что делать если ты ужасная дочь
Что делать если ты ужасная дочь
Дорогая, милая моя девочка, ну кто тебе сказал, что ты «ужасная дочь» солнышко моё, ты все это придумала, тебе просто показалось. Из твоего рассказа я вижу, что ты умница, хорошо учишься, помогаешь по дому, когда у тебя есть время, ведь хорошо учится- это тоже большой труд и твоя работа, от которой зависит твоё будущее- твоя профессия. Успокойся, дорогая, выкинь свои дурные мысли из твоей прекрасной головки и продолжай жить и радовать своих родителей хорошей учебой. Я уверена, что родители любят тебя сильно, сильно. Просто мама сейчас в положении и в такой ситуации женщины бывают раздражительными, нервными, это я тебе, как медик с 37 летним стажем говорю, поверь. Знаешь, все у тебя в жизни будет хорошо: выучишься, преобретешь профессию, выйдешь замуж, родишь двух или трёх детишек, и будешь очень счастлива и любима. Пусть Господь хранит тебя, счастья тебе.
Алина!
Бывают таки периоды в жизни, когда кажется, что ты что-то делаешь не так или недостаточно хорошо. Это говорит в тебе стремление совершенствоваться, становиться лучше с каждым днем. Поговори с родителями, спроси их, что печалит. Быть может, причиной их беспокойства являются проблемы на работе, нехватка денег или времени на какие-то радостные дела? Ты учишься, помогаешь по дому, готовишь. Это же хорошо! Идеальных людей не бывает. Можно и нужно стремиться быть лучше, но в меру. Если постоянно себя укорять, можно потерять желание что-либо делать вообще. Поговори с родными, спроси, чем ты можешь им помочь. Испеки что-нибудь вкусное, порадуй их и себя. Думай о хорошем! А о смерти думать лучше пореже, эти мысли угнетают. Лучше хобби каким-нибудь заняться, поиграть с младшими детьми, позвать в гости друзей или самой погулять.Жизнь обязательно наладится!
Попытайся распланировать свое время Алин,это очень важно.Если сейчас в твоем возрасте ты научишься это делать,то ты не только приведешь атмосферу жизни в порядок,но и в будущем ты будешь куда грамотней обращаться с такой быстрой штукой как время.Все ты успеешь,как минимум ты можешь быть уверена,что я в тебя верю,где бы ты не была.
Алина, вы хорошая девочка. Помогайте маме, как и прежде, цените и любите свою семью. Скоро родится сестренка и это такая радость! Думайте о позитивном. Успехов в учёбе, солнышко!
Ты сделаешь ещё хуже если захочешь умереть. Поверь, ты отличная дочь. А судя по твоему описанию, ты достигнешь в жизни больших высот, а родные будут тобой гордиться.
Алина,привет!Не унывай)Ты молодец,что хорошо учишься,я вот вообще никогда отличницей не была.Естественно,что учёба отнимает много времени,делать уроки и при этом ещё дома убираться,ты просто не успеваешь,это ясно.Попробуй договориться с родителями,чтобы ты делала что-то определённое по дому(то есть нужно распределить обязанности)Почему твои родители очень страдают мне непонятно.Я думаю,они должны быть рады,что ты хорошо учишься и помогаешь родным,как можешь.Милая не думай о плохом,твои родители очень тебя любят.Если тебя не станет,это будет настоящее горе,которое уже не исправишь,оно несравненно с тем,что ты сейчас считаешь горем.У тебя же ещё и мама беременная,нужно её беречь)Просто старайся делать всё,что можешь и будь спокойна.Не будь к себе так критична,я думаю,что ты очень хорошая дочь))Твоим родителям ещё понадобится помощь,когда родится ещё один ребёнок,так что не оставляй их)Я желаю тебе здоровья,успехов в учёбе,хороших отношений в семье и побольше любви,радости,мира в жизни!Всего тебе самого лучшего,и пусть рождение нового ребёнка будет для вашей семьи настоящим счастьем)Пусть Господь поможет вам во всем))
Я чувствую себя самой ужасной дочерью
Здравствуйте. Мне нужно ваша помощь, я очень сомневалась писать здесь о том, что меня беспокоит, но так продолжается больше года и я не знаю что мне делать. Моих друзей уже раздражает мои вечное нытье. Родителям я рассказать ничего не могу.
Мне 15 лет. Когда мне было 14, я брала у мамы деньги без спроса. Сначала это была просто сдача, монетки, но потом это превратилось в чистое воровство. Успокаивала я себя тем, что когда я стану зарабатывать, я отдам все деньги. Еще я утешала себя тем, что мне не дают денег на карманных расходы. У меня были не очень хорошие подруги, поэтому они меня поддерживали в этом. Когда мама узнала об этом… Это было очень тяжело. То, что я натворила, было просто ужасным. Мне очень стыдно. Мама сказала, что она больше не желает меня знать и что я как крыса в семье. В общем, она меня почти что ненавидела. Я поняла что натворила, и рыдала без перерыва день. Потом у меня была сильная депрессия… Я боялась появлятся на вид кому-либо, разговаривать с кем-то, кроме своей лучшей подруги. Она меня утешала и не была из числа тех, кто поддерживал меня в этом проступке.
Позже, все изменилось. За лето я заработала три тысячи рублей и все их отдала маме. Мне стало легче и с того момента я поклялась, что никогда, не возьму НИ КОПЕЙКИ без спроса. Так и было. Год. И до сих пор так и есть.
Но понимаете, бывают сложные моменты, например мама уезжает на дачу и оставляет деньги на продукты. Я покупаю продукты, остается сдача и я ее отдаю, но если есть мелочь я ее оставляю себе. Вроде это мои деньги. Но я не уверена ни в чем.
В общем вчера вечером, я собрала всю накопленную мелочь. Ту что оставалась и ту что я просила у мамы. Разменяла их на бумажные и взяла 100 рублей. И положила на компьютерную игру (пожалуйста не нужно осуждать меня за то, на что я их потратила). Моя мама не любит, когда я играю в онлайн игры и уж тем более если бы она узнала, что я туда и деньги положила..
В общем я рассказала все своей лучшей подруге, она говорила, что все в порядке и это мои деньги. Но что то меня смущало. Я разозлила подругу. И она сказала мне: делай что хочешь, не мне решать, ничего не знаю.
Меня это почему то обидело.Я плакала ночью… Чувствуя себя воровкой вновь.почему не знаю. Сомнения грызут меня.
Мне тогда показалось, что все всё знают. И подруга будто считает меня вором..
Я очень надеюсь, что вы поможите мне. Надеюсь советов, поговорить с мамой будет минимум, для меня это очень тяжело. Извиняюсь за нескладно построенный текст, надеюсь вы меня поймете. Заранее спасибо
Что делать если ты ужасная дочь
Я считаю себя ужасной дочерью и хочу умереть. 4 года назад моя мама заболела раком, ей сделали операцию, химию и облучение, назначили гормоны. Я думала, что помогаю ей, следила за лечением, убирала в доме, готовила, выращивала овощи и фрукты, а оказалось, что лечение было не совсем то! Ей назначали дженерики, а нужно было доставать оригиналы. Через год у мамы случился рецидив, но врачи сказали, что это рубец, не рецедив, все ок. А ещё через год пошли метастазы и только потом врачи поняли, что все это потому что прохлопали рецедив. Маме сменили лечение, сначала оно помогало, а потом перестало. Сейчас стараемся выбить новые препараты. На фоне стрессов у меня случился нервный срыв, я получила травму шеи м паралич некоторых мышц. Слегла. Снова обострился мой церебральный васкулит..до кучи..И не смогла вообще больше ухаживать за мамой. Стала вспыльчивой из-за болей и плаксивой. Муж меня решил перевезти в нашу квартиру, чтобы дать мне восстановиться, а я чувствую себя предателем. И так не смогла маме дать достойное лечение, так ещё и уехала. Мы ходим к ней регулярно, живём рядом, но мама все равно сильно обижается на меня, плачет. Жить совсем не хочется. Стала вспоминать как раньше по молодости мы ссорились с ней, так все это глупо и горько(. И ничего уже не изменить.
Светлана, здравствуйте! Вам сейчас так больно и плохо в бОльшей степени от того, что слишком много на себя берёте. Нет Вашей вины в неправильном лечении мамы. Вы наоборот себя проявили как замечательная дочь. Вашей маме очень повезло, что Вы у неё есть и именно такая! В трудную минуту Вы проявили всю свою любовь и заботу и это самое ценное и главное. Чтобы помочь кому-либо, нужно не растерять собственные силы и здоровье, поэтому делайте только то, что Вам по силам. Здоровья Вам и Вашей маме. Обнимаю
Светлана.
Так хочется Вас обнять. так тяжело терять близких. Конечно, Вашей вины нет. Конечно, Вам тяжело, и Вы подорвали себе здоровье, и Вам тоже надо восстанавливаться. У Вас ведь, на нервной почве, тоже могут возникнуть очень серьёзные проблемы, пожалейте и себя тоже. Обязательно обратитесь к неврологу, пусть Вам назначат успокоительные. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Можно ещё к психологу попробовать или к психотерапевту. Сейчас от вашего психологического состояния очень многое зависит, и состояние вашей мамы в том числе. Кто-то из вас двоих должен быть взрослым и мудрым. Не факт, что мама сможет, у неё сейчас тяжёлый период. Милая, держитесь, к сожалению от нас в этой жизни не все зависит. Как Вы могли знать, что маме не поможет лечение? И никто не знает, почему оно не помогло, медицина не точная наука. Божьей помощи Вам и здоровья, Вам и Вашей маме.
Светлана,милая. У вас с мамой сейчас нервы истрепаны этой горькой ситуацией. Вы не сказочная волшебница с неограниченными нервными и физическими ресурсами. Вам с мужем повезло, он очень здраво поступил. Мама сейчас обижается,от того, что вымотана болезнью и не ведает, что творит. А творит то, что загоняет дочь в пучину отчаяния. А что Вы можете? Только молиться! Вот и молитесь. Я сама недавно маму потеряла(онкология). И некоторое время просто неадекватным человеком была (депрессия, бессонница). Бог помогает. А Вы всего лишь человек. Молитесь.
Здравствуйте. Светлана, вам всё верно написали, выше головы не прыгнуть, и в том, что лечение было неправильным нет вашей вины, вы же не врач-онколог. А что зависит от вас вы полностью всё выполнили. Не занимайтесь самобичеванием. Дай Бог здоровья вам и вашей маме.
Здравствуйте, Светлана, присоединяюсь ко всем написавшим Вам, Вы не виноваты в неправильно поставленном диагнозе и последующем рецидиве, это явно ложное чувство вины, навязываемое извне. Прочитайте, пожалуйста, раздел сайта «откуда мысли о суициде». То, что мы часто считаем своими мыслями, далеко не всегда таковыми являются.
На этом сайте достаточно материала на эту тему, например, в разделе «про смерть», так же рекомендую лекции профессора А.И.Осипова «Религия и атеизм» в свободном доступе в интернете в аудио, видео, текстовом формате. В них он аргументированно, в том числе и с научной точки зрения показывает полную несостоятельность атеизма, он антинаучен.
Научно-технический прогресс, так сильно ослепивший многих из нас, до сих пор не в силах создать даже живую клетку. Может быть пока. Клонировать, дополнять, менять может из созданного, создать нет. Учёные рассчитали при всей имеющейся информации в мировой науке математическую вероятность того, что живая клетка случайно зародилась в химическом бульоне в процессе эволюции и она равна одному шансу на десять в восемьдесят какой-то степени, точно не помню. Т.е. совершенно астрономическая цифра случайностей, в которые верит атеизм, должна была произойти единовременно только для одной живой клетки. А что тогда говорить о человеке, в котором действуют сложнейшие физические, химические, душевные и духовные процессы? А о всём мироздании, в котором так же по мнению учёных невероятная Разумность во всём, начиная от молекулярного строения, до макрообъектов космоса, при этом случай, в который верит атеизм, глуп и непредсказуем. Абсолютный порядок во всём, кроме человека, конечно, которому по утверждению Библии дана Богом свобода выбора, а значит и возможность совершения ошибок, кои мы все регулярно и совершаем.
Атеизм это тоже вера, но не имеющая в своём арсенале ничего, кроме гордого ни на чём не основанного отрицания Бога.
Большое спасибо всем-всем за поддержку!
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Я некрасивая! Что сказать дочери, которая переживает из-за внешности
Какие комплименты делать девочке, чтобы поднять самооценку
Лиза Дамур психолог, автор книг
Наши дочери ежедневно просматривают в соцсетях сотни фотографий своих подруг. На этих снимках их ровесницы пытаются выглядеть как профессиональные модели и делают все возможное, чтобы получить больше лайков. Вызывает ли все это чувство неполноценности у вашей дочери? И как вы можете повысить ее самооценку?
Жизнь девочек переполнена сигналами о том, как важна их внешность. Возможно, вы и так знаете об этом, но все же я приведу несколько примеров.
Другими словами, мы столкнулись с двумя проблемами. Во-первых, общество постоянно посылает нашим дочерям сигнал о том, что внешний вид важнее всего. Во-вторых, в обществе царит идеал красоты с огромными глазами, белоснежными зубами, ровной кожей, гладкими и блестящими волосами, стройной фигурой и хорошими формами. Для большинства девушек и женщин эти стандарты остаются недостижимыми.
Скажите девушке, что она красивая, и она станет хуже соображать!
В отношении первой проблемы мы должны признать: девочки переживают из-за того, что их ценность по большей части зависит от генетической лотереи, а не качеств, которые они в состоянии контролировать и развивать, — например, творческих способностей, доброты, ума, чувства юмора, трудолюбия и так далее. Наша зацикленность на внешности не только уводит внимание от того, что действительно имеет значение, но и разрушает лучшие черты девочек.
Одно удивительное исследование показало, что обычное комментирование внешности девушки на какое-то время «размывает» ее интеллектуальные способности. Чтобы изучить влияние подобных комментариев, команда психологов пригласила студенток принять участие в исследовании, в котором якобы оценивались стратегии найма. Участниц попросили предоставить резюме и свою фотографию. Когда исследователи «оценили» резюме и фотографии, они одинаково прокомментировали материалы студенток. Но половине из них они сделали дополнительный комментарий: «Судя по вашей фотографии, вы выглядите очень презентабельно, а хорошая внешность — преимущество на рынке труда». После этого участницы отправились сдавать сложный тест по математике.
Девушки, внешность которых прокомментировали, сдали тест гораздо хуже, чем девушки, фотографии которых не обсуждались. Более того, это произошло даже с теми участницами, которые не придавали значение своей внешности. Можно сделать вывод, что концентрация на внешнем виде девушек мешает им проявить глубинные личностные качества и показать свое настоящее «я».
Мы, родители, должны принижать важность внешности своих дочерей и подчеркивать значимость всего остального. Иногда это приятно и легко. Когда мои дочери были маленькими и незнакомые люди делали комплименты их милому внешнему виду, я привыкла с улыбкой отвечать: «Внутри они даже лучше!». Но в других ситуациях разговоры о внешности могут начинаться весьма болезненно.
Если девочку дразнят из-за внешности
Однажды утром мне позвонила моя подруга и бывшая одногруппница. Я удивилась звонку посреди рабочего дня, потому что она работает адвокатом, но была рада пообщаться с ней.
— Привет, у тебя есть минутка? — быстро спросила она. По ее голосу я поняла, что произошло нечто неприятное.
— Конечно, что случилось? — спросила я.
— Вчера вечером Кэмми очень расстроилась, — ответила подруга. Она говорила о своей дочери-четверокласснице. Она рассказала, что Кэмми была очень напряжена во время ужина и расплакалась перед сном. Девочка призналась, что одноклассницы издеваются над ее внешностью.
— Они сказали, что у нее слишком острый нос, и спросили, почему она не бреет темные волосы на ногах, — поделилась моя подруга, а потом добавила: — Я так разозлилась. Я сказала Кэмми, что они поступили очень плохо и она не должна обращать на них внимание. Но сегодня утром она по-прежнему была расстроена.
Мы обсудили возможность поговорить с учителем или родителями девочек. Подруга согласилась сначала сказать о своих планах Кэмми, прежде чем предпринимать следующий шаг. Тем временем я постаралась помочь ей и ее обиженной дочери.
— Сегодня вечером, после ужина, сядьте вместе, — начала я. — Возьми бумагу и ручку и скажи ей, что хочешь приготовить «пирог Кэмми».
Я почувствовала, что моя подруга улыбнулась. Я объяснила, что пирог должен называться «Самое важное в Кэмми».
— Нарисуй круг и объясни, что в нем находятся все ее чувства, — продолжила я. — Затем напишите внутри качества, которые делают ее потрясающей девочкой.
— Ей точно понравится, и она все поймет, — согласилась подруга. — Ей есть чем гордиться.
На следующий день я получила от нее электронное письмо. Моя подруга рассказала, что Кэмми быстро поняла смысл игры и с восторгом заполнила «пирог» описанием всего, что ей нравилось в себе. Подруга добавила, что как только Кэмми доделала свой «пирог», она нарисовала еще один и назвала его «Что противные девочки из моего класса считают важным». Почти весь круг был заполнен словом «внешность» и лишь маленький кусочек — словами «все остальное». Подруга особенно обрадовалась, когда Кэмми показала на второй рисунок и заявила, что именно поэтому она не дружит с этими девочками.
Если ваша дочь уже взрослая для подобных упражнений, есть масса способов помочь ей критически оценить зацикленность нашего общества на женской внешности. Например, можно вместе обсудить то, как часто мир обращает внимание на внешние черты успешных женщин. Скажите: «Почему в интернете постоянно говорят о том, как симпатично выглядит эта певица без макияжа, но никто не говорит о том, как она добилась такого успеха?». Уровень тревоги наших дочерей снизится, если мы научим их ценить свои внутренние качества, которые они могут развивать и контролировать.
Можно ли научить девочек не переживать из-за внешности?
В нашем обществе идеалом женской красоты считается очень узкий набор внешних признаков. В итоге многочисленные исследования показывают, что простой просмотр фотографий тех редких женщин, которые соответствуют этому идеалу, повышает уровень беспокойства девочек о своей внешности. В лучшем случае девочки будут постоянно переживать из-за своих надуманных недостатков. В худшем — они могут навредить себе, сев на жесткую диету или перегрузив организм тренировками, чтобы приблизиться к недостижимому идеалу.
Как помочь нашим девочкам полюбить себя, ведь общество, в котором они живут, заставляет их ненавидеть свою внешность? Для этого мы нередко обращаемся к старой практике: говорим своим дочерям, что они красивы. Так делала моя мама, и так поступают многие родители, пытающиеся утешить своих дочерей. Но не так давно я задумалась: а не стоит ли пересмотреть наш подход?
Я сама иногда говорю своим девочкам: «Ты так хорошо выглядишь!», — и мне не хочется отказываться от подобных проявлений восхищения. Поэтому я изредка добавляю: «Но как бы ты ни выглядела, мы обе знаем, что твоя внешность — самое незначительное, что у тебя есть. Гораздо важнее, что ты веселая, внимательная и трудолюбивая девочка». Каждый раз мои дочери закатывают глаза, услышав подобные слова, но я не возражаю. Я отношусь к их реакции как к подтверждению того, что они меня услышали.
Мы не хотим, чтобы девочки переживали из-за своей внешности, однако нам необходимо восхищаться их внешним видом не больше, чем всеми остальными достоинствами, которые они могут предложить этому миру. Подумайте об этом так: действительно ли вы хотите, чтобы в основе высокой самооценки вашей дочери лежала убежденность в собственной красоте? Мне бы не хотелось лишать девочек радости от красивого внешнего вида: в красивых платьях, экспериментах с макияжем и прическами есть свое удовольствие. Но мы должны иметь в виду, что гордиться своей внешностью — значит гордиться самым поверхностным качеством.