что делать если у меня воображаемый друг
3 причины появления воображаемых друзей и как от них избавиться
Современные родители наверняка читали в детстве истории Астрид Линдгрен про мужчину в самом расцвете сил, который живет на крыше. Но читать или смотреть мультфильм про Карлсона — одно дело, а жить с малышом, у которого появился воображаемый друг — иное. Спокойствие, только спокойствие! Разберёмся в вопросе вместе с детским психологом, Светланой Пятницкой.
В возрасте от трёх до пяти лет у детей особенно активно развивается воображение. Они играют в режиссерские игры, придумывая своих героев и разыгрывая сюжеты по собственному замыслу.
В 5−7 лет происходит расцвет сюжетно-ролевых игр со сверстниками, когда распределяются роли, придумывается яркий фантазийный сюжет. А что делать, если товарища по игре нет или он не хочет играть в те игры, что отвечают интересам и удовлетворяют потребности вашего малыша?
Причины появления воображаемых друзей
Во-первых, это может говорить об одиночестве ребенка. Экстраверту нужна компания, повышенное внимание, массовка для разыгрывания придуманных сюжетов. Если такой малыш сидит с няней или бабушкой, он испытывает недостаток зрителей своих активностей, что может поспособствовать появлению вымышленного друга.
Напротив, если в вашей семье есть старшие дети, наличие выдуманного друга может говорить о том, что ребенок испытывает желание быть в чем-то старше, опытнее, успешнее. Когда в семье им руководят взрослые, старшие братья или сестры, он может «учить» своего младшего друга тому, чему научился от своего окружения, использовать в речи фразы, услышанные от старших.
В-третьих, ребенок может бояться последствия своих поступков, родительского неодобрения, наказания за непослушание, поэтому ему проще «переводить стрелки» на друга. Помните стихотворение «Невидимка» Зинаиды Александровой, в котором озорник обижал котенка, съел все конфеты, рисовал на стене, а потом с ним произошли чудесные изменения?
Напомните о том, что порядок в комнате и своих вещах поддерживает их хозяин, даже если его невидимый друг настаивает на другом положении дел. Важно постепенно передавать ребенку ответственность за чистоту и аккуратность одежды, опрятность своего внешнего вида. Может ли быть настоящим другом невидимый грязнуля, если огорчает маму и подводит друга своим озорством?
Как поступить? Делать вид, что ничего не происходит и друга не существует в природе или активно включиться в игру с невидимкой?
С одной стороны, наше упрямое отрицание, высмеивание и намеки на то, что друга не существует, могут стать причиной сомнений ребенка в своей «нормальности», с другой стороны, не стоит быть инициатором упоминания о нем, пока ребенок сам не напомнит вам об этом.
Если малыш просит вас поддержать игру, вы можете в нее включаться, как участник. Можете расспросить о вкусах и предпочтениях невидимого героя. Что он любит есть, где предпочитает спать, чем увлекается?
Расширяйте компанию ребенка. Если в вашем местном дворе он давно всех знает или знакомая детвора разъехалась на лето, в центральном парке города всегда можно найти компанию для дружного активного досуга.
Найдите единомышленников в увлечении вашего чада. В парке всегда есть места, в которых кто-то катается на самокатах и велосипедах, кто-то кормит уток в пруду, кто-то запускает модели самолетов, кто-то лазает по канатам и веревочным лестницам. Познакомьтесь с ними, предложите игры вместе.
Если ребенку нравится конструировать, плавать или кататься на роликах, вы можете записать его в кружок или найти для него мастер-класс по интересам. В детских библиотеках проходят регулярные обсуждения прочитанных литературных произведений, заведите себе читательский билет.
Если малыш любит рисовать и читать, вы можете сочинить совместную историю про воображаемого друга, нарисовать к ней иллюстрации, оформить в книгу, читать и показать домочадцам и друзьям.
Наличие воображаемого друга у ребенка от двух до восьми лет свидетельствует о норме развития. Нередко такой приятель помогает малышу овладеть социальными навыками и справиться со стрессовыми ситуациями. А ещё он позволяет нам узнать больше о своём ребенке. Воспользуйтесь дополнительной возможностью фантазировать, воображать и воплощать ваши совместные замыслы в жизнь!
Другие статьи Светланы Пятницкой:
Ребёнок и его воображаемый друг: что делать родителям
В детстве воображаемый друг – не редкость, хотя долгое время наука предполагала, что это отрицательный аспект в развитии. Однако исследователи отошли от этой точки зрения. Впрочем, в зависимости от возраста ребенка и типа воображаемого друга, родителям следует учесть несколько вещей.
Причины возникновения воображаемых друзей
Дети дают своему воображаемому спутнику имя и могут – чтобы родители стали еще более неуверенными – позволить им стать практически реальными в своем психическом мире на более длительный период времени.
Одной из причин присутствия воображаемого друга также может быть то, что ребенок испытал что-то плохое и теперь ищет нечто, что дает ему поддержку и определенную безопасность.
Общение с воображаемым другом: что нужно знать родителям
Но как родителям относиться к воображаемому другу своего ребенка? Ответ прост: принимать все как есть. В конечном счете взрослым не нужно беспокоиться о душевном состоянии своего малышам. Лучший совет для мам и пап – просто подыгрывать и принимать выдуманного друга, пока они рядом.
Каким бывает воображаемый друг
Нет ничего нового в том, что дети иногда создают воображаемых товарищей по играм от скуки. Например, из дневников Анны Франк известно, что у нее было несколько вымышленных подруг: она часто писала письма Китти, которая изначально была персонажем из голландской детской книги.
Всего существует три типа воображаемых друзей:
Подавляющее большинство детей имеют один или несколько из этих типов воображаемой дружбы, так что это нормальная часть человеческого развития, и родителям не о чем беспокоиться.
Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)
Считается, что воображаемые друзья — это атрибуты детства. И если к определённому возрасту с ними не расстаться, то это может привести к разным психологическим проблемам. Но на самом деле иметь воображаемого друга — это нормально, а иногда даже полезно и весело. Как научиться с ним общаться, рассказывает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.
Многие родители беспокоятся, нормально ли, если у ребёнка есть воображаемый друг. Особенно этот вопрос начинает волновать мам и пап уже подросших детей. Часто они думают, что присутствие воображаемого компаньона в жизни ребёнка может быть показателем психического нездоровья или признаком серьезных проблем, особенно для детей старшего дошкольного возраста. Также родители боятся, что это может привести к психическим проблемам во взрослой жизни, например, к шизофрении или множественному расстройству личности, проблемам с различием между фантазией и реальностью или даже к отказу от реальных отношений в пользу своей воображаемой дружбы. Бывает, что приводя ребёнка в кабинет психолога, родители начинают осторожно рассказывать о том, что когда он был помладше, у него были воображаемые друзья, волнуясь, что это может означать что-то страшное.
Многие психологи и психиатры до недавнего времени утверждали, что иметь воображаемого друга — это не совсем нормально, а, например, популярный долгие годы доктор Спок говорит: «Немножко воображения — это хорошо, а если воображения слишком много, то нужно найти психолога-консультанта или психиатра, которые поймут, чего не хватает вашему ребёнку». Очевидно, что найти грань между «немножко» и «много» неспециалисту довольно трудно, поэтому родители в таких ситуациях часто чувствуют сильную тревогу. Даже сейчас в Сети можно найти много популярный статей, в которых описываются классификации воображаемых друзей в зависимости от типа проблем ребёнка, что не добавляет спокойствия родителям. В некоторых из материалов даже рассказывают, как от них избавиться.
Вероятно, поэтому исследование Марджори Тайлер и Стефани М. Карлсон, посвящённое воображаемым друзьям («The Characteristics and Correlates of Fantasy in School-Age Children: Imaginary Companions, Impersonation, and Social Understanding»), очень быстро распространилось за пределы научных психологических журналов. Исследователи опросили 100 десятилетних детей из Америки, и оказалось, что примерно у 65 из них в возрасте до 7 лет был воображаемый друг. Неужели все они имеют проблемы?
Чуть позже выяснилось, что под воображаемыми доузьями дети имели в виду не только персонажей, которые жили у них в голове, но и игрушки, такие, как Винни Пух или собачка из мультфильма «Варежка», поэтому реальный процент детей, имеющих воображаемых друзей, в исследовании наполовину ниже. С другой стороны, многие дети скрывают своих воображаемых компаньонов от родителей и от своих реальных товарищей, так как боятся насмешек с их стороны и того, что их назовут странными, поэтому подсчитать точное количество воображаемых друзей — задача не из лёгких. Кстати, девочки с большим удовольствием рассказывают родителям о своих воображаемых друзьях, считая, что они их непременно поддержат, а мальчики это делают намного реже, полагая, что это будет признано проявлением слабости, и родители их как-то неправильно воспримут. Похоже, этот гендерный стереотип надо менять.
Сейчас я расскажу о некоторых современных исследованиях воображаемых друзей, и, возможно, вам очень захочется, чтобы такой друг немедленно появился и у вашего ребёнка. Хотя, может быть, компаньон у вашего ребёнка уже есть, просто он не спешит вам об этом рассказывать.
Тайлер и Карлсон выяснили, что процент воображаемых друзей у детей 4 лет ниже, чем у детей 6−7 лет, и связывают это с повышением эмоциональной и социальной компетентности ребёнка, а не с психологическими проблемами. Все дети знают, что воображаемых друзей на самом деле не существует, и это совершенно не мешает им проводить с ними много времени. И это не пассивное ничегонеделанье, которое надо немедленно прерывать и требовать, чтобы ребёнок начал заниматься чем-нибудь полезным, это похоже на чтение взрослыми художественной литературы или просмотр театрального спектакля.
Дети учатся моделям социального взаимодействия, проигрывая различные сюжеты у себя в голове, справляются со своими сверхсильными эмоциями, например, гневом, поднимают себе самооценку в ситуациях унижения, получая воображаемую поддержку. Взаимодействие с придуманными друзьями — это игровой процесс, кстати, часто компаньоны и появляются во время и для игры, как например, в мультсериале «Йоко», где Йоко — дух игры, который помогает детям придумывать приключения. Психолог-исследователь Харрис утверждает, что воображаемые друзья помогают развитию ролевой игры ребёнка, что приведет к пониманию разницы между реальностью и воображением, а не потере реальности.
Бендер и Фогель, исследуя детей в травмирующих семейных обстоятельствах и жизненных событиях, утверждают, что воображаемые спутники это полет от реальности, а попытка ребёнка компенсировать трудную и неадекватную ситуацию, смягчить переживания и помочь создать более интегрированное состояние, которое поможет справиться с конфликтами в жизни. То есть воображаемые друзья в какой-то мере похожи на плюшевого медвежонка или зайца, кусочек одеяла или подушки, которые ребёнок носит везде с собой. Он использует их в качестве утешителя при усталости, стрессе. Как правило, к таким игрушкам ребёнок очень сильно эмоционально привязан. Воображаемые друзья — это продвинутый вариант медвежонка, который всегда с собой, он живет в твоей голове, и его невозможно нигде потерять.
Мир воображения имеет свои собственные правила, и воображаемые друзья могут появиться не потому, что есть какие-то специальные травмирующие ситуации у ребёнка, что часто используют в сюжетах фильмов, а потому, что они сейчас хотят появиться. Психоаналитик Бруно Клейн предполагает, что воображаемый друг — это «переходное я», на которое ребёнок проецирует свои идеалы, агрессию и страхи. Он утверждает, что это следует рассматривать как нормальный этап развития, появляющийся примерно с 3−5 лет и позволяющий ребёнку создавать свои собственные стратегии преодоления трудностей, которые способствуют развитию его личности.
Еще один исследователь, Сейфже-Кренке, изучал дневники взрослых людей и подростков, которые писали своим воображаемым друзьям письма. Как самые настоящие, так и воображаемые спутники оказывали поддержку и придумывали способы решения проблем, влияли на личностный рост, помогали успешно справляться со сложностями в дальнейшем. То есть разговоры с воображаемыми друзьями — это разговоры со своей компетентной или помогающей частью, доступ к которой можно получить таким необычным путём. Подростки в этом исследовании имели воображаемых компаньонов в дополнение К, а не ВМЕСТО настоящих друзей, то есть никакого дефицита в общении у них не наблюдалось. Интересно, что они лучше справлялись со своими сложностями самостоятельно, чем те, у кого воображаемых друзей нет. У подростков личность выдуманного компаньона часто оказывалась близкой к идеалу — человеку, с которым они в фантазиях строили свои любовные отношения, или человеком более старшего возраста, которому уже разрешено делать что-то, что самому подростку пока нельзя. В этом случае он становился примером для подражания.
У большинства детей более одного воображаемого компаньона, а у некоторых — целый ряд придуманных спутников с абсолютно разными, но стабильными характеристиками, причем каждый из них служит для разных целей: один — для разговоров про чувства, другой — для выработки способов решения ситуации, третий — для успокоения. Воображаемые компаньоны иногда полностью являются плодом воображения, но часто имеют в основании персонажей из книг, мультфильмов или компьютерных игр.
Похоже, что какое-то время назад воображаемых друзей принимали за духов или ангелов-хранителей, которые что-то нашёптывают ребёнку, чтобы помочь ему. Например, в мультсериале «Ангел-бэби» воображаемые друзья — ангелы или духи, которые вместе с детьми участвуют в приключениях и помогают понять, насколько верна придуманная ими гипотеза.
Бывают ли негативные взаимодействия с воображаемыми спутниками? Да, если воображаемые друзья не поддерживают ребёнка, пугают его, заставляют чувствовать себя плохим, если ребёнок совсем теряет связь с реальностью и, находясь под влиянием воображаемого друга, совершает неприемлемые поступки, либо утверждает, что друг реальный. Все это может стать поводом исследовать причины возникновения таких отношений и обратиться к специалистам-психологам или психиатрам. В остальных случаях лучше всего с уважением относиться к воображаемым друзьям ребёнка. Вполне можно поставить для них дополнительный стул или тарелку, если ребёнок вас об этом попросил. А вообще, знакомство с воображаемым другом ребёнка — это показатель очень доверительных отношений. Для детей один из показателей близкой дружбы с человеком — это сообщение о своей тайне.
В детской художественной литературе и мультфильмах тема воображаемых друзей у персонажей встречается довольно часто. Почитать вместе книгу — хороший повод начать разговор о воображаемых друзьях, рассказать о своих фантазиях из детства и поддержать ребёнка, объяснив, что иметь воображаемых друзей в разные периоды жизни — абсолютно нормально и даже очень важно.
Вот книги, которые я рекомендую почитать на тему воображаемых друзей:
«Воспоминания воображаемого друга», Мэтью Грин
«Тигр в саду», Лиззи Стюарт
«Видимые — невидимые друзья», Николас Шуфф
«Собачка, которой у Нино не было», Эдвард Ван Де Фендел
«Приключения Бикла. Настоящий друг», Дэн Сантат
Воображаемый друг: угроза для психики или нормальное явление?
Воображаемый друг (также “воображаемый партнёр”, “невидимый друг”) – это придуманный ребёнком персонаж, с которым он дружит или общается.
Воображаемый друг может казаться очень реальным, хотя обычно дети понимают, что он не существует на самом деле.
Почему появляется воображаемый друг
Воображаемые друзья появляются у некоторых детей в возрасте от 4 до 6 лет. Иногда чуть раньше или позже. Как правило, такой вымышленный персонаж не опасен и не свидетельствует о патологии, а говорит о бурном развитии воображения.
Существуют разные категории вымышленных друзей. Это могут быть “одушевленные” игрушки, придуманные животные, вымышленные друзья-ровесники, а иногда и придуманные взрослые.
Считается, что друзей себе придумывают дети, у которых хорошо развито воображение. В дальнейшем они имеют шанс стать творческими людьми. Также придумывание таких персонажей говорит о высоком интеллектуальном уровне.
Воображаемый друг не появляется на пустом месте. Скорее всего, ребенку не хватает общения или внимания. Он может чувствовать себя одиноким. При этом создание такого друга – это хороший признак, который говорит о том, что ребенок учится справляться со своими внутренними переживаниями.
Зачем нужны придуманные друзья
Обычно вымышленные персонажи выполняют сразу несколько функций:
Что делать родителям
Мамам и папам не следует ругать ребенка за придумывание друзей. Также не нужно подсмеиваться и проводить “сеансы разоблачения”. Воображаемый мир от этого никуда не денется, просто ребенок начнет его скрывать и все больше уходить в мир фантазий.
Просто принимайте, что так есть, и это этап в развитии вашего ребенка, который пройдет с возрастом. Можно даже использовать “друга” для обучения вашего ребенка. Например, если малыш спит на самом краю кроватки, чтобы “не мешать другу”, обратите его внимание на то, что не стоит ущемлять свои интересы, а лучше делить постель поровну.
Пусть воображаемый персонаж будет ресурсом для вас и ребенка, а не поводом для беспокойства. Разделите с малышом его игру, но лучше не влезайте в нее без спроса. Если ребенок захочет, он сам будет рассказывать вам о своем друге.
На что нужно обратить внимание
Как известно, пребывание в вымышленном мире – один из признаков серьезного психического нарушения.
Как отделить обычное фантазирование от патологии?
Прежде всего, обратите внимание на общее состояние ребенка. Не стал ли он более агрессивным с появлением воображаемого друга? Хорошо ли он спит? Насколько готов к общению?
Важно, чтобы ребенок, несмотря на наличие такого “друга”, отделял фантазии от реальности, мог бы с легкостью выходить из вымышленного мира ради общения с родителями и сверстниками. Если малыш “заигрывается”, если фантазии берут над ним верх, появляются другие настораживающие признаки (страхи, видения и прочее), стоит обратиться к специалисту.
Агрессия, сильная тревога или высокий уровень страхов наряду с уходом в мир фантазий также являются поводом для обращения к психологу и подробной диагностики.
Cиндром Карлсона или что делать, если у ребенка появились воображаемые друзья?
Синдром Карлсона — психологическая особенность детей в возрасте 3-5 лет.
Джинна Литинская психолог, кандидат философских наук, старший преподаватель кафедры нейро- и патопсихологии факультета медицинской психологии, института психологии им. Л.С.Выготского РГГУ
Взрослые люди устроены удивительно скучно. Они верят в то, что видят или, в крайнем случае, в то, что прочли в умных книжках без картинок. А когда рассказываешь им о том, что есть на самом деле, они не верят, ругаются или с беспокойно-ласковыми лицами предлагают съездить в гости к «доброму дяде детскому психиатру».
Ребенок же живет в совершено другом волшебном мире: в мире, где Карлсон столь же реален, как «домомучительница» фрекен Бок, где варежка может стать преданным щенком, а Чеширский кот умеет исчезать, оставляя только улыбку.
Воображаемые друзья появляются у детей обыкновенно в возрасте 3-5 лет. Это абсолютно нормальное явление, обусловленное развитием воображения и творческих способностей.
Воображаемые друзья бывают разными: игрушка, которую ребенок наделяет человеческими качествами, призрачный друг, которому малыш требует ставить дополнительный прибор во время еды и подтыкать одеяло на ночь. Друг может быть взрослым и сильным, на манер Супермена, или беззащитным и нуждающимся в заботе и опеке, как щенок из мультфильма «Варежка», или же просто ровесником-ребенком, вполне банальным «Сережкой» или «Наташкой». Воображаемый друг совсем не обязательно человек, почти в половине случаев он — зверушка.
Нет смысла столкнувшись с этой «проблемой» бежать к специалисту — просто ваш ребенок наделен очень живой фантазией. И это вовсе не плохо. Воображаемый друг — прекрасный диагностический материал для родителей. Наблюдая за ним, можно узнать многое из того, чего вы даже не подозревали о своем малыше, ведь в этих играх отражаются как проблемы самого ребенка, так и семьи в целом.
Проблема: давление и гиперопека
Часто ребенок испытывает сильное давление со стороны родителей. Причем не всегда это выражается в запретах и наказаниях, часто чрезмерная опека может почище любого насилия загнать в угол, не оставить места для собственного «я» ребенка. И тогда малыш сбегает в мир воображаемых друзей, который может развиваться по двум сценариям.
Сценарий первый: в сокровенном тайном мире ребенку можно все, чего нельзя с родителями: завести собаку, гулять по крышам, есть варенье ложками и т.д. Сценарий второй: ребенок принимает на себя роль родителя и ведет себя аналогичным образом — ограничивает и подавляет своих фантомных друзей, которые в этом случае будут нелепыми и беспомощными. Кстати, это отличный способ для родителей посмотреть на себя со стороны и сделать выводы: возможно, ребенку понимание нужно гораздо больше, чем наглаженные стрелки на штанах или сверкающий белизной носовой платок.
Проблема: чувство вины
Невротическая вина бывает не только у взрослых, но и у детей. И чтобы ослабить напряжение дети уходят с головой в придуманный мир с придуманными друзьями. Сценарии очень похожи на те, что и при «давлении». С той лишь разницей, что тут появляется модальность наказания, причем как в виде самого наказания (ребенок может наказывать своего воображаемого друга или рассказывать, как тот был наказан), так и в виде счастливого спасения от оного (должны были наказать, но случилось что-то фантастическое и обошлось).
Проблема: нехватка впечатлений
Если в рассказах ребенка о его друге фигурирует множество витиеватых сюжетов о приключениях, фантастических мирах, путешествиях и т.д. — это может быть симптомом нехватки реальных впечатлений.
Даже взрослому человеку тяжело жить в рутине: дом-работа-дом, приготовить суп, влить суп в чадо, выпасть в осадок, поставив будильник на шесть утра, потому что завтра снова на работу. Через месяц-два такой жизни мы лезем на стену, начинаем глотать антидепрессанты, жаловаться друзьям, искать психоаналитика. Но у взрослого больше возможности разнообразить свою жизнь: можно попросить бабушку посидеть вечером с ребенком и рвануть в гости или клуб, можно вырваться в перерыв на работе пообщаться с подружкой или влезть в Интернет и подпитаться впечатлениями виртуальными. Ребенок всего этого не может, он полностью зависит от нас, а ведь его жизнь не менее рутинна: будильник, детский сад, одни и те же игрушки, ужин, «Спокойной ночи малыши» с одним и тем же приевшимся за год Лунтиком, а потом на горшок и в постель. Хорошо еще, если на ночь мама читает о прекрасных приключениях и интересной жизни мумитролей, Малыша с Карлсоном, девочки Пеппи-Длинныйчулок. А назавтра снова детский сад. И единственное место, где не так скучно, — мир фантазий, где с верными друзьями можно пережить что-то новое отличное от серости каждодневной жизни.
Вспомните, как давно вы в последний раз куда-нибудь с ребенком ходили, кроме облезлого двора с тремя березами и половиной сломанных качелей? А ведь ребенку необходимы новые впечатления как воздух! И одного раза в воскресенье ему явно мало.
Некоторым выходом являются детские сады, работающие по новым специальным программам, в которых заложено множество «событий», значимых для детей. Но и тут есть некоторые «но». Например, эти сады более чем платные (может стать сложностью для неработающих мам), и требуют присутствия родителей на многих мероприятиях, что может стать сложностью для мам работающих. Да и не все дети выдерживают нагрузку от большого количества впечатлений (слишком хорошо, как известно, тоже нехорошо).
Проблема: нехватка общения
Чаще всего воображаемый друг появляется, когда ребенок чувствует себя одиноким. Например, в семье появляется второй ребенок и все внимание родителей сосредоточено на младенце, или когда родители несколько рассеяны и заняты своими мыслями больше, чем детьми (идеальный представитель такого типа родителя — мама из мультфильма «Варежка» — добрая, хорошая, но вечно уткнувшаяся в свою книгу и свои мысли). А еще бывают просто застенчивые дети, которым трудно сходиться со сверстниками.
Тут рекомендация может быть только одна — больше общения: просто общения с ребенком, общения вместе с другими детьми и их родителями, помощь ребенку в нахождении общего языка с ровесниками.
Проблема: вытеснение
Как правило, ребенок проигрывает со своими воображаемыми друзьями свои тайные желания. Это самый прозрачный и легко «читаемый» вариант. Если друг вашего ребенка приходит, чтобы защищать его (чаще всего это какой-то аналог Бэтмена, Человека-паука или, на худой конец, Питера Пена, который заберет его отсюда немедленно), значит, ребенку плохо, он нуждается в защите, в снижении давления. Если же защитник «обещает» еще и наказать обидчиков, это вытесненная агрессия и надо хорошо задуматься — не пора ли обратиться к психологу?
Бывают и более простые и легко решаемые проблемы. Например, воображаемую собаку весьма просто заменить на реального живого щенка (если у ребенка аллергия на шерсть, в конце концов, можно выбрать «лысую» породу или пуделя).
«И нечего сваливать вину на какого-то Карлсона!»
Как себя вести с воображаемым другом вашего ребенка? Самое главное — ничего не запрещать. В какой-то степени можно даже подыграть ребенку: поставить лишний прибор за обедом для его друга, выслушивать все истории и интересоваться самочувствием и делами очередного «Карлсона». Однако важно провести границу между фантазией и реальностью — отвечать за свои поступки должен сам ребенок, а не сваливать все на воображаемых друзей: хорошо, что к тебе в гости пришла «Маша», но уроки делать надо все равно, люстру, конечно, разбил «Карлсон», но в углу, все равно, будешь стоять ты.
Воображаемые друзья ликвидируется сами собой к 7-9 годам. Если этого не случилось, то имеет смысл обратиться к психологу. Но не допускайте к своему ребенку шарлатанов, которые пытаются поставить диагноз и прописать тысячу и один психотропный препарат.
Надо понимать, что если вы обращаетесь к психологу с проблемами ребенка, то работать, прежде всего, предстоит вам самим, так как источник детских проблем чаще всего берет начало в родительских промахах.