и потребности, и которые только УЧАТСЯ себя вести. Вы не всегда можете справиться со своими эмоциями, что же говорить о детях, нервная система которых только развивается?
Шаг 3: Позвольте ребенку быть собой!
Вы считаете, что имеете право сердиться и злиться, повышать голос на своего ребенка и в одностороннем порядке «спускать пар». Потому как вы устаете, и вообще, вы – тоже человек. А в мире людей идеальных просто не бывает.
Но, в то же время, редко какие родители оставляют за своим отпрыском право на демонстрацию их эмоций. Любимая фраза родителя, воспитывающего провинившегося ребенка «Стой, и молча слушай!».
А теперь примите, как факт: каждая невысказанная обида или эмоция является провокатором болезней в жизни человека. Вам ведь говорили в детстве, что все болезни от нервов? Неужели вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок заболел?
Шаг 4: Говорите с ребенком на его языке!
Неустанно повторяйте ребенку, что вы его любите, но когда он ведет себя хорошо, любите еще больше. Хорошим поведением, отличными оценками и успехами в школе можно заслужить вашу любовь и ласку. Последние всегда нужно выражать открыто, поэтому не скупитесь на похвалу, объятия и поцелуи. Ребенок должен чувствовать вашу любовь. Научите его пониманию, что плохой поступок – это не свидетельство того, что человек плохой. Все люди иногда ошибаются, но в любой момент можно начать исправлять свои ошибки, и тем самым, становиться лучше.
Шаг 5: Найдите альтернативу!
Как поступить, если вам кажется, что ничего не помогает, ребенок ведет себя плохо, и его ничем не проймешь? – Альтернативой телесному наказанию может быть физическое воздействие без боли. Одними словами «горю» не помочь! Что имеется в виду? – Авторы бестселлера «Ваш ребенок от рождения до 10 лет» Марта и Уильям Сирс рассказывают интересный случай. У них дома жила обезьянка Лаура, которая очень любила забираться высоко. Однажды Марта застала ее стоящей на буфете, где Лаура разбирала навесной шкаф с приправами. Марта резко схватила обезьянку и опустила ее на пол, при этом мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!». Воспитанница внимательно посмотрела на Марту, но не увидела в ее глазах, ни гнева, ни намеренья причинить боль, только заботу о себе. Поэтому не стала протестовать. Стремительность поступка Марты отложилась в памяти обезьянки, но интерпретировалось ею, как участие, которое послужило ей защитой. Такая линия поведения ограничила свободу Лауры, но не расстроила ее: «Мама может меня защитить, потому что она большая». Когда дети ведут себя плохо им нужно отправить «сообщение», что вы отвечаете за них, и потому принимаете меры. Ограничьте действия ребенка, не причиняя ему боль!
Любите своих детей, и это воздастся вам сторицей!
Страна Мам → «Я бью ребенка!» Что делать?
 | Он «Ласковое солнышко» и «Нежный котенок», «Золотце» и «Сладкий малыш». Он главный смысл вашей жизни, но все равно иногда вы позволяете себе его бить. Бить своего ребенка! Остановитесь немедленно! Больше так продолжаться не может! Читать полностью |
Статьи в этой рубрике:
Последние читатели:
Комментарии
«Я не бью, а легонько шлепаю»
В каждой ситуации ищу компромисс между своими желаниями и ребенка, всегда можно договориться 
В каждой ситуации ищу компромисс между своими желаниями и ребенка, всегда можно договориться
перестала удовлетворять все желания, просить перестал
мы укладываемся по часу
бьет других детей, мысленно ставят себе «двойку». За то, что не смогла научить ребенка делать иначе, не справилась со своими обязанностями и получила «закономерный итог». Такому выводу всячески способствуют случайные прохожие «да успокойте вы, наконец, своего ребенка»
только надо решить: мне или ребенку?
когда мой сынок обижает (стукает, толкает) других детей.
Об этом вы можете прочитать в книге
Я вижу это так: когда мама занимается уходом за грудным малышом, она же понимает, что хочет ребенок, хотя последний не разговаривает, правда? Вот и воспитатели Лауры так же ее понимают
кто это вообще придумал; встал в 9, спать в 13-14ч., бред, сами попробуйте.
Вы не поверите, но регулярно это практикую Всегда сплю в обед вместе со своим ребенком
Если спать до 9 утра, конечно, ребенок не захочет ложиться в 13.00. Мой сын спит до 7 утра, в обед укладываю к 13.00, вечером засыпает в 21.00.
А некоторым детишкам для профилактики и поддать можно
кому-то в 3 спать уже не нужно, а кто-то очень даже нуждается. Встает в 7, к 13 часам уже набегавшись-наигравшись и если не уложить, пусть и со сказками и легким прессингом, то вторая половина дня будет сплошной истерикой. Знаю по внуку, еще недавно так было.
Вот вы в принципе не встречали родителей, которые объясняют и воздействуют морально. А я у таких родителей выросла. Меня НИКОГДА даже не шлепали, хотя росла я далеко не паинькой. Ничего, хватало им терпения и выдержки меня воспитывать словом. Это скучно порой и занудно для всех, но тем не менее эффективно. Вот кстати демонстративно непослушные дети это те, которых бьют дома или морально третируют. Они никак иначе свой протест продемонстрировать не могут, дома то им живо ввалят, вот они на людях чудят.
Хорошим поведением, отличными оценками и успехами в школе можно заслужить вашу любовь и ласку.
Любовь она на самом деле строгая и к себе и ко всем. а в детей нужно вкладывать любовь и уважение, чтобы потом гармонично продолжать жить.
Ага-ага. вот и ссылочка на эту тему )))) Ай! ссылочку вставить не дают. Копирую текст, как есть.
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту».
Автор: Светлана Хмель