что делать если туалет разговаривает
Руководство по каканию на работе.
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
Что делать, если мой унитаз танцует? Советы друзей по несчастью и рекомендации профессионалов
На первый взгляд вопрос: «Что делать, если мой унитаз танцует?» кажется, мягко говоря, странным и требующим психиатрической помощи. Пользователи интернета так не считают, судя по количеству шуточных и вполне серьезных ответов. Эта тема оказалась настолько популярной и заразительной, что фраза стала настоящим мемом, актуальным несколько последних лет. Так что это «танцующий унитаз», плод воображения или реальность?
Как справиться с танцующим унитазом.
Феномен танцующего унитаза – реальные ощущения, что он слегка раскачивается в разные стороны, поскрипывает и издает странные звуки, будто подпевая. Естественно, такое поведение сантехники не могло не вдохновить искрометных юмористов, предлагающих смешные варианты объяснения и решения проблемы.
Забавные рекомендации, не правда ли? А если серьезно, то проблема «танцующий унитаз» имеет простое объяснение. В процессе монтажа была нарушена технология или сантехника установлена на неровный пол. Причиной могут стать слабые или пришедшие в негодность крепления. Давайте разбираться, что делать если ваш унитаз танцует?
Что делать, если ваш унитаз танцует в реальной жизни.
Санузел – обязательное и часто посещаемое помещение, как в жилых домах, так и в общественных, коммерческих зданиях. Правильно установленный унитаз не шатается, не пропускает воду, не доставляет проблем. Разве что требует периодической чистки от засоров, если не соблюдаются правила его эксплуатации. Но что делать, если танцует унитаз, перекачиваясь из стороны в сторону? Здесь уже речь не только о комфорте, но и о безопасности. Вряд ли кому-то понравится сидеть на танцующем унитазе как в поезде, опасаясь, что он соскочит с креплений или вообще расколется.
Экстренный ремонт
Если проблему необходимо решить быстро, попробуйте устранить основные причины расшатывания унитаза.
Чтобы в первый же день не разочароваться в покупке, проверяйте качество унитаза в магазине. Попросите достать его из упаковки и поставить на ровную поверхность. Если нет никаких сколов и неровностей, качественная модель будет прочно и устойчиво стоять на полу.
Экстренные меры не помогли? Возможно, танцующим унитаз стал из-за более серьезных причин. Например, разрушился рассохшийся герметик или после долгой эксплуатации пришли в негодность прокладки. В этом случае придется потратиться на вызов специалистов либо попробовать справиться своими силами.
Что делать, если исправленный унитаз танцевать не перестал.
Срок гарантии вышел, а поиски чека закончились безуспешно? Не отчаивайтесь. Несложные манипуляции и элементарные строительные навыки помогут решить насущную задачу: «Что делать если мой унитаз танцует?»
Устраняем неровности
Нередко проблема шатающегося унитаза возвращается снова и снова. Это происходит из-за неправильной подготовки места его посадки. После демонтажа или ремонтных работ на полу может остаться застывший бетон, неровности на месте предыдущих креплений, части засохшего герметика и строительного мусора. Перед установкой новой сантехники или заменой старого унитаза необходимо выровнять поверхность. Аккуратно и тщательно очистите площадку для монтажа, чтобы обеспечить качество установки нового устройства и избежать повторения проблемы.
Бетонная прослойка
Замена герметика
Если сложные строительные манипуляции не для вас, воспользуйтесь недорогими и простыми методами посадки унитаза, танцующего на неровном полу. Для серьезных и небольших дефектов основания подойдут силиконовые прокладки или гель, которые можно приобрести в любом строительном магазине.
Ни в коем случае не пытайтесь подравнять основание унитаза инструментами. Это чревато расколом хрупкой керамики и тратами на новую сантехнику.
Закручиваем болты.
Самая элементарная и распространенная проблема шатающегося унитаза – слабый крепеж. Он может возникнуть по нескольким причинам.
Если вы столкнулись с проблемой шатающегося унитаза, не нужно бить тревогу. Вооружившись инструментами и рекомендациями специалистов, вполне можно справиться самостоятельно. Для этого не понадобиться дорогостоящее оборудование и большие строительные таланты.
Как устранить засор в унитазе: 5 проверенных способов
Скопившаяся бумага или случайно попавший посторонний предмет — засоры в туалете случаются часто. План действий зависит от конкретного случая. В экстренных ситуациях, когда вода течет через край, даже не стоит пытаться пробивать его, немедленно звоните в коммунальную службу. А вот с небольшой проблемой можно справиться и без посторонней помощи. Давайте разбираться, как прочистить унитаз самостоятельно.
Что делать, если засорился унитаз:
Причины засоров
Наличие изогнутых труб делают туалет уязвимым к образованию засоров, и не важно, насколько аккуратно и бережно его эксплуатируют. Но замечено, что чаще с проблемами всё же сталкиваются владельцы старых фаянсовых конструкций с чугунными трубами. Со временем они покрываются изнутри различными солевыми отложениями и препятствуют прохождению водного потока. С подобными органическими отложениями хорошо справляются химические средства, которые можно приобрести в любом супермаркете или хозяйственном магазине.
Средство для прочистки засоров в раковинах, ваннах, унитазах
Вторая причина — попадание посторонних предметов: мелкие детские игрушки, фломастеры и цветные карандаши, бумага, пищевые отходы — что угодно. И химия вряд ли тут поможет, придется использовать механические инструменты, например, вантуз. Но более крупные предметы типа половой тряпки он удалить не сможет, понадобится специальный сантехнический трос.
Если в квартире живет кошка, и вы используете наполнитель для лотка, внимательно прочтите правила утилизации. Дело в том, что минеральные, комкующиеся и впитывающие наполнители изготавливаются из глины. Попадая в канализацию, под воздействием воды, глина наглухо цементирует проток, и удалить бетонную пробку может только профессионал.
Как определить место локализации
Первое, что нужно сделать — открыть кран раковины в ванной и на кухне. Если вода сливается свободно, без задержек, значит, засорен унитаз. Если же скапливается и в раковинах, значит, проблема связана со стоком. Самостоятельно устранить её не получится.
Ни в коем случае не стоит пробовать слить воду из бачка. В случае застоя она выльется в ванной наружу, и вы можете затопить соседей.
Как прочистить унитаз без инструментов
Перед тем, как устранить засор в унитазе механикой или вызывать сантехника, попробуйте справиться сами с помощью этих способов.
Горячая вода
Если засор небольшой и имеет органическое происхождение, этот простой способ может помочь от него избавиться. Понадобится лишь ведро горячей воды. Но будьте осторожны: пробуйте метод только в том случае, если вы уверены в качестве фаянса. Покрытие может треснуть под воздействием высокой температуры.
Кипяток использовать нельзя, нужна просто горячая вода. Решив воспользоваться этим способом, для начала плесните небольшое количество жидкости, чтобы прогреть конструкцию. И только затем выливайте ведро. Подождите пару минут и слейте воду из бачка.
Существует два метода её применения, и оба хорошо зарекомендовали себя в борьбе с засорениями.
Первый — добавить примерно половину пачки в ведро с горячей водой. Щелочь расщепит небольшие органические отложения без повреждения проходов.
Второй — сначала высыпать половину пачки соды, а затем залить её полным стаканом уксуса. Такой раствор справится и с более крупными органическими засорами. Заменой уксуса может быть лимонная кислота или лимонный сок. Затем промойте унитаз, понемногу сливая воду из бочка.
Если по каким-то причинам в доме не нашлось соды, её можно заменить на таблетки Alka Seltzer.
Бытовая химия
Несложные засоры с успехом удаляют и химические продукты на основе кислоты. Здесь на выбор как отечественные разработки типа «Крот» и аналоги — Tiret и Domestos.
При подборе важно уточнить тип мусора, который попал в сток. Если это, к примеру, полиэтиленовый пакет, химические средства не помогут, они активны только в отношении органических соединений.
Как бесшумно покакать в гостях
Наверное, многие сталкивались с такой ситуацией, что вы пришли в гости к подруге, девушке или же ваша мамка притащила вас к ее подружайкам, и неожиданно вам прикипело в туалет, но не просто в туалет, а по большому. И, конечно, вы боитесь, что кто-нибудь услышит падение фикалии в воду или, что еще хуже кто-нибудь унюхает «божественный аромат» доносящийся из туалетной комнаты. Что ж после прочтения данного материала у вас больше не будет этой проблемы!
Вот сидите вы в компании друзей, пьете чай, пиво, что угодно и резко вам начинает что-то поджимать, да еще поджимать так, что невозможно терпеть. Не спешите сразу бежать в толкан, для начала придумайте причину, столь срочного удаление, например, умыться, руки помыть, по телефону поговорить и т.п. В общем на ваше усмотрение.
P.S. Обязательно проверьте наличие туалетной бумаги, если же ее нет, постарайтесь аккуратно раздобыть газету или тетрадный лист.
Ну вот вы добежали до туалета. Первое и самое важное ПРОВЕРЬТЕ ЗАКРЫЛИ ЛИ ВЫ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ! Дальше вариантов развития событий несколько.
Первый. Если вы понимаете, что при испражнении могут возникнуть «какие-либо звуки», то лучше всего открыть кран.
Второй. Отматайте туалетной бумаги и расстелите ее прямо в дырку унитаза. Расстелите ее туда так, чтобы воды из этой дырки видно небыло. Это операция способствует подавлению звука падающей ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ки.
Возможно, вам не пришелся по вкусу второй вариант. Тогда на помощь придет ТРЕТИЙ! При выдавливании своей личинки вы должны поймать отличный тайминг. Во время падения этой самой личинки, громко кашляните, чтобы заглушить ее звук удара об воду.
Заверщаюй шаг. После проделанного вами пути осталась самая малость. Плавно нажимайте на кнопку спуска воды, чтобы никто не услышал. Затем ёршиком отдерите оставленные вами чиркаши. Ну и напоследок побрызгайте освежителем воздуха, если такого предмета не имеется у хозяев квартиры, воспользуйтесь духами или одеколоном, которые наверняка находятся неподалёку.
надо замереть,выпучить шарики,и спросить-чем вы меня накормили!? и ломануться в туалет.
А если санузел не совмещенный? Не все же в хрущовках живут)
У меня вот в туалете нет крана и нет духов)
сердечки, как мило :3
Что будет на самом деле: Ваша подружка, её мама, папа, брат сидят за столом. Вы отходите якобы помыть руки. Дальше все слышат, как вы включили воду, дальше по закону подлости будут слышны звуки, которые неочень смахивают на то, что вы моете руки. затем будет бултых. звук, как вы смываете за собой. потом звук, как вы черкаши чистите, а в завершение вы побрызгаете в туалете дорогими духами вашей подруги.
Ну подмыться можно и полотенцем для рук подтереться.Глушитель можно сделать из подручного тряпья
А не лучше ли просто в сортир сходить. И просто включить кран.
Убогий шариат
(Sos) Когда нет сил молчать
Я обращаюсь к вам от имени пожарных 24 пожарной части города Георгиевска 2-го пожарно спасательного отряда федеральной противопожарной службы МЧС России по Ставропольскому краю с просьбой отстранить от должности начальника 24 пожарной части Арабачана Геворка Сергеевича
Этот царёк создал невыносимые условия работы, разрушил и уничтожил 24 пожарную часть города Георгиевска.
Мы считаем, что Арабачан наносит прямой ущерб работодателю, дискредитирует и порочит МЧС
Вместо того чтобы заниматься своей профессиональной подготовкой мы работники 24 пожарной части
Возим воду и продаем ее за деньги на всевозможные стройки города.
Ездим в ковычках, стоя на месте в пожарной части, на несуществующие пожары и возгорания, проводим бумажные занятия и учения на всевозможных объектах города и района, главное чтобы объект подальше находился и подальше нужно было ехать до него, цель всего – списание топлива, которое пожарка продает уже тоннами и потом происходит его обналичка в карман начальника.
А пожары которые действительно происходят укрываются от пожарной инспекции, за откаты, денежные вознаграждения со стороны владельцев предприятий, объектов.
Процветают денежные поборы с личного состава пожарной части, за деньги простых работников
Приобретаются лакокрасочные и другие стойматериалы для ремонта части, с одной только целью, пустить пыль в глаза проверяющим сверху, показать мнимое благополучие
Труд пожарных использовуется в ремонтных, строительных, отделочных и других видах работах не смотря на то что деньги на эти нужды выделяются Ставропольским управлением МЧС на проплату строительных фирм подрядчиков по благоустройству и ремонту пожарных частей. Что это, если не махинации с деньгами?
Мы пожарные проходим периодическое медицинское обследование за свои деньги врач нарколог, психолог, хотя деньги на это выделяются управлением
Приобретаем за свои деньги необходимого снаряжения «тревожные чемоданы» и их комплектование.
Скрываются случаи травм на пожаре с последующим подлогом документов. Получившие травму пожарные запугиваются угрозами увольнения за якобы нарушения ими правил охраны труда,.
Начальник части заставляет пожарных писать заявления на увольнении по собственному желанию без указания числа. Подобным образом пресекаются всяческие попытки протеста со стороны личного состава существующим порядкам.
Благодаря подобной политике дискриминации и превышения должностных полномочий за время правления частью начальником Арабачаном Г.С. пожарную часть покинули или были уволены:.
Пожарный Иванов Д.Е 20 лет стажа, принудительно переведен
Старшина 24ПСЧ Пустовалов 15 лет стажа, уволен.
Пожарный Шевченко В.В 17лет стажа принудительно переведен
Старший водитель ПСЧ-24 Воронкин В.В. 14 лет стажа переведен
Командир отделения Усов 10 лет стажа, уволен.
Пожарный Черницов И.А. 7 лет стажа переведен
Водитель Ермаков А.А.20 лет стажа уволен
Пожарный Рябоконь С.17 лет стажа. уволен
Пожарный Вишнев О Ю 12 лет стажа,уволен
Самоутверждение
Проверка на адекватность мужчины, Менструальной чашей
От соседа с перфоратором не так-то просто скрыться))
Когда твоему посту уже 100 лет
Но два чувака продолжают холивар в комментах, и ты каждый день получаешь уведомления
Умер известный писатель-сатирик Виктор Коклюшкин
Ему было 75 лет. Светлая память.
Дочь становится взрослой.
Думал, что этот момент, взросления дочки, наступил у неё в 13 лет, когда на Новый Год она попросила очки.
— Зачем тебе очки? У тябя же единица на оба глаза зрение.
— Пап, это моя защита от мира. Мне в них спокойнее будет.
Ну ок, сходили в оптику, купили очки с нулевыми диопртриями, типа для защиты от ультрафиолета. Хорошо ей пошли.
Два года отходила в них. Ни царапины, ни заломов ушек, заботилась о них (чехол, тряпочки мягкие и всё такое).
Теперь ей 15 лет.
Сегодня в художку собираемся. Я куртку надеваю, она из ванной комнаты выходит.
— Пап, как тебе?
И вижу: бровки потемнее, чем обычно и огромные её серые глаза тоненько подведены, от чего ещё больше стали. И немного ресницы подчёркнуты. ( В мамину косметичку залезла).
А глаза то мамины, огромные серые, только ещё больше и красивее.
Я прям обомлел. Не нахожу что сказать. Хлопаю только глазами.
И она очки надевает на глаза и весь эффект исчезает под стёклами и оправой.
— Очки то зачем?
— Пап, это защита мира от меня))) Поехали уже!
Довольная такая. Взрослая.
Путь от актера до борца за прекращения торговли детьми
Большое уважение к этому человеку Эштону Катчеру, который прошел путь от актера до борца за прекращения торговли детьми в целях сексуальной эксплуатации. Его организация помогла найти 6000 жертв торговли людьми.
Таргетинг — он такой
В бомболюке!
Честно украдено из контакта.
Доктор в отъезде
Романтик
Хороший день
Ма у меня почти глухая. С детства. Несчастный случай.
Ма своей глухоты стесняется. Стесняется настолько, что инвалидность мы ей оформили только лет десять назад. В шестьдесят.
Десять лет назад она таки решилась получить инвалидность и слуховой аппарат от государства забесплатно. Ну как забесплатно… ценой её нервов, естественно. И то, потому что я настояла. Ценой уже своих нервов, но это малая плата за нормальное общение с собственной матерью, которая все мое детство и отрочество меня почти не слышала.
Я возила ее по врачам. Мы подтверждали инвалидность. Потом инвалидность дали бессрочно и на «полечиться» маму стало вовсе не уговорить. Аппарат работает и ладно.
Я нашла для неё платную клинику. Записала. Отвезла. Сидела с ней в кабинете, привычно выполняя роль переводчика. Язык жестов мы не знаем, да он и не нужен был, так как глухота не полная и мама отлично считывает мою речь по губам. Плюс я хорошо знаю ее сложный характер, что нельзя говорить, как нельзя поступать, чтобы ма не «закрылась», не обиделась и не сбежала из кабинета в слезах, как это бывало раньше.
Господи, благослови платных врачей! За два часа приёма мы узнали о мамином недуге больше, чем за несколько лет лечения у бесплатных. Терпение, такт, уважительное отношение, разъяснения до мелочей разнообразных нюансов. К середине приёма мама расслабилась, а к концу его цвела и пахла как майская роза. Никакого стресса, никаких слез, исключительно положительные эмоции.
Мама перемерила, наверное, с десяток аппаратов и пяток разных вкладышей. Аппарат настроили, снова проверили, 100500 раз спросили, удобно ли. Сделали слепок ушного прохода для индивидуального вкладыша, через пару недель поеду забирать готовый. Причём, вкладыш нам достался в подарок, что тоже приятно.
Да, это стоило нам денег. И не маленьких. Но… Ма всю жизнь комплексовала из-за плохого слуха. Боялась и сторонилась людей, потому что даже врачи не могли найти хотя бы немного терпения при общении с ней. Даже те, что, казалось бы, должны были понимать ее положение. И это не мамина мнительность.
Когда мама первый раз оформляла инвалидность, меня на ВК, естественно, не взяли. Я сидела перед кабинетом и слушала, как на мою мать орут. Не просто повышают голос, чтобы услышала, а именно орут, повышая тон. Особенно хорошо запомнила фразу: «Женщина, вы что, не слышите, я вам русским языком объясняю!» Как бы… да, она не слышит, хоть каким языком объясняй. Она потому к вам и пришла.
Мама тогда выскочила из кабинета в слезах. Я едва смогла ее успокоить и хоть как-то добиться, чтобы она вернулась, и мы вместе уже довели начатое до конца. Ну и с комиссией поговорила. По душам. Чтобы разрешили присутствовать.
В общем, мама сегодня очень довольна. А я рада за неё. Это был хороший день. Такой редкий хороший день в нашей с ней жизни.