что делать если твой друг умирает
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себе
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилось
«Отпустите» умершего
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Пережить боль утраты помогут окружающие
Несмотря на горечь потери, отсутствия ответа на вопрос, как пережить утрату близкого человека, не оставайтесь наедине со своей проблемой и постарайтесь не испытывать негативных проявлений к людям. Большинство боится смерти, не знает, как поддержать того, кто потерял родных, опасаются проявить бестактность.
Важное!
Не закрывайтесь в себе. Если вы душевно не можете оставаться в одиночестве, вам требуется моральная поддержка, обратитесь к своим знакомым или родным. Поговорите с ними. Многократное проговаривание проблемы поможет снять душевное напряжение.
Видео
Именно это слово непроизвольно вырывается у большинства людей в ответ на трагические известия. Умер близкий человек? – Нет, не может быть, не должно так быть! Мы же только на днях общались, шутили, ссорились-мирились, обсуждали общих знакомых, строили планы на будущее…
Психика человека протестует против вторжения таких новостей и защищается. Потому что эти новости угрожают картине мира человека. И чем большее место в этой картине мира занимал умерший, тем сильнее угроза ее разрушения и тем тяжелее будет потеря.
Поэтому для первых нескольких дней после трагедии нормально состояние оглушенности, притупленности эмоций. Не покидает ощущение нереальности происходящего, людям может казаться, что всё это творится не с ними. Вот-вот произойдет нечто – раздастся звонок, и скажут, что произошла ошибка, придут другие новости, опровергающие предыдущие, или выяснится, что кто-то что-то перепутал – и этот кошмар кончится. И все будет по-прежнему…
При этом внешне человек может совсем не выглядеть «замороженным». Он может выражать самые разные эмоции и развивать энергичную деятельность. Скорбные хлопоты, связанные с опознанием, погребением и соблюдением ритуалов, тоже частично отвлекают от сосредоточения на тяжелых мыслях. Поэтому полное осознание непоправимости событий, скорее всего, придет только через несколько дней.
Самое важное в этот период – стараться не оставаться одному. Можно ни с кем не говорить, если не хочется, но лучше, если рядом с вами все время кто-то будет. Старайтесь также давать выход чувствам, если они прорываются, не сдерживайте слез. Слова «не раскисать» и «взять себя в руки» сейчас совсем не уместны и не про вас. Если у кого-то умер близкий человек, то горюющий имеет полное право быть «не в форме».
Как отпустить боль, оставив светлую память
Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.
Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.
Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.
Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.
Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?
Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)
Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Физическое состояние скорбящего
Проведены тщательные медицинские исследования процессов, которые происходят в организме в момент переживания горечи утраты. Перестраивается не только психика, но и нервная система.
Физиологические изменения и симптомы, которые ощущает человек, потерявший близкого:
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики. Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.
На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Запомнить
Крылатых Виктория Юрьевна, Психотерапевт, психиатр
Тяжело терять своих друзей
На самом деле горюющий все равно ощущает скорбь, несмотря на общепринятые устои. Это свойство души – чувствовать печаль, когда из жизни уходит родной человек, друг вне зависимости от его социального статуса. Причем точно так же, как и при гибели кровного родственника, невозможно чем-то восполнить утрату. Любовь к этому человеку остается в сердце, память о нем сохраняется. По этой причине нужно дать себе возможность отгоревать, несмотря на подчас равнодушное отношение общества к такой потере.
Когда история превращается в легенду
Если погиб лучший друг, часто поначалу утрата не воспринимается на эмоциональном уровне. Кажется, что это можно пережить, всё наладится. Причина заключается в том, что подобные новости могут достигать сознания через некоторое время: проходят дни, недели прежде, чем возникнет понимание случившегося. Специалисты отмечают несколько этапов, которые обычно проходят люди при утрате близких:
Люди не всегда проходят эти стадии горевания, некоторые из них ощущаются слабо, проходят незаметно, другие более выражены, иногда приходится отдельно прорабатывать испытываемые чувства. Согласно наблюдениям, при потере друга чаще всего проявляется отрицание и обида. Это реакции, возникающие при нарушении привычного хода жизни, их можно считать проявлением эгоизма, т. к. проживая такие чувства, горюющий в первую очередь жалеет себя. Но такой способ считается естественным. Он заложен природой, чтобы можно было постепенно принять стрессовую ситуацию. Если тяжелая новость резко обрушится на человека, это может даже создать угрозу здоровью.
Постепенно в памяти будут всплывать советы, которые давал при жизни друг в тяжелых ситуациях. Это своего рода помощь горюющему. Получить ее очень приятно, особенно в наиболее тяжелые моменты, когда ничто не может облегчить накатившую боль.
Что делать, если твой друг умер, как справиться с утратой
Необходимо набраться терпения, т. к. боль после смерти друга исчезнет не сразу. Важно запомнить, что горе нужно непременно пережить, его нельзя оставить на потом, замещая другими делами. Есть несколько рекомендаций, которые позволят сохранить память об умершем, не причинив вреда себе (своей душе):
1 посетите службу, чтобы попрощаться: для верующих одним из наиболее доступных и действенных способов облегчить боль является обращение в церковь, если не было возможности присутствовать на отпевании или панихиде, можно позднее поставить свечу за упокой друга (в свечной лавке при храме подается записка, в которой указывается имя, данное ему при крещении);
2 выражайте скорбь уместным для вас способом: можно плакать, даже если в обществе принято считать, что мужчины так не поступают, делать это следует наедине с собой или в компании близкого, нужно дать выход эмоциям, но у каждого свои способы (возникает необходимость что-то разбить, выразить гнев криком);
3 позвольте другим помочь: мужчины проявляют силу там, где это не нужно – при проживании горя, но следует откинуть предрассудки, ведь никто не сможет осудить человека, нуждающегося в поддержке, обычно рядом есть жена, если семьи нет, можно поговорить с приятелем, важно найти человека, с которым установлена эмоциональная связь, как и с другом до его смерти;
4 направьте чувства в творческое русло: чтобы ослабить давление образовавшегося груза на плечах, следует найти занятие по душе, это может быть резьба по дереву, строительство, ремонт машины – выбирается любой вариант отвлеченного дела, главное, направить энергию на благо, т. к. при этом упорядочиваются мысли;
5 создайте положительную память о покойном друге: проходя стадию гнева и обиды, возникают негативные ассоциации с произошедшим событием, такие эмоции могут закрепиться, перебороть их будет сложно, следует как можно чаще вспоминать положительные моменты, прожитые с другом до смерти, рассказывать смешные истории, когда они воспринимаются через слух и зрение, воспоминания фиксируются надолго;
6 не переусердствуйте при попытке устранить боль: стремясь быстрее избавиться от болезненных ощущений, люди готовы прилагать чрезмерные усилия (посещать развлекательные мероприятия, постоянно общаться, распечатать все фото с другом или, наоборот, убрать все цифровые следы дружбы), но не следует усердствовать, горевание переживается естественным образом, боль отступит, когда придет время.
Как почтить память друга
Как откинуть плохие мысли и начать жить дальше
Чтобы пережить горе, часто нужно иначе взглянуть на себя, образ мыслей, а иногда пересмотреть даже привычки. Многие из автоматических действий, выполняемых ежедневно, мешают глубинным изменениям (лень мешает вставать раньше, а необязательность – приходить вовремя на встречи). Нужно использовать разные средства, чтобы помочь себе начать новую жизнь, не отказываясь от всего, что было в старой, а взяв самое необходимое, включая память о покойном друге.
Придерживайтесь распорядка
Режим дня помогает выработать в себе важные качества: ответственность, дисциплинированность, самоорганизованность, терпение. Это позволит собраться, преодолеть слабости, взять себя в руки. Горе выбивает из колеи, поэтому важно найти для себя опору – что-то привычное, легко выполнимое. Нужно выработать новые привычки, которые позволят распределить день так, чтобы оставалось меньше времени на прокрастинацию, сожаление о прошлом.
Лучше потратить его на помощь себе, близким, которые тоже горюют.
Изменитесь
Получив страшную новость о смерти друга, многие не понимают, что делать с этим знанием. Пока готовят мертвое тело к похоронам, пишутся стихи для эпитафии, в это время горюющий может пересмотреть свои взгляды. Жизнь часто делится на «до» и «после». Иногда случается так, что на данном этапе полностью меняется мировоззрение: то, что ранее считалось плохим, теперь видится положительным, а хорошее кажется сомнительным удовольствием.
Проводите время с заботливыми близкими людьми, которые окажут вам поддержку
Когда человек переживает горе, часто на этом этапе нужна помощь. Рядом есть люди, которые могут оказать поддержку: жена, мама, брат и т. д. Это более эффективный способ облегчить состояние – поговорить о случившемся. Необязательно делиться самым сокровенным, если нет такого желания. Можно рассказывать веселые истории об умершем, вспомнить особенности его характера.
Обратиться за помощью к психологу
Помощь специалиста тоже необходима. Но, как правило, к этому приходят, когда уже поздно или депрессия сильно затянулась. Нужно обращаться к психологу при появлении признаков апатии, отсутствии аппетита, нарушении сна, раздражительности, агрессии. Наиболее простые способы помощи себе после гибели друга не всегда дают нужный результат. Специалист же быстрее найдет причину проблем.
Чего нельзя делать при потере
Пытаясь помочь себе справиться с горем, многие люди идут по легкому, но ошибочному пути. При этом можно навредить телу, душе. Заперты: