что делать если у родителей нет времени на тебя
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.
Что делать если у родителей нет времени на тебя
Жизнь современного человека состоит из бесконечной суеты и ежедневных стрессов, которые связаны с перегруженностью на работе и гонкой за материальным благополучием из-за нехватки денег. Стремясь к обеспечению финансовой стабильности семьи и достойного уровня жизни, многие родители даже не замечают, что их ребенок уже вырос, а потом удивляются: в кого же пошел он характером, если в отличие от них он не любит трудиться и проявляет ко всему безразличие.
Воспитывать детей работающим родителям намного труднее, чем тем, которые не заняты на производстве. Родителей, которые рано утром уходят на работу и приходят, когда ребенку пора уже спать, постоянно мучает чувство вины, что их ребенок заброшен и предоставлен целый день самому себе. Однако увольняться с работы и заняться воспитанием детей для многих родителей неприемлемо, так как необходимо обеспечивать семью и реализоваться профессионально. Между тем, существуют множество счастливых семей, где родители целыми днями пропадают на работе, а их дети вырастают трудолюбивыми и счастливыми людьми. В чем же секрет правильного воспитания детей в семьях, где у родителей нет времени на общение с ребенком?
До окончания декретного отпуска мамам желательно находиться рядом с ребенком, ведь малыши не умеют играть со сверстниками. Детям старше трехлетнего возраста уже пора постепенно учиться общению со сверстниками. С этого возраста детей нужно отдавать в детский сад или приучать общению с другими детьми. В коллективе ребенок усваивает новые правила общения по принципу: как я буду действовать сам, так и будут поступать со мной. Между тем общение с родителями всегда асимметрично: ответственность за результат несет только взрослый. Поэтому дети, с которыми вплоть до взросления находились рядом любящая мама или бабушка, не приобретают необходимых навыков общения и самостоятельности.
Несмотря на чрезмерную занятость, родители должны найти ежедневно хотя бы полчаса времени для общения с ребенком. Если вы забрали ребенка из садика, то по дороге домой расспросите у него, как прошел его день. Обычно родителей интересует, поел ли ребенок и как он спал. А ребенку больше всего хочется поговорить о каких-то своих детских проблемах. Нельзя перебивать рассказ ребенка словами: «Не обращай внимания, пошли быстрее домой, а то завтра мне на работу». В этом случае ребенок с детства усвоит, что родителей не интересуют его переживания.
Научитесь правильно выражать свои чувства и эмоции. Оказавшись дома, не надо отправлять ребенка в свою комнату поиграть, чтобы он не мешал вам готовить ужин. Пусть он побудит с вами на кухне, попросите его помочь, предложив ему легкую работу. Ничто не сближает ребенка с родителями, как совместный труд. В это время можно и по душам поговорить, и поделится опытом.
Ошибка в воспитании многих родителей, постоянно занятых работой, заключается в том, что они, испытывая комплекс вины за нехватку времени для общения с ребенком, стараются «откупаться» дорогими подарками. Соскучившись по ребенку и чувствуя себя виноватыми, они прощают ему все шалости, покупают все, что он их попросит, закрывают глаза на его плохие поступки. Как писал известный американский ученый, педиатр и педагог Спок Бенджамин: «Потакание делает детей еще более алчными и не приносит им удовольствия». Баловать детей из-за нехватки времени нельзя, так дети очень быстро начинают требовать от родителей немедленного исполнения всех их желаний. Невыполнение любого каприза будет восприниматься избалованным ребенком как отказ родителей от выполнения своих обязанностей.
Еще один совет работающим родителям: никогда не давайте ребенку обещаний, которые вы не сможете выполнить. Например, ребенок просит вас вечером поиграть с ним в настольный хоккей. Не надо ему говорить: «Сегодня я не могу с тобой играть, но вот завтра мы посоревнуемся в силах». Ребенок будет ждать с нетерпением завтрашнего дня, а вдруг вы задержитесь на работе. В таких случаях ребенок утрачивает веру в родителей и в справедливость. Лучше объясните ребенку, почему вы сегодня не можете с ним играть, расскажите ему о характере вашей работы. Ребенок должен знать, кем работают его родители, и испытывать к их профессии уважение.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Мама с папой на работе: что делать, если на ребенка не хватает времени
Если в семье работают оба родителя, то порой на ребенка уже не хватает времени, а иногда и энтузиазма. Родители с деньгами стараются загрузить детей секциями, нанимают нянь, в противном случае ребенок может быть предоставлен сам себе. Может ли подросток не чувствовать себя одиноким в семье, если большую часть времени почти не видит родителей? Об этом рассказывают психолог-консультант, семейный психолог центра «Счастливая семья» Наталья Панфилова, социальный психолог Андрей Пентин и детский психолог Александр Покрышкин.
Семнадцатилетний Тристан – избалованный подросток. Однажды, поссорившись с отцом, он сбегает из дома. Его мать Кристина обращается за помощью к двум бывшим знакомым, с которыми она встречалась в юности. Чтобы заинтересовать их в поисках, каждому из них Кристина сообщает, что именно он отец ребенка. Смотрите французскую комедию с Пьером Ришаром и Жераром Депардье в субботу, 29 мая, в 22.10 на телеканале «МИР».
Как и почему ребенок замыкается
Андрей Пентин: Проблема одиночества на сегодняшний день более чем распространена, и мне лично приходится сталкиваться с ней в контексте финансово благополучных семей очень часто. В каждом отдельном случае причины одиночества индивидуальны, и эта индивидуальная специфика во многих случаях и является путем к выходу из этого одиночества. Причины могут быть самые разные: и что-то важное для подростка, о чем стыдно рассказывать, и отсутствие понимания и достаточного уважения со стороны значимых взрослых (то есть признания важности субъективного опыта ребенка, его сегодняшнего мнения, сегодняшней «ошибки», предпочтения, выбора или хотя бы его попытки). Не соглашаясь, взрослый часто не выказывает даже понимания, признания права ребенка на то, чтобы иметь свою позицию, такую зыбкую и только формирующуюся. И вместо доброго отношения, вне зависимости от согласия или несогласия, проявляют пренебрежение, «строгость», негодование по поводу того, что ребенок думает не о том, делает не то и не вовремя.
Наталья Панфилова: Обычно все начинается с того, что подросток отдаляется. На какие-то вопросы, например, как дела, он отвечает, как чужим людям: все нормально, все хорошо. Или, хуже того, иногда звучит фраза: «А почему вы меня об этом спрашиваете?». В семье, конечно, не должно быть таких ответов. Понятно, что подросток необязательно должен быть на 100% прозрачен для своих родителей, но время от времени ребенок все-таки хочет что-то рассказать родителям, поделиться с ними. Если этого вообще не происходит на протяжении месяца, то уже пора настораживаться. А если к этому еще добавляются односложные ответы, то это означает, что на самом деле происходит что-то такое, что ребенка очень волнует, но по каким-то причинам он родителям этого рассказывать не хочет – это может быть какая-то личная «трагедия» (влюбился, поссорился с подружкой). Либо происходит что-то такое, к чему родители должны подключиться или во всяком случае быть в курсе.
Здесь очень важно набраться терпения и спокойно спрашивать: я вижу, что с тобой что-то не так, давай мы с тобой поговорим – если я смогу тебе помочь, я тебе помогу. Не надо реагировать аффективно, как бывает у родителей, если ребенок грубо ответил. Если в один день не получилось разговора, стоит предложить – если ты все-таки захочешь поговорить, то ты мне скажи. Если этого опять не происходит, надо взять ситуацию под контроль. Посмотреть, что происходит с настроением, потому что если оно нормальное, то это могла быть ситуация, к которой родителям не обязательно подключаться. Если есть состояние угнетенности, напряженности, это легко заметить – у подростка все процессы происходят очень быстро и сразу видны.
Напряженная спина, сжатые руки, поджатые губы говорят о том, что нет расслабленности ни в теле, ни во взгляде, ни в ответах. Может быть, даже пропадает аппетит – это все говорит о том, что ребенок испытывает какой-то стресс. А вот почему он его испытывает, что его вызвало, об этом родителям желательно узнать. Хотя бы в каком направлении. Может быть, стоит задать вопрос – ты мне скажи, это касается твоих друзей, школы? С этого начать и потихоньку подбираться к истине. Ни в коем случае не надо пытаться шпионить, идти сразу в школу выяснять – на это точно будет аффективная реакция. Даже если подросток до этого думал, сказать или не сказать, после этого сомнения отпадут. И опасны карающие фразы: «А я все равно выясню, что у тебя там происходит».
Александр Покрышкин: С ситуациями, когда ребенку по его собственным ощущениям не хватает общения со взрослыми, не хватает эмоционального контакта, понимания со стороны близких – приходится сталкиваться часто. Подросток, который чувствует себя одиноким и не понятым, может вести себя по-разному, например, замыкаться в себе или становиться агрессивным и раздражительным, может избегать общения или вовлекаться в конфликты. Принципиальные вопросы здесь: как мы вместе общаемся, как мы вместе проводим время, с каким настроением мы вообще дома находимся? Что мы чувствуем, когда знаем, что сейчас придем домой, а там будет ребенок, как у нас меняется настроение? Вот эти ощущения являются очень показательными и могут многое сказать.
Ребенок и общество
Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.
Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.
Двора как такового, в котором мы осваивали навыки и проводили свое детство, практически больше нет – в регионах есть «улица», где тебе нужно выживать, если дома – «жесть», или секции по музыке, английскому языку, физике и так далее, если ты из «привилегированного» слоя. И гаджеты тоже играют свою роль, съедая огромную часть эмоциональной энергии как взрослых, так и детей. А на общение, на чувственный и понимающий контакт просто-напросто нужна энергия, которой не остается.
Может ли быть слишком мало времени на детей
Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания. Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно. Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо. Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать». Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».
Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают. Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?». Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности. Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься». Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю». Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.
Александр Покрышкин: Может создаваться ощущение, что в 14-15 лет дети уже взрослые, что с ними можно не церемониться, как с пятилетним малышом. Но они все равно ранимые, их мозг еще созревает. Они выглядят, рассуждают, ведут себя, как взрослые, но таковыми не являются, и им по-прежнему важен наш эмоциональный отклик. Иногда ребятам оказывается важно, чтобы мы разделили с ними радость от того, что они что-то прошли в своей компьютерной игре, выступили на каком-то конкурсе или встретились с друзьями. Мы можем проявить интерес и с уважением откликнуться на какие-то вещи, которые сейчас важны ребенку, попытаться понять, а почему ему это нравится. Мы можем считать, что игры, интернет, соцсети – это временное и наносное, но что-то вашему ребенку же там нравится. Если вы заметите и поймете, что это, для вас это будет возможностью стать ему ближе. Ребенок почувствует, что вы действительно его поняли, вам не все равно, вы, может, и не разделяете этот интерес, но понимаете, почему для него это важно.
Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.
Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя. И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс. Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести». Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.
Вещи вместо внимания и проблемы в будущем
Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.
Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.
Андрей Пентин: Это чревато тем, что ребенок будет подсаживаться на разные «сиюминутные удовольствия», не практикуя ценности человеческих отношений, привязанности и любви.
Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.
Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.