что делать если у тебя нет отца
Практикующий психолог. Закончила бакалавриат и магистратуру в Томском госуд.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
5 стадий утраты
В тяжелый период стоит помнить, что проживание утраты проходит 5 стадий
Это период похожий на шоковое состояние. Факт смерти не воспринимается. Психика старается всячески отгородить от того, что родного человека больше нет.
Здесь много эмоций. И в этот период может появиться гнев не только на окружающих людей, родственников, Бога, Вселенную, а еще и на самого отца.
Кажется, что он бросил, не позаботился о своей доченьке, оставил в этом мире без его сильного плеча. И лучше не стесняться выражать все, что сидит. Это первый этап на пути к исцеляющему процессу. Чем больше выйдет эмоций и чувств, тем легче будут проходить следующие стадии.
Очень много «А если бы…». Прокручивается тысяча событий в голове, что могло бы быть, если бы. Это процесс, когда психика адаптируется к новым реалиям жизни. Процесс осознания потери. На этом этапе важно не зацикливаться на том, что все могло бы быть по-другому, не винить себя и не вгонять в бесконечные варианты событий прошлого.
Горе проживается на более глубоком уровне. Эта стадия характеризуется осознанием всего, что произошло, и как теперь поменялась жизнь. Настроение и вместе с ним дни начинают делиться на хорошие и плохие. В какие-то дни особенно сильно ощущается потеря, а в какие-то уже появляются силы на дела, работу и даже планы.
Постепенно принимается то, что любимый папа умер. Осознается, что физически его больше нет. И как бы не хотелось вернуться в прошлое, данная реальность начинает приниматься. Первая годовщина особенно тяжело проживается. Частично принятие уже произошло, но оставшаяся часть себя еще сопротивляется.
Как помочь себе?
Самое главное – проживать. Не стараться избегать, уходить в работу, закрываться в себе, а проживать все состояния и чувства, которые будут одолевать. Начни проживать боль потери. Именно через это будет происходить адаптация к такому новому твоему миру. Не пытаться избавиться от нее, а побыть в ней.
Утрату каждый преодолевает, как умеет и чувствует. Кому-то помогает долгое оплакивание любимого человека, разговоры с близкими, долгий период, пока человек придет в себя, а кому-то наоборот – быстрее вернуться в обычный процесс жизни, окружать себя позитивными отвлекающими моментами. И здесь нет правильного пути. Что подойдет тебе – знаешь только ты.
Прислушивайся к своим потребностям. Если хочешь кричать от внутренней боли – кричи, если хочется побыть какое-то время в одиночестве – побудь. Но совсем не замыкайся. Когда ты будешь готова – начни говорить близким о том, что ты чувствуешь. Поделись с друзьями, как тяжело сейчас на душе.
Если ты чувствуешь, что осталась обида на папу, что рано ушел из жизни, что вы многое не успели сделать вместе, что не додал своей любви – потихоньку отпускай этот груз обид. Напоминай себе: все, что он мог дать – он дал, и дал так, как умел. Вспомни все, чему он тебя научил, чем успел поделиться. Мысленно поблагодари его за все это.
Если чувствуешь, что в тебе сидят смешанные чувства, или ты не можешь поделиться чем-то с родными – напиши письмо. Опиши все, что ты внутри испытываешь, все, что ты бы хотела сказать папе глядя в глаза, но не успела. Не подбирай выражений и нужных слов. Пусть предложения сами пишутся вместе с мыслями. Перечитай все написанное, а когда закончишь сложит листок и подожги его. Смотря на огонь, постарайся представить, что отпускаешь с огнем часть боли, которая сидит в сердце.
В моменте переживания утраты, ты находишься в очень уязвимом положении. Даже небольшие раздражители способны выбить из колеи мгновенно. Исключи встречи и общение с негативными, неприятными людьми. Они не только не помогут, а еще и навредят тебе в таком состоянии.
Почаще находись в кругу поддерживающих тебя людей. Будь с теми, кто искренне старается прожить этот этап вместе с тобой. Дай самой себе время. Окружи себя комфортом. Не нагружай себя ежедневными обязанностями. Позаботься о той маленькой девочке, которая сидит внутри тебя.
Переживание потери папы очень непростой и долгий процесс. Боль совсем не уйдет, но со временем ты учишься жить с ней. Как именно это проживается каждый решает для себя сам. И каждый решает, нужна ли ему помощь на этом пути или нет.
Обязательно помни, если случилась какая-то ситуация, какое-то событие, которое ты не можешь пережить самостоятельно, у тебя есть твой друг-психолог, который всегда поможет.
Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.
Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Прошел год после смерти…
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Измените отношение к ситуации
Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Для умершего важны приятные воспоминания и слова
Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.
Говорите с близкими
Обратитесь к вере
Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.
Продолжите дело отца
Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.
Заключение
Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.
Где же мой папа?
Что делать, если ребенок постоянно спрашивает про папу
Наталья Алешина журналист, психолог, эксперт по вопросам воспитания детей
Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.
Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их «вымышленный» папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.
Где папа? Лгать или не лгать?
Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате». Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».
Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.
Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.
Никогда так не говорите
«Папа нас бросил»
Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»
«Папа когда-нибудь вернется»
«Папа умер»
Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
«Папа не хочет тебя видеть»
После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.
«Папа плохой человек»
У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.
«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»
Его не ждали, а он пришел
При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?». Поэтому, придумывая «небылицы» обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.
К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.
И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки!
А теперь вспомните про брачную проституцию. Когда Вы выходите замуж не за человека, а за московскую прописку, за квартиру в центре Москвы, за положение в обществе, за деньги. И прикладываете к этому все мыслимые и немыслимые методы манипуляции, лжи и обольщения, что и Черта провести сможете! У Вас есть этот дар.
И рожаете детей не по любви к мужчине, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку. (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной.
Понимаю, что пишу в разрез с Вашими мнениями. Я уже прочел, как Вы здесь отшили одного мужчину. Вы лишь подтверждаете этим свои мужененавистнические убеждения и свою асоциальность. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей.
Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем.
Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале!
И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга!
В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (. ), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!).
80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки.
Пора вводить в Уголовный Кодекс статью за брачную проституцию (мошенничество с использованием для этого института брака). И лишать таких женщин родительских прав пожизненно. И убирать тем самым из «судебной практики» дискриминацию мужчин по половому признаку.
И тогда не нужно будет писать такие статьи – учебные пособия по лжи своим же детям. Вместо того, чтобы набраться смелости и честно сказать: «Знаешь, а я продала твоего папу и твое детство вот за эту квартиру в Москве и вон за ту, уже напрочь проржавевшую машину». А помогла мне в этом судья.
Что делать в такой ситуации? Ведь внешне папа не наркоман, не алкоголик. Кстати, даже людей из этой категории не лишают родительских прав, а тут внешне приличный человек. Ну как такой мужчина, при галстуке, миленько улыбающийся, мог быть агрессивен к ребенку, Как он может преследовать корыстные цели? Да, даже если и так, все равно он ведь БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ! Ах-ах, это звучит так гордо. только вот звук пустой:( Обидно:(
Ну-да. ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.
Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания. зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.).
Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это. начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить?
Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления.
Научитесь изначально сами. быть не «стервой бытовой», а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то. научится отвечать за свои поступки.