что делать если я чудовище
5 причин, по которым люди превращаются в монстров
Реальность, как мне кажется, гораздо страшнее любой истории о мертвецах, призраках или инопланетянах.
– Джордж Ромеро –
Вот он точно способен на самые подлейшие глупости, безумства, уродства. С виду приятный парень, а на деле — садист. С виду милая девушка, а на деле — религиозная фанатичка, которая распространяет зловоние ада. С виду деловой человек, а на деле — мерзавец, который идет по головам других. Вот настоящие монстры, и каждый из нас способен пополнить их ряды. Каждый из нас способен перейти на такую сладкую и соблазнительную «темную сторону силы». Но откуда весь этот ужас берется? Где зачинают монстров? Ответ прост: это происходит в нашем разуме, и есть как минимум шесть причин, которые даже добрейшего души человека могут трансформировать в тварь.
Мы не смотрим правде в глаза
Есть «замечательная» тенденция у людей XXI века, подверженных инфантилизму, говорить о том, что в сложившихся проблемах «никто не виноват». Это происходит и на самом высоком уровне (президенты, сенаторы, главы регионов), и на самом низком (ты и твой сосед — алкаш Петр, который считает себя апостолом). На всех уровнях мы снимаем с себя ответственность, перекладывая ее на кого-нибудь другого либо вообще на пустоту, якобы «так сложилось». Но если совершено преступление, если совершено злодеяние, если совершена кража, если мент отбил почки беременной женщине или, напротив, если мента переехала машина на бешеной скорости, то виноватые всегда есть. Чувство ответственности, напрочь уничтоженное современным миром, сейчас нам бы очень сильно пригодилось и в собственных жизнях, и в рамках общества, потому что одна из самых ярких черт «монстра» заключается в том, что он действует интуитивно, не обладая никакой формой ответственности. Это всегда губительно для человека.
Мы используем слово «долг» для оправдания насилия
Сколько людей было уничтожено этим красивым словом «долг»? Целые народы погребены в почве планеты, и все потому, что они руководствовались маниакальными соображениями некого безумца, который одновременно красиво говорил и «красиво» расстреливал, резал, и делал он это с собственными людьми. Но не будем осуждать исторических персонажей, даже не будем называть имен.
Мы ненавидим людей, у которых «неправильные взгляды»
Мы боимся свободы
И происходит это потому, что до сих пор обществу приятно оставаться детьми, за которыми неустанно следит государство — всеобщий родитель. Но нельзя быть ребенком всю жизнь, ведь уже сейчас мы видим, что в информационном потоке происходят сбои; все словно обезумели от несамостоятельности. И все равно мы боимся взять себе право решать, что говорить, что смотреть, что слушать, что есть, что думать. Тенденция развивается даже в обратную сторону: запреты, запреты, запреты. И речь тут не о государстве, а о тебе, ведь гораздо проще «не нагнетать обстановку» или «быть осторожным со словами», чем потом разгребать трупы у станции метро, верно? Или не проще? А что, если страх свободы порождает монстров? Мы все чаще и чаще ограничиваем себя, ссылаясь на то, что «наверху» людям виднее. Кто-то полагается на президента, кто-то полагается на Бога, кто-то — на начальника, кто-то — на родителя. Но суть одна: ты несамостоятелен в своем выборе, и твоя несамостоятельность делает тебя беззащитным, чем пользуются худшие представители человечества. Они тебя имеют по полной, потому что у тебя нет возможности хоть как-то им противостоять. И они будут тебя иметь, пока ты не поймешь, что проблема в тебе или даже в каждом из нас.
Мы напрочь забываем о принципах
Принципы не могут быть дешевыми или низкими, они всегда являются частью чего-то «высокого». Человек с принципами чаще совершает поступки, которые укладываются в рамки достойной человеческой жизни, и значительно реже совершает вещи, которые отдают гнилью и упадком. Ведь суть «монстра» в том, что у него не может быть никаких здоровых высоких идей. А если они и есть, то это ересь либо что-то настолько извращенное, что на публику показывать он это не будет. Поэтому всегда следи не за словами, а за делами людей. Слова ничего не стоят, если они сказаны «монстром», зато их дела говорят о многом. Только по ним ты поймешь, кто перед тобой: подонок или человек.
Вопрос психологам
Спрашивает: Nadin*JD
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 15 лет я учусь в 9 классе. Я чувствую себя очень неуютно в обществе, замыкаюсь в себе и иногда беспричинно реву. Я ненавижу компании и часто сижу одна. Иногда разговариваю сама с собой потому, что больше некому сказать(Моя мама считает что я выдумываю). Мои сверстники(девочки)давно ходят «под ручку» с парнями, а я одна. Мальчишки вечно дразнят и придумывают мне оскорбительные клички. Это все задевает до слез. Однако, иногда это вызывает ответную агрессию и начинаются драки. один раз, в порыве, я сломала однокласснику руку. Более такого не было, но все они до дрожи в пятках меня боятся. Стоит мне появится в классе, все разговоры стихают и остается лишь тишина. я стала очень агрессивной и нервной. Любое неверное слово вызывает агрессию. я что стала Чудовищем? Но если в сказке «Красавица и Чудовище» главные герои обрели все, то я теряю. как ни стараюсь я остаюсь чудовищем. Все считают меня монстром, который в неровен час набросится и разорвет в клочья. Добивают измывания и издевки учителей. самым запоминающимся было вот это «ой мальчики, не женитесь на ней Эта обо всем забудет!». Я тогда убежала из класса и проревела остаток урока в туалете. Как ни больно признавадь но такой уродке как я наверно так и будет светить роль отвратительного чудовища. Почему такое происходит со мной?
Ответов на сайте: 7863 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Это может быть и результатом гормональных перестроек, и еще многих причин.
Не слышно в письме про отношения ко всему этому и к Вам родителей.
Делитесь ли Вы с ними вашими трудностями.
Сейчас очень важно, чтобы Вы не остались один на один со своими трудностями.
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 444 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 26
Сейчас Вам очень тяжело. Звоните, приходите на прием, Вам можно помочь.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
Что делать если я чудовище
хобби или увлечение которое бы помогло выместить свои негативные эмоции не на твоего МЧ.
Я не вымещаю на нем свой негатив. Просто порой не могу контролировать себя
А хобби не помогают =(. И странно, что такие отношения только с ним. С другими все хорошо. =(
А_Т, каким ДОЛЖЕН быть человек и каким ДОЛЖЕН быть мужчина?
На мой взгляд (хотя он далеко не уходит от множетсва других)
А_Т, я полностью с Вами согласна в тос что мир не вправе чего-то требовать от человека. Как Вы считаете,по отношению к миру каким образом относитесь Вы? Когда Вы чувствуете, что он действительно является для Вас опорой и когда он не оправдывает ожидания в этом качестве?
Если честно, то насчет мира, меня и отношения я вопрос не поняла.
Каким образом Вы относитесь к миру? Или как Вы отражаете мир? На мой взгляд, для Вас поддержка это слова утешения, возможно необходимые для Вас действия,верно? Вы хотите быть первой в списке его жизненных ценностей? (вывод сделанный из слов о выборе между своей свободой и Вами)
Я хочу быть кем-то в этом списке
наверно мои слова Вам покажутся крамольными
но не стоит к мужчине идти со своими проблемами. Для это есть подруги, мама, сестры-тети, в конце концов. Понимаете, мужчина по своей природе, в отличие от женщины, через 3 минуты уже теряет нить разговора и перестает контролировать ситуацию. Поэтому начинает нервничать, типа зачем ты мне все это рассказываешь, разбирайся сама и т.д. Как говорится, терпения не хватает. А мы женщины, согласитесь, одну тему может мусолить хоть весь день. Далее: у мужчин обмен информации идет в конструктивном русле, что тоже отличает их от женщин. У меня муж тоже никогда не спрашивает, что у меня случилось, как я себя чувствую и т.п., он спрашивает: какие новости? Поэтому я не рассказываю мужу про то как мне отдавили в автобусе ногу, да еще нагрубили или пришлось с боем выбивать талон к окулисту, причем пришлось отпрашиваться с работы, нет, все это я расскажу маме, подруге или на крайний случай соседке. А мужу выдаю информацию в виде сводки новостей. Если проблема требует решения, по ходу разборок каждой ситуации решаем, что предпринять в том или ином случае. Вы не замечали, что новостные программы более приспособлены для мужского восприятия? И еще, если мы, женщины, моментально можем менять мысль и ход своих действий в зависимости от ситуации, мужчины, увы, предпочтут первоначальный вариант в неизмененном, так сказать, виде. Например, мужчина вечером решил помыть машину, а Вы сегодня как раз купили «тот самый» карниз, просите прибить до того, как он уедет, чаще карниз так и останется лежать в прихожей. Поэтому нам, женщинам, и кажется, что наши просьбы игнорируются. Но не надо делать из этого трагедии. Жизнь тем и прекрасна, что не бывает идеала. Что еще? Мужчину невозможно подгонять под свои рамки, либо он есть, либо нет. И с этим приходится мириться. Но мужчину можно и нужно направлять в нужное Вам русло. И делать это стоит ненавязчиво и незаметно для него, и никак не командным голосом. Но при этом не надо ущемлять и его права. Результат: мой мужчина все для меня сделает, также как и я ради него готова в лепешку разбиться. Но все это, так сказать, записки из моего личного опыта. Что касается автора топика: приступы неконтролируемого гнева свидетельствуют, что Вы неравнодушны к своему молодому человеку, это уже хорошо. Видимо, Ваш молодой человек не соотвествует под какие-то Ваши параметры, о которых он, как говорится, ни сном, ни духом. Вот Вы и злитесь. Поймите, параметры-то придуманы Вами, а его видение может быть отличным от Вашего. Мой Вам совет: не требуйте слишком многого от Вашего молодого человека. Вы ведь полюбили его таким, какой он есть, так и примите его таким. А он Вам будет только благодарен. Ну, а если все-таки Вам хочется разобраться, почему он так поступает в тех или иных случаях, спокойно спросите его в лоб об этом. Кратко, четко и конкретно, не надо строить пространные фразы с примесью Ваших эмоциональных переживаний и прочей словесной шелухи. Только потом, не обижайтесь, если его слова не будут соотвествовать тому, что Вы хотели бы услышать. Что поделаешь, мужчины.
«У меня была престижная работа в Москве. И я превращалась в чудовище» — как человек радикально изменил свою жизнь
Приблизительное время чтения: 9 мин.
Александра Канавец, сестра милосердия
Эта история началась, когда я еще была подростком. В 16 лет я влюбилась в художника. Мама возмутилась. Я взбунтовалась и переехала жить к нему. Юношеский максимализм накладывался на мой и без того буйный характер. Из желания делать все наоборот я отказалась поступить в архитектурный и продолжить дело семьи, как хотела мама, и стала готовиться в Строгановку. Дух свободы, творчества — вот это было по мне.
Как и следовало ожидать, моим отношениям с возлюбленным в скором времени пришел конец. Болезненный разрыв, провал на экзаменах, невозможность вернуться к матери — в общем, полный раздрай в жизни и в душе. В таком состоянии меня нашла моя верующая подруга и за руку привела в храм.
Там в очереди на исповедь я случайно заглянула в открытую у кого-то книгу «В помощь кающемуся» и с ужасом осознала, что к своим 17 годам я совершила чуть ли не большую часть того, что там перечислено. Так началось мое воцерковление. Я прочитала Евангелие и пришла в восторг: «Как можно прочитать Евангелие и остаться неверующим?» — спросила я одну свою подругу. «Не знаю, я никогда не читала Евангелие», — ответила она.
В 18 лет я познакомилась со своим будущим мужем — чистым, честным, очень добрым, но абсолютно нецерковным человеком. Моя религиозность казалась ему блажью. Два года мы жили, не вступая в брак, и все два года я не переступала порог храма: ночами рыдала, понимала, что это неправильно, но что не хочу отказаться от такой жизни, а значит, не имею права причащаться. Как-то все-таки зашла в церковь, брякнулась на колени и взмолилась: «Господи, обещаю Тебе, мы поженимся и обвенчаемся! Я никуда от него не уйду».
После этого неделю я ходила, сцепив зубы. Потом все-таки поговорила со своим, на тот момент, молодым человеком. Я ждала чего угодно, но только не того, что услышала: «Я как раз хотел сделать тебе предложение». Больше всего он боялся, что, став «законной» женой, я превращусь в «грымзу со сковородкой».
В день нашей свадьбы он подарил мне лук со стрелами, а потом я занялась фехтованием — чтобы направлять энергию в нужное русло. С тех пор «эмблемой» нашей пары стал образ рыцаря на коне: я — рыцарь со шпагой, совершающий подвиги, а он — конь, верный спутник рыцаря во всех его приключениях. Эта модель оказалась очень устойчивой.
Правда, с женитьбой искушений меньше не стало. Я училась в Строгановке и работала в дизайне. Коллегам-мужчинам я нравилась, и мне, влюбчивой по природе, было сложно. Слава Богу, что я не наделала глупостей!
Но чем успешнее шла моя карьера, тем тяжелее мне было совмещать мирскую и духовную жизнь. Мне стали поручать ответственные и сложные задания, и в моей жизни почти не осталось места молитве и церкви: работа просто выжигала мое желание молиться и ходить в храм. А когда я причащалась и ощущала радость от единения с Христом, мне становилось тошно от моей работы, где я, чтобы добиться своего, могла и прикрикнуть, и скомандовать.
Я максималист: комфортно себя чувствую, только когда отдаюсь делу целиком. Многим удается совмещать карьеру с церковной жизнью. Я не смогла. Меня мучили собственные тщеславие и гордыня, которые расцветали на работе пышным цветом. Я там стала очень жестокой — меня боялись и слушались. Я чувствовала, что превращаюсь в чудовище. Но моя душа хотела совсем другого — тишины, света, милосердия, молитвы, любви. И все это я нашла… в богадельне.
«На это нельзя было тратить всю жизнь»
На четвертом курсе я решила нормально доучиться и ушла с работы. К этому моменту я уже читала и авву Дорофея, и Иоанна Златоуста, и Иоанна Лествичника и очень хотела воплощать в жизнь то, чему они учат. Решила: пойду в сёстры милосердия.
Мой православный приход в Склифе был частью большой общины храма святого благоверного царевича Димитрия при Первой градской больнице Москвы. Среди прихожанок этого храма была сестра Людочка. Всегда улыбчивая, в церкви она была и за регента, и за стряпуху, а потом обходила всех умирающих — успокаивала, утешала, приводила к ним священника. Я смотрела на нее и думала: «Вот то, чем стоит заниматься. Все мои дизайнерские проекты — ничто по сравнению с этим! Моя работа — как компьютерная игра: развлекает, увлекает, но на это нельзя тратить всю жизнь».
«Я чувствовала себя мясником, у которого руки по локоть в крови»
Летом 2011 года община храма святого царевича Димитрия готовилась к радостному событию — та самая Людочка выходила замуж. Жених — моряк, капитан дальнего плавания. Меня они попросили: «Поставь для нас спектакль по “Алым парусам”, а сама сыграй капитана Грея!» (В детстве я занималась в театральной студии, и многие знали о моем увлечении театром.) Я, конечно, удивилась, но согласилась. И в день премьеры познакомилась с епископом Пантелеимоном (Шатовым), руководителем всей нашей церковной благотворительности и социального служения, и это был один из самых счастливых дней в моей жизни. И теперь, когда владыка приезжает к нам в богадельню, это чувство возвращается. Видимо, есть у него дар создавать рядом с собой такую атмосферу.
Потом, уже в Склифе, по просьбе отца Василия я поставила еще один спектакль — «Свеча от Гроба Господня». В нем я снова играла мужскую роль — рыцаря Раньеро, и она стала для меня роковой. На этом спектакле я выгорела как художник. Я не могла больше заниматься творчеством. И это совпало с окончанием Строгановки, которая высосала из меня все силы: после шести лет бессонных ночей и жуткого стресса у меня началась депрессия. Я чувствовала себя подавленной, опустошенной, лишившейся жизненной энергии и радости.
Я обратилась к врачу, начала пить таблетки. И тут доктор меня спросил: «А почему у вас нет детей?» Детей я очень хотела — рожать, воспитывать, иметь большую семью. Стали обследоваться — проблема была найдена, нам сказали, что все возможно решить с помощью ЭКО. Передо мной встал вопрос: послушать мужа и пойти на ЭКО или смириться и по-христиански принять наше бесплодие.
И тогда во мне проснулся тот самый рыцарь Раньеро. Я отбросила хандру, написала на стене: «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Небесное», и пошла на пункцию.
«До судорог, до бреда, до рыданий» — эти слова группы «Король и шут» лучше всего описывают мое тогдашнее состояние. Пока мы делали ЭКО и узнавали, что эмбрионы умирают, не приживаясь, я чувствовала себя мясником, у которого руки по локоть в крови.
Когда умер первый, я плакала и молила: «Господи, пожалуйста, пусть выживет хотя бы один из трех!» Настало время второй попытки. Я понимала, что еще одной потери не переживу и решила: «Пойду в школу приемных родителей, если второй эмбрион умрет, возьму приемного ребенка. И тогда, если третий тоже умрет, у меня будет утешение и я не сойду с ума от горя. А если он выживет, у меня будет двое детей».
И вдруг мне снится сон: у меня родился сын и зовут его Егорка. Почему именно Егорка? Ах да, мои именины 6 мая — в день святого Георгия Победоносца, покровителя рыцарей. Утром я сказала мужу: «У нас будет сын Егорка», и пошла сдавать тест на беременность. Тест оказался положительным. Это было чудо.
Но на 12-й неделе меня отвезли в Боткинскую больницу — отслойка плаценты. «Господи, Ты дал мне эту радость, так неужели теперь Ты отнимешь ее?» — думала я. Приехали в приемное отделение, стою с тяжелыми сумками, сесть негде, начинаю возмущаться… А потом оглядываюсь и вижу, кто вместе со мной в очереди — у одного череп проломлен, у другого инсульт. Я была с ними в совершенно равных условиях. И мысль о том, что у моего ребенка не больше прав на жизнь, чем у этих людей, и все мы в руках Божиих, очень успокоила меня тогда.
«Иногда меня накрывало страшное уныние, хотелось куда-нибудь убежать»
В 2015 году я родила сына, а через год, когда у меня появилась возможность оставлять ребенка на час в неделю, пошла в добровольцы Соматопсихиатрии при Первой градской больнице Москвы. Уже тогда я почувствовала: служение Христу через помощь больным — это моя благодарность Богу за счастье быть матерью.
Я легко нашла общий язык с этими людьми со старческой деменцией и шизофреническими наклонностями: странный человек — для меня норма, я и сама странная. Я чувствовала себя с ними на одной волне: пела им песни, рисовала, поставила кукольный спектакль (снова про рыцаря) — и мне было так хорошо!
Но были и сложности. Однажды я попыталась посадить лежачего и «сорвала» себе спину — нужно было, поняла я уже слишком поздно, сначала пройти трехмесячные курсы для добровольцев и научиться базовым навыкам ухода за больными. И тогда же я впервые на практике почувствовала, что такое памперсы, запах старости и болезни, и подумала: а выдержу ли я?
Настал 2017 год. Я тогда продолжала один день в неделю мыть полы и менять памперсы инсультникам в Первой градской, а три дня работала на прежнем месте, в офисе — ради этого вышла досрочно из декретного отпуска.
Летом меня стали готовить к третьему, последнему переносу эмбриона, но попытка оказалась неудачной. «Вот теперь я точно пойду в сестры милосердия», — подумала я тогда.
Я познакомилась со старшей сестрой милосердия Свято-Спиридоньевской богадельни. Когда шла на собеседование — очень боялась. А она посмотрела мою анкету и говорит:
— Ничего не понимаю. У вас такое образование, такая работа, муж, сын, вы доброволец…
— Все так, — говорю, — и все равно я здесь.
— Да я всегда хочу большего!
После этого разговора в моей душе воцарился мир. Я снова ушла из офиса — в этот раз навсегда — и решила пойти на патронажные курсы. Но Великим постом захандрила: вроде учусь, как хотела, на курсах, помогаю регулярно как доброволец, Егорка растет — а мне все чего-то не хватает. И тут узнаю: в богадельне нужны помощницы-сестры. Так, доучиваясь на патронажных курсах, я начала проходить стажировку.
Как же я уставала! Даже заболела. Был большой риск сойти с дистанции. Иногда меня накрывало страшное уныние, хотелось куда-нибудь убежать. Но после всего, что я прошла, я понимала: мне нужно именно это — это возвращает меня к жизни.
«Никогда так остро не чувствовала радости и красоты жизни»
Поначалу мне не раз становилось ужасно скучно. Но, сцепив зубы, я переносила трудности, выходила из богадельни и понимала, что никогда так остро не чувствовала радости и красоты жизни. И возвращалась домой измученной и счастливой.
Я снова начала писать пейзажи, сценарии, стихи, песни. Здесь, в богадельне, произошло высвобождение моих творческих сил. Среди сестер оказалось много творческих людей — кто-то учился на культуролога, кто-то заканчивал театральный. И когда я увидела, что мои способности пошли на пользу богадельне, мой упаднический период закончился и пазл сошелся.
Богадельня для меня — центр живой христианской жизни: без нее как быть примером сыну, как заставить себя рано встать, пойти в храм, принудить себя к труду ради ближнего. А, как правило, оказывается, как раз и нужно сделать то, что ты меньше всего хочешь. И богадельня дает мне эту возможность.
Подготовила Анастасия Бавинова
Фотографии Владимира Ештокина
Православная служба помощи «Милосердие» приглашает на работу женщин в возрасте 22-55 лет, желающих стать сёстрами милосердия:
Кандидаты, не имеющие медицинского образования, смогут пройти обучение на бесплатных патронажных курсах.