что делать если тебя никто не слышит и не слушает
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает
Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.
Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.
Сделай следующее упражнение:
Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».
Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.
Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.
А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.
И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.
Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.
Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.
Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:
Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…
Что бы ни случилось, я всегда смогу …
Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».
Я начинаю говорить, а меня явно не слушают
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна, 34 года
Категория вопроса: Самопознание
Добрый вечер.ж 32года.не замужем.
стало трудно общаться. терпимости что ли меньше стало.прямо чувствую что меня родитель и некоторые родственники/знакомые слушать не хотят. может меня зеркалят. у меня самой часто нет особого желания общаться потому что чувствую себя отброщенной и опустошенной.если я выслушиваю человека и пытаюсь как то реагировать на то что рассказывают.но если я начинаю говорить и меня явно не слушают и /или перебивают желание говорить пропадает.как будто внутри все опускается. и дальше слушать этого человека у меня нет ни сил ни желания. еще раздражает когда ты что то говоришь, а тебе тут же совет дают из принципа лишь бы что то сказать. я как будто поняла в какой то момент что стала жилеткой для некоторых и теперь закрылась
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я начинаю говорить, а меня явно не слушают
Необходимо создать свои внутренние опоры, поднять свою самооценку, стать более ценной и значимой, тогда и окружающие изменят отношение к вам.
Обращайтесь, бклу рада вам в этом помочь.
Что бы исправить ситуацию, важно работать именно с этим чувством одиночества внутри. Можете подумать, где, когда, с кем и при каких обстоятельствах вы впервые себя так почувствовали. Когда впервые почувствовали, что другим буквально не интересно то, что вы говорите. И как именно вы себя чувствуете, когда вас перебивают и не слушают.
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).
Необходим тренинг уверенного поведения. На сегодня, Вы демонстрируете поведение жертвы и Вам думается, что все цепляются именно к Вам! Это иллюзия! Если не знаете, с чего начать, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13614 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
— Доктор, ну почему меня все игнорируют?
— Следующий!
С моей точки зрения возможно лучшим решением в вашей ситуации было бы участие в психотерапевтической группе групп-аналитического формата, я веду такую группу по средам вечером в Институте психологии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!
Берегите себя и свои нервы!
Что делать если тебя никто не слышит и не слушает
Когда человека «не слышат»
Как часто вы слышали от окружающих: «Меня никто не слышит, никто не понимает, не любит?» И как люди объясняли это? «Потому что все зациклены на себе, никому ни до кого нет дела», «В мегаполисе все равнодушные — разве в Москве выгодно быть другим?», «Людей волнуют только их проблемы» и так далее. Пояснений может быть много. Проблема в другом: что делать с самым первым высказыванием? Высказыванием про то, что кого-то кто-то «не слышит, не понимает, не любит». Представьте, как здорово жить в мире, где люди внимательны друг к другу, помогают и выручают ближнего, поддерживают, подсказывают решения! Скажите, это утопия? Но я же не говорю, что «все люди во всем мире всем помогают». Там написано про некий «мир». А мир человека, бывает, включает в себя его родных и близких, друзей, коллег, и всё. И как важно для нас чувствовать их любовь, принятие, поддержку! Поэтому вопрос состоит в том, почему многие люди (не все, но таких всё больше и больше) считают, что их «никто не слышит, не понимает, не любит»? Те, кто давно знаком с НЛП, может задать такому человеку множество вопросов. Например:
Сначала полюби самого себя
Многие психологи скажут, что такого человека имеет смысл спросить, а слышит ли он себя сам, понимает ли, любит? Ведь, как часто бывает, другие люди становятся отражением нас самих. И тогда проблема не в окружающих людях, а в отношении к самому себе. А то, что мы видим в других, зачастую лишь зеркальное отражение наших же проблем. Поэтому обязательно обратитесь к себе, посмотрите, как вы сами относитесь к вашей жизни, насколько любите себя и уважаете, понимаете сигналы организма, свои желания и потребности, удовлетворяете их или отбрасываете за ненадобностью. Ещё бывает, что человек боится ошибаться, показаться глупым или некомпетентным, тогда он может просто избегать общения с другими людьми. Если с другими не говорить, то просто невозможно быть услышанным! Да и все социальные страхи и опасения, как часто бывает, не являются реальными. Они — лишь результат обобщения какого-то негативного опыта. А ведь есть столько обратных примеров, столько исключений из этого «правила» человека, но их как раз таки просто не видно, пока страшно. Следовательно, решением станет проработка социальных страхов человека, чтобы в дальнейшем изменить способ взаимодействия с людьми. А бывает, что где-то в глубине души человек сильно напуган, поэтому просто не замечает, как другие люди относятся к нему. И такое пребывание в каком-то своем мире, очень одиноком и пугающем, просто не даёт ему возможности увидеть, как окружающие к нему относятся, насколько хорошо его понимают. Причин и следствий может быть много. А человек просто считает, что его «никто не слышит, не понимает, не любит».
Важно осознать, как вы сами относитесь к себе
Чтобы случайно в один прекрасный день не попасть в этот замкнутый круг: когда не слышишь себя и как результат не можешь быть услышан другими. Вот простые несколько шагов к началу ваших изменений:
Мы говорим, но нас не слышат: что делать?
Умение грамотно доносить мысли нужно не только тем, кто занят в рекламе, политике или журналистике. Часто карьера, личное счастье и здоровье зависят от того, как мы обращаемся со словами. Объясняем, чем эффективное общение отличается от неэффективного.
Эксперт по коммуникации Фрэнк Лунц провел больше тысячи фокус-групп и других опросов, чтобы понять, какие техники общения работают. Мы поговорили с ним об этом.
Psychologies: Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?
Фрэнк Лунц: В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота — обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим.
Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае — соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором — не даете ему «соскочить».
Главная ошибка — думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали
Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.
Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?
Дело в не в словах, а в умении их использовать. Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот — описать один и тот же предмет можно разными словами.
Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт — это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других — «пара подписей на бумаге».
Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.
Какими приемами можно усилить свою речь?
Избегайте сокращений, специальных терминов и длинных слов, не засоряйте речь вводными конструкциями. Помните: одно точное, яркое слово стоит десятка проходных. Посмотрите на успешные рекламные тексты. Слоган компании Nike «Просто сделай это» (Just do it) — отличный пример того, как можно выразить смысл максимально просто и сильно. Оговорки, обиняки, неуместные «украшательства» — все это, напротив, ослабляет речь и мешает следить за смыслом.
Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?
Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.
Как этого добиться?
Ключевой момент — говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого. Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое. Это слово «представьте».
Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?
Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» — это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») — это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу загладить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет — возможно, вы что-то упустили.
Не критикую мужа и не слушаю бабушек
Молодая мама: как принимать решения и отвечать на непрошеные советы
Ольга Лукинская медицинская переводчица, врач-стоматолог, блогер
На молодую маму отовсюду сыплются советы. Что делать, если большей их части вы следовать не собираетесь? Во-первых, заручиться поддержкой мужа, во-вторых, принимать решения только своей семьей — а доброжелателям просто научиться вежливо и однозначно отвечать. Как научиться «никого не слушать», но при этом получать действительно необходимую информацию, рассказывает Ольга Лукинская.
Если бы я слушала других, то в детстве играла бы в нелюбимые игрушки, во взрослом возрасте занималась бы нелюбимой работой, была бы одинока или «хоть с кем-то, лишь бы был», а ещё я боялась бы мечтать и никогда не уехала бы в Барселону.
Почему такое происходит со многими? Потому что большинство людей боятся что-то менять. Действительно, любые изменения могут привести к непредсказуемым последствиям, как желательным, так и нежелательным. Поэтому, вероятно, люди и делятся на тех, кто предпочитает оставлять всё «как есть», и на тех, кто готов и хочет пробовать что-то изменить.
Но проблема даже не в том, что большинство людей сами боятся двигаться вперед и другим советуют оставаться в зоне комфорта. Проблема в том, что эту зону комфорта иногда пытаются придумать за нас. Девочкам дарят бесконечных кукол, не разбавляя их мячиками или конструкторами. Молодым мамам предлагают сидеть дома с малышом чуть ли не до школы, ведь «работать, когда есть ребёнок, — это так тяжело».
Да, но тяжело не значит плохо. А ведь эти попытки оградить нас от нас самих ещё и формируют комплексы. Вышла на работу, стало тяжело — начинается «а я тебя предупреждала». Отсюда недалеко и до «я — плохая мать».
Что значит никого не слушать?
Когда мы ждали ребёнка, я приняла два важных решения. Во-первых, я сказала себе, что никогда не буду критиковать мужа в вопросах воспитания и обращения с ребёнком. Незадолго до этого я наблюдала за подругой, которая несколько месяцев не подпускала мужа к малышу, устраивая скандалы с формулировками вроде «Ты неправильно меняешь памперс» (а после этого начала жаловаться, что муж ей не помогает).
Мы с Манделой — равноправные партнёры; Кристофер — его сын ровно настолько, насколько и мой. Я точно знаю, что папа никогда не причинит малышу вреда. Самое худшее, что может произойти, если человек действительно «не так» поменяет памперс (хотя его трудно поменять неправильно), — придётся постирать лишнюю пару вещей. Стоит ли ради этого жертвовать миром в семье? Для нас очевидно, что не стоит.
Второе решение, которое мы приняли вместе, — никого не слушать. Наша семья — это мы трое, и при всей любви к бабушкам, дедушкам и тётям решения, касающиеся семьи, принимаем только мы. Наша расстановка приоритетов может несколько отличаться от принятой в других семьях: на первом месте не интересы ребёнка, а интересы всех троих.
Мнение чужих людей, которого в принципе никто не спрашивал, ещё и не всегда бывает корректно выражено. Часто это так называемая пассивная агрессия, когда человек вроде бы не нападает прямо, но его высказывания заставляют почувствовать себя плохо. «Бедный ваш ребёнок», «У меня бы сердце разорвалось», «Я бы не смогла» — это лишь несколько вариантов того, как реагировали посторонние люди, когда я рассказывала о детских садах в Барселоне.
Наш сын пошёл в садик в девять месяцев; по местным меркам это совсем не рано, потому что декретный отпуск составляет 16 недель. Если прибавить к нему обычный отпуск, можно дотянуть месяцев до пяти, после чего большинство детей попадают в ясли.
Раннее утро и вечерние часы, которые мы всей семьёй проводим вместе, сразу стали намного продуктивнее. Мы начали гулять и играть втроём, и ребёнок получал всё наше внимание, в отличие от предшествующих месяцев, когда я пыталась одновременно заниматься им и работать, а потом, вечером, вручала его папе и закрывалась в кабинете. Таким образом, мы расставили приоритеты в порядке, подходящем именно нашей семье, и всем стало легче.
Как реагировать на непрошеные советы
Интересно, что непрошеные советы чаще всего дают люди, которые разбираются в вопросе слабо (или не разбираются вовсе). Замечания в духе «Не надо бы вам, беременной, так тяжело тренироваться» я слышала только от тех, кто не имел отношения ни к медицине, ни к спорту. От эмиграции отговаривают те, кто о ней даже не задумывался, а аргументы против второго высшего образования приводят люди, не получившие и первого. Как в этом случае действовать?
Сразу определять для себя, насколько достоверны те данные, которыми располагает этот человек, и насколько ему можно доверять в том или ином вопросе. В подавляющем большинстве случаев выясняется, что доверять нельзя, а советы даются без запроса, лишь бы что-то сказать.
Как реагировать? Если есть вероятность, что советчик что-то знает по теме, то спросить, почему даётся именно такая рекомендация, с чем это связано, на каких доказательных данных основано. Если же советы даёт тот, кто давать их явно не должен, то для таких случаев лучше всего найти твёрдую формулировку, например: «Спасибо, но эту тему я обсуждаю только со своим лечащим врачом».
Где брать нужную информацию
Важная деталь: как бы ни хотелось самостоятельно принимать вообще все решения, иногда от консультации или совета другого человека бывает только лучше. Как бы я ни анализировала собственный опыт, он не даст ответов в ситуациях, с которыми я прежде не сталкивалась. А ещё бывает, что для принятия решения просто не хватает информации и получить её можно, задав вопрос.
Когда мне предложили занять позицию редактора в Wonderzine, я обрадовалась, была приятно удивлена (всё-таки я не журналист) и почти не сомневалась в том, что надо соглашаться. И вдруг из отдела кадров сообщили: кроме редактора раздела, на чьё место хотят взять меня, из журнала уходят главный редактор и её заместитель.
Я запаниковала. Что произошло? Все разбегаются? Случился скандал или крупный конфликт? Или то, что несколько человек решили уволиться одновременно, — простое совпадение? Как принять решение и не ошибиться? Где взять информацию?
Потом я подумала, что ничего не теряю, и решила получить ответ из первых рук: просто написала в «Фейсбуке» заместителю главного редактора. Я честно сказала: «Первая мысль — произошло нечто ужасное, что сделает работу кошмаром, но, возможно, я это придумываю и вы уходите потому, что получили классную возможность развиваться и расти. Я не прошу подробностей, но хочу понять, стоит ли связываться».
Через полчаса мои сомнения рассеялись, потому что всё прояснилось. Увольняющиеся уходили в новые, собственные проекты, сохранив чудесные, тёплые, почти семейные отношения с коллективом; ничего страшного не произошло. Я согласилась на сотрудничество и не жалею — при этом моё решение было непредвзятым. Если бы я не спросила совета у человека, знавшего ситуацию изнутри, могла бы отказаться от интереснейшей работы просто из-за сомнений и подозрений.
Кому задавать вопросы
Вопросы, связанные с текущей, повседневной работой, я тоже стараюсь задавать почаще: уточняю термины для перевода, предпочтения заказчика, ищу информацию по новым заболеваниям, с которыми ещё не работала. Лучше признаться, что чего-то не знаешь или недопонимаешь, спросить, получить ответ и сделать правильно, чем, скрывая неуверенность, повторять одни и те же ошибки.
Спрашивать не стыдно; я даже думаю, что правильно поставленные вопросы подчёркивают профессионализм, а не наоборот.
Кроме того, я регулярно обращаюсь за помощью к профессионалам или просто опытным людям: решая иммиграционные вопросы, можно прочёсывать интернет сутками и путаться в данных, а можно один раз заплатить за консультацию, и адвокат разложит всё по полочкам. Точно так же и вопросы о лечении аллергии нужно задавать врачу-аллергологу, а не незнакомым людям в интернете. Наконец, совершенно очевидно, что о лучших ресторанах Копенгагена стоит спросить подругу, которая там живёт, а ко мне, в свою очередь, знакомые и не очень люди обращаются с вопросами о путешествиях по Никарагуа и Сальвадору, потому что я исходила их вдоль и поперёк.