Я чувствую себя лишним

Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».

Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.

«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».

Источник

Что делать, если чувствуешь себя одиноко: советы психологов

Когда кажется, что ты одна во всем мире.

Одиночество – главная проблема современного общества. Социальные сети создают иллюзию вовлеченности в коммуникацию, однако стоит человеку отключить телефон, как он ощущает сильнейшее одиночество. Многие чувствуют, что отношения, в которых они состоят, не имеют смысла. Более того, эти люди уверены, что положиться им в жизни не на кого. Это чувство, конечно, не добавляет оптимизма, поэтому с ним нужно бороться. Как?

Общайся с незнакомыми людьми

Не стесняйся обмениваться фразами с кассиром в магазине около дома, обсуждать погоду с соседом в лифте или поговорить с кем-то, пока ждешь автобус на остановке. Эти короткие коммуникации не требуют от тебя эмоционального вложения, но создают ощущение, что ты — часть социума. И, конечно, так ты тренируешь свои навыки общения. Так что это — беспроигрышный вариант!

Получай удовольствие от общения с собой

Многие люди жаждут общения по одной простой причине: они боятся остаться с собой наедине. В шумной компании они чувствуют себя счастливыми, но, как только дверь за гостями закрывается, они опустошены. Если ты замечаешь эту черту, срочно начинай работать над коммуникацией с самой собой.

Найди занятие, которое подходит тебе и которое ты можешь выполнять в одиночестве — будь то вязание крючком или бег — и регулярно им занимайся. Вскоре ты поймешь, как тебе хорошо с самой собой.

Не ищи друзей, а создавай их

Ты можешь потратить годы на поиски идеального друга, который будет тебе подходить по всем фронтам. А можешь просто приглядеться к окружающим, выбрать человека и постараться максимально часто общаться с ним. Потому что в начале любой дружбы важны два фактора: взаимная симпатия и частые встречи.

Дружба, как и другие отношения, требует вложения. Как только ты поймешь, что готова вкладываться, то обнаружишь, что родственных душ вокруг стало больше. Но не стоит навязываться и общаться с неприятными людьми, только бы не быть одной — ты достойна лучшего.

Работай над внешней и внутренней коммуникацией

Чтобы внешняя коммуникация складывалась удачно, найди друзей по интересам. Например, если ты занимаешься спортом, запишись в соответствующий спортивный кружок. В среде единомышленников, которые разделяют твои увлечения и имеют похожие планы на будущее, тебе будет проще выстраивать коммуникацию.

А под работой над внутренней коммуникацией мы подразумеваем изучение своего чувства одиночества. Анализируй, когда и в какой момент оно впервые появилось, какие эмоции оно тебе дает, когда оно пропадает… Обязательно запиши эти мысли, тогда тебе будет проще понимать источник пустоты в сердце.

Примени «пушистую» терапию

Животные дают нам множество положительных эмоций — не зря их называют четвероногими друзьями. Они помогают эффективно бороться с одиночеством, потому что благодаря им в организме повышается уровень гормона окситоцина. Так что уделяй больше времени своему питомцу, а если у тебя его нет — посещай приюты. А еще лучше — запишись в волонтеры. Доказано: это работает!

Общайся с семьей

Общение с родственниками складывается не всегда самым позитивным образом, но все же они — твои самые близкие люди. Проблема отцов и детей существовала всегда (привет, Иван Сергеевич), но то, как ситуация сложится в твоем случае, зависит от тебя. Конечно, можно пустить все на самотек, сказав, что предки ничего не понимают. Но лучше понять глубинные мотивы, что именно ты хочешь от них, а что — они от тебя.

Поверь, их забота и внимание — самый лучший стимул. Кстати, под поддержкой семьи имеется в виду не только общение с родителями. Попробуй регулярно общаться с бабушками-дедушками (можно с братьями, дядями — с ком угодно), и ты почувствуешь себя лучше.

Почему? Информация о своем роде, семье дает ключ к пониманию своего происхождения, своего места в мире. А еще ты с удивлением узнаешь, что они переживали когда-то то же, что и ты сейчас, и их судьбы складывались совершенно удивительным образом.

Принимай себя

Очень часто люди занимаются самобичеванием. Особенно это касается интровертов, которые упрекают себя в том, что не отличаются чрезмерной общительностью. Это в корне неправильно! Нужно принимать себя такой, какая ты есть — разумеется, если речь идет не о недостатках, которые мешают тебе жить. А когда примешь ты сама, то обязательно найдутся люди, которые полюбят тебя настоящей.

Источник

Свой среди чужих, чужой среди своих | Социофобия

Свой среди чужих, чужой среди своих | Социофобия

Типичные «страшные» социальные ситуации

Для многих из нас некоторые из перечисленных выше ситуаций вызывают дискомфорт, но для людей с социальным тревожным расстройством (СТР) подавляющее большинство из них – мыслимый и сущий ад.

«Социофобы» (СФ) в таких ситуациях испытывают выраженный и стойкий страх (ужас), интенсивную тревогу, душевную боль; стараются избегать таких ситуаций.

СТР – это не крайняя застенчивость

Многие из нас испытывают определенную застенчивость и дискомфорт в новых ситуациях или с незнакомыми людьми, особенно, когда важно произвести хорошее впечатление.

Через незначительное время мы привыкаем и ведем себя непринужденно. Но не СФ.

В основе СТР лежит непреодолимый страх негативной оценки и отвержения со стороны других людей, страх быть униженными из-за собственного поведения.

Вероятные причины возникновения СТР

1) Эволюционная. Выживаемость человечества обеспечили имеющие определенное влияние на СТР инстинкты:

2) Генетическая предрасположенность.

Иногда заметна уже в младенчестве. Она выражается через боязливость, настороженность и нелюбовь к изменениям. В дальнейшем проявляется застенчивость.

3) Онтогенетическая.

4) Травматическая. Жизненный опыт социальных стрессовых событий.

5) Гендерные

Чем опасно СТР

СТР снижает качество жизни. Трудно, а порой и невозможно, наладить отношения на работе, в семье, с друзьями, заводить новые знакомства.

У детей СТР может мешать успеваемости, посещению школы, социальным увлечениям и знакомству.

Избирательность внимания СФ

Когда СФ попадают в ситуации, которые воспринимает как потенциально угрожающие, их внимание распределяется в трех направлениях.

1) на образе того, как они должны выглядеть для других. СФ как будто наблюдают за собой со стороны испытующим взглядом;

2) на собственных внутренних физических реакциях;

3) на наличии среди окружающих признаков их неодобрения и отвержения.

Естественно, кто ищет негатив, тот его найдет. СФ «увидят» неодобрение там, где его на самом деле нет.

Переживания о том, как воспринимают СФ другие, не дают заметить истинное отношение к ним окружающих. Что препятствует их успешному социальному взаимодействию, основанному на взаимном интересе и сопереживании.

Поддерживающее СТР мышление

СФ убеждены, что окружающие:

СФ ищут только благоприятные обстоятельства для выхода в общество. В остальное время ограничивают себя затворничеством.

СФ предсказывают свое поведение в обществе преимущественно в негативном цвете, приводящее к серьезным, «катастрофическим» последствиям. Обдумывают тревожные сценарии как этого избежать. Все должно быть под контролем.

После социальных инцидентов СФ критически оценивают свое поведение («Как это было ужасно… Все теперь только меня обсуждают»), с навешиванием на себя негативных ярлыков.

СФ уверены, что знают, что думают о них окружающие. «Неприятные» реакции окружающих относят на свой счет.

Самооценка СФ

У СФ образ своего «Реального Я» жестко зависим от мнения других людей. Этот образ СФ постоянно сравнивают с образом «Идеального Я» в глазах других, т.е. с человеком, которым стоило бы стать: достойным, уверенным в себе, обаятельным и т.п.

Пропасть между «Реальный Я» и «Идеальный Я» является источником того презрения, которое, по мнению СФ, могут испытывать к ним другие люди и они сами.

Поэтому СФ сфокусированы на своих «глупых» поступках, на которые, по их мнению, все осудительно обращают внимание.

После социальных инцидентов самооценка СФ регулярно подвергается самокритике с навешиванием ярлыков (плохой, недостойный, неадекватный и т.п.), что не может не привести к ее занижению.

Физические проявления СТР

При социальных контактах СФ испытывают интенсивное возбуждение (чтобы совладать с собой и ситуацией) и тревогу (что не получиться совладать с собой и ситуацией).

Сильный стресс может сопровождаться физическими симптомами в виде покраснений, потливости, тремора, тошноты или расстройства желудка, изменений сердцебиения, нервных тиков или ощущения “пустоты в голове»; в общении – в виде запинания, забывания слов или потери хода мысли.

Поскольку эти видимые проявления усиливают страх социального неодобрения, они сами могут стать дополнительным фокусом страха, создавая порочный круг: чем больше СФ беспокоят переживания этих проявлений, тем больше у них шансов развить их.

Защитное поведение СФ

Большинство людей учатся чувствовать себя комфортно, делая неудобные вещи или заходя в неудобные места, повторяя это снова и снова.

1) Варианты защитного поведения до социального контакта:

2) Варианты защитного поведения во время социального контакта:

3) Защитное поведение после социального контакта:

Такое защитное поведение позволяет СФ чувствовать себя временно более комфортно, и укрепляет уверенность, что это лучший способ не бояться и не тревожиться.

Но, на самом деле, оно является основной причиной сохранения тревоги в социальных ситуациях.

Защитное поведение препятствует процессу привыкания, т.е. не реагировать интенсивной тревогой в социальных ситуациях. Привыкание происходит только при регулярном повторении «опасных» социальных ситуаций. Защитное поведение не позволяет научиться воспринимать социальные ситуации как неопасные.

Защитное поведение препятствует изменению «защитных» моделей мышления на функциональные, т.к. фокусируется на том, что социальная ситуация – опасна.

Защитное поведение формирует неуверенность в себе и снижает самооценку. А, чем неувереннее СФ чувствуют себя, тем хуже производимое ими впечатление; чем хуже впечатление, тем меньше они получают положительных реакций окружающих; чем меньше положительных реакций, тем сильнее страдает их уверенность в себе.

С помощью защитного поведения СФ изолируют себя от других, лишая возможности получить положительное подкрепление; становятся еще более одинокими и еще сильнее замыкаются в себе, привыкают к изоляции. Они ожидают осуждения, избегают близости, тем самым не дают другим толком узнать себя.

Стратегия самопомощи между психологическими консультациями

Рекомендации для СФ.

1) Придерживайтесь целенаправленной, поступательной, многократной практики повторений.

2) Примите, что вы не единственные, у кого есть «секрет» собственных недостатков. Мы больше похожи, чем отличаемся

Каждый человек, которого вы встретите в течение дня, обладает как минимум одним «секретом» несоответствия социальным стандартам. У всех из нас есть слабые места, успехи и неудачи, ситуации, вызывающие тревогу и депрессивное состояние.

3) Подружитесь с вашим вниманием

В зависимости от того, на что направлен ваш фокус внимания, то вы будете обдумывать и переживать. Сосредоточьте внимание на ключевых моментах ситуации: презентации, одежде собеседника или наливании вина на вечеринке.

4) Вы можете сказать больше, чем вы думаете

СФ часто тревожатся из-за опасения, что им при общении нечего будет сказать. Это происходит, потому что они думают о том, что они «должны» сказать, а не о том, чего им бы хотелось сказать.

Во время общения внимательно следите за тем, о чем говорит ваш собеседник, подумайте о том, что он может чувствовать, а не о том, что вам надо сказать дальше. Разрешите себе говорить спонтанно, и будь что будет.

5) Примите свою «несовершенность»

Совершенства не существует. Ваша личность со всеми достоинствами и недостатками стоит того, чтобы вас принимали.

6) Примите неопределенность

Мир нам неподконтролен. В социальных отношениях тоже есть «черные лебеди». Кто-то нас примет, кто-то отвергнет.

7) Будьте готовы к временному дискомфорту.

Некоторые вещи стоит делать, даже если они вызывают чувство отверженности, сильную тревогу и страх.

Иногда люди будут замечать ваше физическое состояние, иногда – нет.

В любом случае, постепенно вы почувствуете себя лучше, если будете делать то, что вам важно.

Источник

Что делать когда чувствуешь себя чужим среди своих

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Чувствую себя чужой,где бы я ни находилась

Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Паника, стресс и постоянный страх коронавируса вызывают истощение. Я предлагаю простой способ совладать с тревогой. Сядьте в кресло, несколько раз глубоко вдохните, сосредоточьтесь на органах чувств – где я? что я вижу? что я слышу? какое на ощупь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.

Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.

Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

Соблюдение этих базовых в работе с психологом условий позволит провести ее качественно и эффективно.

Душевная боль. Как бы нам не хотелось избавиться от нее раз и навсегда, она – вечный спутник нашего развития, путешествия длиною в жизнь.

Источник

Семейное наследие: как отделить свои чувства от чужих

Мы постоянно их испытываем. Каждый день, минуту, иногда даже секунду. Любое впечатление — и даже их отсутствие — сопровождается нашей реакцией. Чувства приходят и уходят, но также оставляют в нас след, иногда очень глубокий. Мы не сможем разобраться в себе, не разобравшись в них.

Почему от эмоций нельзя просто взять и отмахнуться? «Мне совсем не хотелось вникать в то, что творилось на душе, когда моя двоюродная сестрица заявилась на семейный сбор с очередным кавалером, при том что я третий год совсем одна, — рассказывает 36-летняя Инга. — Хотя, если начистоту, это было среднее между завистью и ревностью. Зато когда два месяца спустя он ее бросил и она рыдала мне в телефон, я утешала ее изо всех сил, но где-то в глубине испытывала полное удовлетворение. И одновременно стыдилась, что злорадствую, когда сестре плохо!»

Далеко не все готовы к такому откровенному самоанализу, как Инга. Часто нам совсем не хочется разбираться в своих ощущениях и признаваться в них даже самим себе. Но психотерапевты всего мира в один голос настаивают, что без этого не обойтись. Почему?

«Эмоция — внутренний индикатор отношения к ситуации, событию, чьему-то высказыванию, к нашим поступкам, — объясняет клинический психолог Ольга Марей. — Но показания этого индикатора будут верными только при условии, что мы честно прислушиваемся к себе.

Если мы постоянно скрываем свои чувства, то перестаем сами себя понимать

Нередко бывает, что внешняя реакция отличается от того, что мы чувствуем. Мы можем не понимать истинную эмоцию или же заглушать ее внутри себя, потому что в семье было принято реагировать на ту или иную ситуацию определенным образом или потому что этого требует этика, ведь у всех нас есть социальный «налет», который диктует правила поведения».

С одной стороны, умение скрывать чувства облегчает нам жизнь среди других. С другой — если мы делаем так постоянно, то перестаем сами себя понимать. Проявлять чувства, которых на самом деле нет, — это требует усилий, энергетических затрат и может привести к истощению и депрессии.

А подавление истинных эмоций нередко приводит к тому, что они находят другой путь выражения, преобразуясь в физические симптомы, такие как не имеющие медицинских причин боли, слишком частые простуды и даже травматизм.

И наконец, если мы не умеем распознавать собственные чувства, то нет точек отсчета, которые позволят понимать, что происходит с окружающими, сострадать им и радоваться за них, а это, в свою очередь, приводит к взаимному непониманию и изоляции. Поэтому и важно не игнорировать свои чувства, понимать их, расширять «эмоциональный словарь» — из всего этого складывается эмоциональный интеллект.

Временное отключение

Никто не спорит: бывают случаи, когда нам необходимо держать себя в руках, нужна холодная голова, а эмоции только мешают.

«Преобладание разума над чувствами необходимо в ситуациях стрессовых, например, когда предстоит сделать серьезный выбор или принять решение относительно здоровья, собственного или кого-то из близких, — продолжает Ольга Марей. — Но позже, когда ситуация разрешится, следует обязательно мысленно к ней вернуться и понять, что в том состоянии с нами происходило эмоционально».

Тогда мы сможем прожить до конца то переживание, которое было остановлено, прервано в прежних обстоятельствах: отгоревать, выплакать невыплаканное, выпустить гнев или, наоборот, до конца прожить гордость или восторг, чтобы эмоционально завершить ситуацию. Как это устроить?

Психолог предлагает посидеть в тишине или отправиться на прогулку, без посторонних звуков, без гаджетов, когда вы сможете сконцентрироваться только на себе, вспомнить и проанализировать свои эмоции. Наедине с самим собой или с тем, кому вы доверяете. Направить внимание внутрь себя — то главное, чем каждый может помочь себе.

Свое и чужое

Эмоция всегда связана с опытом, но он не всегда наш собственный. «Родители, бабушки, дедушки и каждый, с кем общается ребенок, передают ему часть своего накопленного опыта, в том числе эмоционального, — объясняет психолог, арт-терапевт Екатерина Гудыно. — Это необходимый элемент социализации. Проблема возникает, если во взрослой жизни мы ориентируемся только на эмоциональное наследие семьи, закрепленное в виде привычных реакций на то или иное действие».

Тогда получается, что истинные эмоции молчат, потому что они привыкли не проявлять себя. Как понять, когда мы испытываем свою эмоцию, а когда бессознательно «включаем бабушку»? «Как правило, те эмоции, которые в самом деле наши, не доставляют дискомфорта, — продолжает арт-терапевт. — И наоборот, чуждые реакции заставляют чувствовать себя неловко, не в своей тарелке».

Сравним два примера. 30-летний Сергей: «Я взрываюсь, когда подчиненный долго возится с простой задачей, такой у меня вспыльчивый характер». 38-летняя Наталья: «Я сказала коллеге, что она плохо выполнила работу, а потом переживала. Я не хотела ее обидеть, но остановиться не могла». В чем разница?

«Сергей не переживает по поводу своей вспыльчивости, не испытывает сожаления, — комментирует Екатерина Гудыно. — Скорее всего, в гневе он проявляет свою истинную эмоцию. А вот Наталье такое агрессивное проявление не близко. Это сложившийся шаблон реакции. Возможно, в детстве она часто сталкивалась с гневом родителей, и теперь на похожие ситуации (к примеру, то самое промедление в делах) реагирует так же, как они».

Эмоциональный герб семьи

Какие чувства преобладают в вашей семье? Как они на вас влияют? В каких реакциях проявляетесь именно вы, а когда кто-то из родственников?

Чтобы узнать это, арт-терапевт Екатерина Гудыно предлагает.

Возьмите большой лист бумаги, цветные фломастеры и ручку.

Мысленно соберите членов семьи за круглым столом и объявите им о каком-либо, на ваш взгляд, радостном событии (рождение ребенка, завершение строительства). Как каждый из них отреагировал бы на это сообщение самым типичным для него способом? Какая реакция была бы у вас? Что в ней похоже на кого-либо из родственников, а что отличается?

Теперь объявите всем о грустном событии. Отследите эмоциональный отклик, в том числе свой.

Затем расскажите что-то нейтральное (к примеру, какая сегодня погода). Снова зафиксируйте все реакции. После того как вы мысленно исследовали различные эмоцио­нальные реакции, нарисуйте их в виде вашего семейного герба — как если бы эта символика собрала все преобладающие эмоции членов вашей семьи.

Глядя на рисунок, ответьте: что в эмоциональном семейном гербе вам нравится больше всего? Почему? Что нравится меньше всего? Почему? Где на этом гербе вы отразили собственные эмоции? На чьи еще они похожи? А чем отличаются?

Запишите, глядя на рисунок: «Среди всех эмоций членов моей семьи мои истинные чувства — это… Потому что…»

Чувствую, следовательно, живу

Чтобы научиться слышать себя, задавайте себе вопросы, что вы действительно чувствуете в конкретной ситуации и почему, как вы реагируете, если она повторяется.

Екатерина Гудыно рекомендует вести дневник: хотя бы месяц «замечать и записывать в него эмоции, которые сопровождают вас в течение дня. Обязательно описывайте ситуацию, в которой они возникли. Постарайтесь отследить, что становится спусковым крючком для эмоциональных всплесков, заметить повторы. Так вы получите материал для изучения себя, причин и следствий вашего поведения».

Чувства и разум — два способа взаимодействия с миром. Отказываясь от одного из них, мы лишаемся половины себя. А восстанавливая связь между ними, воспринимаем жизнь во всей полноте.

Без обид?

Есть чувства, которые традиционно считаются «плохими», нежелательными. Обида среди них чуть ли не на первом месте. Известная поговорка «На обиженных воду возят» подразумевает, что обижаться стыдно, глупо и вообще нельзя. Так ли это на самом деле? Рассказывает психодраматерапевт Елена Лопухина:

«Обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно. Но мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают быть в контакте с реальностью.

Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида и есть такое лекарство. Она поможет, если правильно ее использовать. Не подавлять, а прислушиваться к ней, воспринимать ее как сигнал о неполадках в отношениях. Для начала надо признать факт обиды, это поможет убрать внушенное чувство вины: «обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват».

Вместо этого нужно разобраться, почему вы обиделись, это реакция — на что? «Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то», чего, как вы считаете, делать не должен был, или не сделал то, что был должен сделать.

Следующий шаг — не замалчивать обиду, а обговорить ее с тем, кто сделал вам больно. Возможно, это недоразу­мение, или вы столкнулись с расхождением в ваших ценностях и представлениях о близких отношениях. И последнее — восстановление отношений на другом уровне. Здесь главное — готовность того, кто нанес обиду, принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию».

Выйти на свободу

Что мы считаем предательством, а что хорошим подарком? О чем грустим и на что не можем не сердиться? Как мы выражаем свои переживания и довольны ли мы тем, как мы это делаем? Эмоции могут передаваться через несколько поколений. Мы предлагаем вам способ осознать те, которые позаимствованы у вашего семейного прошлого и мешают жить. Этот метод разработала психолог, специалист по психогенеалогии Мари-Женевьев Тома.

Шаг 1. Обнаружить важные события

Что вы знаете о жизни ваших родственников? Место рождения, встречи и разлуки, смерти, свадьбы. Расспросите об этом членов семьи. Обращайте внимание на то, как они рассказывают (тон голоса, чувства, эпитеты, паузы). Найдите уязвимые места: болезненные события (выкидыши, аборты, заболевания, аварии, инцесты, изнасилования, самоубийства). Это непросто, поскольку неприятные темы в семьях, как правило, замалчиваются.

Отметьте позитивные события (рождение детей, достижения в карьере, крепкие браки). Выявите переломные моменты, взлеты и падения, чтобы понять, как они повлияли на поведение и решения членов вашей семьи в разное время вплоть до вас самих. Запишите.

Шаг 2. Заметить преобладающие эмоции

Некоторые семейные события повторяются, это накладывает отпечаток: так появляются семьи, состоящие из раздражительных, тревожных, неудовлетворенных людей. Грусть — часто результат незавершенного горевания или болезненных разлук, пережитых в детстве. Страх появляется в итоге травмирующих событий (например, серии смертей от несчастного случая или болезни).

Гнев может быть результатом несправедливого отношения к кому-то из родственников, как внутри семьи, так и в обществе (невнимание, пренебрежение, недостаточное признание). Стыд бывает следствием действий, которые в семье считаются неприличными. А чувство вины возникает из убеждения, что вы являетесь причиной неудачного развития событий (брака, который был вызван беременностью, смерти после разрыва отношений).

Шаг 3. Выявить повторы

Это может быть повторение имен, дат, профессий, тяжелых или счастливых событий. Зафиксируйте их. Наше имя сближает нас с тем, кто носит то же имя, что и мы. Даты указывают, чьими «наследниками» мы являемся или чья судьба напоминает нам о себе. Место среди братьев и сестер (старший, средний, младший) отсылает нас к другим членам семьи, которые занимают или занимали то же место. Повторяющиеся профессии показывают, чье дело мы хотим (а может быть, были вынуждены) продолжать.

Шаг 4. Проверить убеждения

У каждой семьи есть своя система ценностей и убеждений. Именно она закодирована в эмоциональном наследии и диктует нам, как реагировать на ситуации. Подумайте о правилах вашего рода, гласных или негласных.

Ответьте на вопросы.

Обратите внимание, что вы чувствуете, отвечая: радость или грусть, уверенность или беззащитность. Подумайте, какие из правил вашего рода вы уже приняли безоговорочно. Только честно! Каждое принятие «против воли» — источник внутреннего конфликта, который может проявиться в виде эмоциональных всплесков.

Шаг 5. Освободиться

Цель этого шага — осознать унаследованные эмоции и отпустить их, не разрывая при этом связи со своими корнями. То, что дает нам наша семья, — это невидимая опора, поддерживающая нас. Дайте себе время прочувствовать то, что происходит в вас, когда вы смотрите на записи о вашей семье. Что вы чувствуете? Назовите эмоции и оцените их интенсивность.

Продумайте и запишите в тетради исцеляющие фразы. Например: «Я освобождаюсь от (своего гнева, страхов, стыда, грусти)»; «Я делаю все возможное, чтобы (преуспеть в профессии, стать счастливой в любви)». Выразите благодарность родственникам, передавшим вам качества, ресурсы, ценности, которые для вас важны. Это позволит символически «отделиться» от семьи, не отказываясь при этом от своего прошлого.

Источник

• ← что такое фолликул в щитовидке
• что такое фототюль и фотошторы →