что делать если тебя предали дети
Как пережить предательство со стороны собственного ребенка?
Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.
У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».
Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.
Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.
Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?
Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.
Отвечает Ципора Харитан
Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.
Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.
Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.
Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.
Три вещи, которые Вы можете сделать:
Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.
С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан
Предал сын
Ситуация для меня жуткая. Мне 51 год. 23 года преподаю языки. Двое детей: сын Дмитрий (24) и дочь (16). Живу в Подмосковье, сын учился в Москве, недавно закончил интернатуру. Полгода назад ему вконтакте начала писать девушка. Сын встретился с ней, понравились друг другу, начали встречаться. В семье девушки (зовут Настя, 21 год) сына приняли очень хорошо. Я тоже была рада— девушка учится на отлично в университете, хорошо готовит, заботливая. Но была в ней некая странность. Пока сын с Настей— всё хорошо. Как только он уезжал к себе в общежитие— истеричные звонки, требования срочно приехать, как правило, ночью.
Но пока ничего не предвещало. Настя приехала к нам в гости, познакомились, вроде всё было нормально.
Летом решила сделать сыну подарок— отдых в Сочи с его девушкой. Поездка обошлась мне более 100 тысяч. Авиабилеты на двоих, съём жилья. Экскурсии, развлечения. Как-то ночью звонит сын— Настя убежала. Спрашиваю «почему отпустил, не удержал? » Говорит «я её держал, а она начала кричать на весь подъезд». А причина была из-за арбуза. Обиделась и убежала ночью в незнакомом городе. Не спали все.
За то время, что сын с Настей, домой он приезжал очень редко, на несколько часов. Ещё один момент. Приезжал, едва успев на последний автобус, часов в 12 ночи. Не успеем поздороваться, уже звонит Настя. И часа на 2-3. До 3 ночи сидит разговаривает с ней, потом спать, и на утреннем 5-часовом автобусе обратно в Москву. Не могла с сыном пообщаться совсем, только когда он ходил в Москве в магазин один и звонил мне. При Насте он трубку никогда не брал.
А самое страшное— как вспомню, как уходил мой сын с избившими и оскорбившими меня, так душа так болит сил нет. А ведь сколько раз говорил, что сильно меня любит и поможет и не бросит никогда в беде. В шоке не только я. Моя дочь не может поверить, что её брат так со мной поступил.
Как жить, если дети предали?
Вопрос психологам
Спрашивает: ирина
Категория вопроса: Дети
Мне 54 года агент по операциям с недвижимостью замужем 2 детей невестка спровоцировала скандал дочь после этого перестала с нами общаться невестка начала пить начались истерики обманы начала провоцировать настраивать сына на скандал с нами и своего добилась мы не видим внуков старших только на перемене в школе а младшую совсем не видим дети для меня все как жить или проще всего перестать жить
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как жить, если дети предали?
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8039 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Здравствуйте, Ирина.
Безусловно, то что происходит, говорит о том, что в семье, недостаточно доверия, которое было бы основой для дружелюбных взаимоотношений.
Когда мы обнаруживаем, что обстоятельства жизни, сложились неудачно, всегда можно обрести новое понимание, первопричины полученных проблем Такой подход, дает возможности, появиться ресурсам для радости, для новых интересных событий, может быть, не полное, но гораздо большее, ощущение счастья.
А.А.Кудряшова, психолог, приватное консультирование, в Минске, в skype
Здравствуйте, Ирина! Сочувствую Вам. То, как остро Вы воспринимаете сложившуюся ситуацию, признак того, что Ваши материнские чувства действительно, полностью Вас поглотили.
Часто, подчиняя свою жизнь исключительно интересам других, мы рискуем попасть в ловушку. Ведь, то, как эти другие распорядятся таким даром, неизвестно. Двери, в которые Вы стучите, сейчас закрыты. И чем сильнее Вы будете в них стучать, тем сильнее они будут закрываться. А что, если поискать другие двери – те, которые открыты, или готовы открыться?
Вспомните свои прежние интересы или найдите что-то новое, то, что может Вас увлечь. Направьте свою нерастраченную любовь и энергию на себя, Ваши отношения с мужем, на то, что может Вас порадовать.
В качестве еще одного предположения замечу, что возможно, возникший конфликт обнаружил определенные проблемы, которые были в Вашей семье и раньше. Ведь, если в семье все благополучно, одного конфликта не достаточно, чтобы все разрушить. Но это всего лишь предположение, которое нужно проверять.
Если самостоятельно Вам будет сложно справиться с ситуацией, всегда можно обратиться к психологу.
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Как не стать предателем в глазах своего ребенка
Какие «пустяковые» слова или поступки могут быть расценены вашими детьми как полноценное предательство? Вариантов, конечно, очень много, но есть несколько самых популярных, можно сказать, успевших стать традиционными.
Критика ребенка в присутствии посторонних
Сложно преувеличить роль родителей в жизни малыша. Вы безраздельные правители вашего общего маленького мирка. Строгие, но справедливые судьи, которые имеют полное право как поощрять, так и наказывать. К критике дети, конечно, относятся без восторга, но принимают ее, стараются соответствовать предъявленным требованиям.
” Но когда вы выходите за границы теплой и уютной семейной жизни, правила меняются. Теперь ребенок ждет, что вы защитите его от возможных угроз, поможете с ними справиться. И если вы почему-то не спешите этого делать, раскрывая перед совершенно чужой тетей Лидой и дядей Гришей слабости и недостатки вашего чада, то оно буквально ощущает, что мир рушится.
Малыш понимает, что вы почему-то больше не хотите его защищать. Может быть, вы перестали его любить. Должно быть, он сделал что-то ужасное. И вся эта драма может возникнуть всего лишь из-за одного небрежно брошенного не вовремя замечания. «Ты опять где-то изгваздался! Вечно ты ходишь, как чушка!»
«Сказанное вами может быть использовано против вас!»
Эту фразу часто можно услышать в американских фильмах, ее говорят преступнику при задержании. Это часть так называемого «правила Миранды», согласно которому подозреваемому нужно в момент ареста рассказать о его правах. Однако ваш ребенок — не преступник. А вы не работаете в полиции США. И потому — забудьте эту фразу! В ваших отношениях с любимым чадом она не должна задавать тон.
” Если малыш доверил вам тайну, отнеситесь к ней с уважением. Даже если на ваш, взрослый, взгляд — это мелочь и ерунда.
Не пересказывайте воспитательнице в детском саду «секретик» о том, что во время сон-часа ваше чадо иногда не спит, а рассматривает потолок и придумывает сказочные истории. Не бросайте дочери пренебрежительное: «Юбку нормально погладить не можешь, а уже туда же, мальчик ей понравился!»
Сравнение с «сыном маминой подруги»
Нет, разумеется, вы ничего подобного ввиду не имеете. Вы просто хотите простимулировать своего отпрыска приложить чуть больше усилий. Потому что не понимаете, чем это он хуже Васеньки, Петеньки и Ростислава. И считаете, что он тоже мог бы получать побольше пятерок, участвовать в соревнованиях по фигурному катанию и петь песни.
Может, ваша стратегия даже сработает. И чадо действительно вгрызется в гранит науки, порадует вас связкой золотых медалей и ворохом дипломов. Только вот бонусом к успеху для него навсегда останется горькая мысль, что без всей этой шелухи он для вас недостаточно хорош. Он будет чувствовать себя преданным.
Выяснение отношений между родителями при ребенке
Может показаться парадоксальным, что брошенный мамой в сердцах упрек, адресованный папе, детьми часто воспринимается как предательство их интересов. Казалось бы, ну причем тут они?
” Однако гармония в вашей семье — это то, что ребенок считает своей личной защитой от опасностей внешнего мира. И любое посягательство на это невидимое укрепление малыш воспринимает очень болезненно.
А когда вы сами, своими руками, начинаете рушить этот незримый щит, дети совершенно не понимают — как же так, почему, за что? Вы, видимо, совершенно не думаете о благополучии своего чада.
Но ведь вы с мужем — живые люди, вы иногда бываете недовольны друг другом, это совершенно нормально! И нет никаких гарантий, что на пути вашей семейной жизни никогда не возникнет никаких подводных камней. И что же теперь, молча терпеть и улыбаться? Терпеть, конечно, не надо. Однако выяснения отношений с супругом лучше оставить для ребенка за кадром.
Легкомысленное отношение к обещаниям
Вы пообещали сходить с ребенком на каток. Или свозить его летом к морю, если он закончит четверть на одни пятерки-четверки. Или купить ему вкусный сникерс, если он быстро доест суп.
А потом вмешалась грубая реальность. И у вас возникло срочное производственное совещание. Ремонт потребовал больше времени и денег, чем вы рассчитывали. Вы так устали за день, что у вас решительно не осталось сил идти в магазин за какими-то глупыми сладостями.
Но ребенок ждет, что вы сделаете то, о чем говорили. Искусство вникнуть в чужое положение, понять проблемы близкого человека, приходит с возрастом. А для малыша не купленный сникерс — это маленькое предательство.
Конечно, еще замечательнее, если вы можете не совсем отказаться от обещания, а как бы перенести его выполнение на будущее. Ведь на каток можно сходить и через неделю, верно? Но уже наверняка!
Ребенок воспринимает как предательство те ситуации, когда, как ему кажется, вы пренебрегли его интересами. Предпочли ему собственный комфорт, работу, других детей или еще что-то. Иногда сложно догадаться, какой именно поступок, совершенно, на ваш взгляд, невинный, заденет ваше чадо до глубины души.
Просто постарайтесь, чтобы таких ситуаций было как можно меньше. А если «предательство» все же состоялось, поговорите с сыном или дочкой! Объясните, почему вы решили поступить именно так. Подчеркните, что вовсе не хотели причинить ребенку вред, и что всегда заботитесь о его благополучии.