что делать если ты шаурма и волан де морт хочет тебя съесть
Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Как определить, что вы шаурма?
Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.
— Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?
— Вы появились на свет в торговой палатке?
— Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?
— Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?
— Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?
Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.
Почему хорошо быть шаурмой?
В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:
— ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;
— вы всегда при капусте, зелени хоть завались;
— о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.
Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.
Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.
Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.
Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.
Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть, или 5 советов по онлайн продвижению
«Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть» — популярный запрос в поисковых сетях. Первые статьи на эту тему быстро набирали просмотры и лайки, но со временем продвигать такие материалы становится все сложнее. И это про шаурму и Волан-де-Морта! Что уж ожидать от запросов со словами «купить», «как сделать», «скачать»… Может показаться, что онлайн-продвижение в тупике, но это не так. Вот пять идей, как продвигаться в интернете.
Продать статью через заголовок
В одной фразе требуется объяснить суть дела и при этом сохранить интригу. Единственно верный подход — высказать самое важное и отсечь детали, которые можно рассказать позже. Причем сделать это так, будто вы, не придумывая сложных формулировок, ответили на вопрос хорошего знакомого «о чем хочешь рассказать» или «о чем та статья, над которой ты так страдаешь».
Правила подбора верных слов таковы.
Цифра в заголовке хорошо смотрится, только если она действительно впечатляющая.
«Как», «почему», «зачем», «чем», «когда», «что» — неплохо смотрятся в заголовке, так как дают понять, что в тексте будут разъяснены какие-то важные вещи. Но если использовать эти слова слишком часто, их ценность снизится. Поэтому редакторы следят, чтобы в одном журнале или на одном сайте не было десяти подряд публикаций, чьи заголовки начинаются с «как».
Заголовок должен описывать действие, по возможности передавать лишь часть интриги. Для этого подходят двусоставные конструкции, где в описательной части используются сильные глаголы.
Дуров, верни сеть. Как основатели «ВКонтакте» потеряли контроль
Бизнес как бессмертие. Давид Ян и его сражение против времени
Авария — дочь метана. Жизнь шахтера ценится в России недорого. Как это изменить?
Иногда имеет смысл подчеркнуть в заголовке, что перед читателем личная история, исповедь, монолог, разрыв рубахи и откровенность. Личный тон заголовка в большинстве случаев располагает к себе.
Не работать с площадками своей темы
Как это ни странно, но не надо писать туда, где про вас уже знают. Работать надо с новой аудиторией. Вся суть контент-маркетинга в том, что вы захватываете интересом и выходите на тех людей, на которых не могли выйти до этого. На «ваших» площадках это сделать невозможно. А если вы еще и лидер в сфере, для всех остальных на профессиональных площадках вы автоматически становитесь противником: кого критиковать, как не вас?
Поэтому выбирайте крупную площадку и думайте, как с пользой для людей рассказать о вашем товаре там.
Производитель бытовой техники может рассказать автомобилистам, что взять с собой для комфортной поездки (дорожные версии чайников, фенов и так далее): это будет история не про технику, а про далекое путешествие. На площадке для инженеров описать сложные случаи поломок и показать микроволновку изнутри — заодно все увидят, какая она надежная и качественная. На площадке для мам написать, какие развивающие игры бывают и во что можно поиграть дома прямо сейчас, — это будет текст про развитие, а не про настольные игры (тем более, что он будет иметь самостоятельную ценность и без покупки товара). На развлекательной площадке проехать по блютус-колонке катком, утопить ее в реке и скинуть с горы: это будет рассказ про металлический корпус и то, что эта фигня не испортится в парке под дождем или если на нее наступит ваш толстый друг. И так далее.
Придумать идею рассылочного письма
Идея письма — его изюминка, то, что собирает все части письма в единое целое и определяет содержание рассылки. Придумать хорошую, емкую идею для письма непросто. Она должна цеплять целевую аудиторию и соответствовать тональности бренда. Чтобы нащупать ее, подумайте о своих читателях. Кто эти люди? От чего они получают удовольствие, что их тревожит, что они одобряют, чего они ждут от вас? Подходящую идею можно почерпнуть в новостной ленте, кампанию можно приурочить к важному мировому или региональному событию, если вы точно знаете, что ваши подписчики следят за новостями.
Примеры интересных идей для письма.
У крупного ритейлера разнообразная аудитория, среди которой много дачников. К началу дачного сезона компания решила устроить распродажу дачных товаров. Для акции был придуман емкий и точный слоган — «Распродача». Цель письма — вовлечь в акцию.
2. Товары со скидками уплывают
Например, письмо французской косметической компании о летних скидках. Ее клиенты — современные девушки и женщины с доходом выше среднего. Они ценят оригинальные идеи и тонкий юмор, понимают важность запоминающейся упаковки товара и изящной подачи акции. Если ваш посыл им понравится, они охотнее сделают покупку и расскажут о классной идее подругам. Например, о том, как здорово в разгар жаркого лета получить письмо, в котором любимые бутылочки уплывают по реке (ГИФ-анимация).
Идея письма работает на достижение цели письма: вовлечь как можно больше клиентов в акцию. В коммуникациях компании часто появляются интересные идеи и образы, через которые до подписчиков доносятся привычные акции и механики.
Использовать маркетинг на все шесть чувств
Для того чтобы обогнать конкурентов в борьбе за клиентов,вы должны воздействовать на максимальное количество органов чувств. Напоминаем, это обоняние, слух, зрение, осязание, вкус и, по мнению некоторых, шестое чувство. Посмотрите на свой маркетинг. На сколько чувств вы давите в данный момент? В онлайн-маркетинге невозможно задействовать все чувства, но ведь часто продвижение в интернете можно сочетать с офлайн-методами.
Что считать шестым чувством? Если это будет чувство юмора, то подобраться к решению задачи воздействия на него будет легче, чем воздействовать на интуицию. В будущем роль юмора еще более возрастет (готовьтесь при поиске работы увидеть в объявлении требование «Чувство юмора обязательно»).
«Правило Гагарина»
«Лучше быть ПЕРВЫМ, чем ЛУЧШИМ».
Весьма амбициозная фраза, не так ли? Но в нашем случае она означает следующее: постарайтесь затронуть тему, о которой еще никто не писал. Станьте первооткрывателем. Да, это сложно. Только поверьте, разве вашим читателям захочется читать то, что вам далось легко? Да и, как говорят, когда легко, это неинтересно. Если вы активно развиваетесь в своей сфере деятельности, у вас всегда будут ценные мысли. Периодически вас будут посещать идеи подготовки того, о чем еще никто до вас не писал. И вот тут возникает возможность стать первым. Только отнеситесь к этому материалу максимально ответственно. Если уж приоткрывать завесу, то сделать это ярко и незабываемо.
Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Современный мир переполнен самыми непредсказуемыми неожиданностями, поэтому не стоит удивляться, если Вы внезапно осознаете, что оказались обыкновенной шаурмой. Тем более, на удивление не останется времени, ведь Вам придётся задать себе важный вопрос: «что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть». Не легче окажется ситуация и при встрече с другими злодеями, желающими изменить собственное меню.
Желающий спастись от гастрономических притязаний окружающих человек должен помнить, что безвыходных положений не существует. Спастись можно от любой угрозы, а потому, кто бы ни хотел Вас съесть, если заранее продумать план действий и после строго придерживаться, злодею придётся остаться без обеда (ужина, завтрака).
Что, если я шаурма – тест?
Начать следует не с создания плана спасения, а самоидентификации. Быть шаурмой довольно непросто, потому стоит убедиться, что Вы жертва, а не охотник. Чтобы проверить и окончательно осознать собственное состояние, желательно пройти небольшой, но важный тест. Для этого придётся ответить на несколько вопросов.
Почему хорошо быть шаурмой?
Чтобы разобраться в плюсах собственного состояния, нужно вспомнить положительные качества шаурмы. Вы оцените:
Отдельно стоит рассмотреть уникальную возможность бороться со злом, ведь не обязательно убегать от врага, иногда можно дать голодному противнику достойный отпор. Правда, в подобных ситуациях нельзя исключить самопожертвования ради достижения победы, но об этом позднее.
Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
За любовь окружающих наиболее аппетитным личностям придётся заплатить встречей с Волан-де-Мортом. Но не следует заранее сдаваться и паниковать, крича «что делать, если я шаурма». Существуют проверенные способы борьбы с противником и надёжные пути спасения. В опасном положении стоит:
Важно подчеркнуть, что последний метод опасен, поскольку вернуть былую свежесть и аппетитные формы практически невозможно. Следует прибегать к нему лишь в исключительных случаях.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВЫ ШАУРМА И ВОЛАНДЕМОРТ ХОЧЕ ВАС СЪЕСТЬ?
Как определить, что вы шаурма?
Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.
— Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?
— Вы появились на свет в торговой палатке?
— Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?
— Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?
— Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?
Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.
Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.
Почему хорошо быть шаурмой?
В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:
— ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;
— вы всегда при капусте, зелени хоть завались;
— о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.
Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.
Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.
Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.
Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.
Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.
Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой. А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.
Как определить, что вы шаурма?
Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.
– Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?
– Вы появились на свет в торговой палатке?
– Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?
– Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?
– Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?
Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить. 
Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.
Почему хорошо быть шаурмой?
В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:
– ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;
– вы всегда при капусте, зелени хоть завались;
– о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.
Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги. 
Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.
Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?
Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.
Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие. 
Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.
Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.