что делать если у тебя друзья дебилы
Ответы на Кушва-онлайн.ру
Что делать если мой друг дебил?
Варианты не дружить не принимаются)
Все ответы
Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ТЫ! ахахааа
Мой друг дебил. «Скажи мне. кто твой друг, и я скажу, кто ты. « Вывод: такое обсуждение на публику о своём друге, может вынести только дебил — олигофрен. Надеюсь, что yozhik23, так заботится не о своём друге. )
Меня как бы не очень волнуют поговорки и конкретно кто есть Я.. Это совсем другая история и отличная тема для диссертации какого-нибудь будущего психолога. Я больше переживаю «как быть» и «что делать или не делать»..
Давай дружить?)
А три дебила и один из них провокатор — это нормально для дружбы?
ну среди дебилов каждый есть провокатор.. кто-то более кто-то менее).. короче это нормально)
И потом.. Ты не переживай.. Я не буду говорить имена, явки, пароли).. Радуюсь как ребёнок когда вас троллят, а вы ведётесь.. мб тогда потом вернёмся к одну из первых вопросов в этой рубрике?) Есть желание?)
тогда потом вернёмся к одну из первых ) Есть желание? )! Насчёт желания: «Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.»
yozhik23 ты же с ним дружишь, значит тебя это устраивает. Тогда что переживаешь, что он дебил? Мы все люди с отклонениями и ничего тут не поделаешь))))) Приходиться принимать! Может он то же и про тебя думает.
Скажи ему, что тебе это не нравится(если он над тобой шутит и тролит)
у самого такая же проблема покажи себя таким же дебилом и ему это не понравится но у меня только больше тралить стал
Что делать, если твой друг дебил?
Недавно я познакомилась со своим лучшим (скорее единственным) другом.
Как-то он был у меня дома и мы вместе играли в доту, в кс, в какие-то хорроры и многие другие компьютерные игры
В один момент, он сказал, что хочет сделать сальто прыгнув с кухонного шкафа.
Я естественно была против, да и к тому же до этого я настаивала на том, чтобы он поскорее пошёл домой так как я уже маленько подустала от его компании, да и вообще мне жутко хотелось спать.
Я постараюсь максимально точно обрисовать наш диалог.
—Разве ты это практиковал?
—Да. Целых два раза.
—Ничего себе (сарказм). И как это было?
—В первый раз я делал сальтуху на диване, а во второй на кресле.
—Хорошо. Если позволишь мне, я сразу же пойду домой. А ещё я одолжу тебе свою новую электрогитару и даже научу играть. Да и к тому же, я не разобьюсь, если ты в случае чего меня подхватишь.
Итог: он запачкал ковёр нутелой (мама отругала и запретила несколько дней выходить на улицу, так ещё и интернет вырубила) и чуть ли не сломал мне три пальца.
Кстати, пальцы, а вместе с тем и рука болели несколько дней.
Ещё случай.
Мы как-то решили попрактиковать 2-ух недельный эксперимент в течении которого отвечали бы всем да.
Я просила его никому об этом не рассказывать, но он решил всем об этом просудачить.
В итоге к нам поступало куча глупых и нелепых заданий от его друзей.
И вот одно из них:
взять и без вопросов поцеловать напротив сидящую девочку. Она была моего возраста.
В выполнении некоторых заданий я отказала, так как некоторые из них были жизнеопасными (к слову, мы оба, с этими людьми прервали общение, так как поняли, что они из себя представляют).
Кстати, промотаем немного назад, на гитаре я так и не смогла проиграть, так как этот придурок её продал.
Так же он совершает куча безрассудных поступков из-за которых и мне попадает.
Один раз он чуть ли не до инфаркта меня довёл своим глупым розыгрышем (это ещё несколько раз повторялось, до сих пор боюсь, что он ещё что-то подобное выкинет).
Как мне его угомонить, хотя бы не причинять вред себе?
На интернет форумах мне советовали прервать с ним общение, но я даже не представляю как буду без него, к тому же он единственный реальный (не из интернета) человек с которым я общаюсь.
Что делать, если мои друзья глупые, а где найти умных — не знаю?
Ща я те все раскидаю. Короче, план действия примерно такой:
Два удара по твоей суровой действительности: этакие левый коронный и правый похоронный.
Для начала необходимо принятие. Сядь ровно на табурете и пойми- Ты дурак.
Не знаю, как так вышло, что ты вырос дураком, но что-то в твоей жизни пошло не так. скорее всего, родители и близкие уделяли тебе мало времени. Как следствие, ты не читал книжек, ничего нового и полезного не изучал, а проводил свое время за сидением у компьютера и просмотром мультиков и сериалов, проводил время в плохих компаниях. Школьные успехи твои не контролировались и ты забил на учебу. А когда вырос, перестал рыпаться и поплыл по течению.
Тут мы переходим ко второму удару. Раз попутчики тебя не устраивают, значит нужно менять свой путь.
Можно долго говорить о жизненном пути, но не буду этого делать. Тупо сядь и подумай, что ты хочешь от жизни и как этого достичь, схематично так. Напиши на бумажке и вперед. Это может быть все что угодно, может ты хочешь жить в Японии (отсюда необходимость зарабатывать, выучить японский и так далее). По мере твоего продвижения ты будешь обрастать новыми умными друзьями и знакомыми с общими умными интересами. Будете вести умные разговоры и все такое.
Взять вариант с жизнью в Японии- таких людей ты найдешь на языковых курсах, группах по интересам, перспективной работе и так далее.
Возможно, что ты хочешь умных друзей, но сам оставаться дураком и ничерта не делать. так не бывает. Дебилы в друзьях нормальным людям обычно не нужны. Увы.
Разумеется, не забываем, слово «глупый»- понятие растяжимое. И оценить чужой ум практически невозможно. То, что я описал выше- такое грубое упрощение.
Перестать дружить, ведь ему наверняка неинтересно с таким скучным и унылым человеком, как вы.
мне кажется он йинег
Учёные
Девушки и машины
Предлагаю предложение
Ответ на пост «Попытка дать люлей не удалась»
Я монголка и никогда не бывала в России и с кавказцами никогда не сталкивалась до переезда в США, но могу рассказать историю о которой слышала от свидетелей. В году 2007 в Монголию приеxала толпа бородатых туристов с целью подмять под себя золотодобывающие предприятия. Человек 50 на xамераx и мерседесах, настоящая мини армия, сопровождали иx несколько блатныx урусов из Читы. Всё как в русских фильмах, черные кожанки, бритые головы, наглые и шумные. Заезжали на золотые предприятия, избивали и простых рабочих, и даже вооруженных охранников и менеджеров англичан, немцев, итальянцев. Кавказцы действовали профессионально, неожиданно появлялись, громили всё, и так же неожиданно исчезали. Так же были избиты трое полицейских оказавшиеся на их пути. Всё это происходило в течение двух трёх дней. Дело начало набирать очень серьёзный оборот, так как оказались вовлечены другие страны и огромные деньги. Но всё закончилось так же неожиданно как и началось. Кавказцы решили отжать стадо овец у одной из монгольских семей в километрах 15 от ближайшего аймака. Избили пастухов и начали ловить овец и кидать в машины. Один из подростков-пастухов успел ускакать и оповестить своих. Со всех концов Гоби стали подтягиваться монголы кто на лошадях кто на джипах, сотни людей. Кавказцев не просто избивали, их травили собаками, расстреливали из луков, ломали им руки и ноги, отрезали пальцы. В конце побоища части из них дали возможность уйти. Больше в наших краях они не появлялись.
Без национальности
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Вопрос
— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.
Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?
Почему в постах и комментах на Пикабу так много ошибок
Вопрос-вопросов
Соцсети банят посты в поддержку Кайла Риттенхауса
Несмотря на то, что судебный процесс всё еще продолжатся, Биг Тех уже «вынес решение» о виновности Риттенхауса и цензурит высказывания в его поддержку.
Twitter заблокировал страницу Либертарианской партии Кентукки за нарушение правил, которые запрещают прославление насилия.
Наблюдая за этим судебным процессом, становится все более очевидным, что Кайл Риттенхаус не сделал ничего плохого.
Также Facebook забанил аккаунты Риттенхауса и блокирует все поисковые запросы по запросу «Кайл Риттенхаус».
Мы назвали эту стрельбу массовым убийством и удалили аккаунты стрелка из Facebook и Instagram.
Не ну а че? Соцсети же лучше знают что и как.
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Лист манго создает кислород в реальном времени
Дилемма
Собеседование. Нетипичный случай
Вот куча забавных историй про собеседования в ленте. Там знак зодиака не прокатил, тут кандидат сильно рыжий или высокий. Эпичные примеры самодурства.
А у меня все ровно наоборот было.
Что я делаю? Конечно же, рассылаю резюме (с некислым послужным списком, портфолио, и весьма ахуевшим запросом в плане размера оплаты). И на нервах, конечно же, с лучшим другом сижу вечером, пью пиво, пытаюсь релаксировать и выдохнуть.
А варианты? Конечно, да, подойду.
К концу дня я чуть ожила уже. Даже позавтракала. Вещи всё ещё упакованы по коробкам, ибо только вчера перевезены.
Но работа блин нужна, посему являюсь точно вовремя. 15 мин в кабинете шефа, владельца предприятия. Вопросы из разряда «А почему в резюме указана желаемая зарплата такого уровня, я и то скромнее живу?», » А ты правда умеешь делать чертежи под сварочные конструкции с расчетом прочности?», «А сможешь за час нарисовать и подготовить к порезке на лазере такую вывеску, к примеру?».
Набирает по телефону кого-то «Подойди, нужно человека ввести в курс дела, у нас новый сотрудник».
Заходит девочка росточком полтора метра, бледнеет, чуть не крестится. Послушно ведёт по производству и цехам. «А тут у нас фрезерный станок, а тут лазер, а это сварочный цех. «.
С утра выхожу на работу, понимаю, что загрузка слабовата, к обеду уже бездельничаю.
Ржём третий год. Прошлый новый год у меня дома был к полуночи весь офис, и это был лучший в моей жизни новый год.
А, да, а с утра после моего приема на работу мне выдали аванс, ввиду того, что я реально была в заднице. И это меня спасло.
И да, никого уже не пугает ни мой пирсинг, ни тату, ни милитари-стайл. А заказчикам так и вовсе вроде нравится, судя по всему.
Так что не все с тараканами, иногда и наоборот. И это лучшая работа в моей жизни, и лучший коллектив.
Вот всем желаю таких коллективов и работодателей.
Краткая инструкция : Как бороться с идиотами 🙂
Гм… Идиоты, они… бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе…
Как распознать идиота обыкновенного в жизни?
Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.
Как же бороться с идиотами?
Вот поверьте на слово… не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними — то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них — приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.
Идиоты бывают разные
Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя, человек. А иногда. Ну… идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь мелочи — и давай ездить по моим нервам… туда-сюда, туда-сюда. Сделай то — не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссор с батей замечательную фразу сказал: «Митяй, старая поговорка есть: слушайся родителей — делай все по-своему». Вот теперь — тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь молодецкую дурь какую-нибудь периодическую — а я «угу», шапку на уши, шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не всегда проходит. Про них дальше.
Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные — «вампиры», для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят — на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь — можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные — по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу — тысяча вопросов. Сиди да объясняй — а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение — они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.
Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.
Александр Станиславович — преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков — и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного «автоматического» четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки — и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: «У Вас ответ неправильный». А задачка простенькая. Говорю: «Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти». Проверяем. Первое действие — правильно, второе — правильно, третье — правильно, до запятой! «Ну, говорю, значит, все правильно?» А он свое заладил: «Ответ у Вас неправильный». «Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!» А сам уже закипать начинаю. «Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ — одна вторая. Теперь Вам все понятно?» Ноу комментс, как говорится.
Тетя Зина — вахтерша. Говорю: «Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!» После получасовых препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и… и все. Потому что ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь на минуточку просил?
Танечка — лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание открывает рот — пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит себе и моргает очаровательными глазками.
Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть — задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника…
Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.
Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы — только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь — сразу поймешь, что тебя просто разводят.
Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: «Да-да, вы правы, но…»
Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) — идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм — болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!