что делать если тебя заставляют есть то что ты ненавидишь
Родители заставляют заниматься нелюбимым делом?
Родители часто стараются занять своих детей чем-то помимо школы – спортивная секция, музыкальная школа или, к примеру, танцевальный кружок могут дополнять расписание школьника по нескольку раз на неделе. Многие дети занимаются несколькими видами дополнительных занятий, что конечно требует усилий.
Школа отнимает много сил – и чем старше ты становишься, тем меньше остаётся свободного времени. В такой ситуации многие дети сталкиваются с трудностями – ведь бросить учёбу попросту невозможно, а заниматься на кружке или секции заставляют родители.
Каждый родитель по-своему объясняет, почему это нужно ребёнку:
и так далее. И ведь родители, конечно, правы – ведь все эти занятия действительно приносят пользу! Но сил иногда так не хватает…
В таких случаях некоторые родители давят на своих детей, говоря «ты всё надумал», «просто не надо лениться», «я в твои годы всё прекрасно успевал», «мы устаём гораздо сильнее, чем ты», и прочее и прочее.
Почему так происходит?
Причины, по которой родители хотят занимать своих детей внеклассной занятостью, перечислить будет нереально. Но причины, почему родители не слышат своих детей и давят на них, обычно довольно просты.
Чаще всего это происходит потому, что родители попросту не понимают, насколько сильно ребёнок может утомляться. Ребёнку ещё сложно уверенно говорить о своих чувствах, иногда он и сам не может разобраться в том, чего он хочет, поэтому с выражением мыслей у многих (особенно в небольшом возрасте) бывают трудности. А родители, погружённые в работу, могут не замечать, как сильно устаёт их ребёнок.
Кроме того, может возникать и ситуация, когда родители считают ребёнка взрослее, чем он есть на самом деле. Маленькому ребёнку нужно играть, подростку нужно общаться с ровесниками, и эти интересы нельзя заменять одними лишь кружками и секциями. Зачастую родители говорят «я работаю по десять часов в день, а ты учишься четыре часа, на всё остальное времени вагон».
Что делать?
Если тебя родители заставляют заниматься тем, чем ты не хочешь – выходов может быть много. Но главный залог хороших отношений в семье — взаимопонимание. Как родителям, так и детям, нужно стремиться всегда слышать друг друга. Поэтому детям всегда нужно объяснять своим родителям, что они чувствуют, думают и переживают. При этом родители слышат легче, если дети:
— говорят совершенно спокойно.
Если ты плачешь или кричишь «я не буду, я не хочу», это может напоминать им о тех временах, когда ты был совсем маленьким и капризным. Речь взрослого человека взвешена и рассудительна, и они скорее услышат тебя, если говорить спокойно.
— опираются на факты.
Описывай, насколько загружено твоё расписание, почему именно тебе нужно больше свободного времени, почему эта секция тебе не подходит. Больше фактов – убедительнее речь!
— озвучивают свои желания.
«Отвергая – предлагай, предлагая — действуй», говорит известная поговорка. Первый вопрос твоих родителей, скорее всего, прозвучит как «Что ты собираешься делать вместо этого?» Продумай заранее, чем заменить нелюбимое занятие, и почему именно тебе нужно заниматься другим. Новая занятость должна тоже быть в некотором роде полезной для тебя, чтобы тебя услышали.
Если ты столкнулся с чем-то подобным и не знаешь, как поговорить с родителями, ты в любой момент можешь позвонить на детский телефон доверия. Для этого набери номер 8-800-2000-122 или напиши обращение на этом сайте. Успехов!
Обыкновенная ненависть. Кого мы ненавидим и что с этим делать? Рекомендации сооснователя PSY.one Тимура Валеева
Ненавидим всей душой, ненавидим так, что готовы уничтожить. Да, именно уничтожить, не оставив от человека и следа, а затем всю оставшуюся жизнь ходить на могилку и … Что делать? Просить прощения? Продолжать ненавидеть? Или тайно признаваться в любви и страсти? Давайте разберемся кого и за что мы ненавидим, почему столько ночей не спим, думая об объекте ненависти и откуда берется столь сильное убивающее нас чувство?
При ненависти задействованы те же области мозга, что и при любви.
Примеров подобного поведения множество как в жизни, так и в литературе.
В своих работах Блейлер выделил три типа амбивалентности:
Эмоциональная: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию (например отношение детей к родителям).
Волевая: бесконечные колебания между противоположными решениями, зачастую приводящая к отказу от принятия решений вообще.
Интеллектуальная: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.
Давайте попробуем понять природу ненависти.
Британский психоаналитик Мелани Кляйн отмечала, что психическое представление ребенком груди матери воспринимается как “хорошая грудь”, когда удовлетворяет его голод, и “плохая грудь”, когда является источником фрустрации. То есть ребенок хочет есть, плачет, орет, а груди нет. В этот момент он представляет не свою мать как целостный объект, а только ее плохую грудь.
Ученик Фрейда Карл Абрахам связывал амбивалентность с фазой кусания, характерной для анальной фазы психосексуального развития ребенка. Ребенок не только наслаждается насыщением от “хорошей груди”, но и причиняет ей боль сильно кусая. Как только ребенок перестает зависеть от объекта, как только его психика становится интегрированной и он способен ощутить себя цельной личностью, он становится способен произнести слово “ненависть” и главное найти его смысл в описании своих собственных чувств.
Любой ребенок рано или поздно говорит своим родителям что он их ненавидит.
Это ярко проявляется в конфликтных ситуациях, когда эмоции зашкаливают. Но что стоит за этой ненавистью? Все довольно просто: ребенок понимает, что он личность, его психика независима, он взрослеет и сам принимает решения. Это естественная фаза развития человека. И да, за этой ненавистью стоит именно безграничная любовь к родителям и запрет на инцест. Ребенок всегда испытывает сексуальное влечение к родителям. Но общественный запрет делает это влечение невозможным и от этого невыносимым. Именно внутренняя борьба становится источником развития психики. Ребенок взрослеет. Он переносит собственные желания на другие объекты. Это одна из базовых систем защиты и развития психики.
Ненависть в обыденной жизни обычно не принято связывать с влечениями и запретами. Мы привыкли слышать о ненависти к врагам, религиозной ненависти, социальной и классовой ненависти.
Отмечу, что все это не ненависть в чистом виде. Социальные науки для описания этих чувств используют термин “нетерпимость”. Давайте попробуем понять, как она работает с точки зрения психологии. Если взять религиозную ненависть, то на чем она строится? На идеях принадлежности к одной религии, любви к одному Богу и отрицании всего иного. И здесь опять всплывает история любви в одной крайности, и вытеснение всего противоположного. Именно идея превосходства одной религии и одного Бога над всеми другими заставляет верующих относиться ко всем другим религиям негативно. Этим же принципом можно объяснить поведение людей в секте. Но секты дополнительно психологически полностью ломают личность человека, заставляя его верить иногда в самые бредовые вещи.
Классовая ненависть работает немного иначе.
Ненависть, в отличии от аффекта, во многих странах рассматривается в суде как отягчающее обстоятельство во время преступления, или даже как самостоятельное преступление. Человек совершающий преступление в состоянии ненависти отдает отчет своим действиям.
Если вы испытываете ненависть на религиозной почве, начните изучать религию другого человека, достаточно прочитать несколько достоверных источников, чтобы отношение к религии, к которой вы испытываете нетерпимость, могло измениться.
Военные конфликты часто происходят из-за идеи превосходства одной нации над другой или мыслей избранности и величия правителя одного народа над правителем другого. Убедить обычных людей в этой избранности и превосходстве очень просто через ту же религию и священников или пропаганду и журналистов. Для обострения военных конфликтов и усиления мотивации сражаться яростнее и умирать во имя победы, власти используют психологические приемы обвиняя врага в самых жутких и недопустимых поступках. Подобные манипуляции используются с обеих сторон военного конфликта.
В 1939 году Лига Наций предложила Альберту Эйнштейну выбрать любого выдающегося человека и обменяться с ним мнениями по актуальным проблемам современности. Великий физик выбрал в оппоненты Зигмунда Фрейда и предложил ему обсудить тему возникновения международных военных конфликтов. Эйнштейн живо помнил, что происходило в Первую мировую войну. Он считал, что нет вопроса важнее, чем “поиск какого-либо способа избавить человечество от угрозы войны”. Эйнштейн обратился к Фрейду с конкретным вопросом: “Не обладают ли люди внутренней жаждой ненавидеть и уничтожать, обычно скрытой, но которую легко возбудить и раздуть до мощи коллективного психоза?”. Он интересовался, как ухищрения пропаганды могут быть настолько успешны, что побуждают людей к войне?
Знаете, что на это ответил Фрейд? Он написал следующее:
“Да, люди действительно одержимы ненавистью и стремлением убивать. Активный инстинкт ненависти и уничтожения живет в глубине человеческой личности…»
«Вы поражены, что людей столь легко заразить военной лихорадкой, и полагаете, что за этим должно стоять нечто реальное – инстинкт ненависти и уничтожения, заложенный в самом человеке, которым манипулируют подстрекатели войны. Я полностью согласен с Вами. Я верю в существование этого инстинкта и совсем недавно с болью наблюдал его оголтелые проявления… Этот инстинкт, без преувеличения, действует повсеместно, приводя к разрушениям и стремясь низвести жизнь до уровня косной материи. Со всею серьезностью он заслуживает названия инстинкта смерти, в то время как эротические влечения представляют собой борьбу за жизнь… Таким образом, как и в Вашей постановке задачи, подавление человеческой агрессивности не стоит на повестке дня; единственное, на что мы способны, — попытаться выпустить пар другим путем, избегая военных столкновений.”
Эйнштейн и Фрейд переписывались с 1931 по 1932 год. К сожалению, письма были опубликованы уже в 1933 году, когда к власти в Германии пришел Гитлер.
Согласившись с идеями Фрейда, нобелевский лауреат Конрад Лоренц пошел дальше в изучении врожденной агрессии человека, и обосновал ее, опираясь на теорию эволюции Дарвина и его классическую работу 1871 года “Происхождение человека”. Дарвин рассматривал инстинкт как влечение или импульс, побуждающий животное стремиться к определенной цели. Лоренц в свою очередь был убежден, что агрессивный инстинкт оказывает на людей более серьезное влияние чем на животных. В отличии от людей, у многих животных есть механизмы, сдерживающие их от нападения на себе подобных. Такие животные понимают, что могут уничтожить друг друга, и у них срабатывает что-то вроде инстинктивного выключателя.
Как же избавиться от агрессии и ненависти в обыденной жизни? Как я уже писал выше, можно применять метод эмпатии, пытаясь лучше понять и почувствовать ненавистного вам человека. Увидя его с разных сторон, вы можете понять, что он не так страшен и ужасен, как вам казалось прежде.
Последние данные по изучению агрессии в интернете позволяют сделать вывод о тои, что безнаказанное проявление своих негативных эмоций в социальных сетях, снижает общий уровень агрессии в обществе. Люди просто выкидывают свои эмоции в сеть, но реакция на них не такая, как если бы подобный негатив сливался конкретному человеку с глазу на глаз при личном контакте.
Мое мнение, что если бы люди могли открыто выражать собственную агрессию в малых дозах, не накапливая ее до фатального уровня, как ни странно, общий уровень агрессии в мире был бы ниже.
Материал написан в рамках проекта PSY.one
Международный проект поддержки личного развития на всех этапах жизни.
Заставляют есть
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня появилась такая проблема. Если быть точнее, она была всегда, но сейчас она стала слишком острой. Мне 21 год и моя бабушка заставляет меня есть. Это было на протяжении многих лет, с самого детства. Ребенком я была довольно худым, аппетита у меня не было и меня часто заставляли есть. К счастью, то что я не ела, мне не давали. Но сейчас я выросла. Я уже не такая худая и аппетит у меня появился. Но проблема в том, что я хочу есть тогда, когда мой организм этого потребует. Я не могу просто так взять и начать много есть тогда, когда я не голодна. На что моя бабушка начинает на меня кричать и обижаться. Это очень напрягает. Бабушка заставляет меня пить чай с сахаром, потому что так надо и это, для того, чтобы думать(сахаром и сладким я себя не обделяю. Часто ем шоколадки и печенье, но сладкий чай я просто не переношу). Завтрак обязательно должен быть сытным, как правило это оладьи, сырники и блины, но я привыкла по утрам пить чай с печеньем или бутербродом, и жирные сырники для меня это ужас. Больше трех я не в состоянии съесть физически, но меня заставляют есть больше. Я пыталась спокойно объяснить, что я не могу есть столько, сколько она хочет. И я уже не маленький ребенок и сама могу решать, когда я голодна и когда мне нужно поесть. Но все заканчивается обидами и криками, что она стоит целыми днями, готовит, а мы не хотим есть и вообще, мы ее не уважаем. Что мне делать в этой ситуации?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Заставляют есть
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Почему только в России детей кормят насильно, даже если они не голодные, и заставляют есть то, что им не нравится?
«Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку. Как за бабушку не хочешь? Она же заболеет!» Знакомая ситуация? Именно так над нами родители издевались в детстве, а мы теперь издеваемся над своими детьми. Потому что ведь надо кушать, даже если через силу, даже если не хочется! Потому что так надо. Надо есть суп, первое, второе и компот, иначе гастрит заработаешь. Надо есть с хлебом, надо пить молоко. Почему? Потому что НАДО. Хотя в других странах детей насильно не пичкают никакой едой — ни вредной, ни полезной. Только в России. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос искали пользователи портала The Question.
Насильная кормежка детей — это просто бич российской культуры, я бы сказала, антикультуры. Корни этого явления лежат в голодных периодах двадцатого века — первая мировая война, гражданская, индустриализация, вторая мировая, восстановление. Не говоря уже об ужасах голодомора на Украине и в Казахстане. То есть в течение почти полувека население страны либо голодало (даже вымирало от голода), либо находилось в состоянии ожидания голода. Таким образом, в течение длительного периода самое важное в отношениях родителей и детей было выживание ребенка, точнее, его несмерть по причине голода. Взрослые приносили огромные жертвы, чтобы раздобыть еду. Начиная от сбора гнилой картошки и кончая многометровыми ночными очередями, чтобы обменять продуктовые карточки. При такой жизни единственным возможным способом проявления любви к ребенку стало покормить его. Не до сантиментов и ценностей.
Затем появился достаток в еде, детей в семьях стало меньше, зарождается феномен детоцентрированности. Достать достаточное количество продуктов стало легко, это уже был не подвиг. И ценность матери, кормящей в условиях изобилия продуктов питания, значительно уменьшилась. Одна из причин перекармливания — попытка женщин эту роль сохранить. Вспомним, что несколько поколений простое человеческое общение между родителями и детьми сводилось к бытовому минимуму. Если еще учесть, что большинство женщин выходило на работу, когда их дети были в самом нежном возрасте, то кормежка была чуть ли не единственным способом коммуникации.
Да и сейчас родители жалуются, что не знают, что делать с детьми, как их занять, как разговаривать.
Через еду и все, что с ней связано, легче всего привлечь к себе внимание, манипулировать, обвинить в неблагодарности, «слить» застарелые эмоции — почему бы не воспользоваться всеми этими преимуществами, тем более общество кормежку сверх меры одобряет?
Младенец появляется на свет с сосательным безусловным рефлексом; сосание для младенца — это жизнь. Рефлекс может отсутствовать только при грубых врожденных патологиях типа паралича лицевых мышц. Дальше начинаются еженедельное взвешивания, вес ниже нормы — вливаются смеси. Но дети — разные, у астеников вес всегда ниже нормы, у нас (я астеник) узкие, а значит, легкие кости, мышечная масса и жир стремятся к нулю. Но мы прекрасно живем при таком недовесе, не ломаемся, бегаем марафоны и пр.
Я вижу, как кормят детей, усаживая перед мультиком и засовывая ложки супа в рот, пока ребенок погружен в действо на экране: «А без телевизора он вообще не поест». Засовывание ложек продолжается, пока ребенок не начинает выплевывать пищу. Дальше задача подхватить ложкой стекающее по подбородку и направить это все вверх и в рот. «Ну, вот еще три ложки съел», — мама довольна собой. В результате — болезни желудочно-кишечного тракта, ожирение. Если так кормить регулярно, то действительно сигналы голода могут перестать поступать.
Я видела женщину, которая бегала за маленьким ребенком по комнате, пытаясь впихнуть в рот остатки борща. Ребенок убегал от нее и давился. «Но она же не доела борщ, нужно все доесть!» Кому нужно? Там этого борща изначально пол-литра было. «Позавчера она всю тарелку съела, пусть и сегодня съест».
Многие позволяют детям делать перекусы между основными приемами пищи, а ведь печенье, чипсы, бутерброды очень питательны. Поэтому ко время обеда ребенок оказывается неголоден, особенно если он сидел за компьютером в душном помещении. Но в него вливают суп, потому что суп полезен. Суп полезен с голодухи, а не после 200 граммов сдобного печенья.
Человеку естественно делать перерывы в еде. Бывают редкие дни, когда вообще не хочется есть. Посмотрите на кошек и собак: даже самые прожорливые, бывает, часов по 16 не едят. Ну, нет аппетита 1-2 дня — это организм решил взять отдых, пищеварительная система отдыхает. Значит, ей очень надо.
Меня перекармливали мясом в детстве. Для большинства населения многие века мясо всегда было в дефиците. Если я могу кормить деточку мясом каждый день, то родитель я высококлассный. А если деточка поела борщик без мяса, то мы в нее впихнем (иначе я родитель так себе буду). Беда в том, что если для переваривания мяса не хватает ферментов и если остатки не выводятся вовремя из организма, то мясо становится ядом. Посмотрите, что происходит с мертвыми тушами животных на жаре, а у нас температура тела — 37 градусов. Мясо — это хорошо, когда у организма есть в нем потребность.
Некоторые впихивают большие завтраки в детей, потому как «завтрак же съешь сам!» Но, живя в России, в течение полугода мы вынуждены просыпаться в темноте, организм же у многих пробуждается вместе с восходом солнца. То есть вся система спит, а её тормашат яичницей с бутербродом. Те большие крестьянские завтраки, которые «съешь сам», поедались после дойки коровы, колки дров, выпаса свиней и прогулки с коромыслом. Воздух был гораздо чище, а значит, обмен веществ быстрее, мясо у крестьян было мало, а вегетарианской пищи требуется больше. Вот оттуда, из деревни, пошли эти яичница с беконом и бобами.
Если в детей не впихивать еду, не кормить насильно, то едят они будь здоров — в подростковом возрасте раз 5 в день и 2 раза ночью. Все сметается, но детки остаются стройными.
Насильное кормление — это от невежества, желания навязать свою волю под благовидным предлогом, это поле для манипуляций под маской «я тебе добра желаю» или следование столетней давности стандартам, превратившимися сейчас в уродливые формы. А также считается, что те родители, что не бегают с ложкой за ребенком, недостаточны хороши. Вот и стараются быть «достаточно хорошими».
Мне кажется, это какая-то болезненная историческая память. Мол, когда-то вон кожаные ремни варили и этому были рады, а ты мясо есть отказываешься, совсем зажрался.
Личный опыт дал плачевные результаты.
Маман, папан и, конечно же, бабушка заставляли набивать брюхо под завязку первым, вторым, третьим, утрамбовывая всё это компотом, хлебом:(
Итог: в 13 лет нервная анорексия, куча болячек.
Это результат влияния на современных родителей поколения людей с не самыми правильными привычками в питании, сформированными в послевоенное время. Считается, что в ребенка нужно как угодно запихать некое «необходимое» количество еды или даже побольше, чтобы ощущение сытости было его постоянным непрерывным состоянием.
Отчасти это наследие голодного прошлого, передающееся из поколения в поколение уже без всякой рефлексии — меня заставляли и я заставляю. Отчасти это родительские и бабушкинские страхи, что ребенку чего-то не хватает, а надо, чтобы всего хватало. Отчасти это невротическое проявление родительской любви. И очень важное отчасти — это форма дисциплинирования ребенка. Если он не ест, значит, не слушается, а должен соответствовать родительским требованиям.