что делать если устала быть одна

Три вещи, которые нужно сделать, если ты устала быть одна

На разных этапах жизни у нас разное отношение к одиночеству. Бывает, что тебе так даже нравится: когда тебе не нужно ни с кем считаться, когда нет утомительных ссор, когда ты можешь проводить время так, как хочешь. Обычно такое бывает в юном возрасте или сразу после расставания.

Но бывает так, что ты ненавидишь быть одной. Ты устала от одиноких ночей или просто тусовок в клубе. Ты начинаешь даже немного паниковать, что никак не встретишь своего человека. И это невесело. Особенно когда твои друзья и родные тоже начинают жалеть тебя и спрашивать, когда же ты наконец найдешь себе кого-нибудь.

Если ты как раз переживаешь такой период, вот что может тебе помочь:

1. Сделай шаг назад.

Сделай глубокий вдох и проанализируй, почему ты устала быть одна. Будь честной с собой. Может ты думаешь, что твой одинокий статус говорит о том, что ты непривлекательна, неинтересна или нелюбима. Или может ты просто боишься, что навсегда останешься одна. Есть причина, которая тебя беспокоит, и она в том, что ты чувствуешь насчет себя и своей жизни. Определи эту причину.

Твое семейное положение никак не определяет тебя или твою жизнь. Но важно то, что ты чувствуешь насчет своего статуса. Если тебе не нравится быть одной, это значит, что тебе не нравится проводить время с собой. Но ведь твои отношения с собой самые важные. Они задают тон и всем другим отношениям. Так что тебе нужно понять, ПОЧЕМУ тебе не нравится быть одной. Обычно все сводится к низкой самооценке.

2. Смени фокус.

Да, хватит быть зацикленной на том, чтобы найти своего Единственного. Может ты пыталась ходить в спортзал, больше читать, встречаться с друзьями или уделять время себе. Но ПОЧЕМУ ты делаешь это? Ты надеешься, что таким образом ты найдешь Его. Так что ты не меняешь фокус, а только пытаешься отвлечь себя.

Так что подумай о том, чем ты действительно всегда хотела заняться, но не находила время. Ставь себе большие цели, бросай себе вызовы: пробежать марафон, написать книгу, получить ученую степень, сменить работу. Почувствуй себя и наслаждайся этим. У тебя должна быть другая цель вместо того, чтобы найти себе кого-то.

3. Переоцени знакомства.

Когда ты устаешь быть одна, ты к каждому знакомству относишься как к судьбоносному. Это создает давление, ты ожидаешь слишком многого от человека и свидания. Относись к этому проще: ты просто узнаешь кого-то нового. Может он будет твоим Единственным, а может он станет тебе хорошим другом или человеком с полезными связями. Не нужно подходить к ситуации как единственно возможному варианту. Будь открыта к новым людям.

Три вещи, которые нужно сделать, если ты устала быть одна

Источник

Что делать, если вы устали от одиночества? 10 рекомендаций психологов

Где найти поддержку, особенно во время самоизоляции

Са­мо­изо­ля­ция осо­бен­но тя­же­ло да­ет­ся оди­ноч­кам. Даже если вы при­вык­ли к неза­ви­си­мой жиз­ни, ме­сяц на ка­ран­тине без жи­во­го об­ще­ния кого угод­но за­ста­вит уны­вать. Ис­пы­ты­вать дис­ком­форт от оди­ноч­но­го за­то­че­ния аб­со­лют­но нор­маль­но. С ним мож­но спра­вить­ся, если не стес­нять­ся сво­ей си­ту­а­ции и со­сре­до­то­чить­ся на спо­со­бах ее из­ме­нить. Раз­би­ра­ем­ся, как по­мочь себе по­бе­дить тос­ку.

При­знай­те про­бле­му

Если вы вне­зап­но по­ня­ли, что чув­ству­е­те себя оди­но­ким, не стес­няй­тесь при­знать­ся в этом себе и близ­ким. Несмот­ря на свой страх или стыд, важ­но быть чест­ным и столк­нуть­ся ли­цом к лицу с про­бле­мой. Пы­та­ясь от­вер­нуть­ся от нее, вы толь­ко за­го­ня­е­те себя в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Под­дер­жи­вай­те су­ще­ству­ю­щие свя­зи

Ино­гда мы за­бы­ва­ем о том, что на­хо­дит­ся у нас пе­ред но­сом. На­при­мер, мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние, что близ­кий друг не по­ста­вил лайк по­след­не­му по­сту или не со­зво­нил­ся с вами по ви­део­свя­зи, но за­бы­ва­ем о по­мо­щи, ко­то­рую он все­гда го­тов ока­зать в труд­ной си­ту­а­ции. За­бо­та и при­вя­зан­ность про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му, так что не оби­жай­тесь на тех, кто ря­дом, и если вы ску­ча­е­те по дру­гу, ска­жи­те ему об этом пря­мо.

Помни­те: оди­но­ки не толь­ко вы

Ко­ли­че­ство оди­но­чек во всем мире по­след­ние годы рас­тет, за­пад­ные СМИ даже го­во­рят об эпи­де­мии оди­но­че­ства. В США и Ве­ли­ко­бри­та­нии по­чти чет­верть взрос­лых при­зна­ют­ся, что им не хва­та­ет ком­па­нии или они ча­сто чув­ству­ют себя изо­ли­ро­ван­ны­ми.

«Ко­гда мне оди­но­ко, я на­по­ми­наю себе о том, как рас­про­стра­не­но оди­но­че­ство, и пред­став­ляю, сколь­ко лю­дей во­круг чув­ству­ют себя так же», — де­лит­ся те­ра­певт и ка­рьер­ный коуч Ме­ган Брю­но. Оди­но­че­ство — это по­лез­ная эмо­ция, ко­то­рая об­на­жа­ет нашу по­треб­ность в со­ци­аль­ных свя­зях.

Про­яви­те лю­бо­пыт­ство

Несмот­ря на то, что оди­но­че­ство су­ще­ству­ет по­всю­ду и зна­ко­мо прак­ти­че­ски каж­до­му, его нель­зя на­звать уни­вер­саль­ным чув­ством или эмо­ци­ей. Для каж­до­го по­доб­ный опыт ощу­ща­ет­ся по-сво­е­му. При­смот­ри­тесь к сво­е­му со­сто­я­нию: о чем вы ду­ма­е­те, что чув­ству­е­те?

Брю­но от­ме­ча­ет: важ­но про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду си­ту­а­ци­он­ным ощу­ще­ни­ем и хро­ни­че­ским оди­но­че­ством. Ваша грусть — это ре­зуль­тат са­мо­изо­ля­ции или симп­том чего-то боль­ше­го? Ис­пы­ты­ва­ли ли вы что-то по­доб­ное рань­ше? Устра­и­ва­ют ли вас те­ку­щие свя­зи и от­но­ше­ния или вы хо­ти­те чего-то дру­го­го, чего-то боль­ше­го? Ста­ра­е­тесь ли вы под­дер­жи­вать кон­так­ты со зна­ко­мы­ми или сей­час на­ме­рен­но их из­бе­га­е­те? Та­кие во­про­сы по­мо­гут вам разо­брать­ся со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и по­нять, как ис­пра­вить си­ту­а­цию.

На­учи­тесь це­нить и бе­речь себя

Ис­поль­зуй­те оди­но­че­ство для раз­мыш­ле­ний и за­бо­ты о себе. Да, пря­мо сей­час вы не мо­же­те от­пра­вить­ся на про­гул­ку с по­дру­гой или на тин­дер-сви­да­ние с незна­ком­цем, но у вас есть шанс сде­лать что-ни­будь при­ят­ное для са­мо­го себя. Не жди­те за­бо­ты от дру­гих, сна­ча­ла пой­ми­те, что имен­но вам нуж­но для ком­форт­но­го са­мо­ощу­ще­ния.

По­про­буй­те ме­ди­та­цию. Если это ваш пер­вый опыт, то хва­тит и несколь­ких ми­нут: сфо­ку­си­руй­тесь на чем-ни­будь при­ят­ном и успо­ка­и­ва­ю­щем, на­при­мер, на об­ра­зе оке­а­на или сада. По­ду­май­те о том, за что вы ис­пы­ты­ва­е­те бла­го­дар­ность. Та­кая прак­ти­ка осво­бо­дит вас от нега­тив­ных эмо­ций.

По­ло­жи­те руку на серд­це

Как бы стран­но это ни зву­ча­ло, от­сут­ствие фи­зи­че­ско­го кон­так­та тоже мо­жет стать по­во­дом для оди­но­че­ства. С рож­де­ния мла­де­нец при­вы­ка­ет к при­кос­но­ве­ни­ям ма­те­ри как к фор­ме об­ще­ния и под­держ­ки. Даже если вы не счи­та­е­те себя че­ло­ве­ком, ко­то­рый ост­ро нуж­да­ет­ся в фи­зи­че­ском кон­так­те, на под­со­зна­тель­ном уровне так­тиль­ность ас­со­ци­и­ру­ет­ся с без­опас­но­стью и ста­биль­но­стью.

Что­бы вос­пол­нить по­треб­ность в при­кос­но­ве­ни­ях, до­ста­точ­но по­ло­жить свою руку на грудь в об­ла­сти серд­ца. По сло­вам док­то­ра пси­хо­ло­гии Кри­стин Нефф, наше тело вос­при­ни­ма­ет сиг­нал за­бо­ты, вне за­ви­си­мо­сти от того, кто осу­ществ­ля­ет фи­зи­че­ский кон­такт. По­это­му при­кос­но­ве­ние соб­ствен­ной руки вы­зы­ва­ет та­кую же ре­ак­цию, как объ­я­тие ма­те­ри или парт­не­ра, и по­мо­га­ет успо­ко­ить­ся. Нефф так­же до­бав­ля­ет, что для кого-то бо­лее эф­фек­тив­но сра­бо­та­ет при­кос­но­ве­ние к жи­во­ту, лицу (толь­ко не за­будь­те про­дез­ин­фи­ци­ро­вать руки!) или объ­я­тия. Так что не стес­няй­тесь и об­ни­ми­те себя по­креп­че!

Сле­дуй­те за твор­че­ским им­пуль­сом

Вспом­ни­те о сво­ем лю­би­мом хоб­би или изу­чи­те что-то но­вое: ри­су­нок, жи­во­пись, вя­за­ние, леп­ка — по­дой­дет все, что спо­соб­ству­ет рас­кры­тию твор­че­ско­го по­тен­ци­а­ла.

Твор­че­ские за­ня­тия по­мо­га­ют пре­одо­леть нега­тив­ные эмо­ции и спра­вить­ся со слож­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, го­во­рит док­тор Дже­ре­ми Но­бел, ос­но­ва­тель The Un­Lonely Project и ис­сле­до­ва­тель свя­зи меж­ду кре­а­тив­но­стью и мен­таль­ным здо­ро­вьем.

Но­бел так­же со­ве­ту­ет тех­ни­ку экс­прес­сив­но­го пись­ма. По­пыт­ка уло­вить и на­бро­сать, что чув­ству­ют дру­гие и что про­ис­хо­дит в ва­шей соб­ствен­ной го­ло­ве, по­хо­жа на опыт со­пе­ре­жи­ва­ния ге­ро­ям филь­ма. В ки­но­те­ат­ре вы раз­де­ля­е­те эмо­ци­о­наль­ный опыт вме­сте с дру­ги­ми зри­те­ля­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся сви­де­те­ля­ми тех же со­бы­тий. Даже если вы ни с кем не го­во­ри­те в этот мо­мент, вы ис­пы­ты­ва­е­те чув­ство общ­но­сти со всем за­лом. Нечто по­хо­жее про­ис­хо­дит и ко­гда вы пи­ши­те, даже если в ито­ге за­пи­си не уви­дит ни одна жи­вая душа. Та­кая прак­ти­ка об­лег­чит си­ту­а­цию со­ци­аль­ной изо­ля­ции.

По­на­блю­дай­те за сво­им по­ве­де­ни­ем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети во вре­мя ка­ран­ти­на — один из глав­ных ис­точ­ни­ков свя­зи с дру­ги­ми, но важ­но трез­во оце­ни­вать, как вы ими поль­зу­е­тесь и ка­кой эф­фект они ока­зы­ва­ют на вас. Вы уве­ре­ны, что по­лу­ча­е­те от ис­поль­зо­ва­ния фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма по­ло­жи­тель­ные эмо­ции и под­дер­жи­ва­е­те кон­так­ты с при­ят­ны­ми вам людь­ми, а не чув­ству­е­те себя «под­гля­ды­ва­ю­щим» за чу­жой счаст­ли­вой жиз­нью? Ча­сто ли вы пи­ши­те со­об­ще­ния и ком­мен­та­рии или за­ни­ма­е­те пас­сив­ную по­зи­цию?

Ис­пы­ты­вая слож­но­сти в офлайн-об­ще­нии, люди склон­ны убе­гать в он­лайн, по­ла­гая, что там бу­дет про­ще. Од­на­ко не все так од­но­знач­но, уве­рен про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ари­зон­ско­го уни­вер­си­те­та Кори Флойд. Про­смат­ри­вая лен­ту со­ци­аль­ных се­тей, мы ду­ма­ем, что у всех во­круг боль­ше дру­зей, ин­те­рес­ных со­бы­тий, счаст­ли­вых мо­мен­тов и успеш­ных от­но­ше­ний. Ко­неч­но, это лишь ви­ди­мость и осо­бен­ность на­ше­го вос­при­я­тия.

Если вы чув­ству­е­те, что из-за лен­ты фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма ваше оди­но­че­ство толь­ко уси­ли­ва­ет­ся, по­про­буй­те взять па­у­зу и вы­де­ли­те вре­мя на циф­ро­вой де­токс.

За­ве­ди­те до­маш­не­го пи­том­ца

Если вам не с кем раз­де­лить свой мо­но­тон­ный ка­ран­тин­ный до­суг, как на­счет до­маш­не­го пи­том­ца? Пси­хи­атр Ар­пит Аг­гарваль утвер­жда­ет, опи­ра­ясь на соб­ствен­ную прак­ти­ку, что кош­ка или со­ба­ка по­мо­жет вам по­лу­чить боль­ше удо­вле­тво­ре­ния от ру­ти­ны и спра­вить­ся с уны­ни­ем. Тем бо­лее, что из-за пан­де­мии во­лон­те­рам слож­но ре­гу­ляр­но по­се­щать при­юты для без­дом­ных жи­вот­ных, и сей­час пи­том­цы осо­бен­но нуж­да­ют­ся в по­сто­ян­ном доме и за­щи­те. Возь­ми­те на себя за­бо­ту за ма­лень­ким пу­ши­стым со­зда­ни­ем, ко­то­рое от­ве­тит вам теп­лом и лас­кой, если вы уве­ре­ны, что спра­ви­тесь с от­вет­ствен­но­стью за него.

Дей­ствуй­те сами или об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту

При­зна­ние соб­ствен­но­го оди­но­че­ства — пер­вый шаг в ре­ше­нии про­бле­мы. Од­на­ко спо­соб­ны ли вы дей­стви­тель­но по­ме­нять свои при­выч­ки и что-то по­ме­нять, что­бы по­вли­ять на си­ту­а­цию? Пси­хо­те­ра­певт Го­вард Фор­ман счи­та­ет: даже неболь­шие шаги по­мо­гут по­нять, на­сколь­ко вы го­то­вы к дей­стви­ям. На­при­мер, если вы за­пи­са­лись на кол­лек­тив­ный ве­би­нар для за­ня­тий спор­том, несмот­ря на то, что недо­люб­ли­ва­е­те но­вые тех­но­ло­гии, или на­пи­са­ли со­об­ще­ние ста­ро­му при­я­те­лю, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись, это уже важ­ное дей­ствие.

Ча­сто чув­ство оди­но­че­ства бы­ва­ет эпи­зо­ди­че­ским — кто зна­ет, воз­мож­но, по за­вер­ше­нию ка­ран­ти­на вам ста­нет луч­ше. Сей­час не сто­ит сда­вать­ся. Чем боль­ше спо­со­бов по­бе­дить дис­ком­форт вы при­ду­ма­е­те, тем боль­ше у вас шан­сов на по­бе­ду!

Если же вы ис­пы­ты­ва­е­те глу­бо­кую тос­ку и ду­ма­е­те о соб­ствен­ном бес­си­лии, то по­про­буй­те по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом. Спо­со­бы са­мо­по­мо­щи хо­ро­ши до опре­де­лен­но­го мо­мен­та, но ино­гда при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся за про­фес­си­о­наль­ной под­держ­кой к пси­хо­те­ра­пев­там — и это тоже нор­маль­но.

Источник

Что делать, если чувствуешь себя одиноко: советы психологов

Когда кажется, что ты одна во всем мире.

Одиночество – главная проблема современного общества. Социальные сети создают иллюзию вовлеченности в коммуникацию, однако стоит человеку отключить телефон, как он ощущает сильнейшее одиночество. Многие чувствуют, что отношения, в которых они состоят, не имеют смысла. Более того, эти люди уверены, что положиться им в жизни не на кого. Это чувство, конечно, не добавляет оптимизма, поэтому с ним нужно бороться. Как?

Общайся с незнакомыми людьми

Не стесняйся обмениваться фразами с кассиром в магазине около дома, обсуждать погоду с соседом в лифте или поговорить с кем-то, пока ждешь автобус на остановке. Эти короткие коммуникации не требуют от тебя эмоционального вложения, но создают ощущение, что ты — часть социума. И, конечно, так ты тренируешь свои навыки общения. Так что это — беспроигрышный вариант!

Получай удовольствие от общения с собой

Многие люди жаждут общения по одной простой причине: они боятся остаться с собой наедине. В шумной компании они чувствуют себя счастливыми, но, как только дверь за гостями закрывается, они опустошены. Если ты замечаешь эту черту, срочно начинай работать над коммуникацией с самой собой.

Найди занятие, которое подходит тебе и которое ты можешь выполнять в одиночестве — будь то вязание крючком или бег — и регулярно им занимайся. Вскоре ты поймешь, как тебе хорошо с самой собой.

Не ищи друзей, а создавай их

Ты можешь потратить годы на поиски идеального друга, который будет тебе подходить по всем фронтам. А можешь просто приглядеться к окружающим, выбрать человека и постараться максимально часто общаться с ним. Потому что в начале любой дружбы важны два фактора: взаимная симпатия и частые встречи.

Дружба, как и другие отношения, требует вложения. Как только ты поймешь, что готова вкладываться, то обнаружишь, что родственных душ вокруг стало больше. Но не стоит навязываться и общаться с неприятными людьми, только бы не быть одной — ты достойна лучшего.

Работай над внешней и внутренней коммуникацией

Чтобы внешняя коммуникация складывалась удачно, найди друзей по интересам. Например, если ты занимаешься спортом, запишись в соответствующий спортивный кружок. В среде единомышленников, которые разделяют твои увлечения и имеют похожие планы на будущее, тебе будет проще выстраивать коммуникацию.

А под работой над внутренней коммуникацией мы подразумеваем изучение своего чувства одиночества. Анализируй, когда и в какой момент оно впервые появилось, какие эмоции оно тебе дает, когда оно пропадает… Обязательно запиши эти мысли, тогда тебе будет проще понимать источник пустоты в сердце.

Примени «пушистую» терапию

Животные дают нам множество положительных эмоций — не зря их называют четвероногими друзьями. Они помогают эффективно бороться с одиночеством, потому что благодаря им в организме повышается уровень гормона окситоцина. Так что уделяй больше времени своему питомцу, а если у тебя его нет — посещай приюты. А еще лучше — запишись в волонтеры. Доказано: это работает!

Общайся с семьей

Общение с родственниками складывается не всегда самым позитивным образом, но все же они — твои самые близкие люди. Проблема отцов и детей существовала всегда (привет, Иван Сергеевич), но то, как ситуация сложится в твоем случае, зависит от тебя. Конечно, можно пустить все на самотек, сказав, что предки ничего не понимают. Но лучше понять глубинные мотивы, что именно ты хочешь от них, а что — они от тебя.

Поверь, их забота и внимание — самый лучший стимул. Кстати, под поддержкой семьи имеется в виду не только общение с родителями. Попробуй регулярно общаться с бабушками-дедушками (можно с братьями, дядями — с ком угодно), и ты почувствуешь себя лучше.

Почему? Информация о своем роде, семье дает ключ к пониманию своего происхождения, своего места в мире. А еще ты с удивлением узнаешь, что они переживали когда-то то же, что и ты сейчас, и их судьбы складывались совершенно удивительным образом.

Принимай себя

Очень часто люди занимаются самобичеванием. Особенно это касается интровертов, которые упрекают себя в том, что не отличаются чрезмерной общительностью. Это в корне неправильно! Нужно принимать себя такой, какая ты есть — разумеется, если речь идет не о недостатках, которые мешают тебе жить. А когда примешь ты сама, то обязательно найдутся люди, которые полюбят тебя настоящей.

Источник

Как смириться с одиночеством? Я устала ждать и надеяться, всю жизнь мечтаю о семье

Елена, здравствуйте, я могу поговорить на эту тему с вами.

Одиночество вовсе не то, с чем надо смириться.

Но и мучать себя тоже не стоит.

Возможно, сейчас вы воспринимаете отсутсвие мужчины в жизни, как что то мучительное испытание. (И я вас прекрасно понимаю, я 13 лет жила одна. И вышла замуж в 43 года)

Прежде, чем отказываться от нормальной, женской жизни, расскажите о себе? Кроме мужчины, о чем ещё вы мечтаете?

Мечтаю. Быть хорошей матерью. Я не знаю. Мои мысли всегда крутятся о полноценной семье.

Нормальные, хорошие мысли.

А что бы немного рпзобраться в том, что происходит, в причинах,

Могли бы вы определить вашу ситуацию, оглянуться по сторонам, и описать реальность максимально конкретно? Что происходит в вашей жизни?

Я работаю. Прихожу домой, помогаю ребенку с уроками, готовлю. Иду на работу. И так каждый день. Когда я жила с отцом ребёнка, мы ходили в гости, приглашали к нам.

После, расставания, меня редко куда приглашали, сейчас и вовсе нет. Я приглашаю к себе, предлагаю встретиться, но всегда находятся причины чтобы отказать. Живу я с мамой и ребенком. Мама не против гостей.

Даже просто погулять. Иду одна. Иногда с дочкой, ей тоже не очень хочется быть со мной. Друзья, и это хорошо) есть родные, приезжаю к ним, но там свои проблемы. У меня сладенькая мама и я просто не хочу ее расстраивать, поэтому плачу одна в ванной или ночью, потому что плохо сплю. В основном общение на работе. Я просто не хочу быть одна. Все на мне. Мне не с кем разделить радость и печаль. Читаю. Смотрю кино. Только не драмы или про любовь. Иначе я буду реветь. Я депрессивный человек. И готова к переменам.

Старенькая мама. Извините за опечатку.

Итак, реальность такова, что вы заняты ребёнком, его проблемами, мамой, вы любите гостей, читаете, смотрите добрые фильмы, а драмы задевают вас за живое и вы ревете.

И вы не хотите быть одна.

Да, мы живём в заданных условиях. Вот они у вас такие.

Смотрите, ещё один вопрос, постарайтесь ответить на него хорошо подумав.

Если вы отведете взгляд от самой себя и посмотрите на ситуацию, в которой живёте, можете ли вы увидеть некое «послание» мира к вам? О чем вам говорит ваша ситуация? Можете ли вы понять запрос мира к вам?

Что вы делаете, для того, что бы что то изменить?

Что вы НЕ делаете, что б измениться?

Я думаю это судьба. Моя бабушка потеряла мужа на войне и воспитывала одна троих детей, ее старшая дочь тоже одна воспитывала троих детей (муж умер), моя мать одна всю жизнь- тоже трое детей. Это как наследственное «заболевание». Это коснулось и меня. Только у меня один ребенок. Это проклятье какое то.

Для чего мне все это я не знаю.

Что я делала- я читала статьи о похожих ситуациях в жизни женщин. Несколько лет была на сайтах знакомств (больше не стану) это ужасный опыт. С одним даже встречалась. Пока не поняла, что он стесняется меня. Моего внешнего вида. Нет, я не неряха, минимум макияжа, обычная одежда, но он прямо говорил, что надо носить каблуки, платья открытые, прическу как у модели. Меня это огорчило. Но я то принимала такой какой он есть и дело не в одежде. Дело во мне. Я отличаюсь. Я не модная и не красивая. И мне комфортно быть такой. На другое у меня нет средств, а кредит ради одежды дороже брать не собираюсь.

Что я НЕ делаю. Не могу ответить. Я наверное глупая.

Надо было беречь, свою семью. Но когда понимаешь, что с тобой жили потому что было удобно, это больно. Мне было бы легче, принять свое одиночество и я готова принять свою одинокую старость, но не могу, не понимаю как очистить голову от всех мыслей и мечт о полноценной семье. Сегодня опять плохо спала. И валентинка и пустырник мне не помогают. Пила их месяцами. Мне нравится жить. Но иногда я была бы рада не проснуться. Или чтоб стер кто то мою память о прошлом.

Ох. Очень сочувствую. Вашему внутреннему состоянию.

И вы вовсе не должны быть удобной для кого то.

Честно говоря, я именно с этого начала, когда решила выйти замуж.

Быть удобной себе, жить хорошо с собой.

А у вас как с этим?

Как вы к себе относитесь?

Ну, кроме того, что считаете себя некрасивой. Хотя, я уверена, это не так

Поведение и отношение к сложившейся ситуации мне не нравится. Моя боль это как близнец урод которого невозможно отделить. Честно, я считаю себя добрым человеком, но я очень часто ищу справедливость (на работе). За что многие меня не долюбливают. Но эти люди мне не интересны, и мнение их тоже.

Лена, скажите, как вы к себе относитесь?

Что хорошего вы делаете для себя?

Умеете ли вы заботиться о себе?

Что делает вашу жизнь наполненной?

(в реальных условиях)

Вы пишите, что хотите быть женой и при этом ничего не делаете. И даже устали от этих всех мыслей.

А что если остановиться? Ну не получается (пока) в этом направлении, значит, что то делаете не то и не так. Значит (пока) не надо стучать в закрытые двери. Может, оглянуться?

Знаете, как то давно, я спросила с такой же болью своего психотерапевта, мол, ну как же, как же мне встретить достойного мужчину, как полюбить, как стать любимой?

Ответ был такой «нужно разомкнуть этот круг нелюбви к себе».

Давайте посмотрим на то, что в жизни «хорошо», что нравится, что приносит удовольствие, что даёт силы.

Но это не значит, что и жизни нет и радости нет. Я не просто так спросила вас, понимаете ли вы «запрос» от мира к вам. Что то он хочет вам сказать.

Возможно, остановиться в страдании и невозможности связанным с мч, и посмотреть на свое «могу».

Как, без мч, вы можете сделать свою жизнь хорошей прямо сейчас?

Не надо отказываться от прекрасного желания быть женой. Я лично очень хотела быть именно женой.

Но Надо научиться быть счастливой и без мч. Решать свои внутренние проблемы самой, стать счастливой самой, и огда будет чем делиться с мч.

Когда в душе страдания, боль, отчаяние, вот этим вы и делитесь, а мч не хотят это брать.

Я вышла замуж через 13 лет одиночества и 2 лет терапии.

Я вам очень, очень рекомендую и советую обратиться за терапией, что б не спеша, спокойно разобраться, что к чему и изменить жизнь.

Источник

Помогите, я устала от одиночества.

Этот крик я увидел в сети. Женщина написала пост. Ей немного за тридцать, художница, но не какая-то богемная раздолбайка – напротив вся такая хозяюшка, любит готовить. Но – некому. Я посмотрел ее фотографии: миловидная, очень миловидная. И почему-то много лет одинока. Нет, она не писала, что составит надежную партию состоятельному господину. Ей нужен рядом просто свой человек, которому бы она варила супы и рассказывала про искусство. И нет человека. Это мне показалось странным, ну как так, вот же просто идеальная женщина. Я спросил знакомую, которая перепостила этот крик: может, эта женщина какая-то слишком нервная, может, она истеричная? Та ответила: «Нет! Я знаю ее давно, у нее прекрасный характер». А в чем же, спрашиваю, тогда проблема? Знакомая отвечает: «Так это вас надо спрашивать, мужчин».

Но у меня нет ответа. Я не знаю, в чем причина женского одиночества в нашей стране. Почему они доходят до состояния, когда просто кричат: «Хоть кто-то, найдись, отзовись!».

Я не знаю, что нашим мужчинам надо. Чтобы их вообще не трогали? Чтобы они лежали среди носков и окурков, думали о вечном и почему Рональдо играет лучше, чем Березуцкий? Не знаю.

Мужчина действительно спокойно может прожить и один, у меня самого был период, когда после второго брака я два года жил сам по себе, мне было нормально, спокойно, комфортно. Но все-таки у меня были два брака, уже трое детей, я заслужил право на долгий отпуск. И он уже закончился.

Но сколько же, черт возьми, одиноких женщин.

Недавно был случай. Кафе, вечер, места заняты. Топчусь у входа. Вдруг пара девушек, что за столиком рядом, поднимаются: «Мы уходим, садитесь!». Со свойственной мне развязностью говорю им: «Так не уходите, давайте выпьем, поболтаем». Они синхронно кладут обратно сумки на стол: «Что, правда? Вы один?». И в глазах у них радостная надежда. Извините, говорю, шучу, у меня тут встреча. Девушки, разочарованно: «Ну очень жаль…»

Девушки симпатичные, модные, трезвые. И зачем им я, немолодой и потрепанный? Явно не миллионер. Но они были рады остаться со мной. Вряд ли в голове у них замелькали картинки дальнейшей счастливой жизни с моим участием. Нет. Они просто были рады хоть какому-то мужику, друг другу они уже надоели. Хоть кто-то готов был провести с ними вечер – но в результате обманул.

Потом я описал этот случай нескольким знакомым дамам. И задавал один и тот же вопрос: «Неужели правда так велика у нас проблема женского одиночества?». Все отвечали: «Лёша, да! Ты даже не представляешь!».

И это дико печально. Самый популярный запрос в сети – как выйти замуж?

Посмотрел статистику. В России на 1000 браков приходится 829 разводов. Большая часть разводов – в первые три года брака. То есть, по-простому, это выглядит так. Девушка выходит замуж, допустим, в 23 года. А в 26 она уже разведенная. Как правило, с ребенком, и даже не одним. То есть одиночество у нас начинается в молодости.

Легко ли женщине с парой детей выйти замуж второй раз? Ответ сами знаете.

Но все-таки в молодости велик шанс еще встретить кого-то, выйти замуж снова. С годами он стремительно уменьшается. Женщинам за сорок вообще ловить нечего. Это не я утверждаю, они сами так говорят. У меня очень много знакомых одиночек именно за сорок. Они усмехаются очень невесело, они уже не верят в счастливые встречи. Одна мне сказала: «Леша, да кому я нужна? И вообще я давно смирилась, что доживать буду одна».

Это говорит женщина, которой всего сорок два, превосходный возраст. Впереди у нее еще целая жизнь. И она уверена, что будет одна.

Конечно, они сильные, они крутые, они справятся. Но почему, черт возьми, они должны быть крутыми и сильными? Это не их роль. Но вынуждены.

Мне кажется – это национальное бедствие. Миллионы одиноких женщин. Лучших женщин в мире. И им не поможет никто. Женщины кричат о своем одиночестве, мужчины делают телевизор погромче.

Вот как все с ног на голову повернуто.

А если ты увлекаешься дзен-буддизмом, то тебе вообще все пофиг. ООООМммм =)

только сегодня думал об этом. если бы как в старые времена родители женили детей, то я бы уже давно был женат, а так я просто 30 летний дебил. просто потому что не тусовщик, и не хочу ни к кому клеится, навязываться.

Проще говоря, для того, кого она считает идеалом, она сама идеалом не является и интереса не представляет. И наоборот.

По поводу «миловидной художницы» из исходного поста: а где ей с мужчинами знакомиться?

Женщины просто не хотят сами искать мужиков, будут лежать на печи и ждать подарка с небес. Очень редко кто ищет.

Вот миловидность с борщами накуй никому не нужна. Борщи можно и у мамы или в ресторане пожрать, а найти бабу которая находится в гармонии сама с собой- это тяжелый труд, скольких надо переслушать и переебать!

Для многих вторая половинка это смысл жизни. Но ведь и без этого есть жизнь, мужчина и отношения в целом всего лишь приятное дополнение к этой самой жизни. Если человек не смог найти себя в жизни, как за него эту жизнь придумает и устроит мужчина?

Одинокая женщина несчастна. А кому нужен несчастный человек? Никому. Проблема ещё в том, что многие видят счастье в штанах в доме, но разве этого достаточно?

Хер вас знает, где вы этих одиноких миловидных художниц находите

Все нормальные женщины прочно замужем. Те которые не замужем либо с серьезными отклонениями либо с завышенными ожиданиями. Причем, когда женщина говорит, что нет мужчин, это означает, что вблизи нее нет мужчин соответствующих ее ожиданиям, а остальных за мужчин она не считает. В фильме «Самая обаятельная и привлекательная» это хорошо показано.

Вспомню один древний текст, растиражированный лет 10 назад по всему интернету и сейчас, возможно, уже забытый. Автора, разумеется, назвать не смогу:

Ещё со временем мужчина «может очень сильно заебаться» и, если в 24 он смотрит на 20-22-летних, то когда выплатил ипотеку в 35, смотреть на 32-33-летних уже не тянет. Часто «среднеуспешные» (работа, дом, машины, отдых 2 раза в год) мужчины имеют 1 ребенка в алиментах от первого брака и немного осторожный взгляд на семью

P.S. Хорошо бы, чтобы девушки с парнями, по аналогии с замужними носили какое-нибудь кольцо, так понятно будет, что не свободна)

сделаю-ка телевизор погромче..

Одна из моих историй в свободной жизни (здесь даже не про одиночество, а о том. что у многих женщин мозги вообще отбиты напрочь):

я общался с мадам из славного сибирского города Томска, замужем, дети. Познакомились на море за границей. Дамочка никогда путём не работала, деньги на кармане всегда, благодаря мужу. Стабильно по морям и странам летает одна несколько раз в год, потому что муж занят бизнесом, а ей надо отдыхать по её словам от домашних дел. Она. когда мы познакомились на отдыхе в отеле, отдыхала с мамой и маленьким сыном, это её даже не останавливало, сын стабильно оставлялся маме. Я её тупо драл на отдыхе. Потом как-то поговорил с ней что называется по душам (я видел фото мужа, скажу объективно, качественный. спортивный. ухоженный мужик), спросил её, что тебе не хватает в муже? Ответ меня просто поразил, я думал так в фильмах только: «он всё время уставший, всё время жалуется, что заебался работать, подарки не покупает, а даст денег и говорит, чтобы сама себе что-нибудь купила. Три года назад только он купил кольцо с бриллиантом и всё, а теперь только деньгами даёт на всё»

Я не сказать что был в шоке, я был в ужасе, в ужасе от того, что я реально увидел мерзкую, гадливую шкуру в очень красивом теле с великолепными сиськами.

я не знаю почему, но многие дамы абсолютно не уважают своих зарабатывающих, но устающих мужчин, нормальных мужчин.

Если честно, у меня с десяток историй такого плана, когда женщины очень неадекватны по отношению к своим мужьям, они все реальны и героини эти существуют и наставляют рога до неба своим зарабатывающим мужьям и воют горькими слезами о том, что хотят неземной любви, а этот козёл всё время уставший))

а вы говорите про одиноких. Они одиноки, потому что считают, что мохнатка это прям дар такооого плана, что прям толпы дурачков выстроятся в очередь. Но сейчас мужик прошареный пошёл и его уже не «вставляет» такой подход.

Источник