что делать если твой лучший друг перестал с тобой общаться
Православная Жизнь
Произошёл конфликт, вы переросли свою дружбу, жизнь развела… Причины могут быть разными, но факт налицо: ваш друг перестал с вами общаться. Как быть христианину в такой ситуации? Нам ответил протоиерей Николай Марковский, настоятель Покровского храма пос. Зайцево.
Не повторить ошибку расслабленного
Дружба — одна из главных христианских добродетелей, потому что дружить может только человек, в сердце которого есть любовь. Если её нет, то это какие угодно отношения, но не дружба. У нас в Горловке есть священнический клуб, где мы собираемся, готовимся к проповедям, обсуждаем Евангелие. Недавно читали главу о расслабленном, и один из священников спросил: «Отцы, что главное в этом эпизоде?» Мы рассуждали долго, а он потом говорит: «Вы не обратили внимания на самое главное. Этот человек болел 38 лет и говорит Христу о том, что не имеет человека, который помог бы ему». Я ехал домой и думал: расслабленному было как минимум 38 лет, и за это время он не нашёл друга или близкого человека, который помог бы ему спуститься в купель. Как же он жил?
Я задумался о дружбе. Часто мы путаем разные понятия — приятельские отношения и дружбу. Приятельство поверхностно, дружба же предполагает интимность, доверие, глубокую заинтересованность. Порой друг может быть ближе родственника. Это человек, которому доверяешь. Я считаю, что в жизни каждого из нас непременно должны быть друзья.
Часто бывает, что между друзьями происходят конфликты, и потому надо помнить, что дружба всегда жертвенна. В чём проявляется жертвенность? — в попытке бороться со своим эгоизмом. Прощая, прислушиваясь к мнению друга, изменяя свою точку зрения, мы преодолеваем его. Это очень важно.
Протянуть руку
Если вы действительно близки со своими друзьями, то при любом конфликте нужно первым протягивать им руку. Разбрасываться друзьями нельзя. Я готов всегда помогать своим друзьям, равно как и они непременно приходят мне на помощь — оставляя свои семьи, заботы и дела. У меня отношение к друзьям очень трепетное, все эти люди мне чрезвычайно дороги. Да, между нами происходили конфликты, случалось недопонимание, но мы остывали, обсуждали сложившуюся ситуацию, находили точки соприкосновения — и продолжали дружить. Дружба — это великий дар, и его непременно надо ценить.
Если случился конфликт с другом, рецепт один: разговаривать. Если не хочет — нужно дать время остыть. Никогда не надо пытаться помириться на эмоциях, важно успокоиться. Придёт момент, когда вы всё равно пересечётесь, и тогда разговора не избежать. Бывает, что проблема яйца выеденного не стоит, но эмоции настолько бушуют, что решить её не представляется возможным. Со временем накал страстей проходит, и тогда можно попытаться уладить конфликт. Конечно же, не надо навязывать свою точку зрения. Каждый может вспылить, но впоследствии надо исправлять ситуацию. Думаю, если человек вам ценен, вы будете искать пути, чтобы быть с ним вместе, продолжать дружить и общаться.
Что бы ни произошло, христианин должен смотреть на свои поступки и мысли, а не осуждать. Может быть, всё-таки это вы где-то ошиблись, обидели, неправильно поступили?
Как молиться о друге, если не хочется?
Молитва — это проявление любви. Бывает, что о человеке не хочется не то что молиться, но даже думать. У меня тоже такие ситуации бывают. Однако Христос учит нас любить не только тех, кто неприятен, но даже врагов своих. Любить тяжело. Это большой труд, большая ответственность и большая жертва. Любить — это молиться и смиряться. Молитва — это труд, и немалый. Да, бывает, что молиться о человеке не хочется, но если я считаю себя христианином, то должен задуматься: всегда ли я приятен Богу? Во всех ли своих привычках и поступках нравлюсь Ему? Господь любит нас всех, независимо от нашего поведения. Мы — Его дети, но это не значит, что нас не за что упрекнуть. Если мы начнём критично относиться к себе, то сможем молиться и о человеке, который сегодня (подчёркиваю — сегодня) нам неприятен.
Не надо стоять на коленях, бить по сто поклонов и вычитывать несколько акафистов. Достаточно подать его имя для поминания на литургии, помянуть во время домашнего молитвенного правила, сказать: «Боже, будь милостив к нему!» Молиться о друзьях, не быть эгоистом — это обязанность каждого человека, считающего себя христианином. Молитва должна быть сердечной, иначе это не молитва. В своё время святой Паисий Святогорец говорил, что, если вы просто вычитываете молитвы, и их слова не доходят до вашего сердца, то вы просто даром разряжаете свои батарейки. Никакой пользы от таких молитв нет. Молитесь просто: «Господи, спаси и помилуй такого-то», «Боже, вразуми этого человека». Этого достаточно.
Как быть, если друг перерос ваши отношения?
Бывают ситуации, когда конфликта не было, но люди расходятся. Устают от отношений, перерастают друг друга, разъезжаются в разные места. Это нормально. Для того чтобы принять это, нужно время. Если человек вам дорог, порадуйтесь, что у него всё хорошо. Что касается общения — не навязывайте его! Придёт время, и Господь всё управит. Если этот человек должен быть в вашей жизни — он в ней будет. Надо молиться, помнить о друге. Если в сердце живёт боль после утраты дружбы, то не надо воспринимать её как негатив. Печаль — это нормально в таком случае, её нужно пережить.
У меня есть друг, который уехал. Я скучаю и порой грущу из-за того, что мы не можем общаться как прежде. Я поминаю его на литургии, молюсь о его семье. У меня есть его фотографии и воспоминания о прошлом, а что касается печали — она никуда не денется, с этим нужно смириться. У каждого из нас есть сердце, мы не можем ему приказать: «не боли», «не вспоминай». Просто примите, что ваша дружба себя исчерпала. Так бывает.
Надо поблагодарить Бога за то, что Он привёл того или иного человека в вашу жизнь. Вы не знаете, что будет завтра. У меня была ситуация, когда я лёг на операцию, и мне звонили люди, с которыми я не общался много лет. Я был уверен, что они меня забыли. Конечно, было очень приятно принимать знаки внимания с их стороны. Так что никогда не знаешь, кто о вас помнит, а кто нет. Жизнь порой преподносит удивительные сюрпризы, поэтому — будем молиться о наших друзьях, а Господь всё управит.
Записала Екатерина Щербакова
Что делать с лучшим другом, который как будто не хочет со мной больше дружить?
Здравствуйте. У меня есть друг, дружим мы уже достаточно давно. Он с другой страны, поэтому дружба у нас в интернете. Мы всё время писали друг другу, даже частенько играли в какие-то онлайн игры, проще говоря когда мы были в сети, то мы проводили время вместе.
Вот последнее время я очень расстроен из-за него. Расскажу почему и что я заметил, что мне стало неприятно в нём..
Та же ситуация и с его сообщениями, он почти перестал писать мне, изредка показывая мне какие-то шутки, мемы, видео, на которые я конечно же отвечаю ему в полных красках, как всегда это и было в нашей дружбе, на что опять молчание с его стороны.
Даже если брать то, что мы играли раньше часто в игры вместе разные. Всегда звали друг друга, если была интересная игра на вечер, а сейчас получается так, что я один зову его каждый вечер куда-нибудь, а у него всё время отмазки, даже если он говорит, мол попозже, он в итоге не пойдёт всё равно, я один раз после такого написал «весело прошёл вечер, вот только ты так и не пошёл», он ответил «ну да, весело» и всёёё, я не знаю как это понять можно. Ну и конечно же сам он ничего не предлагает, ни провести вечер как раньше в игре, ни посидеть даже просто пообщаться обо всём. Что стало с дружбой не так?
Мои друзья в жизни говорят, что он лицемер, я тоже начинаю так считать уже, но всё таки он мне друг(хоть и в интернете), я хочу услышать мнение не только своих друзей, но и ваше мнение со стороны.
Мы стали ссориться, причем по его вине, в одной ссоре он просто переставил мои слова местами, начал обзывать меня идиотом, хотя он просто всё не так понял, потому что как раз переставил мои слова в разных сообщениях местами. Я ему это повторил раз 10, а он просто дальше стоял на своём, повторяя какой я дурак. Он как будто не хочет при каждой ссоре признавать, что он вспылил без причин, либо что он ведёт себя как ребенок, которому ничего невозможно объяснить.
Не знаю даже, что ещё сказать, я устал от него, я пытался конечно много раз узнать, может что-то случилось, может помощь нужна.. у него всё нормально, но ему хочется поменять место жительства, работать он не хочет(как он сказал, хочет халявных и лёгких денег), а когда я ему предлагал такой вариант, даже помочь с таким лёгким заработком САМ предлагал, он отказался, потому что это малая сумма для него, он на такую сумму не переедет. В общем хочет всё и сразу, но ничего не делает и не собирается. Но не понимаю, как может это повлиять на дружбу с человеком.
Много написал, но надо было выговориться и узнать мнение со стороны, надеюсь описал я всё детально и достаточно.
Всем спасибо огромное, за то что потратили на меня время, всем хороших и настоящих друзей в жизни и интернете.
Почему друг не хочет и перестал со мной общаться – 3 реальных совета как быть
Дело ещё в том, что общение – это очень важный показатель. По нему можно судить всё ли хорошо в отношениях между людьми. И если общение обрывается, то это сигнал серьёзный.
Содержание
Бывает в жизни всякое, поэтому давайте начнём со случая, когда у вашего друга могло произойти что-то серьёзное, и ему нужна ваша помощь, даже если он не в состоянии к вам обратиться.
Друг не хочет со мной общаться или не может?
Бывает, что человек заныривает из-за каких-то жизненных передряг. Ему хреново, депресняк – он не хочет ни с кем сейчас общаться, никого видеть. В таком состоянии ему и так паршиво – с кем-то общаться не хочется: ни силы нет, ни воли, ни желания, ни мочи – ничего. Такой размазался.
Это неприятно, когда друзья в такую засаду попадают, поэтому лучше их от туда постараться выкурить. Если он действительно находится в такой хреновой ситуации: деморализован, то какие-то весёлые идеи, предложения бравирующие его не вытащат никогда. Если ему хреново, то с ним нужно говорить на его языке.
Начните общение с того, что всем вокруг тоже хреново, что вам плохо: у вас жизнь полная жопа. Понятное дело, что это не так, просто вы общаетесь с ним на его волне. Начните с похоронной музыки и он, по крайней мере, к вам может прислушаться, а может быть даже начнёт с вами общаться – тоже что-то такое выдаст в духе эмо.
Затем смените передачу. Вот ваше общение уже поехало, это была первая передача: она о том, что всё хреново, вся Россия продана, жизнь не имеет смысла, ничего не получится – полный абзац, короче. Но вы тронулись, тут главное, что общение вообще началось.
Потом переходите на вторую передачу: страх. Начните говорить о том, что вам страшно. Не боится ли он, все вокруг боятся. Например, о чём можно бояться, но по улице ходить страшно, всякие придурки ездят, боюсь, как бы не задавили.
Сейчас же, права как люди получают – они их покупают. И общайтесь в таком духе: страшно, что самолет может упасть на дом. И вот он такой реально начинает бояться, что самолет упадет на его дом. Говорит: «Может лучше выйти на улицу».
И это будет очень хорошо, если он выйдет на улицу – посмотрит вокруг да около – это очень полезно, особенно в его состоянии. Тут ваша задача, чтобы он подтянулся к этому состоянию и стал бояться. Когда вы это просечёте, то переходите на следующую передачу.
Осторожно – высокое напряжение!
Эмоция гнева – это очень важная эмоция. Если человек её пройдёт, то он уже, считай, вылез. Там дальше он уже и сам может справится. Пообщались с ним вот так вот, поругали какого-то долбоёба. Он, может и нормальный чувак, но для пользы дела, надо сейчас какого-то найти козла отпущения. Вы ведь не собираетесь его действительно ловить и бить, правильно?
Надо просто расчехвостить кого-нибудь, просто чтобы ваш друг вылез из страха и стал злиться, по-нормальному так злиться. Тут, кстати, аккуратнее, ведь он может он вам долбануть кулаком и подраться с вами не шутейно. Такая непростая это передача 3-я. Но друга вытаскивать надо.
А затем вам надо переключиться на спор, несогласие, вы должны быть против. Вот, они ничего не понимают в экономике, как же так можно, они просто дибилы! Они все зарплаты опустили ниже плинтуса… И вот он к вам присоединяется и тоже начинает рассказывать, какие они все редиски, надо всё переделать, нифига они не разбирается – руки не из того места растут!
Это он таким становится убежденным спорщиком, несогласным. Вы, главное, не с ним спорьте, а с кем-нибудь. Выберите мишень для критики и отрывайтесь на этом чучеле для битья. Тётя Клава, да она вечно, блин, лампочку не туда вкручивает!
Надо нормальные лампочки покупать, что она покупает говно всякое! Она перегорает через раз! И тут вы видите, что ваш друган, он поднялся уже на эту передачу, мотор его с ней отлично справляется. И теперь продолжаем набирать скорость.
И скучно и грустно тоже бывает надо
На пятой передаче вы начинаете скучать. Ску-у-учно… Скучно аж пипец. Ску-у-учно невозможно… Делать ничего не хочется – лень страшная. Да, тётя Клава, ну всех не переделаешь… Да хрен с ней… Вот в кино думал сходить, но надо идти, ещё не знаешь какие там сеансы… Зеваете. Вживаетесь в роль сонной мухи. Скучаете откровенно. И он потихоньку подтягивается.
Потом можно что-нибудь конструктивное выдать. Не попить пивасика, чтобы он обратно спустился. Что-нибудь дельное, только ещё не весёлое, не экстремальное. Такое умеренно положительное. Несколько такое осторожное, спокойное, рассудительное. Или, можно просто в таком ключе с ним начать говорить. Не обязательно его тянуть что-то делать.
«Слушай, давай сходим куда-нибудь. В конституции же погулять не возбраняется». Он на это: «Ну, я бы сейчас лучше поспал». Тут важно постараться его не отпустить в лапы Морфея, а действительно довести до хорошего состояния – совсем уже чуть-чуть осталось. Он уже вменяемый стал. Был просто овощем, нытиком, потом параноиком, затем буянил, спорил как упоротый.
«Да ладно, пойдем немножко прогуляемся – полезно для здоровья же…» – «Ну, полезно…» – «Сейчас потеплело, дивчата в таких мини ходят: любо дорого посмотреть… У нас, слава Богу, дивчата что надо – и ладные и симпатичные». И вот он уже собирается, бриться пошёл 🙂
Задача его на этом шаге – занять его чем-то хорошим, полезным. Может он любит бегать или в качалку ходить, баню уважает – сходите вместе, составьте ему компанию. Хорошо, что у вас получилось вытащить человека, ну и порадуйтесь вместе вашей победе – проведите время со здравомыслящим, дельным, толковым, приятным и душевным человеком – вашим другом.
Так что если друг занырнул, в депресняке и не общается, то его нужно постепенно, начав с первой передачи выводить на нормальные скорости жизни, чтобы он снова там жил на полную катушку и добра наживал.
Иногда приходится долго водить его, на каких-то вещах он будет пробуксовывать, иногда сваливаться обратно. Ну, бывает такое: кочки, ямы, колдобины – сбрасывайте передачу и начинайте снова тащить его вверх. И так, постепенно, вы его возвращаете к жизни.
Если друг перестал со мной общаться – надо с этим разобраться!
Другой вариант, когда он на что-то обиделся писец как, настолько сильно разозлился. Он бычит, не хочет общаться из-за того, что типа вы ему насолили. А вы, на самом деле, ему ни хрена не солили. Он решил, например, что вы за девчонкой его приударили, рогов ему понаставили… А вы, это самое, и не в курсе, вас там и не стояло – ни в одном глазу, что говориться.
Предположим такую ситуацию. И с ним требуется пообщаться, что бы понять, что он там бычит. А если такую штуку не прокачать, то он так и будет думать всякую хрень. Поэтому лучше об этом поговорить. Стоит прояснить ситуацию, которая, как скорее всего окажется, на самом-то деле, и яйца выеденного не стоит.
Это требует определенного мужества, потому что он может быть очень зол. Может сильно расстраиваться из-за этого. И выслушать эту его хрень будет не просто. Но если уж это ваш друг, то, по всей видимости, вы то ему под стать. И если он, например, драчливый, то вы тоже не лыком шиты в этом плане.
И если, вдруг, он начнёт волосы вытаскивать из вашей головы, то вы можете это достойно парировать. Рыбак рыбака, что говорится, из далека примечает. Дружба она не на пустом месте складывается. Поэтому для вас это не будет драмой, леденящей хрюшу: ну, подумаешь – подрались. Как подрались, так и помирились. Лейкопластырь наклеил и как новенький.
А не твой ли это косяк, Бомбино?
А бывает такая ситуация, когда ты реально хрень сделал и он за это на тебя справедливым образом бычит. Это ты, брат, сам уже накосячил – надо исправляться. Когда сделал кому-то говно, пусть даже нечаянно, то, понятное дело, извинится надо. Даже признаться, честно на это посмотреть – это бывает непросто.
Как то раз в лагере пионерском мы тусили. И на одни выходные и куча ребят поехали на побывку домой. И Димка тоже уехал. А девчонка его осталась. Вообще ребят осталось мало и чтобы не скучать, мы вместе с ней пошли побродить по округе. Надо сказать, что она мне очень нравилась, поэтому, когда мы гуляли, то я за ней поухаживал: на катамаране покатал, кувшинку сорвал.
Просто это был чудесный день, который мы с ней отлично провели вместе. А на следующий день Димка вернулся и мне говорит: «Ты, Андрюха, чего это за моей девчонкой приударил?» На это я ему испуганно отвечаю: «Ничего не было, Дим».
А на самом-то деле было. Время это было юное, разврата у нас никакого не было. Не было даже банального поцелуя. Но, на самом деле, факт ухаживания он присутствовал. И вот так по-хорошему, мне бы взять и признаться. А я струсил. Ну и потерял друга.
Кто такой Папа Карма на самом деле?
Лучше, конечно, не делать другим подлости. Это для самого себя же лучше. Совесть она есть у самого последнего негодяя: человек сам себя за свои проступки наказывает с предельной жестокостью. Говорят, что жизнь наказывает. Это лишь видимость. На самом деле, всё это результат решений человека, который хочет обезопасить окружающих от самого себя.
Но в то же время ошибки они всем возрастам присущи. Ошибиться каждый может и каждый это делает регулярно. А больше всех ошибается тот, кто как премудрый Пескарь, не делает нечего. Это самая большая ошибка. Поэтому лучше наломать дров, чем так ничего и не сделать.
Наломал дров, посмотрел на это, извинился, с лихвой возместил причиненный ущерб и получил бесценный опыт.
То есть ты опыт приобрёл, в следующий раз ты уже более эффективно будешь действовать, более мудро. То есть, когда человек что-то делает, он оказывается в плюсе. Даже в том случае он в плюсе, когда кажется, что он проиграл. Да, если человек так и не понял своих ошибок, просчётов, косяков – это минус. А вот если он увидел, где был не прав и исправил это, то он стал лучше!
Почему стоит так поступать
И если за вами реально грех есть – извинитесь. «Действительно накосячил. Прости, брат». И что-нибудь сделайте хорошее, чтобы с лихвой это скомпенсировать. Поляну накройте, сделайте так, чтобы они помирились, скажите той девчонке, что не прав был. Расскажите её пару историй, о том, как друг вас выручал этот. Наладят друг с другом отношения.
Это же ваш друг: сколько раз было, когда он вам спину прикрывал, и вы ему. Взяли, рассказали, как дело было – всё по честноку. И его девушка может как то спросить у него: «А что, Пашка рассказывал, что ты троих уложил, когда за него заступился?».
А он заскромничает: «Да они полудохлые были – соплёй перешибёшь, нарики какие-то». И он поймет, что на самом деле друг то у него есть. Да ошибся этот его друг, оступился, но исправился. Если настоящий друг, то сможет простить.
Честность – это самая главная вещь. Потому что дружбу, на самом деле, можно порушить только в том случае, если самому совершать те вещи, которые ты бы не хотел, чтобы твой друг совершал по отношению к тебе. Если такое происходит, то любая дружба накрывается медным тазом.
Когда друзья боятся перестать общаться друг с другом
Часто люди боятся вместе какие-то дела делать серьезные с друзьями. Бояться друзей потерять. Если это бизнес, то начинаются бабки и этот чёрт, которой лысый, он так и норовит тебе какую-нибудь такую хрень предложить, которую не стоит делать.
И вот, берёшь и ступаешь не на тот путь, кормишь бесовщину – тут и дружбе конец. Очень легко пойти по этому зыбкому болотцу и увязнуть и всё, попал, тут то тебя, брат и сцапали. Поэтому бояться порой друзья общее дело вместе делать. Но волков бояться – в лес не ходить.
Если быть честным с другом, если его не подставлять, если честно на свои косяки смотреть, то чего боятся? Лучше что-то делать, чем не делать. Чем сидеть сиднем на завалинке, уж лучше что-нибудь запатронить, раскочегарить, чтобы было потом, что вспоминать.
Не бойтесь признаваться в своих ошибках. Для начала самому себе. Если этого не сделать, то вылезет это боком рано или поздно. И скорее рано это произойдёт, и тогда поздно будет уже пить, как говорится, боржоми.
Знаю ребят, они в девяностые годы, когда Союз распался, они на северах жили. И запатронили они вместе фирму: один возил товар из Москвы, а другой его продавал. Вот и у них успешно всё пошло, бизнес попёр, всё в ажуре.
И тут, тот, который продавал, зажала его жаба делиться, решил он, что его работа важнее, что он главный и предал он друга: отжал у него дело общее. Тот, который закупки организовывал – он на бобах остался. Прикол был в том, что не так-то долго длилось процветание предателя.
Потому что друга то у него уже не было, друг его прикрывал по важной части: закупки то делать тоже блин, уметь надо. И тут тоже можно крутить-вертеть и дурить, мама дорогая как. Поэтому у нашего главного специалиста что-то не заладилось с закупками и он, в конце концов, разорился.
Сейчас они уже пенсионеры, живут неподалёку друг от друга. И тот, который накосорезил – он пришёл и извинился. А тот, который был кинут – он его простил. Да и чего делить то? Делить-то уже ничего. Дети выросли. И они дружат, дружат по-прежнему. И один, несмотря на такой серьёзный грех, на такую космическую гадость – простил он её. А другой – прощение попросил.
Заключение
Думаю, что теперь вы лучше понимаете, почему друг не хочет и перестал со мной общаться. И сможете воспользоваться 3 советами из моего опыта как теперь быть, если он не отвечает из-за девушки или общение сошло на нет по другой причине.
Так что не бойтесь действовать вместе, одной командой. И вы сами убедитесь, что с другом вместе всё равно лучше и легче, чем одному. И пусть это вы поймете через непростые пройдя испытание, но это будет ваш собственный опыт. И вы сами сможете убедиться – нужна ли дружба.
И в следующий раз, в следующей игре, действительно будете вместе непобедимой командой. Потому что у вас честное сердце, которое умеет дружить. И вы прикрываете спину друг другу. Ни один враг не будет вам страшен.
Будет наша страна стоять, будут детки рождаться, будет нас всё больше и больше, будет прекрасных городов больше, Сибирь всю заселим, будет на нашей земле ещё больше богатырей славных и красавиц прекрасных – много-много будет счастливых людей. И от этого на всём свете белом людям будет светлее.
Сейчас обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я описал в ней универсальные законы общения. Эти секреты пригодятся вам везде где угодно. Везде где может возникнуть общение.
Будьте счастливы, успешного вам общения с друзьями и пусть ваша дружба только крепнет год от года, день ото дня!
Что делать, если люди перестали с вами общаться?
1. Проанализировать ситуацию. Посмотреть на нее со стороны. Оценить свое поведение, поведение тех, кто не общается теперь с вами. Просто представьте, что вы смотрите фильм, где персонажи попадают в ситуацию 1 в 1 как у вас. К каким героям вы испытываете большую симпатию? Почему?
2. Если вы почувствуете, что извиниться было бы не лишним, то сделайте это. Так вы снимите с себя груз лишних переживаний. Здесь вы либо начинаете снова общаться, либо расходитесь. Если общение не налаживается, то отпустите.
Так бывает, что пути расходятся. Люди меняются. Еще раз повторю, что вы можете сказать то, что у вас на душе. Напишите, если есть желание о своих чувствах и переживаниях тому человеку или людям. А затем просто двигайтесь дальше своим путем. На этом пути вас могут догнать, а могут и нет.
Перед тем, как грустить и переживать вспомните. А чего хорошего давало вам то общение? Те люди делали вас лучше? Как именно? Вы друг друга наполняли? Поддерживали? Куда бы вас привел ваш совместный путь? Не надевайте розовые очки. Смотрите на это общение со стороны. Как наблюдатель. Может быть тогда многое станет понятнее.
Редко, когда те, кто вас ценит как личность и понимает вашу хрупкую душевную организацию так поступают. И вполне может быть проблема совсем не в вас? Если в вас, то признайте свои ошибки и работайте над собой. В любом случае это будет полезно. Каждый день дарит нам новую возможность стать лучше. Используйте ее!
Чтоб принимать грамотные решения пользуйтесь своей мудростью, добротой и уважением к себе.
Сейчас попробую сформулировать, что имею ввиду. Смотрите на себя со стороны и думайте: «А тот ли я человек, с которым приятно общаться? А что я даю окружающим? Помогаю ли я им становиться лучше? А себе? Что я сделал сегодня для того, чтоб развить в себе какое-то хорошее качество?».
Будьте добрее, отпускайте обиды, перестаньте себя жалеть, относитесь спокойно к захлопнутым перед носом дверям, чтоб заметить ваши новые двери-возможности!
Лайфхак
911 постов 17.2K подписчиков
Правила сообщества
Блокировка допускается в случае нарушения правил сайта Pikabu, а также в случаях:
Целенаправленного издевательств над подписчиками сообщества. Если пользователь Пикабу троллит, издеваясь над тематикой Вашего сообщества, тем самым ухудшая атмосферу и вызывая негатив подписчиков. Пример: в сообщество про лошадей приходит пользователь с комментариями «М-м-м, какая вкусная конина, я бы съел»;
Добавления нетематических постов в сообщество;
Почему со мной перестали общаться? Они родили детей и у них нет времени общаться со мной, так как инстаграм сам пост не выложит)
согласен полностью с т.с., но вот что делать, с тем, что если меня устраивает полностью то, что со мной перестали общаться?
Если по заголовку, то наслаждаться.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Про умение общаться в паре
Не думаю, что получив такой ответ до расставания, мы бы остались вместе, т.к. причина расставания была не в этом, да и вообще у человека масса нерешённых психологических проблем, из-за которых с ней очень сложно жить вместе, но данный пример показывает как важно не просто общение, а честное и открытое взаимодействие в паре.