что делать если тебя постоянно обижают
Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки
Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик :).
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
Хорошая девочка или взрослая тётя
Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
Терпение – добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
И так, у вас всего три пути:
Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз :). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
В принципе, можно так и сформулировать:
— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.
Почему меня все унижают и оскорбляют? Выгляжу скромно, никого не трогаю. Мне сложно с людьми
Последних дней? Ну меня конечно не каждый день оскорбляют, но пару раз в неделю точно (Делают это незнакомые люди.
Первый пример: Случилось сегодня. Я шла по улице, никого не трогала, шла по своей стороне тротуара.. Навстречу мне идет мужчина лет 30, обычный такой, не похож на быдло. Я вижу, что он идет на меня как танк и не сворачивает, и естественно свернула в сторону сама, дав ему место пройти. А он проходя мимо меня шепнул мне прямо в лицо «шлю**». Я опешила от такого, ничего не ответила и пошла дальше. Пол дня проплакала и не могла понять за что и почему.
Второй пример: Пару дней назад (дня 2-3 назад). В магазине стою на кассе вместе со своей мамой. Выложили продукты на ленту и ждем пока их пробьет кассир. Сзади стоит слегка пьяные мужчина и женщина, не качаются а просто видно что немного пьяны. У них в руках была только одна бутылка водки. И они начали говорить на меня «вот стоит девка, взяла и пропустила бы нас, а она стоит тв*рь, свол*чь, не может пропустить нас с одной бутылкой».
И так происходит постоянно.. Честно говоря я уже отчаялась. Думаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.
Меня оскорбляют все кому не лень.
Обидно и больно..
Думаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.
Что Вы имеете в виду под словом «груз»?
Чем Вы занимаетесь? Как любите отдыхать?
Я кстати не написала об этом, но меня не только оскорбляют, но еще и плюются мне в след. А некоторые презрительно осматривают меня с ног до головы и ухмыляются.
То есть люди много чего плохого делают в мою сторону, как бы выливают весь свой негатив на меня. Самоутверждаются.
А чем я люблю заниматься.. Ну я смотрю фильмы по телевизору и в интернете, читаю книги, вышиваю картины крестиком. Да и все.
Я не учусь и не работаю. Мне очень сложно с людьми. Меня не принимают в коллективах. Я пыталась учиться, поступала на специальность экономист, но коллектив меня не принял, они как то все сторонились меня и даже посмеивались..
В школе была изгоем. Толкали, обижали. Все школьные годы
Меня всю жизнь унижают. Мне больно и неприятно об этом думать, что вся моя жизнь какой то беспросветный ад
Да, все 3 подруги меня предали. Не сразу конечно, а постепенно.. Предали и общение сошло на нет.
Насчет травли в школе я обращалась к психологам, но как то не помогло.
Отца у меня нет, умер в моем детстве. А матери было все равно. Возможно она просто сильно уставала на работе. Не знаю. Но обо мне особо не думала.
Мне приходилось от безысходности просто плакать по ночам (
Я думаю что одноклассники видели что я скромная, забитая, стеснительная (с самого раннего детства такая). Вот и начали меня унижать.. Сначала кто то один начал все это, а потом и все подхватили.. Бросались в меня бумажками, портили вещи, рисовали на одежде. Тяжело вспоминать, но это было.
У меня всю жизнь сплошное невезение. Люди походу видят что я легкая добыча вот и отрываются по полной (
матери было все равно. Возможно она просто сильно уставала на работе.
А потом обсудим, что с этим делать
Насчет синдрома жертвы.. Читала на эту тему, думала про это. И предполагаю что это именно так. Выгляжу я зажато. Людей боюсь. Они ведь непредсказуемые совершенно. Естественно есть полно хамоватых самовлюбленных агрессоров которым только дай волю самоутвердиться на более слабом! (((
Но как мне быть не знаю. Я не могу стать другой. Я как будто в яме, в которую скидывают помои и мусор. На меня все это попадает и я становлюсь все меньше и меньше уверенной в себе. И чувствую что такая беспросветная жизнь никогда не кончится (
Под таким людским давлением невозможно жить. Хотя я даже и не живу а просто выживаю.
Я рада, что Вы послушали нашу дискуссию.
Те варианты реакции, которые Вы предложили сообщением выше, конечно, не работают. Вы очень зрело рассуждаете.
Выработаем прямо здесь универсальные варианты реакции
Я первая:
— У Вас что-то случилось? Я могу Вам помочь? (И глаза такие жааалостливые!:unsure:)
Теперь Ваша очередь
(Просто пофантазируйте с юмором)
Мне кажется агрессивный человек еще больше раззадорится от таких ответов
На ум приходит только вот что.
Взять и начать снимать на телефон и говорить «вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернете, будут вас потом на улицах узнавать. Хотите прославиться?»
вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернете
А если попытаться пройтись по внешнему виду агрессора? Можно ли это сделать? Или его это скорее всего не заденет?
Я чувствую себя ничтожеством.
Фантазии мне не помогут. Я много чего такого представляла, как бью их по лицу например. Но увы, легче от этого не становилось. Я то понимаю что это все мои мечты и с реальностью ничего общего не имеют
Отзыв о консультации
Хочу сказать спасибо. Мне немного полегчало после этого общения с психологом. Думаю, достаточно, дальше я сама.
Почему меня все время обижают?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Всю жизнь меня обижают люди и чаще всего ни за что. На работах, на которые я поступаю попадаются такие люди, которые являются энергетическими вампирами, организовывают скандал по мелочам и навязывают мне чувство вины. Мои домочадцы – это мама и брат. Папа умер много лет назад. Брат всю жизнь меня унижал и травил, иногда лез драться. Мама постоянно нас ругала, а помогала ей всегда я. Тем не менее она навязывала мне чувство вины, например, когда я не сделала какое то дело. То, что я занималась другим делом тем самым помогая ей, ее не волновало. Оскорбляет меня.
Через месяц исполнится уже 27 лет. Когда я хотела жить отдельно, она сказала: «Ты что, меня одну с ним (с братом) оставишь?» А он сейчас пьет, ее ругает матом и не оплачивает квартплату и питание.
Я знаю, бывает, что я грешу гордыней, но это происходит от того, что меня обижают в том числе. Я стараюсь с ней бороться, ограничиваю себя в питании, молитвы читаю и покаянные тоже. Но я сейчас не разговариваю с мамой, не могу простить ей оскорбление. Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации? И может ли быть такое, что мне просто нужно в жизни проживать и терпеть эту боль (что меня обижают люди на пустом месте) и я никак от нее не избавлюсь?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас Благословение! Нет, Вам не нужно проживать и терпеть эту боль, Вам нужно жить, радоваться, молиться Богу и ходить в храм, выходить замуж и строить свою семью. Поэтому я бы Вам посоветовал, поскольку вы все втроем люди взрослые, по возможности, съехать от мамы, начать регулярно исповедоваться и причащаться, и найти психолога, может быть, православного, если получится, или психолога онлайн, чтобы было по силам оплачивать консультации, и походить на терапию какое-то время. Жизнь в семье с зависимым человеком – это своеобразный опыт, который накладывает отпечаток, и Вам нужно от этого отпечатка как можно скорее избавиться, чтобы быть самою собой.
Маме можете смело сказать: «Мамуль, я тебя люблю, но я уже взрослая, брат взрослый, и мне пришло время попробовать пожить одной. Я тебя не бросаю, но все время разбираться с проблемами брата, который должен сам за себя отвечать, я не могу, потому что мне нужно жить мою жизнь». Сперва мама будет очень обижаться, готовьтесь. С Божией помощью, с Церковью и с работой с психологом Вы проживете это первое непростое время, а там посмотрите. Вам нужно время, чтобы отдышаться, прийти в себя и встать на ноги.
Можете пока параллельно почитать про созависимость и комплекс жертвы в психологии, например, В.Д. Москаленко.
Помоги Вам Бог!
Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают?
Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни пришлось немало пострадать. Причем не столько из-за трудной судьбы, сколько из-за несправедливости окружающих людей. Сами они – очень приятные в общении, мягкие и непретенциозные, но почему-то постоянно становятся объектом агрессии, ущемления или просто жестокости со стороны других, особенно близких. При длительном общении с такими людьми иногда возникает необъяснимое чувство вины – появляется странное ощущение, что поступаешь с человеком очень плохо. А иногда – еще и реальное желание такого человека обидеть, задеть, оскорбить, а то и ударить. Даже если Вы никогда не замечали в себе садистских наклонностей, в отношениях с таким человеком Вы вдруг обнаруживаете у себя желание причинить ему боль или удовольствие от того, что невольно (или вольно) ее причинили.
Сразу хочу оговориться: как бы ни было заманчиво обвинить человека с мазохистическими чертами в манипуляциях, никакого намеренного умысла в его поведении, скорее всего, нет. Если есть – то речь уже не мазохистической личности, а скорее об истероидной или нарциссической. Мазохист сам не понимаю, каким образом вызывает агрессию у окружающих.
Это может быть самый исполнительный и доброжелательный сотрудник в офисе, которого все почему-то не любят. Самопожертвенный родственник, «отдающий все» своей семье и взамен получающий лишь презрение и наезды. Это человек, который слова дурного не скажет, но всегда становится объектом чужого недовольства. Мазохист ведет себя так, что трудно устоять от соблазна его «добить». Он всегда подставляет левую щеку. Даже если никто еще не успел ударить его по правой.
Хрестоматийный пример такого персонажа – Золушка. Тихая, скромная, добрая и красивая девушка, которую все шпыняют, загружают самой грязной работой и запирают в подвале. Не факт, что мачеха действительно злая и несправедливая – просто Золушка порой ведет себя настолько смирно, что ее словно бы «невозможно не обидеть». Она наслаждается ролью жертвы, и окружающие ее люди волей-неволей становятся тиранами и садистами. Такой человек постоянно ожидает агрессии и готов ее принять, не оставляя окружающим выбора.
Что же лежит в основе такого поведения? Сам мазохист этого не признает, но на самом деле им управляет вытесненная, тщательно подавляемая агрессия.
Все люди испытывают негативные эмоции, в том числе – злость, ярость, даже ненависть. Часто мы испытываем агрессию по отношению к тем, кого любим – злимся даже на самых близких. В этом нет ничего плохого, если человеку хватает сил осознать свои эмоции, принять их, дать им право на существование. Это вовсе не значит действовать из минутного порыва или принимать решения под воздействием этих эмоций. Не стоит набрасываться на близких людей с кулаками как только возникнет чувство ярости или разрывать отношения всякий раз, когда негодование подступает к горлу тревожным комком. Но необходимо дать себе право прожить это переживание, признаться себе в этом, вместо того, чтобы подавлять и отрицать свои переживания. Человек с мазохистическими чертами личности с детства не умеет признаваться самому себе в своих «неприемлемых» чувствах. Скорее всего, в раннем детстве родители подавляли часть его естественных эмоций как социально недопустимые, наказывали его не только за агрессивное поведение, но и за само наличие некоторых запретных переживай – злость, обиду, зависть, за все, что может быть истолковано как агрессия. Речь не обязательно идет о полноценных наказаниях – родители могли сердиться на него, лишать его некоторой части поддержки или внимания, расстраиваться каждый раз, когда ребенок вел себя не так, как «положено». В результате человек не научился видеть и фиксировать в себе собственные «плохие» чувства, он закрывается от них и просто не ощущает ни злости, ни агрессии. Казалось бы, вот он, образец счастливого человека, не испытывающего никаких «дурных» чувств к ближнему. Увы, непрожитые эмоции никогда никуда не деваются. Психическая энергия, как считал Зигмунд Фрейд, подчиняется закону сохранения энергии, и если злость не нашла должного выхода, она не исчезнет сама собой. Испытывая невыносимое чувство вины в случае, если агрессия направляется на других (даже в виде мыслей), мазохист с легкостью перенаправляет ее на самого себя. Это называется аутоагрессией, и далеко не всегда она выражается в самоповреждениях или самообвинениях. Испытывая чувство вины за свои чувства, которые ему самому кажутся невыносимыми и не приемлемыми для хорошего человека, он может получить облегчение, лишь перекладывая свою вину на другого. Когда ему причиняют боль, он чувствует огромное облегчение просто от того, что он как бы сохранил свою позицию «хорошего», предоставив место «плохого» кому-то другому. Таким образом он словно покупает себе право быть таким, как есть.
Что делать, если Вы столкнулись с обладателем мазохистического характера в жизни? Инструкции могут выглядеть очень противоречиво: не поддаваться на манипуляции и при этом не винить его (потому что это тот самый случай, когда человек реагирует, исходя из своего невроза, а не делает осознанный выбор способа действий). Не берите на себя вину за страдания такого человека, не пытайтесь из чувства вины попытаться его спасти, не позволяйте ему превратить себя в агрессора. И при этом постарайтесь не злиться на него, потому что его манипуляции не осознаются им, а его страдания действительно высоки – но не из-за того, что он претерпевает мытарства и дурное обращение со стороны окружающих, а от того, что не может войти в контакт с собственными переживаниями. Помните, вы не виноваты в том, что с ним происходит, поэтому не давайте включить себя в замкнутый круг его манипуляций с чувством вины.
Если же Вы узнали себя в герое этой статьи, Вам есть о чем задуматься. Иногда просто осознать наличие проблемы – первый шаг к ее разрешению. Выражать свою агрессию через пассивность и мученичество – не лучший путь к счастью. Зарубежные психоаналитики не случайно считают мазохистический тип характера одним из самых сложных как для самокоррекции, так и для психотерапевтической работы.
Но войти в контакт со своими переживаниями можно и нужно. Вы можете осознать, что Вы чувствуете на самом деле, разрешить себе испытывать эти чувства, не подменяя их другими, и тогда в аутоагрессии не будет необходимости.
Как простить обиду?
Как простить обиду, если человек не прав? Что делать, если гордость не позволяет принять извинения или оскорбление было слишком сильным? Как простить обиду близкому человеку? Мы поговорили об этом с протоиереем Александром Ильяшенко.
Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?
– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?
– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.
– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.
– Нет, конечно. Слово Божие говорит: «Гневайтесь и не согрешайте». Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.
– И всё-таки, что такое обида?
Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»
Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.
– Но Он же Бог и человек, батюшка.
– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».
– А если обида не по заслугам?
– А Его по заслугам обижали?
– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.
– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»
– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.
Обида — память о зле?
– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?
Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».
Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.
– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…
– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.
– Но я же думала, что простила…
– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.
– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…
– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.
Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.
Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.
– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?
– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.
– Батюшка, а слёзы – это плохо?
– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.
– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит.
– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.
Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен тебя от лукавого защитить? Да ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?
Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.
Как простить обиду, если прощать не хочется?
– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.
– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.
– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?
– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», — «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты. »
Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».
Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»
Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.
Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.
Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?
Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.
– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!
– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.
– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…
– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»
– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».
– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам. Как с ним говорить?
– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги «Отец Арсений» «Медсестра». Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.
Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.
– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек — тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.
– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?
– Будет. Будет, конечно. Но я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки неоднократно чесались, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.
Как простить обиду? О смирении
– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…
– Можно ли идти к Причастию, если никак не можешь побороть боль?
– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.
– Что значит, победит тебя?
– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда, конечно, просто необходимо причащаться.
Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.
Как простить обиду? Читайте также