что делать если твоего брата любят больше чем тебя
Мама меня не любит, любит братика
Вопрос психологам
Спрашивает: Арайка
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, меня зовут Арайка дело в том что родители любят больше не меня а моего братика. он ведь младший дома и вот ему все покупают, все сладкое и вкусное ему. а я как будто нету дома. у меня уроки после обеда а у братика до обеда я обычно рано не вставаю в один день я рано встала вижу мама братику кашу готовит я встала и спросила у мамы есть ли каша мама сказала нет я сказала хорошо. потом она должна была мне делать точку с помощью зеленки потому что у меня ветрянка в данное время, но мама уже вот 2 дня не делала точки, я потом маме сказала а она говорит что не свободно то братика одевает, то братика в школу готовит, то братика купает, то братику помогает уроки учится, то вообще она должна идти в магазин и купить ему сладость или фрукты. она меня вообще толком не замечает, даже про уроки не спрашивала, но спрашивает иногда. все случилось после того как родился братик. спрашивает ты на этом четверте на пять? или на четыре? даже тетради не проверяет, проверяет очень редко, каждую неделю на дневник подпись ставит и то когда будет время.замечает меня когда я болею и то если оно в серезь болит.обо мне она очень плохо говорит. говорит что я это не умею, то не умею и так далее. я как будто ей не родная.иногда она меня раздражает. что мне делать как сделать что б мама и меня любила?
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Я ненавижу своего брата, которого родители любят больше, чем меня
Ведь правда, что многие родители младших детей любят больше чем старших? Любят только младших, а говорят, что любят всех одинаково. Это не правда, и я уже давно в этом убедилась.
Мне 13 лет, у меня есть братик 8 лет. Я его с детства недолюбливаю. Так как из-за него, вечно меня ругали, унижали, часто поднимали руку, так что у меня оставались красные следы на лице и спине. А он просто наблюдал и смеялся. Я люблю своих родителей и сестру. И иногда я думаю, как бы было бы хорошо, если бы он не родился в тот день. Можете закидать меня тапками, но это так. Как бы было бы хорошо.
Родители вырастили его избалованным. Он вечно ноет и плачет из-за любого повода, из-за неверно сказанного слова, а попадает мне. Папа его не воспитывает, он полностью погрузился в работу. Я очень люблю папу, он добрый и всегда говорит, что я его дочка, и что он любит меня. Но мама! С мамой отношения у нас не очень. Она сама по ispovedi.com себе строгая и по отношению ко мне. Но братика она обожает и просто готова на все ради него. Слово ему не скажи, он бежит жаловаться маме, в этот же миг мама бросает все дела и бежит защищать его, неважно кто прав кто нет. Я всегда ужасна и просто переросток.
Мне до слез обидно, когда я говорю, что он не прав, что он не всегда такой белый и пушистый. Она начинает унижать меня перед ним. После этого, он начинает смеяться и говорить мне все, что мама говорила мне, что она била меня. Вроде бы, на время все прекратилось. Снова дружная семья, добрая мама, нормальный братик, любимая сестра, и любимый папа. Но у моего младшего брата в один миг может что-то щелкнуть в голове, и он начинает вести себя, как капризная девчонка. Выгоняет из комнаты, ноет, плачет, толкает.
После всего, что было до этого, как он рассорил нас с мамой, я хочу просто, чтобы ему было так же больно, как и мне тогда. Но я знаю, мама ispovedi.com на его стороне. Когда мы катаемся по городу всей семьей на выходных, и просто проводим время вместе, мой братик начинает лезть до меня. Я грубо отвечаю на все его слова, а мама снова защищает его. Вот тогда, я уже не выдержала, и начала кричать на него, говорить какой он на самом деле. Мне просто хотелось, чтобы он исчез и не портил мне жизнь и отношения с родителями. Родители сказали, что я просто истеричка. В тот момент, я не знаю, что мною двигало. Я просто огрызалась и грубо отвечала на все упреки родителей. И он сказал: «Пусть эта дура уйдет уже!». И мама говорит папе: «высади ее». Меня просто высадили из машины недалеко от дома. Мне было настолько обидно, меня переполняли эмоции.
Я стала слишком грубая, я часто закатывала по этому поводу истерики после всего этого. Меня стало раздражать в нем все. Как он ходит, дышит, ест, сидит, его смех, его шутки. Я не могу спокойно сидеть, когда он обнимает меня, я его просто отталкиваю. Он бесит ispovedi.com меня после всего этого. Еще родители спрашивают меня: «Почему ты его не любишь? Он же твой маленький братик, он любит тебя очень». Знаете, в такие моменты, когда все проблемы свалились на голову как снег, я думаю, как мне жить дальше в своей семье.
Мне плохо от того, что меня бросают друзья, что родители меня не любят, моя болезнь, которая просто портит мне жизнь уже 10 лет, вечные ссоры в семье, плохие оценки в школе и другие личные проблемы. Я не в силах решить все проблемы. Мне даже некому рассказать о них, меня только осудят за это. Мне кажется, что мои отношения с ним никогда не будут нормальными. Родители так же будут отдавать всю любовь ему, а я ненавижу его за это все.
«Ты любишь моего брата больше, чем меня»
Когда родители дарят свою любовь и уделяют внимание нескольким детям, это может стать причиной соперничества
Анна, мать двоих детей, рассказывает: «Каждый день после работы я захожу в магазин, чтобы купить продукты и необходимые вещи. Дома начинаю выкладывать свои покупки. За этим занятием любит наблюдать мой четырехлетний сын Никита. Увидев среди покупок подгузники, предназначенные для младшего ребенка, он начинает кричать: «Ты всегда покупаешь что-то Саше, а мне – ничего! Так нечестно!»
Если в семье двое или больше детей, родители часто слышат фразу: «Это нечестно!» Такое может произойти из-за того, что вы дольше читали младшему ребенку сказки, позволили ему дольше поспать утром или дали на одно печенье больше, чем старшему. Дети постоянно считают, сколько вы даете сладостей им и их братьям или сестрам. Они сравнивают, кого вы любите больше.
Родителям трудно справиться с таким соперничеством между детьми, потому что взрослые начинают сомневаться в том, справедливо ли они относятся к своим детям (хотя на самом деле они изо всех сил стараются быть беспристрастными). Желание угодить обоим детям сильно давит на них. Также родители переживают из-за того, что дети не любят друг друга, и очень хотят, чтобы дети поладили между собой.
Причиной такого соперничества между детьми является то, что никто из них не хочет делить любовь родителей ни с кем. Даже если старший ребенок любит своего младшего брата и охотно играет с ним, в глубине души он хочет, чтобы родители любили его больше.
Необходимость делить родительскую любовь с братом и сестрой – это жизненный факт, с которым теперь старшие дети должны мириться. Иногда это вызывает у них ревность и гнев. Поэтому иногда в том, что вы купили младшему ребенку подгузники или дали ему на одно печенье больше, старший ребенок усматривает то, что младшего вы любите больше. Когда ребенок испытывает ревность, он может впадать в истерику, плакать или плохо себя вести, чтобы привлечь внимание. В отдельных случаях старший ребенок может драться с младшим.
Если это происходит, вам следует немедленно вмешаться. Скажите детям: «В нашей семье нельзя драться. Вы можете чувствовать злость, но причинять боль нельзя. Выражать свою злость можно с помощью слов». Когда же дети продолжают драться, скажите им: «Вы не можете себя контролировать, когда находитесь вместе», и отведите каждого ребенка в разные комнаты. Пусть они поиграют в одиночестве, пока не успокоятся.
Если вы слышите, как дети спорят в своей комнате, не спешите вмешиваться. Подождите несколько минут, чтобы узнать, смогут ли они сами решить проблему. Если не смогут, вам нужно вмешаться, чтобы научить их находить компромисс. Дети чаще всего не умеют улаживать конфликты.
Когда вы вмешиваетесь, не становитесь ни на чью сторону. Иногда родители поддерживают младшего или старшего ребенка, тем самым заставляя одного из детей чувствовать себя менее любимым. Лучше объяснить правила поведения общими фразами, например: «Мы не берем вещи друг друга» или «Играйте этой игрушкой по очереди».
Поощряйте детей говорить о проблеме. Каждый ребенок может высказать свое видение проблемы (и часто это будут противоположные мнения). Принимайте мнение каждого ребенка. Скажите: «Я понимаю, что это твоя точка зрения по поводу того, что случилось». Так вы даете детям понять, что каждый человек видит ситуацию по-своему, но при этом каждую точку зрения нужно уважать.
Поощряйте детей выражать чувства и говорить друг другу об их потребностях. Научите их использовать такие фразы, как, например: «Я злюсь, что ты сам переключил канал, когда я смотрел мультики, и не спросил меня». Чем лучше дети научатся выражать свои эмоции с помощью слов, тем меньше они будут прибегать к физическим методам.
Предлагайте детям творческое решение проблем. Например, скажите: «Я вижу, что вы оба хотите смотреть разные передачи по телевизору. Что же нам делать?» Предложите каждому придумать решение проблемы. Например, дети могут выбирать, какую передачу смотреть, по очереди. Для этого они могут отмечать в календаре дни, когда выбирает передачу каждый из них. Так дети чувствуют, что окончательное решение справедливо. Подобные способы помогают найти компромиссное и мирное решение и в более простых вопросах, например, кто первым пойдет купаться или кому первому мама почитает на ночь.
Когда вы с уважением относитесь к чувствам ваших детей и помогаете им совместно находить решения, со временем они научатся делать это самостоятельно. Ваша постоянная привязанность, проявление любви и отдельное время, которое вы уделяете каждому ребенку, помогут детям почувствовать себя любимыми.
«Старшего сына я люблю больше». Как родительский фаворитизм вредит вашим детям
У многих родителей есть ребенок, которого они любят больше остальных. Это кажется нормальным, ведь он чаще слушается отца и мать, лучше учится или на это есть другая причина. Но родительский фаворитизм разрушает семью — взрослых терзает вина, «любимчик» боится не оправдать их ожиданий, а остальные дети чувствуют себя брошенными.
Любимые дети проводят больше времени с родителями. Если вы чувствовали, что вас любят мама и папа, то в детстве они почти каждую свободную минуту посвящали вам. Актриса сериала «Мамочка» Джейми Прессли опубликовала в интернете фотографию 12-летнего Дези и написала, что он ее «любимый сын». Это возмутило пользователей социальных сетей, поскольку у актрисы есть еще двое детей — маленькие близнецы.
«Лучшие моменты в моей жизни — когда рядом мой любимый сын Дези, — написала Прессли в Instagram и добавила, что хотя у нее есть «любимый сын», все три мальчика ей одинаково дороги. — У нас с ним особая связь».
Одни поклонники актрисы назвали этот пост трогательным, другие же были возмущены. «Я надеюсь, что ваш сын забрал ваш телефон и сам опубликовал это», — написал один из них. Комментарий собрал более 100 лайков.
Подобные примеры часто можно увидеть в телешоу. В сериале «Наследники» телеканала HBO медиамагнат Логан Рой хочет, чтобы старший сын Кендалл занял его место. Еще трое сыновей с этим не согласны. Спойлер: в финале первого сезона любимчик все же получит титул.
Родительский фаворитизм остается вечной темой. Любимых детей и последствия их отношений с родителями можно увидеть в Библии (Ребекка больше всех любит Иакова), греческих мифах (Афина была любимицей Зевса) и сказках (уродливые сводные сестры ненавидят Золушку).
И эти истории нам так понятны, потому что каждый из нас так или иначе сталкивался с родительским фаворитизмом.
Когда в семье несчастны все
Социолог Кэтрин Конджер из Калифорнийского университета с 1989 года на протяжении трех лет изучала 384 семьи с братьями и сестрами подросткового возраста. Она выяснила, что 74% матерей и 70% отцов признались, что уделяли одному из детей больше внимания.
В рамках того же исследования старшие дети сообщили, что считают себя любимыми детьми в семье, а младшие — что у первенцев есть привилегии по сравнению с ними и это влияет на их самооценку.
Тема фаворитизма волнует и семейных психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги «Счастливый родитель, счастливый ребенок», говорит, что большинство родителей, с которыми она работает, больше привязаны к одному из своих детей, даже если не осознают этого.
— По моему опыту, они смотрят на детей иначе, по-другому разговаривают с ними. О привязанности также свидетельствует язык их тела, — сказала она.
Некоторые семьи обращаются к психологу, чтобы решить эту проблему. Родители чувствуют вину за то, что любят одного ребенка больше остальных, и хотят укрепить отношения с ними.
— Братья и сестры, которых любят меньше, говорят, что постоянно чувствуют себя ненужными и страдают, — говорит фон Лоб. — Любимый ребенок тоже несчастен. У него возникает глубоко укоренившийся страх, что он может потерять внимание и заботу родителей, поэтому он постоянно пытается оправдать их ожидания, находясь в напряжении.
Фаворитизм готовит детей к соперничеству на протяжении всей жизни. В 2010 году ученые Университета Пердью и Корнельского университета доказали, что когда один ребенок пользовался преференциями со стороны родителей, это вредило его отношениям с братьями и сестрами. Они реже оказывали друг другу поддержку в периоды кризисов во взрослом возрасте.
— Это может привести к серьезным конфликтам между взрослыми детьми, — говорит Джон Даффи, психолог и автор книги «Воспитание подростка в эпоху тревоги». — Родительский фаворитизм провоцирует конфликты, потому что говорит об относительной ценности детей в семьях. Это может привести к обидам, боли, спорам…
Очевидно, что фаворитизм разрушает отношения в семье.
Как узнать, что у вас есть любимчик
Чтобы пресечь фаворитизм в зародыше, надо сначала разобраться, допускаете ли вы его в отношениях с детьми, говорит Аманда Деверих, семейный психолог в Вильямсбурге, штат Вирджиния.
— Некоторые дети ближе вам по темпераменту и взглядам, поэтому вам легче общаться с ними и поддерживать, — говорит она. — Некоторые дети растут более сложными личностями, поэтому есть риск, что вашим любимчиком станет тот, с кем вам проще. Но любовь — это другое.
Большинство родителей вам признаются, что их «фавориты» могут меняться ежедневно, ежемесячно или ежегодно.
Эксперты говорят, что фаворитизм может быть связан с поведением детей, а не с их особенностями. Если Генри все время получает двойки, в то время как пятилетний Эллиот лучше всех учится в подготовительном классе, помогает вам по дому и без споров укладывается спать, то вы предпочтете Эллиота. Однако это будет неосознанно.
— Мой любимый ребенок — это всегда тот, кто слушается меня или быстрее всех засыпает ночью, — говорит Аароника Коул, мать троих детей, автор блога Crunchy Mommy. — У меня невысокие стандарты!
Коул борется с чувством вины, напоминая себе, что она всего лишь человек. Точно так же у нее есть любимая футболка, кино, еда и мужчина (ее муж, естественно), время от времени она выбирает фаворита и среди своих детей.
— Я думаю, что мы чувствуем вину, потому что, как мамы, должны быть идеальными людьми без недостатков, — написала Коул. — Если у вас есть любимчик, то это не значит, что вы любите других ваших детей меньше. Дело в том, что тот, кто стал фаворитом, ведет себя так, как вам нравится. Честно сказать, все мои дети бывали моими любимчиками или теми, кто действует мне на нервы.
Иметь любимчика — нормально, но есть способы помочь другим детям почувствовать себя столь же ценными для вас.
Что делать, чтобы все исправить
По словам Даффи, у родителей есть любимчики не столько из-за глубокой привязанности к одному конкретному ребенку, сколько потому, что они упускают из виду достоинства остальных детей.
— Во многих семьях, в том числе и в моей, больше всего ценили того, кто следовал правилам, — сказал он. — Ребенок, который с вами спорит, оказывается на втором месте. Если бы родители восхищались другими его качествами, то отношение к братьям и сестрам стало бы справедливым.
Также помогает умение прислушиваться к себе.
— Уточните для себя разницу между любимым ребенком и «тем, кого вы любите больше всего», — говорит Даффи. — Это позволяет любить всех одинаково.
Если ваши дети открыто говорят, что вы выделяете кого-то из них, то выслушайте их и объяснитесь, советует психолог Нэнси Бургойн из Семейного института Северо-Западного университета. Если не решить эту проблему, ее последствия могут быть разрушительными. Выбирайте слова мудро.
Бургойн приводит в пример отца двух мальчиков, которому удалось урегулировать конфликт между детьми.
— Он обратился к чувствам ребенка: «Я слышу тебя; ты злишься, потому что думаешь, что он нравится мне больше, чем ты. Это правильно?», — вспоминает она. — И сказал: «Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой, это правда. Извини, если это ранит твои чувства. Я очень тебя люблю и всегда буду любить».
Хвалите детей за хорошее поведение.
— Один из способов борьбы с вашим естественным фаворитизмом, помимо того, чтобы быть справедливым в правилах и вознаграждениях, — это сосредоточиться на том, чтобы хвалить детей за поведение, которое вам нравится, — сказала Деверих. — Эта положительная обратная связь не только укрепляет самооценку, но и напоминает родителям о достоинствах каждого из детей.