что делать если ты избалованный подросток

Отношения с подростком: кто же избаловал наших детей?

Детям не хватает дисциплины и твердой руки? Еще не поздно исправить ситуацию.

Вам кажется, что вашим детям не хватает дисциплины и твердой руки? Скорее всего, еще не поздно исправить ситуацию.

Ваши дети отказываются убирать за собой игрушки, большую часть свободного времени проводят за компьютером и не всегда удостаивают вас разговором, если вы к ним обращаетесь?

Все чаще вам кажется, что вы никудышная мать и вырастили маленьких избалованных чудовищ? И больше всего на свете вам хочется повернуть время вспять, чтобы они опять стали малышами и у вас появилась возможность воспитать их как следует? Если на эти вопросы вы ответили «да», это значит, что вам пора пересмотреть правила семейного поведения.

Хорошая новость: психологи уверяют, что даже подростков можно приучить к дисциплине, если взяться за дело тактически верно. Разумеется, чем младше ваши дети, тем будет проще. Причем затруднения, скорее всего, возникнут у всех: и у взрослых, и у детей.

Судите сами: объявив, что c сегодняшнего дня ваша семья начинает жить по новым правилам, вы ставите своих «маленьких чудовищ» в не самое простое положение. Вы с тем же успехом можете попросить их с завтрашнего дня объясняться с вами только по-китайски. Поэтому очень важно действовать постепенно, не отступать при появлении первых же трудностей и по возможности доходчиво объяснить детям, что именно вы собираетесь изменить.

1. Признайте собственные ошибки

Первое, что вам стоит сделать, — это честно признаться в совершенных ошибках самой себе и детям. Старайтесь говорить спокойно и ни в коем случае не пускайтесь в обвинения. Можно сказать примерно так: «Мне очень жаль, что раньше я разрешала вам разбрасывать ваши вещи, не помогать мне по дому и разговаривать со мной так невежливо. Больше я ничего подобного не позволю». Таким образом вы даете детям понять, что, во-первых, признаете, что и сами были виноваты; во-вторых, протягиваете им руку помощи, в-третьих, объявляете, какие их ждут перемены.

Очень важно правильно выбрать время для разговора. Человеческая психика так устроена, что в привычных условиях мы ведем себя привычным образом, поэтому для начала стоит сменить обстановку. Если вы будете втолковывать ребенку, что нельзя целый день сидеть перед компьютером, когда он как раз запустил любимую игру, эффект будет нулевым. Если вашим детям 10 лет или больше, попробуйте отвезти их в кафе (где ребенок чувствует себя взрослым) и начать разговор там. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, попробуйте заранее написать список всех домашних обязанностей, которые вы обычно тянете на себе. И позвольте ребенку самому выбрать несколько пунктов, которые он отныне обязуется выполнять. Если у подростка есть право выбора, он гораздо легче согласится на ваши условия. Объясните, что вы совсем не хотите превратить его детство в сплошную работу по дому. Пообещайте, что он сможет приглашать друзей к себе и сам ходить в гости, получать карманные деньги, играть в свои любимые игры — сразу же после того как внесет свой вклад в выполнение домашних дел.

2. Предложите план действий

Для многих родителей проблемой становится время сна: как только вы пытаетесь уложить ребенка в кровать, сразу же появляются неотложные дела. И хотя каждый день вы буквально из кожи вон лезете, чтобы уложить школьника в 21.30, вам не удается пожелать ему спокойной ночи раньше 23.00. Все понимают, что детям нужно высыпаться, а родителям нужна хотя бы пара часов отдыха, но ничего не меняется.

Любые изменения лучше всего начинать с детального плана. Если ваша цель — укладывать детей спать в 21.30 каждый вечер, подумайте над тем, какие именно шаги вам нужно предпринять. Можно объявить мозговой штурм, во время которого каждый из членов семьи предложит свои варианты решения проблемы. Скажите: «У нас в семье возникла проблема с режимом дня. Давайте подумаем, что каждый из нас может предпринять». Дети очень любят такие «штурмы», в которых они могут участвовать наравне со взрослыми. А когда ребенок знает, что его голос имеет значение для взрослых, то гораздо легче идет на уступки. В конце концов, ваша задача — найти решение проблемы, и совсем не обязательно, чтобы именно вы оказались автором этого решения. Итак, дайте возможность всем членам семьи предложить свои идеи и выработайте решение.

Исследования показывают, что когда мы заявляем окружающим о своих намерениях, то гораздо чаще выполняем задуманное. Этот же принцип работает для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса: рассказав близким, что вы худеете, вы уже не сможете просто так пойти на попятный. Еще один совет: если у вас есть дело, о котором вы все время забываете, и его приходится откладывать на потом, установите напоминание на мобильном телефоне или сделайте соответствующую фотографию (например, захламленный детский шкаф) фоном для компьютерного монитора. Психологи уверяют, что после этого большинство людей разбираются с проблемой за считанные дни.

3. Делайте маленькие шаги к большой цели

Конечно, сказать, что вы хотите изменить заведенный порядок, и действительно это сделать — разные вещи. Не пытайтесь в один день перевернуть с ног на голову все, к чему привыкли ваши дети, иначе ничего путного не добьетесь. Если вы хотите, чтобы ребенок помогал вам по дому, начните с выполнения только одной обязанности, лучше всего — самой простой. К примеру, вы договорились, что ребенок будет поддерживать порядок в своей комнате. Но требование «поддерживать порядок» — слишком общее понятие. Начните с чего-то простого и понятного. Можно отвести ребенка в магазин и предложить ему самостоятельно выбрать покрывало для кровати (сейчас их продается очень много — с мультипликационными персонажами и героями фильмов, а также с «модными» расцветками для подростков). Пусть школьник начнет с того, что каждое утро будет застилать кровать, и комната сразу же станет выглядеть более аккуратно. Следующий шаг: попросите не бросать грязную одежду на пол и кровать, а относить ее в корзину для белья. Не забывайте хвалить детей каждый раз, когда они не забыли о делах.

Конечно, это крошечные изменения, которые требуют минимальных усилий, но именно с них и нужно начинать. Ведь детям, как и взрослым, нравится знать, что они справились с новым делом, каким бы ничтожным оно ни было. И, разумеется, им нравится похвала родителей.

4. Перестаньте ругаться

Чаще всего работающие мамы большую часть времени сквозь пальцы смотрят на детские проделки, но постепенно напряжение накапливается, и мы взрываемся, устраивая детям серьезную взбучку. Это совершенно неверная линия поведения, поскольку со временем ребенок просто перестает реагировать на замечания, сделанные спокойным голосом, и отзывается только на крик. В этом случае у ребенка не развивается внутренняя мотивация, а родителей он воспринимает как нудный электронный будильник: первые три раза его можно проигнорировать, но, когда будильник (или родитель) уже вопит на всю квартиру, пора шевелиться.

Одна из наших читательниц призналась на форуме, что месяцами ругала своего сына за то, что он сразу же после школы усаживался за компьютерные игры, а уроки делал только перед сном. Замечания не давали результатов, и тогда она предприняла решительный шаг: поставила дома сейф с кодовым замком и стала закрывать в нем ноутбук. Код каждый день был новый, и подростку его сообщали после того, как были сделаны уроки и домашние дела.

5. Не забывайте о пряниках

Начало подросткового возраста многие психологи считают идеальным моментом для того, чтобы поднять вопрос о дисциплине и ответственности. Поскольку в это время большинство школьников переживают кризис самоопределения и пытаются дистанцироваться от родителей, вы можете сыграть на этом желании свободы. Предложите карманные деньги (если вы против такого подхода, замените деньги возможностями и привилегиями) в обмен на дела, выполненные хорошо и вовремя. В этом случае вам не придется бесчисленное количество раз повторять: «Выброси мусор», поскольку ребенок сам peшает, хочет он его выбрасывать или нет. Не удивляйтесь, если в первые разы мусор так и останется в мусорном ведре. Но когда дело дойдет до выдачи карманных денег или покупки новых джинсов, придется проявить твердость: «На этой неделе никаких денег и покупок. Но на следующей неделе ты можешь исправиться и в субботу все получишь».

6. Придерживайтесь новых правил

Психологи считают, что необходимо примерно три недели, чтобы выработать новую привычку, и еще полгода, чтобы она стала автоматической! Скорее всего, в вашем новом семейном порядке будут срывы. Не будьте слишком строги к себе или к детям — просто на следующий день начните с чистого листа. Обязательно хвалите ребят за то, что они справляются с делами. И помните, что очень важно проводить с ребенком время одни на один, чтобы он чувствовал вашу любовь и заботу.

Источник

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий

Как приучить ребенка к самостоятельности. Зачем нужен социальный интеллект

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей приходится самим разогревать себе еду и проявлять другие признаки самостоятельности — и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют — и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит — но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от «суровой действительности», мы действуем из лучших побуждений. Но человек — существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана — это приводит к личностным деформациям.

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Негде тренировать социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен. » Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду. » Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо — все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше — обычно из сложных ситуаций их «выручают» родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось — сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

«Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Источник

Как не избаловать ребенка

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Родители, которые излишне балуют своих детей, вредят и себе и им. Избалованный ребенок не только не знает слова «нет» и с истерикой просит купить раскраску, даже если у взрослых нет на это денег. Этот ребенок вырастает несамостоятельным, не умеет решать свои проблемы и принимать отказы. Рассказываем, как всего этого избежать.

Что значит «избаловать»

Любящие родители стараются окружить ребенка заботой и сделать всё, чтобы он ни в чём не нуждался. Покупают игрушки, билеты в кино, последние айфоны и берут выходной для похода в зоопарк. Но одно дело — пытаться порадовать ребенка, а другое — идти на поводу у каждой просьбы. С вниманием и заботой можно переборщить, и тогда дети становятся избалованными.

Понять это можно по их поведению. Ребенка можно назвать избалованным, если он:

Избалованность влечет проблемы как для взрослых, так и для самих детей — им сложно адаптироваться среди сверстников.

Как можно избаловать

Даже баловать ребенка можно правильно и неправильно. Неправильно — это потакать капризам, такое ведет только к новым капризам и несамостоятельности. А правильно — пытаться доставить ребенку радость. Разница здесь может быть очень размытой, поэтому давайте разбираться.

Представим ситуацию. Саша, сын Влада и Тани, пришел из школы и сообщил, что его другу подарили на день рождения графический планшет. Теперь Саша тоже хочет планшет, чтобы рисовать комиксы и публиковать их в интернете.

Когда родители слепо потакают капризам ребенка, тот вырастает с уверенностью, что именно семья должна решать его проблемы, особенно материальные.

Чтобы порадовать ребенка, не обязательно каждый раз покупать ему новую игрушку — иногда стоит просто уделить больше внимания. Но бывает так, что родителям не хватает на душевных и физических сил, чтобы проводить время с ребенком, — тогда проще что-то подарить.

Вот другая ситуация. Сын Влада и Тани рассказывает за ужином о соседе по парте: они поспорили, чей телефон круче. Саша боится проиграть — после этого одноклассники начнут насмехаться над ним.

Вариант «откупиться» действительно работает быстрее. Например, ребенок в парке начинает плакать из-за того, что у детей на соседней лавке есть сладкая вата, а у него нет. В такой ситуации проще купить ему вату, чтобы он побыстрее успокоился и перестал хныкать на весь парк. Но такой способ работает только здесь и сейчас, дает кратковременный эффект — нет никаких гарантий, что через полчаса ребенок не увидит у другого малыша в парке газировку и не захочет такую же. Так и возникает избалованность — дети привыкают, что родители удовлетворяют любые их просьбы.

Более того: если часто использовать подарки в качестве «успокоительного», дети могут вырасти эмоционально нестабильными. Привычка заглушать переживание чем-то материальным сохранится у человека и во взрослом возрасте.

Чрезмерной опекой и лаской тоже можно избаловать ребенка. Если постоянно закрывать глаза на его опоздания в школу или наводить вместо него порядок в детской, ребенок привыкнет, что его шалости остаются незамеченными и что родители могут сделать за него все что угодно. В результате ребенок вырастает несамостоятельным.

Наталья, мать троих детей:

— Мы с самого раннего возраста учили детей элементарным бытовым навыкам, например убирать игрушки после игры, застилать кровать. С определенного момента стали оставлять старшую дочь со средним сыном, потом их двоих с младшей дочкой. Лет с 10 – 11 просили детей сходить в магазин и купить хлеба, молока.

Мы с мужем стараемся помогать детям по необходимости и лишний раз не лезть с помощью, когда о ней не просят. При этом наша помощь носит не только финансовый характер — чаще всего дети советуются с нами по поводу принятия важных решений.

Самостоятельность у детей нужно развивать с малых лет. Например, нужно научить их заправлять за собой постель перед походом в детский сад, выполнять домашнее задание, пока родители готовят ужин, или делать себе бутерброды на завтрак. Так ребенок поймет, что обязанности есть и у родителей, и у него. Самостоятельные дети легко ориентируются в собственных желаниях — и не просят родителей купить что-то ненужное.

Как правильно сказать «нет»

Если покупать ребенку новые игрушки, даже когда они не нужны, он начинает теряться в собственных желаниях: перестает понимать, чего действительно хочет. Отказывать ребенку — это нормально, и важно этому научиться.

Часто дети капризничают и ставят ультиматумы, потому что не понимают причину отказа. Такое происходит, когда родители ограничиваются словами «нет», «нельзя» и сердитым тоном. Ребенок делает вывод, что ему отказали из-за нелюбви: его не уважают и не ценят. В ответ он может закатить скандал и зарыдать, чтобы всеми способами привлечь к себе внимание и убедиться в том, что всё-таки нужен родителям.

Вот ситуация. Саша просит у родителей графический планшет, как у его друга. Влад и Таня понимают, что у сына уже есть вся необходимая техника.

Грамотный отказ должен навести ребенка на размышления: «Мне правда это нужно?» или «Что я с этим буду делать?». Если ребенку действительно нужна какая-то вещь, он снова скажет об этом родителям — но уже с убедительными аргументами.

Как принять «нет» ребенка

Отказ не работает в одну сторону: если родители будут постоянно что-то запрещать ребенку, а сами будут заставлять его доедать кашу, которую он доедать не хочет, то рано или поздно ребенок откажется жить по таким правилам — и родительское «нет» не будет иметь для него силы. Поэтому взрослым тоже нужно уметь воспринимать отказ ребенка.

Для начала стоит задуматься, почему ребенок от чего-то отказывается и что будет, если вы согласитесь с ним.

Еще одна ситуация. Саша отказывается от обеда и уверяет, что пришел из школы сытым — после уроков он зашел с одноклассниками в Макдональдс.

Вместо простых «да» и «нет» лучше поискать компромисс. Он оставит в выигрыше и родителей, и детей, покажет ребенку, что конфликты нужно решать и можно делать это по-разному.

В некоторых ситуациях сложно найти решение, которое полностью устроит и родителей, и детей. Но надо хотя бы попытаться.

Ребенку, который учится искать компромисс в спорах с родителями, будет проще найти выход в конфликтах со сверстниками. Он будет знать, что решение должно устроить всех, а не только его самого или его друзей.

Что делать, чтобы не избаловать

Дети не могут родиться избалованными. Избалованность, несамостоятельность и неадекватное отношение к отказам возникает из-за того, что родители неправильно выстраивают отношения с ребенком. Вот что нужно, чтобы этого избежать:

Действия родителей не обязательно должны нравиться ребенку. Важно дать ему понять, что у взрослых тоже есть свои потребности, которые порой разнятся с его желаниями: ребенок может попросить сходить в кино, когда у родителей уже назначен ужин с коллегами или поход к массажисту. В таких случаях нужно спокойно рассказать, что у старших тоже есть свои дела, которые невозможно перенести.

Источник