что делать если ушел друг
ЖизньЕсли больше не по пути:
Как расстаться с друзьями
А также понять, нужно ли вообще это делать
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья — это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы — это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.
Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться
Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку — даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит — именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.
Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут — ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч — это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.
Подумайте, давать ли второй шанс
Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.
Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.
А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.
Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.
Решите, нужен ли вам «последний разговор»
Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.
В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра — например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.
Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда — но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.
Есть и самый резкий метод — просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.
Какой вариант выбрать — решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное — ощущение, что вы вправе делать это.
Позаботьтесь о своих чувствах
До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.
Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» — в целом рекомендации здесь такие же, как в случае развода или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина — обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо — это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.
Почему отвернулись друзья, что делать и как их можно вернуть
Что делать, если от тебя отвернулись друзья
Видеоверсия публикации:
Когда мы теряем статус, или наши материальные возможности резко падают, число преданных друзей и просто знакомых, которые всегда «бесконечно рады нас видеть», ощутимо и неизбежно сокращается.
И первой нашей реакцией на этот факт, будет обида. Как же так, сегодня день рождения, и хоть бы одна собака поздравила. А всего год назад так доставали, хоть телефон отключай. И где же теперь те, кто при встрече, расплывался в сладчайшей улыбке и лез целоваться?
Так вот, оказывается, люди какие, злые, корыстные, хитрые и подлые. Оказывается, я был нужен (нужна), только пока от меня можно было что-то получить, а теперь, обо мне все забыли. Мир жестокий и несправедливый! Все, пойду повешусь! А мы сами всегда ли относимся к другим так, как хотим, чтобы относились к нам?
Сталкивался с темой отвернувшихся друзей не раз и я, потому как вся моя жизнь состояла из череды взлетов и падений. Было, и не раз, когда всем казалось, что моя песня спета, и те, кто мне вчера мило улыбался, сегодня отворачивались, порой с нескрываемым презрением, всем своим видом говоря, о чем, мол, с тобой речь вести, ведь ты теперь ничего не стоишь.
Конечно, так ведут себя глупцы, которые не понимают того, что ничто, очень-очень хорошее, или очень-очень плохое, не продолжается очень-очень долго. Проходило время, и я снова был на гребне удачи, но вот с теми, кто брезгливо и демонстративно отворачивался в сложный для меня период жизни, я уже ничего общего иметь не хотел.
Я говорю, глупцы, потому что отношение не нужно портить, хотя бы потому, чтобы, если и не быть человеком, то казаться. Проявить, пусть даже, притворное сочувствие. На всякий случай, в конце концов. Можно подумать, что я им не простил, на самом деле, простил, потому что прекрасно их понял. Простил, но не забыл.
О чем это я? О том, что люди есть люди, чего на них обижаться, они ведут себя сообразно своей натуре и просто не могут быть другими. Когда мы уже поняли, что с конкретным человеком лучше никаких дел не иметь, вследствие его ненадежности, на нем можно ставить крест, как на друге. Отвернулся такой «друг» от вас один раз, отвернется и второй, и третий и пятый.
Скорее всего, он, действительно, видел в вас только выгоду, а когда вы попали в беду, сделал вывод, что вы навсегда сошли с трассы и интереса для него уже не представляете. А еще, успешным людям многие завидуют, а если появляется повод, с удовольствием злорадствуют. Хотя, очень любопытно бывает наблюдать за такими завистниками, когда ваше утраченное было, благополучие, с лихвой возвращается назад.
Но, чаше, все намного проще. Знакомые могут проявлять искреннее сочувствие, но интерес к вам потерять. Если вы попали в беду и заметили, что многие друзья от вас отвернулись, не спешите обвинять мир в несправедливости. То, как они себя ведут, как раз справедливо и закономерно. Мало того, на месте кого-то из них, вы вели бы себя точно так же, с большой долей вероятности.
Давайте подумаем, почему собственно, к одним людям мы относимся с симпатией, к другим с неприязнью, одни быстро становятся нашими друзьями, другие же, долгие годы остаются просто знакомыми?
К нам могут относится плохо, или хорошо, любить, или ненавидеть, только на основании того, какие эмоции мы вызываем у людей, положительные, или отрицательные. Если те и другие, то в каком соотношении.
Причем, каким образом эти эмоции вызваны, не имеет, абсолютно никакого значения. Выражение, любить ни за что, абсурдно. Нельзя любить ни за что, просто так. Так же, как и ненавидеть. Мы можем не осознавать причины наших симпатий и антипатий, но они есть всегда!
Вернемся к нашим друзьям, которые от нас отвернулись, и постараемся понять, почему так происходит. Когда-то, еще в девяностые годы, я встретил старого друга детства, который, как говорили в те годы, заметно поднялся. Давно не виделись, естественно разговорились, выпили, заехали ко мне, потом пошли к нему.
Много говорили, вспоминали юность. Тогда я поймал себя на такой мысли, был бы я рад так же встрече с другом, если бы встретил его роящимся в мусорном баке? Понял, что нет. Конечно нет, безусловно нет! А почему? Ведь это был бы тот же человек, так в чем разница?
Разница была в том, что сейчас он был мне интересен и потенциально полезен, а если бы был бомжом, разве встреча с ним вызвала те же эмоции? Он, скорее всего, мог бы начать доставать меня разными просьбами и жалобами на судьбу.
В тот момент мне даже стало стыдно, оттого, что я, оказывается, такой корыстный. Стал забывать об этом случае, но тут в одной из телепередач, одна женщина сетовала, что после смерти мужа, друзья от неё отвернулись.
Это и стало толчком для моих размышлений на тему, почему после наших неудач от нас отворачиваются друзья. И тут я вспомнил, о чем думал после встречи своего друга. Да, я такой же, как и все люди. Мы все, в общем, так устроены. Проявляем интерес к людям полезным, и теряем его к тем, кто радости уже нам не доставляет, или, и того хуже, вызывает в нас негатив. Скажите, а разве это не логично и не естественно?
Смысл выражения, «Друзья познаются в беде»
Почему, все же, друзья в беде познаются, и чем можно объяснить, что, многие от нас отворачиваются в трудную минуту, но кто-то, все же, остается рядом. Как я уже сказал, наше отношение к кому-либо, как и чье-то к нам, формируется на основании эмоций, которые мы вызываем друг у друга.
Почему мы можем плохо относиться к другому человеку? Он может быть тем, о ком говорят, мерзкий тип, или просто неприятный. Ведет себя вызывающе, оскорбительно, высокомерно, и так далее. Одним словом, от его присутствия у нас портится настроение и хочется, любым способом, от него изолироваться.
Бывает так, что субъект нам ничего плохого и не сделал, но может сделать, в принципе. Допустим, к примеру, что мы слишком часто видим его пьяным. Были свидетелями его непристойных выходок по отношению к другим людям.
Понимаем, что в следующий раз можем оказаться на месте кого-то из них, и вполне закономерно, нам захочется держатся от хама подальше, и даже упоминание о нем, радости у нас, точно, не вызовет.
А вот с положительными эмоциями, которые и заставляют наших друзей дорожить нашей дружбой, чуть сложнее. Что может их вызывать у тех, кого мы зовем друзьями. Большой процент человечества эгоисты, люди корыстные.
Они не всегда отдают себе отчет в том, что могут получить от вас определенную пользу. Часто, у людей это происходит подсознательно. То есть, раз вы, потенциально можете быть им полезными, вы в их глазах становитесь лучше и даже красивее.
Будь то возможность решения, с вашей помощью каких-то вопросов, получения доступа к чему-либо, заема денег, наконец, да мало ли чего еще. Само собой, никаких дружеских чувств они к вам не испытывают, и дорожить вашим добрым отношением будут только до тех пор, пока дружить с вами выгодно. Это те друзья, которые, случись с вами чего, наверняка, от вас отвернутся.
Справедливости ради, почти у каждого из нас, тоже есть знакомые, дружбу с которыми нам терять не хотелось бы по нашим корыстным мотивам. А кто же с нами останется? Кто не отвернется, если грянет гром? Останутся те друзья, для которых в нас ценно то, что не меряется деньгами, услугами и вообще, какими-то материальными категориями.
Те, кто ценит в нас человеческие качества, кому интересно просто наше общество, кто хорошо нас знает и верит в нас. Эти люди и останутся рядом, вне зависимости от того, какого цвета у нас сейчас жизненная полоса.
Конечно же, тому, кто не отворачивается в сложный для вас период, вы дороги чем-то, что не зависит от ваших удач и неудач. Для понимания возьмем такой пример.
У ребенка есть две бабушки, одна покупает ему подарки, кормит разными вкусностями, улыбается и все время его нахваливает, но он к ней почти безразличен. Если и идет к этой бабушке в гости, то только с мыслью, что она ему что-то подарит, или чем-то угостит.
И есть другая бабушка, живущая на более, чем скромную, пенсию, и иногда может позволить себе купить внучку горсть конфет, но он в ней души не чает, скучает, не хочет от нее уходить, переживает, если та заболеет, Почему? Значит в этой второй бабушке есть что-то, что не зависит от ее материальных возможностей.
И скорее всего, если вдруг первая бабушка, по каким-то причинам, перестанет раскошеливаться на подарки и конфеты, то ее внучек очень быстро потеряет к ней интерес. Так как его доброе отношение к ней основывалось исключительно на положительных эмоциях от подаренных игрушек и сладостей.
То, как много у нас друзей, именно надежных друзей, а не корыстолюбивых знакомых, зависит во многом, и от нас самих. Насколько мы интересны своему окружения чем-то еще, кроме того, что у нас есть деньги и большие связи.
Так что же делать, если друзья отвернулись? Прежде всего, попытаться поискать причину в себе, в своих качествах, в своем отношении к другим. Рецепт того, как вернуть друзей, любимого человека, чье-то расположение, один на все случаи и времена. Вызывать у объекта положительные эмоции и не вызывать отрицательных. Каким способом, думать вам, но другого пути просто нет.
Можно начать с пересмотра своего внешнего вида. Кто у вас вызовет больше симпатий при прочих равных условиях, аккуратный, прилично одетый человек, или замухрышка с развязанными шнурками, пятнами на брюках, и полуоторванной пуговицей на рубашке?
Кто быстрее заслужит ваше расположение к себе, тот, кто всегда внимательно вас слушает, и дает взвешенные советы только тогда, когда вы его об этом просите, или те, кто при каждом удобном и неудобном случае, начинает учить вас жизни?
Это просто примеры навскидку. В конце концов, переберите в уме своих друзей и знакомых, которым вы всегда рады, и проанализируйте, почему именно они вызывают у вас симпатию. Сравните их поведение со своим и сделайте выводы. Все гениальное просто.
В идеале, анализировать то, на чем построены ваши отношения с друзьями и знакомыми, конечно же, стоит заранее, пока у вас еще все в порядке, и постараться избавиться от иллюзий. Тогда, случись чего, будет меньше горьких разочарований.
И последнее, прежде чем обижаться и негодовать на тех, кто стал к вам хуже относиться из-за понижения вашего статуса, попытайтесь вспомнить, когда кто-то из вашего окружения терял свое социальное, или финансовое положение, как менялось ВАШЕ отношение к нему.
В крайнем случае, просто представьте, что кто-либо, из ваших успешных знакомых вдруг потерял все, и деньги и статус, будете ли вы относиться к нему по-прежнему?
Если вы честно проанализируете такие моменты в указанном мною ключе, я думаю, вам самим, многое станет ясно.
Видеоверсия для тех, кому лень читать
Он опять с друзьями на рыбалку! А как же я?
Что делать, если окружение мужа не нравится
Елена Шумилова психолог, эксперт по психосоматике, специалист антиэйдж-техник оздоровления, автор книги «Я тебя вижу. Как построить зрелые отношения?»
Как правило, друзья мужа становятся проблемой для жены, когда они мешают нормальным взаимоотношениям в семье. Но искать решение нужно не в истериках и скандалах, а в глубоком анализе сложившейся ситуации. Как это сделать?
Чем вас раздражают его друзья?
Еще до замужества женщина должна понимать, что выходит замуж не только за одного мужчину. У него есть еще весомое «приданое» в виде его родственников и друзей. В конфетно-букетный период девушка воспринимает отношения через «розовые очки». Ей кажется, что избранник нежный, добрый и галантный. Через «влюбленный фильтр» проходят и друзья жениха, а жизнь кажется прекрасной и текущей мощной рекой любви.
Со временем оказывается, что друзья уже не такие, какими были раньше. Муж проводит с ними слишком много времени, приглашает домой, у них свои интересы и разговоры. У возлюбленного формируется своя компания на стороне. Образуется два лагеря: жена и друзья, каждый из которых тянет мужа в свою сторону. Отсюда постоянные конфликты и утрата семейной идиллии.
Начинать решение проблемы следует с поиска причины сложившейся ситуации. Задайте себе вопрос: «Чем конкретно вас раздражают его друзья? Что больше всего не нравится в этой ситуации?». Когда вы по-честному сможете себе ответить на этот вопрос, то решения найдутся!
Возможно, вы ревнуете
Одна из наиболее частых причин — женская ревность к друзьям мужа. Следует признать, что в этом случае вы просто сужаете свое жизненное пространство до двух человек. До вас мужчину окружали и другие люди, с которыми он общался и определенным образом самовыражался. Теперь же вы требуете, чтобы муж был только с вами и именно таким, каким хочется вам. Это уже ограничение свободы, вызывающее протестную реакцию.
Ревность к друзьям мужа часто говорит о сильнейшем страхе одиночества. Мужчина пришёл в вашу жизнь не для того, чтобы решать за вас проблемы. Чем больше вы будете ревновать к друзьям, тем больше он будет проводить с ними время.
Возможно, муж ведет себя как подросток
Другая распространенная причина — незрелость, инфантильность самого мужчины, который оказался неготовым к семейной жизни и ответственности.
В этом случае женщину может беспокоить и финансовая сторона дела, особенно если муж приглашает друзей, кормит их за свой счет, одалживает средства, несмотря на скромный доход.
Потеряли себя в отношениях?
Истинной причиной конфликтов может быть и ваша собственная попытка переложить ответственность за отношения на мужчину. Если хотите занять достойное место в жизни своего мужа, начните с себя.
Проанализируйте свои желания и собственное положение в отношениях. На какое место вы сами себя поставили? Муж самый главный, я за ним, как за каменной стеной и сделаю всё, лишь бы он остался доволен? А я так просто, рядом, скрашиваю его жизнь?
Если такая мысль действительно присутствует, то вы себя в отношениях потеряли. Когда вы видите, что муж уделяет больше внимания друзьям, мало старается для семьи, когда у вас пропало личное общение и осталось только обсуждение проблем, значит, вы сбросили с себя ответственность за отношения, отдали другому право решать, сколько места должно принадлежать вам.
Что делать? Нужно начинать с себя и проработки собственных установок.
Что делать, если вам нужны гармоничные отношения с мужем?
Когда вы определили причину, почему вас раздражают и не устраивают друзья мужа, можно искать «рецепт» для исправления ситуации. Но в любом случае отбросьте скандалы и обвинения: они не помогут. Повышайте осознанность, почитайте психологическую литературу и начните с себя. Только потом переходите к обсуждению проблемы с мужем.
Расширьте круг общения. Если вы обнаружили, что зациклены на любимом мужчине и отношениях с ним, пора расширить круг общения и научиться получать внимание от других людей. Встречайтесь с подругами, коллегами, бывшими одноклассниками. Можете время от времени посещать какой-нибудь клуб по интересам.
Есть и другой вариант — объединить свой и его круг общения. Устройте праздник или вечеринку и пригласите друзей с обеих сторон. Конечно, предварительно обговорив эту возможность с мужем. Объясните, что вы тоже имеете право видеться со своими друзьями, и почему бы не организовать совместную встречу. Благодаря такому нехитрому приему у вас появятся общие знакомые, с которыми будет интересно провести время.
Вызовите легкую ревность. Возможно и другое, более интересное решение. Если друзья приходят в гости, и вы перестаёте для мужа существовать, он все внимание отдаёт им, включите в себе настоящую женщину!
Ни в коем случае не мучайтесь от обиды и не злитесь. Воспользуйтесь моментом, что в вашем доме присутствуют другие мужчины, которые могут делать вам комплименты, заигрывать, любоваться вами. Конечно, для этого придётся обучиться искусству флирта, но, поверьте, оно того стоит.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ни один муж не останется равнодушным, когда друзья интересуются его женой. Но действуйте деликатно, используя весь арсенал хитрости и женского кокетства. Станьте девушкой-мечтой, чтобы каждый из них сразу захотел на вас жениться. Это подстегнёт мужское достоинство вашего возлюбленного.
Найдите общие интересы. Если друзья приходят к вам домой, послушайте, какие темы им интересны. Возможно, мужу просто не с кем обсудить то, что его тревожит или привлекает. Например, он любит поговорить о политике, а вы ее терпеть не можете.
Попробуйте между прочим задать несколько вопросов на эту тему или вместе посмотрите политическое ток-шоу. Муж поймет, что интересующая его тематика не чужда и вам. В следующий раз он может предпочесть вечер с вами встрече друзей.
Поговорите откровенно. Если муж тратит на друзей семейный бюджет, и другие методы на него не действуют, остается откровенный разговор. Но к беседе нужно подготовиться. Подойдите к решению проблемы беспристрастно, без упреков и истерик.
Продумайте аргументы, с помощью которых будете защищать свою позицию. Приведите неоспоримые доводы, почему вам не нравится, что ваш муж часто встречается с друзьями. Не пытайтесь ему запретить встречи: тем самым вы просто разозлите его. Спокойно объясните, чего именно вам не хватает в отношениях. Адекватный взрослый мужчин обязательно прислушается к любимой жене и услышит вас.
Если же ничего не поменяется, сравните «за и против» жизни с таким безответственным человеком. Что будет через 5, 10 лет подобной жизни с вами и вашими детьми? Какой пример показывает им папа? Каков будет ваш личный градус счастья? Вы действительно хотите продолжать жить с ним дальше?
И еще один важный момент. Всегда разрешайте себе мечтать. Какие отношения с мужем вы хотели бы видеть в идеале? Нарисуйте себе новые отношения, где есть место и друзьям мужа, и вашим подругам, где вы новая, всегда разная.
Вы увидите: как только разрешите сами себе мечтать, быть кокетливой, общаться больше с другими людьми, вопрос с «не теми» друзьями мужа отпадёт сам по себе. Помните: главное сокровище в вашей паре — это вы, а потом ваш муж и все остальные. Научитесь себя беречь и ценить!