что делать если ты сомневаешься в человеке
Сомневаетесь в партнере? Что делать
Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии
Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.
Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?
Проблема №1. Охладели чувства
Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.
Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.
Проблема №2. Партнер не идеален
Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.
Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.
Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
Проблема №3. Бывает грустно
Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:
Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
#инструктаж: как перестать сомневаться и начать принимать решения
Не пытайтесь предугадать последствия
Люди боятся не столько самого выбора, сколько того, что будет после. Но, прокрутив в голове миллион вариантов развития событий, вы не найдете единственно верный — лишь еще сильнее испугаетесь, предупреждает The New York Times. Оставьте жизни пространство для маневра, все равно не удастся просчитать все до мелочей. Лучше задумайтесь о последствиях нерешительности. Обычно осознание того, что в жизни вообще ничего не изменится, действует как холодный душ.
Делайте то, что страшно
Как правило, те, кто предпочитает двигаться по пути наименьшего сопротивления и десятилетиями не выходить из зоны комфорта, просто не верят в себя. По сути, это и есть главное неверное решение — их жизнь расписана на годы вперед, они ходят по кругу и, если совсем честно, ни в каком выборе не нуждаются. Не хотите превратиться в главного героя фильма «День сурка»? Выбирайте то, что вас пугает: если все сложится по-вашему — выиграете и вырастите, если нет — получите новый опыт, советует Psychology Today.
Вспоминайте свои удачные решения
Когда вы последний раз радовались принятому решению и что подтолкнуло вас к правильному выбору? Приятные флэшбеки помогут перестать считать себя неудачником и до дрожи бояться провала. Высший пилотаж, если вам удастся вычленить собственную стратегию принятия верных решений. Тогда все тем более пойдет как по маслу: уверенность выйдет на первый план, нерешительность улетучится.
Выбирайте то, что предоставит больше опций в будущем
Действительно верные решения работают в долгосрочной перспективе. Удобный выход из ситуации, как правило, облегчает жизнь в моменте, а дальше лишь сковывает и приносит еще больше проблем.
Задайте себе «волшебный» вопрос
Краткосрочная «терапия принятия решений» предлагает такой фокус: представьте, что ночью, пока вы спали, произошло чудо. Ответьте, как вы поймете, что чудо произошло? Что поможет вам убедиться, что жизнь стала лучше? Эта нехитрая схема убивает сразу двух зайцев: во-первых, вы поймете, чего вам действительно не хватает, во-вторых, в процессе раздумий, скорее всего, обнаружите решение, которое приведет к цели.
Вообще, эта техника, описанная в книге «Путь художника», предназначена для людей в творческом кризисе. Суть в том, что человек ежедневно, без отговорок, пишет 750 слов, не важно — связных или нет. Например, можно написать 750 раз фразу «Мне не о чем писать». На нерешительных это тоже работает: письмо помогает освободиться от переживаний, навязчивых мыслей и страхов, проще ведь принимать решения на светлую голову.
Тут работает метод 24 часов. Допустим, вы захотели чего-то, сидя на работе, и уже решились на это. Дайте себе отдых и вернитесь к решению на следующий день, в совершенно другой обстановке. Когда поймете, что это был не импульс, а осознанный выбор, — действуйте.
Не доводите до абсурда
В психологии есть термин «усталость от принятия решений». Не зацикливайтесь на каждой «развилке» в своей жизни типа «Мясо или рыба? Платье или костюм? На такси или пешком?» Делегируйте будничные вопросы: например, шеф-повару или бармену, если речь о еде, или просто доверьтесь привычке. Если нет острой необходимости, скажем, кардинально менять цвет волос, то и не забивайте этим голову.
Выучите правило «Лучшее — враг хорошего»
Нерешительность идет в сцепке с перфекционизмом. В погоне за лучшим люди часто остаются ни с чем. Договоритесь с собой: выбирать не самое-самое, а просто хорошее, наиболее выгодное для вас.
Помните о «правде 90%»
В книге «Эссенциализм» описан простейший метод: оценивайте то, из чего выбираете, по стобалльной шкале и не выбирайте то, в чем уверены меньше, чем на 90%. Отклоняйте желания и намерения, не дотягивающие до отметки 90, — вряд ли пожалеете.
Тим Урбан в блоге Wait But Why предлагает следующее. Например, вы никак не решитесь расстаться с партнером. Представьте, что перед вами кнопка, которая перенесет в вас в будущее без него. Нет, никаких слез, истерик, выяснений отношений и попыток вернуться — все уже пройдено. Вы — в спокойном, светлом будущем. Нажмете? Если ответ «да», расставайтесь смело, потому что вы колеблетесь не из-за расставания как такового, а из-за последующей кратковременной боли.
3 способа принять решение, когда ты сомневаешься
Тебе наверняка известно, что чем больше выбор, тем сложнее его сделать. Дай очень голодному человеку черствый хлеб — он съест его сразу же, не задумываясь. А предоставь меню из сотни самых изысканных блюд, и он продлит свой голод еще минут на 30, выбирая самое лучшее. И так во всем, особенно когда дело касается вещей, определяющих твою жизнь. Выбор велик, а ошибка может стоить дорого. В таком случае выбор должен быть решительным и жестким. Возможно, таким же жестким, как тот самый черствый хлеб.
1. Порядок приходит из хаоса
Жизнь похожа на сумасшедший аттракцион, в котором ты несешься с бешеной скоростью: изображения как события сменяются перед глазами, а при резких поворотах может даже укачать. Но именно динамика жизни, ее непостоянство и сумбур придают ей особенный смысл. Ты никогда не узнаешь, где можешь оказаться завтра или с каким человеком познакомишься. Неожиданное событие может внезапно изменить не только твои цели, но и мировоззрение, а иногда и характер. И такое происходит именно тогда, когда в твоей жизни появляется элемент непредсказуемости. Потом наступает временный период спокойствия, застоя, когда ты пожинаешь плоды этих изменений. Впоследствии тебе снова начинает казаться, что чего-то не хватает, и ты опять пускаешься в хаос. Но именно благодаря ему ты растешь, ведь именно перемены катализируют развитие.
Если сейчас ты в замешательстве и не знаешь, куда двигаться дальше, подумай о том, что происходит. Если тебе кажется, что настал период спокойствия, все размеренно и ты всем удовлетворен, то, возможно, пришло время что-то изменить. Определенный этап жизни достигнут, но твой моральный голод требует новой пищи. Вступи на порог новых достижений, приобрети дополнительный навык, отправься в путешествие, познакомься с новыми людьми. Если же, наоборот, тебе кажется, что твоя жизнь наполнена событиями, утомившими своей неопределенностью, то самое время выбрать один путь и остаться на нем. Временное затишье позволит упорядочить мысли и осознать ценность достигнутого, а также понять, чего хочется в дальнейшем.
2. Делай то, что стоит перед «но»
У каждой цели на этапе ее реализации есть определенные издержки. Если ты сформулируешь цель одной фразой, то, как правило, эти издержки будут записаны после слова «но». «Я хочу начать вести свой блог, чтобы прославиться и разбогатеть, но для этого мне каждый день после работы нужно заниматься дополнительно» — вот так звучит банальный пример поставленной цели. Довольно амбициозной, кстати.
Трудность данной цели содержится во второй части предложения, где говорится, что придя с работы, ты должен променять традиционное свидание с диваном на проектирование собственного блога. А это, знаешь ли, не чай с коллегами пить — здесь работать придется похлеще, чем обычно.
Но именно возникшие трудности развивают трудоспособность и умение адаптироваться к высоким нагрузкам. К тому же жертвы, на которые ты готов пойти ради своей цели, показывают, насколько ты ей предан. А значит, ты идешь в правильном направлении. Поэтому, чтобы получить то, что хочешь, нужно обращать внимание лишь на первую часть сформулированной мечты. А то, что стоит после «но», оставить для практики.
Еще один пример взят из жизни некоего екатеринбургского предпринимателя. Он рассказывал, что когда начинал свое дело, то подсчитывал, что первая прибыль должна появиться не раньше, чем через полгода. При этом он вынужден был посвящать работе все свое время, а на жизнь ему оставалось лишь 6 тысяч рублей в месяц.
В итоге бизнес начал приносить прибыль только через полтора года, но он не сдался и похудел за это время на 23 кг. Учитывая, что наличие лишнего веса его не устраивало, это оказалось ему даже на руку. По достижении цели заработок предпринимателя перевалил за 300 тысяч. Он принял решение, сделав акцент на результате, а не на издержках. И в итоге получил то, что хотел. А вдобавок еще и похудел.
3. Тот случай, когда 1 больше 99
Ты можешь разделить все, что есть в этом мире, на две категории: вещи, которые не имеют большого значения, и то, что играет определяющую роль в твоей жизни. К первой категории относится 99% всего, что нас окружает. И только 1% вещей в нашей жизни действительно важен.
Это означает, что тебе должно быть все равно, если твой знакомый не поздоровался на улице, официант принес остывший кофе, а отпуск сорвался из-за недобросовестного туроператора. Снисходительность к подобным вещам упрощает жизнь и позволяет сосредоточиться на том, что действительно важно. Например, на работе, от качества выполнения которой зависит успех твоей карьеры. Или на знакомстве с девушкой, которая не выходит у тебя из головы уже третий день.
Вся твоя энергия в первую очередь должна быть направлена на заботу о том, ради чего стоит жить. Эти вещи происходят с нами реже различной ерунды, с которой мы сталкиваемся ежедневно. Поэтому, когда ты задумываешься о важности того или иного решения, подумай о том, какое из них повлечет за собой судьбоносные последствия, а какое способно максимум испортить твой завтрак.