что делать если тебя используют в семье
ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что люди вами пользуются
И как отстоять себя
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.
Вам внушают чувство вины
Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.
Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.
Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.
У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать
Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.
Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?
Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».
Вы не можете потребовать то,
что вам должны
Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).
Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.
Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом
Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.
На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».
Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех
Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.
К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.
Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?
Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях
Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.
Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».
Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».
Ваше расписание говорит само за себя
Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?
Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.
Что делать
Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.
У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.
Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла
Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.
Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.
Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.
Что делать, если тебя используют родственники
Ситуация заставляет меня разочаровываться в себе, чувствовать себя тряпкой и дурочкой, которой пользуются родные люди финансово, и считают, что я им ОБЯЗАНА всегда помогать и поддерживать.
Я замужем, у меня своя семья, живу за границей, подрабатываю, учусь, стараюсь по возможности поддерживать мать и младшего брата материально, зная, что делаю большую ошибку.
Мать пьёт запоями, братец то работает, то нет, квартира в моей собственности. Меня просто раздражает, что я живу их жизнями, их проблемами, не могу развязать этот узел и не платить за квартиру. Долг, как и раньше будет оплачиваться мною, что мне не особо хочется. Хочется продать квартиру и всё САМИ. САМИ. Вопрос только с чем они останутся?
Моя чрезмерная порядочность мешает мне жить, через которую я не могу перешагнуть и послать их далеко и надолго.
Менять я их не собираюсь, но они уже паразитируют на моем хорошем к ним отношении.
Что делать в этой ситуации? Мои знакомые, друзья, родственники, говорят, что я должна смириться и нести свой крест, а я не могу.
Всю жизнь я обеспечивала себя сама и ни у кого ничего не просила, а сейчас просто сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение, получается,что только мне всё это надо.
Что бы вы посоветовали делать в моей ситуации?
Мария, здравствуйте. Конечно, это очень неприятно чувствовать себя терзаемой. То, что вы делаете трудно назвать ошибкой. Вы пишете о том, что бессознательно привязаны к своим родственникам, к родительской семье. И, действительно, осознанно Мария, вы очень многое делаете и сделали для того чтобы отделиться от своей матери и уже ставшего взрослым брата, но факту произошло лишь географическое отдаление. Ваши чувства смешанные и вы чувствуете внутренний конфликт, с которым не знаете как справиться и поэтому злитесь на родственников, теряете на это часть своей энергии. Ваша мать оказалась пьющей женщиной, вы понимаете, что это есть проявление зависимой позиции. Зависимость формируется тогда, когда есть причины ограничивающие самостоятельность ребенка в его развитии, когда со стороны родителей есть как бы пренебрежение желаниями ребенка. Конечно, остаются за кадром мамины детские переживания, ее чувства, ее травмы, все то, что привело к такому результату. «Невзрослая» мать могла построить только те отношения, которые были в период вашего детства, которые сейчас вы чувствуете. Вам очень рано пришлось стать самоятоятельной (не взрослой, а как бы взрослой). Что это значит быть самостоятельной и быть взрослой? Ваша самоятоятельность в детстве скорее выражалась в невозможности опереться на родителей, невозможности им доверять свои чувства, свои эмоции, вам пришлось каким-то особым способом жить в семье и надеяться только на себя, словно ваши чувства остались не распознанными, не принятыми ни вашими родителями, ни вами, будто вы «подзамерзли» в детстве. К родственникам вы так относитесь как желали бы чтобы к вам относились они. Вы будто стали их взрослее, вы понимаете их и желаете их вытянуть из их «окоченяющей» действительности так как вы очень хорошо чувствуете их чувства и вы знаете цену этих чувств. Это есть общее, вас связывающее в семью, удерживающее вас, это как потребность принадлежать, как потребность иметь корни.
Вы спрашиваете как с этим справиться? Это и легко и нелегко так как касается ваших чувств и ваших переживаний и перенесенных травм, которые пришлись на плечи ваших предков и вы принадлежите своему роду. Психоаналитическое консультирование занимается тем, что позволяет стать взрослой психологически. Для более подробного определения можете мне позвонить.
Мария, здравствуйте! Вы пишите, что брат и мама паразитируют на Вашем хорошем к ним отношении.
А какое у Вас к ним отношение? Вы считаете их неустроенными по собственной вине и к ним презрение и злость, а также обида за то, что они не ценят Вашу помощь, а берут, как так и надо? Какие еще мысли к ним? Жалость и злость одновременно? Раздражение?
Что сделать? Оставить мысли о том, как Ваши действия будут расценены другими и делать так, как для Вас хорошо, учитывать интересы окружающих необходимо только в том отношении, чтобы не нарушать их права. Однако, делать для других что-то без своего желания не нужно. Если же трудно самостоятельно менять свои действия, если эмоции все же подталкивают к тому чтобы оплачивать чужие счета или же просто эмоции переполняют, тогда обращайтесь на консультацию, буду рада помочь, я работаю с такими вопросами.
А они принимают именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для них. Т.е. между Вами и им такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны них манипуляция заключается в том, что они вызывают в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется им. Они не могут принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная сестра и дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будет война — брат и мать могут манипулировать, шантажировать, обвинять и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любят, а потому что им так удобно.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.
Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Радует, что Вы осознаете, что делаете «большую ошибку», неся ответственность за вполне взрослых людей. И, если данный факт вызывает у Вас негативные эмоции, разочарование в себе и «сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение», то «смириться с этим» и «нести свой крест» долго у Вас не получится, так как уже сейчас Вы пишите о том, что не можете это делать и ищите пути решения Вашей ситуации.
Следует отметить, что на данный момент Вы выполняете роль вовсе не дочери и не сестры, а роль так называемого «родителя», который помогает материально и еще «ОБЯЗАН» что-либо делать по отношению к своим «детям». Пока Вы будете «родителем», Вы будете содержать своих «детей», Вам будет их «жалко бросить, оставить без присмотра и денег», подумайте о том, как Вы можете поменять эту позицию и не страдает ли от такого поведения Ваша собственная семья.
Здравствуйте, Мария. В этой ситуации Вам нужно опереться на какие-то новые идеи, чтобы перестать попомгать своим паразитирующим родственникам. Например, что пока Вы им помогаете, Вы способствуете маминому пьянству и тунеядству. Лишаете брата пройти свой мужской и, возможно, нелегкий путь.
Например Вы столкнетесь с виной, чувством возможного отвержения, предательства и одиночества, даже стыда. И тут помогает психотерапия, общение с людьми в группе, которые, как и Вы, выбрали отказать. Читайте литературу про границы. Учитесь говорить нет, когда Вам это неудобно.
Является ли Ваша мама примером воспитания? Могли ли Вы на нее в детсве опереться, чтобы сейчас отдавать из дефицита к самой себе?
здравствуйте, Мария. «нести свой крест», это может быть только результатом личного выбора. Вы, как я понимаю, такой выбор не делаете, а несёте этот крест из своих невротических чувств и зависимостей. Ваша проблема в том, что Вы не можете выбрать: помогать, или- нет. Помогать, и при этом чувствовать себя несвободной, это- зависимое поведение, которое не даёт человеку жить радостно, жить своей собсвенной жизнью. Вам нужно, либо отказать, либо помогать, но, именно, помогать, а сейчас, Вы чувствуете себя должной, это никому не на пользу- неим, не Вам. Если Вам трудно справиться с этим самостоятельно, воспользуйтесь предложенной Вам помощью. Я присоединяюсь кпсихологам, предлагающим свою помощь.
Добрый день, Зубкова Галина и Шмыголь Ольга очень мне помогли советом, но особенно Галина. Огромная благодарность за участие в моей теме- проблеме остальных психологов, постараюсь прислушаться и действовать. Спасибо!
Мария, здравствуйте. В нашей жизни существует категория добрых и безотказных людей, которым очень сложно сказать «нет», даже в ущерб себе и своему внутреннему противостоянию. Помогать это хорошо, но помогать нужно тем, кто действительно в этом нуждается. В состоянии ли мама и брат помочь себе сами? Может они уже об этом не задумываются, так как понимают, что вы оплатите все долги, вы взяли на себя ответственность за них, причем осознанно. Ведь ваша мама сама в состоянии решить эти проблемы. Родив детей, она уже взяла ответственность за воспитание детей, чтоб привить им самое хорошее. Вы это поняли и приняли. Ваши жизненные позиции говорят о том, что вы выросли ответственным и порядочным человеком, чего нельзя сказать о вашем брате. Конечно их все устраивает. Зачем напрягаться, когда есть в их жизни добрый и безотказный человек, который все сделает. Но вы при этом испытываете внутренний дискомфорт, неудобства и не ради благородной цели, пока они наслаждаются жизнью и результатами вашей помощи. Вы позволяете манипулировать собой. Ведь потакая чужим просьбам, вы даете родным власть над собой. При этом вы лишаете их возможности решить финансовые проблемы самостоятельно. Не сделав ничего они не смогут измениться и оценить вашу помощь достойно. При этом, вы причиняете еще и ущерб себе. У вас своя семья, дети. Они так же нуждаются в вашей помощи и поддержке. Прежде чем бороться с проблемой, нужно разобраться, почему вы не можете им отказать и позволяете себя использовать. 1. Возможно это семейные отношения. Это ваши родственники и вам очень сложно им отказать. 2. Ваши внутренние установки. Несмотря на все неудобства, вы продолжаете нести на себе бремя чужих проблем. 3. Страх конфликта. Возможно вас беспокоит то, что своим отказом вы можете вызвать агрессию у своих родственников, что приведет к конфликту и охлаждению в отношениях. А вы этого не желаете. 4. Воспитание, о чем я уже упомянула выше. У вас внутри очень прочно укоренилось сознание того, что родным и близким всегда нужно помогать. Когда к вам пришло осознание того, что вас используют, это уже первый и большой шаг к решению проблемы. Помните пословицу: «Хочешь накормить голодного, дай ему удочку». Так и в вашем случае. Начните с малого. Хотите помочь своим близким стать самостоятельными и уверенными в себе, чтоб они не чувствовали себя «никчемными», дайте им эту возможность. Найдите убедительные аргументы, чтобы объяснить им, что у вас сейчас пока нет в этот раз возможности им отправить деньги. Изменилась ситуация. Откажите вежливо, но твердо. И, самое главное, не пытайтесь оправдываться, чтоб не чувствовать себя виноватой ни перед кем. Только вы в праве решать, что делать и как. Вы все должны делать только по своему сердцу и желанию, только тогда вы будете испытывать гармонию и комфорт в своей душе. Отказать родным очень сложно, но иногда это приходиться делать, чтоб не вгонять себя в зависимость от их обстоятельств. Поддержите их морально, дайте совет маме. Тогда она не будет испытывать чувство обиды на вас. Ведь вы можете быть им полезны не только в финансовом плане, но и оказывать просто поддержку. Тогда и они будут понимать, что нужно рассчитывать не только на вас, но и на себя, на свои силы и возможности и это поможет им встряхнуться, брату найти работу, а маме задуматься, как жить и что делать. Ваша помощь для них будет бесценна, поверьте. Сразу они этого не признают, но, возможно в будущем вам не раз скажут спасибо. И еще, никогда заранее себя не настраивайте, что может последовать неадекватная реакция. Наоборот, перед разговором настройте себя на то, что вы делаете доброе дело, помогаете своим родным стать самостоятельнее, а себя освобождаете от ненужных обязательств. Мария, вы должны четко определить жизненные приоритеты. Делая выбор, убедитесь, что ваше решение не будет работать в ущерб вашим собственным интересам. Ваша помощь должна быть только объективно необходима. Учитывая, что ваше решение будет обдуманным и осознанным, ваша помощь станет еще ценнее. Я желаю вам удачи!