что делать если тебе 35 а ты ничего не добился
Если мужчина до 35 ничего не добился, значит неудачник – миф, стереотип или реальность
Почему-то именно сегодня можно услышать суждение о том, что если мужчина ничего не добился к 30-35 года, то значит, он полный неудачник. Но действительно ли этот так или это просто очередной миф, не имеющий ничего общего с реальной жизнью? В современном мире с развитием социальных сетей все наблюдают за блогерами на многомиллионных машинах и не могут объективно оценивать свои успехи или их отсутствие. Мы попытаемся привести сужджения, максимально приземленные к реальности.
Суть мифа
Считается, что если мужчина к своим 35 годам не добился ничего, то можно ставить на нем крест и считать полным неудачником. Под словами «ничего не добился» зачастую подразумевают следующее:
Говорят, что такие мужчины становятся неинтересны женщинам, а менять что-то в своей жизни им поздновато.
Кого считают неудачником в 35 лет?
Итак, если к 35 годам, а еще лучше к 30, мужчина смог купить себе хорошее жилье, машину, получить высокооплачиваемую работу, то это именно тот «сын маминой подруги», которого так часто ставят в пример. В обратном же случае поздно что-то предпринимать, проще поставить на себе крест.
Но давайте поразмышляем. Обычно до 22-23 лет учатся в университете, а потом еще год служат в армии. Получается, что только к 25 годам, парень начинает свой карьерный путь. Таким образом, для того, чтобы «не стать неудачников» и добиться чего-то остается всего-навсего 5-10 лет. А чтобы приобрести свое собственное жилье (согласно статистике) у многих жителей нашей страны уходит 20-30 лет. Поэтому вовсе не удивительно, если в 30-35 лет у мужчины не будет своего загородного дома или квартиры в престижном районе города.
Также не стоит забывать и о том, что во многих случаях успех молодых ребят — это заслуга их родителей, которые купили квартиру, машину, помогли трудоустроиться по блату. И вот к 30-35 годам такой парень становится успешным мужчиной со всем приданным. Только вот зачастую такие личности начинают хвастать «своими» достижениями и смело называют себя успешными. При этом они искренне удивляются как их знакомый до сих пор живет на съемной квартире и работает за невысокую зарплату, пытаясь отложить на ипотеку.
Почему в 35 лет не добился того успеха, который ожидал?
Почему же некоторые мужчины так и не смогли добиться успеха, о котором мечтали в молодости? Мы разберем 2 стороны медали, в надежде, что это поможет сделать объективный вывод, в том ли направлении вы двигаетесь.
Хорошо
Когда еще не все потеряно:
В таких случаях назвать мужчину неудачником даже в 35 лет нельзя, ведь в любом случае он пытался добиться успеха и продолжает это делать.
Плохо
Но существуют и действительно неудачники. Узнать их можно по нескольким признакам:
В таком случае действительно все плохо, особенно если мужчина не хочет никак менять свой образ жизни и мировоззрение.
В 35 ничего нет – неудачник: миф или реальность
На самом деле, в современном мире мужчину, который к 35 годам ничего не добился нельзя назвать неудачников. После тридцати можно смело начинать учиться чему-то новому, открыть свое дело, получить навыки, даже освоить новую профессию. В этом возрасте уже есть определенный опыт, а жизненной энергии по-прежнему огромное количество. Главное — стремиться изменить свою жизнь и добиться новых высот.
Именно поэтому считать неудачниками (причем в любом возрасте) можно только тех, кто сидит и ровным счетом ничего не делает. И то, даже у таких людей есть перспектива и возможность что-то изменить. До тех пор, он остается неудачником. И возраст здесь не особо важен, хоть 30, хоть 40 или 50 лет.
«Я ничего не добился». О кризисе среднего возраста.
Я знаю, как это бывает.
Однажды просыпаешься ночью и уже не можешь заснуть. Потому что понимаешь вдруг: большая часть жизни уже прожита. Билеты куплены, места заняты, поезд идет ночными полями, степями, перелесками, под лязг колес, звонки закрытых переездов, мельтешение огней, и где-то впереди уже конечная станция.
А ясности нет. Может, билет был не тот – купленный в спешке, с рук, по ошибке… Или поезд опоздал и отправился не по тому пути. А может, нужно было выбрать совсем другое направление, другой вокзал. Или отправиться, скажем, не на поезде, а на машине…
Но уже поздно: в вагоне все спят, купе закрыты, проводница дремлет рядом с теплым титаном, только такой же, мающийся бессонницей, пассажир курит в тамбуре.
Сомневаться – вообще в характере человека. И подводить промежуточные итоги – тоже. Только однажды – в тридцать пять, в сорок, в сорок два – у всех по-разному, – итоги подводятся по-крупному.
На это есть не только моральные (я ничего не успел, а жить осталось мало), так и физические причины: (убывание физических сил и привлекательности, проблемы самореализации, неудовлетворенность личной жизнью).
К сожалению, это касается как мужчин, так и женщин. Независимо от их социального статуса, экономического положения и вероисповедания.
В учебнике обществоведения под редакцией Боголюбова за 10-11 класс есть формула. Самоооценка – это то, чего я добился, деленное на то, что я хотел. Если первая половина жизни – это время надежд, когда в крови как будто бурлит шампанское: сил много, старость еще далеко, все дороги открыты, надо только терпения и удачи, то вторая – это осознание того, что дорога уже выбрана, и свернуть с нее вряд ли удастся.
Обычно депрессии возникают у людей, которые либо сильно недооценивают себя, либо переоценивают. Вернее, конечно, второе, потому что есть самоуничижение паче гордости, и любой, даже самый робкий и забитый человек, все равно хоть когда-нибудь мечтал о повышении своего социального статуса. Однако жизнь всегда заставляет задуматься, что ты есть на самом деле. И, решив нехитрую формулу, некоторые имеют в ответе «самооценка» такое количество нулей, что могут дойти и до инфаркта, и до разрыва со всем своим окружением, и даже до самоубийства. Иногда счеты с жизнью сводят внешне, казалось бы, вполне успешные люди: известные актеры, писатели, художники. Но их гордыня (прошу прощения, их претензии к миру и к себе) оказываются такими огромными, что, когда приходит пора подводить итоги, они говорят себе: я НИЧЕГО не добился в жизни.
В России, кстати, сейчас имеется определенная социальная прослойка людей (их в свое время описал Эрих Фромм, основатель гуманистической психологии), чья самооценка зависит от их капитала. Потеря таким человеком состояния — для него жизненный крах, потеря самоидентификации. Грустная картина. Как тут не вспомнить пример душевной стойкости Александра Даниловича Меншикова. Человека, который поднялся из нищеты до второго лица в государстве, накопил огромное состояние, приобрел знатность (одно произнесение его титула занимало несколько минут), а потом в один момент лишился всего, и на простой крестьянской телеге, в рогоже был увезен в ссылку в глухой Березов, по дороге потеряв жену и любимую дочь. И при этом не потерял ни жизненных сил, ни природного добродушия. Сам построил вместе с детьми церковь, в которую ходил молиться. Его полюбили местные мужики, с которыми он часто сидел вечерами, рассказывая о себе и рассуждая так: Бог дал – Бог и взял. Значит, так ему и нужно. И детей он воспитал правильно. Потому как оба его сына, уже после смерти Александра Даниловича возвращенные из ссылки Анной Иоанновной, добились значительных постов по государственной службе и верно служили отечеству.
Зарубежные психологи, такие, как Эрик Эриксон (условно разделивший жизнь человека на восемь периодов самоидентификации) и Пол Массен (исследующий зарождение психосоциальных механизмов с детского возраста), называют возраст от тридцати до сорока «десятилетием роковой черты». Его главной характеристикой, с одной стороны, является осознание расхождения между мечтами и жизненными целями и действительностью его существования, с другой. Отечественный психолог, И.С. Кон, относит «кризис середины жизни» к периоду между сорока и пятьюдесятью годами, и считает, что он связан, в первую очередь, со снижением чувства осмысленности и полноты бытия. Обычно в таких случаях говорят: заела рутина.
В любом случае, рано или поздно, человек оказывается лицом к лицу со следующей ситуацией: все, чем он жил, к чему стремился, кажется ему (или на самом деле является) незначительным, ненужным, не стоящим потраченных усилий. И ему приходится или искать новые цели, или находить новый смысл в старых. А жизни, сил, уже осталось мало. И внешние признаки налицо: красота уходит, живот растет, появляется лысина, одышка, зубы начинают портиться.
Начинается обычно с семьи. Неудовлетворенный семейной жизнью человек смотрит в зеркало и говорит себе, скажем: «У меня остался последний шанс. Дальше уже этот товар вряд ли кому-то удастся «впарить». И пускается во все тяжкие. Пытаясь найти себя, самореализоваться. В последний раз.
Была у нас знакомая семья. Прекрасная, православная, трое детей. Но вот в тридцать семь лет муж взял, да и расстался с женой и детьми. Теперь живет один. Хотя и знали друг друга давно, и в город приехали из одной деревни. Почему? Как это произошло? Можно, конечно, вспомнить, что когда Господь приходил к Марфе и Марии, то Марфа все хлопотала по хозяйству, а Мария сидела у ног Господа и внимала. Но нужно же кому-то по хозяйству-то хлопотать? Детей воспитывать, по дому прибираться. Но вот один член семьи все хлопотал-хлопотал, а второй не смог смириться, да и ушел. Грустно это. Непереносимо грустно, потому что и она женщина хорошая, и он – человек прекрасный. А получилось, что была семья – и нет семьи.
Гораздо проще расстаются, когда в семье люди неверующие. Скажет он: «Извини, не люблю тебя больше, другую полюбил». И все. Только надолго ли эта любовь? Обычно уходят к молоденьким. Года на четыре-пять. Потом уже и силы не те, да и разница в возрасте, в интересах, в опыте дает себя знать. И распадаются такие вот парочки. Иногда возвращается мужчина в прежнюю семью, а иногда – нет. Живет один, холостякует. Не напрасно поговорка существует: седина в бороду, бес – в ребро. И где тут потеряно, где найдено? Рассказывают, впрочем, что «попробовав», успокоившись, человек понимает, что нет – ничего другого ему не нужно было, да и жизнь бы коренным образом не сменилась, выбери он в свое время другую свою половину.
Смена семьи – это, к сожалению, в ряде случаев тоже побег от реальности. Потому что юношеское «я люблю» никак нельзя отнести к взрослой жизни. Любить, и любить страстно – это особый дар, который дается не всем и не всегда. А на смену ему приходит другой дар – любовь зрелая, любовь-привязанность, которая только копится с годами. Семью не напрасно называют школой христианского смирения, и недаром все революционеры и ниспровергатели вечных ценностей в первую очередь пытаются разрушить, размыть, растлить именно понимание семьи. Семья – это и взаимное смирение, и взаимное воспитание, и взаимная любовь. А еще – ряд компромиссов, на которые любящие люди идут один ради другого. Только вот правильно организовать семью – это тоже очень тяжелый труд. Я про себя откровенно могу сказать, например, что из меня плохой семьянин и никудышный отец. И дети, придя в подростковый возраст, тянут кто в лес, а кто – по дрова. И в церковь без нас с женой не ходят, а с нами – только сопровождаемые сильными пинками, почти насильно, ворча, кряхтя, и испытывая к самим себе огромную жалость. А все равно ведь – поглядишь на них на всех – и счастлив.
Человек может поменять не только семью, но и профессию, страну проживания, социальный статус. Чаще всего дело в той же неудовлетворенности жизнью, положением, достижениями – тем багажом, который вынесен с годами.
Профессия – то, что нарабатывается не за один день. К сожалению, со сменой профессии вы попадаете сначала в стадию эйфории (занимаетесь тем, о чем мечтали), затем — в стадию невезения (ваши прежние навыки не годятся, а новых вы еще не приобрели) и, наконец, в стадию, когда вы преодолели все трудности и выходите на взлет (тут, к сожалению, сказывается поздний старт, то есть, что вы начинаете, по сути, заново то, что, возможно, требовалось начать лет двадцать назад). Если вы с успехом преодолели эти стадии, вы победили.
Мне довелось поменять профессию в сорок лет. Четырнадцать лет работал журналистом, а потом вдруг взял и пошел в школьные учителя. Сначала у меня действительно была эйфория от того, что я занимался тем, о чем мечтал. Меня слушали, запоминали, даже отвечали на уроке. Затем вдруг навалилась неизбежная рутина этой профессии, я не справлялся, не спал ночами. И получалось плохо, неумело, неуклюже. Меня ругали, штрафовали, объясняли — как надо, с некоторым недоумением и даже раздражением. Потом пришло осознание, что дети не запоминают моих объяснений. И я начал понимать, что рассказать – не все. Главное — донести и заставить запомнить. А это – труднее всего. Плюс к тому, обнаружилось, что весь мой накопленный опыт не помогает. Учителя-соратники или отмалчивались, с некоторым злорадством наблюдая, как я барахтался, разрываясь между заполнением школьной документации и проведением школьных мероприятий или – что реже, но очень ценно – давали советы и помогали. Одно время я даже рвался назад, туда, где еще недавно все умел. И вдруг обнаружил, что там меня уже никто не ждет. Знакомства оборваны (а кому ты нужен, когда за тобой уже не стоит печатное издание и солидная должность), а другие издания вовсе не ждут тебя с распростертыми объятиями (журналистов у нас, как известно, много). Так что пока я в середине пути, но у меня есть главное – любимая работа. А остальное, думаю, приложится.
Смена места жительства – это, на мой взгляд, побег от реальности. Говорит жена мужу, например: «Давай уедем в Новую Зеландию». «А почему в Новую Зеландию?», – спрашивает удивленный муж. «А там природа лучше, — отвечает жена. И община православная есть, чем же плохо-то». Одни собираются в Новую Зеландию, другие – в Канаду, третьи – в Германию, в Мюнхен. Уезжают, устраиваются… Нет, если человек озабочен исключительно материальной стороной вопроса, он способен найти свое счастье. Как среднестатистический советский эмигрант времен застоя, чуть не заработавший от радости разрыв сердца перед ста с лишним сортами колбасы в иностранном магазине. А если речь идет о душе, — извините. Никуда вы от себя не уедете. Никуда.
Человеку, обществу, государству свойственны кризисы. Потому что их испытывает то, что живет и развивается. И любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило, и должно образоваться что-то новое.
Только это новое лучше искать не вне себя, а внутри себя, в душе. И тогда сможешь радоваться самым простым вещам. Как Александр Данилович Меньшиков, лишенный всего состояния и потерявший близких, мог искренне радоваться церкви, которую построил своими руками, и где-то считать ее одним из лучших своих достижений в этот период жизни.
В Севилье стоит памятник Дон Гуану. Но не тому, который описан в художественной литературе, а настоящему, которому удалось найти мир в себе. Покоритель женских сердец, дуэлянт, герой многочисленных историй и легенд окончил свои дни в монастыре, полностью примирившись с миром. А его литературному персонажу это не удалось: его жизнь проходила в постоянных попытках доказать себе и всему свету, что он существует.
Многие читали поэму Лермонтова «Мцыри», но не все знают, что юноша, мечтавший о свободе, и старик, к которому он, умирая в горячке, обращал свои пламенные речи, на самом деле одно и то же лицо. Михаил Юрьевич Лермонтов, заехав в монастырь рядом с Гори, разговорился с пожилым монахом, и тот ему рассказал собственную судьбу. Только в поэме юноша погиб, а в жизни – обрел зрелость и мудрость.
Мудрость – это тот дар, который получает каждый, достойно преодолевший «десятилетие роковой черты».
«Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь», — сказал в свое время Лев Николаевич Толстой. А для этого необходимо обрести мир внутри себя. Иначе ты будешь подобен человеку, который пытается задуть нарисованное пламя.
Мне 36 лет, я ничего не добился
Анализируя деятельность более чем двадцати пяти тысяч людей, я обнаружил, что редко кто добивался выдающихся успехов в возрасте до сорока лет. Чаще всего им уже было под пятьдесят, когда они набирали необходимую скорость. Этот факт так сильно удивил меня, что захотелось разобраться, в чем же дело.
Постоянно так или иначе дублируется вопрос, дескать, мне уже 20-23-27-30-35-38 лет и я ничего не добился.
А раз вопрос дублируется, значит, нужен ответ, который бы закрывал вопрос полностью.
Так вот, ребята, правильно ли мнение, что-либо ты добиваешься успеха в ранней молодости, либо ты навсегда застреваешь в неудаче?
Ответ на это таков, что это мнение и правильное, и нет.
При таких раскладах единственный вариант преуспеть был хорошо зарекомендовать себя до тридцати лет, пока здоровье и голова работает, и потом по инерции держаться за должность/место до смерти.
В современных же реалиях старость наступает уже не в 50, а скорее в 70-75, что по сути означает что продолжительность активного возраста выросла, и выросла очень глобально.
Например, если в СССР мужчина находился на пике с 20 до 30 лет, то сейчас можно уверенно утверждать, что этот возраст вполне можно увеличить в несколько раз, и растянуть его с 20 до 60 лет в лёгкую, увеличив активный период жизни на 400 процентов.
Но что же означает увеличение продолжительности максимальной производительности на 400 процентов?
А означает это то, что пик мужского успеха в обществе будет смещаться на все более и более поздний возраст.
И если раньше отсечка была на 30-35, где по большому счёту можно было делать выводы, то сейчас эта отсечка будет в возрасте 60-65-70 лет, а с ходом истории и того позже.
Второй же, не такой очевидный фактор заключен в том, что большинство мужчин прекрасно бессознательно понимают, что старость теперь наступает не в 30, а в 65 лет, и неосознанно не торопятся достигать именно материальных успехов, а учитывая, что в возрасте с 21 до 28 лет у мужчины вообще склонность к обучению/общению/познанию/любви, а материальные достижения на двадцатом месте, то многие мужчины первые шаги к карьерной лестнице делают только в 28-30 лет, стремясь на практике реализовать то, чем они научились в свои периоды обучения (с 7 до 14 лет, с 21 до 28) и достижения (с 0 до 7, и с 14 до 21).
И, если подбить промежуточный итог, то мы начинаем видеть, что сейчас молодость у мужчины заканчивается не в 30, а в 60 лет.
Понимаете, молодежь – это вы.
И если вы обратите внимание на эпиграф, и узнаете, что он был написан без малого 100 лет назад, то поймёте, что сейчас пик успеха приходится даже не на возраст 50+, а скорее на возраст 65+, и абсолютно нечего париться о том, что вам 30-40 лет и вы полный ноль, так как подросток по большому счёту и не должен ничего достигать, его задача тусоваться и набираться опыта для предстоящих подвигов.
Достигнуть чего-то всерьез до 50 лет еще век назад (когда старость наступала в 30-40) было невероятно сложной задачей, сейчас это вообще анрил полный, и следует ориентировать на возраст 60+.
Второй момент, который упускают на моей памяти все, заключен в том, что по большому счёту ваше успешность завязана на успех ваших родителей.
Мало кто знает, но в процессе взросления вы привыкаете находиться в туннеле/убеждениях/взглядах ваших родителей.
Вы неосознанно копируете их взгляды на жизнь, что приводит к тому, что и ваша успешность в девяти случаев из десяти повторяет успешность/неуспешность ваших родителей.
Поэтому всегда и во все времена считалось значительным достижением перемещение на слой выше родительского, что означало то, что человек смог откинуть неэффективные убеждения своей семьи и создать новые, взятые из более продвинутых слоев/духовных уровней.
Так вот, я постоянно сталкиваюсь с тем, что человек говорит, дескать, вот тот Вася в 35 уже достиг того то и того, а я до сих пор ничего не имею.
Но когда мы начинаем анализировать ситуацию, то абсолютно всегда оказывается, что родители Васи на десять уровней превосходят ваших родителей в финансах, уровне духовности и культуры, и Васе привили изначально десятый уровень, а вас родители выпустили в мир с первым.
Для вас значительным достижением будет перейти за жизнь на второй, край третий уровень, и потребуется пять жизней чтобы достичь того, что Вася получает просто за факт нахождения на уровне десятом, так как его родители изначально там и находились.
Отсюда всегда и везде уровень успешности гораздо разумнее мерить не от уровня окружающих, а от уровня ваших родителей, так как именно они создают базу от которой вы начинаете расти.
И, наконец, третий фактор заключен в том, что по большому счёту при соблюдении определенных правил мы можем возрождаться вновь и вновь в физическом теле, и не так страшно, если мы по итогу профавлим текущую жизнь.
У вас может возникнуть вопрос – что же это за правила такие?
По моим текущим прикидкам, быстрее и легче всего воплощаться вновь и вновь тем, кто полезен для природы и людей, то есть имеет как свои растения, которые привязаны к нему, так и людей, которые ему благодарны. Если в процессе жизни вы создали данные два фактора, то перерождение вам практически гарантированно.
В самом деле, если мы имеем возможность возрождаться раз за разом, то ценность каждой конкретной жизни попытки весьма невелика, и не стоит сильно сокрушаться, даже если вы и правда ничего не достигли к 70 годам.
Возродившись в следующей жизни, вы сохраните главное – унаследуете свой характер и свой духовный уровень, который позволит вам уже используя молодое тело реализовать все свои наработки/таланты.
Поэтому даже если вам уже много лет, и вы в силу стремного и старого тела уже не можете ничего сделать физически, то вы как минимум можете готовиться к перерождению и наращивать духовный уровень, то есть накапливать тот самый капитал, что перемещается между жизнями.
Подбивая же общие итоги статьи, мы начинаем видеть, что глупо ожидать успеха до 50-60 лет, что успех понятие относительное успехов наших родителей, а не абсолютное, и что даже если мы все “потеряли”, то мы можем создать условия для перерождения и сохранить свой духовный уровень и характер для новой попытки.
Всё это в целом намекает нам на то, что любые сентенции на тему “Мне уже икс лет и поздно что-то менять” лишены смысла – так как вы либо добьетесь успеха к 60-65 годам, как подсказывает нам статистика, либо будете достаточно разумны, чтобы обеспечить себе быструю повторную попытку достижения успеха в новом теле.
Чувствую себя никчемной, боюсь опуститься. Я ничего не добилась. Мне 32 года
Женя, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, о своей жизни. О работе, чем вы занимаетесь, нравится ли вам это.
Об отношениях с мужчиной. Почему вы думаете, что это не ваш человек?
Есть ли у вас что-то помимо работы? Чем вы увлекаетесь? Чем любите заниматься?
Вообще очень плохо что у меня ни с семьей не получилось, я не красотка вообще, ни обаяния, ни карьеры, ни стабильной работы, мать умерла, отец пьянь.
на моем месте люди бы добились многого
У всех людей разный старт. Понятно, что люди с плохим стартом тоже могут добиться очень многого, но это, скорее, исключение. А могут и с хорошим стартом все потерять.
Вопрос еще и в том, какие цели вы себе ставите?
Какой вы хотите видеть себя и свою жизнь?
Расскажите, что вы уже делали для того, чтобы добиться своих целей?
Что у вас получилось?
свое осознавание никчемности изьедают меня, все силы и здоровье
Были ли вы в детстве успешной?
Как родители относились к вашим достижениям?
Часто ли вас хвалили? Вас поддерживали?
Расскажите про свои отношения с родителями? Какими они были в детстве и сейчас?
Сколько лет вам было, когда вы потеряли маму?
Сколько лет вам было, когда вы потеряли маму?
Мама меня часто сравнивала с другими не в мою пользу, отец поддакивал
другая и то что я люблю это стрижка животных. Животных очень люблю.
Сильно хорошо не получается ничего. Талантов нет к сожалению. Но очень стараюсь стричь хорошо, есть некоторые клиенты, если так, то может не так уж плохо.
Раньше у меня была какая то надежда в жизни. И как то настрой лучше.
А сейчас они рухнули, не получилось, вернее стригу я лучше, лучше нахожу общий язык с животными, но это не приносить особых денег, что важно тоже.
В идеале видеть себя счастливой, обеспеченой, занимающейся тем, что хорошо получается и приносит прибыль. И с хорошим мужчиной рядом.
Я пробовала несколько работ, офисные, в силу мого характера наверно, там без перспектив было любых. Пробовала продавцом, но это вообще не для меня. И потом решила пойти на курсы со стрижками, поняла что это мое, но не приносит мне дохода нормального вообще.
Мне еще грустно, что подруга, у которой старт еще хуже чем мой был, но достигла на много большего, чем я.
а потом каким то образом я должна была вырости, и все сама делать сразу и хорошо, и работа и остальное
он часто мне и сейчас говорит что я не так живу и подобное
Если объяснять с психологической точки зрения, он не успешен сам.
что то внутри говорит обратное
конкуренция сейчас достаточно большая в этой работе
И грустно от этого, что вначаое работы были надежды, а потом рухнули.
усидчивость, ответственность, старательность в том, что нравится способность выдержать проблемы
Когда получается, я рада конечно. Бывает горжусь, но часто, примерно так, что это ничего такого особого
любимая, интересная (лучше) хорошо оплачиваемая стабилтная работа. И /или семейное счастье
мешают какие то семейные установки наверно, что родители ничего в плане работы не добились ничего. Всю жизнь на работе так себе, без перспектиав, с небольшой зарплатой. И видимо частично из за этого я не умею тоже.
у меня мало умений и мало стажа работы официального
Есть некоторая привязанность, некоторая защита, хоть и не такая как хочеться, но другой у меня нет ни от кого.
то сейчас уже как будто поздно что менять
похоже моя психика, для чего то держится, за то что я не успешна, неудачница, ни на что не способна. А зачем это и как от этого уйти не понимаю, как будто это въелось в меня очень
Можно более реально оценить, на что мы способны, а на что нет, и решить, что в этой ситуации можно сделать.
Да, примерно так и есть. Иногда слишком максималистка бываю в таком, тяжело что то другое принять, чем в моих мыслях было.
у всех на моем месте получилось бы лучше
все что я делаю почти, считаю мелочью
Получается принятие себя очень важно
Только тяжело принимать это, когда сравнивать себя с другими, и не принимаешь себя, считаешь хуже, если у меня нет того, что у них.
1 у меня нет хорошего образования и знаний, поэтому я не смогу устроится на перспективную, хорошую и высокооплачиваемую работу
2 у меня почти нет стажа в трудовой в моем возрасте, и это вызывает подозрения работодателей, поэтому я не находила хорошую работу
3 я не воспользовалась даже теми возможностями которые были, поэтому не построила карьеру
4 я не умею зарабатывать деньги, не умею выйти на более перспективный уровень, поэтому у меня мало денег
5 я не думала, в том возрасте, когда нужно было, о том, что бы строить карьеру, и поэтому сейчас ничего нет
6 я не думала в том возрасте, когда идут учится, о том какая работа мне может понравится и перспективная, и поэтому годы прошли зря
7 меня не учили родители на своем примере, или еще как то, о том как строить карьеру и зарабатывать хорошо, поэтому я тоже получаю мало
8 я поздно подумала обо всем этом, поэтому мне сейчас плохо
9 у меня мало денег и возможностей, которые открываются с ними, поэтому мне
Тяжело у грустно
10 мне тяжело переживать по поводу отсутствия успеха и подобного, поэтому я написала на форум
Очень много слышится сожалений об упущенных возможностях. Поэтому спрошу опять: что мешает сейчас добрать то, что возможно, из того, что поможет вам расти и развиваться?
Интересно, что везде, кроме 10го пункта, вы пишете о том, чего вы лишились. Зато в 10м пункте вы пишете, что вы сделали, чтобы справиться с ситуацией. Чувствуете разницу?
Зато в 10м пункте вы пишете, что вы сделали, чтобы справиться с ситуацией. Чувствуете разницу?
А мне хотя бы хватило ума не пить, и не выйти замуж за не пойми кого. Наверно я это даже достижением в какой то мере считаю, за неимением других. Что у меня есть квартира, хоть и маленькая, но своя.
Ничего и не помогает. Возможно подсознание что то получает, что не пойму.
Допустим, я равнодушна к золоту-бриллиантам, у меня есть пару колец и серег, и мне не надо. И например этому не завидую. Но могу позавидовать, что у кого то есть такой муж или еще кто, кто имеет возможность дарить и любит, заботится.
Я вас поняла, вы завидуете, когда кто-то получил что-то, что вам нужно, а вы это получить не можете. Вам не нужны абстрактные блага, вам хочется, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и удовлетворены хорошо.
Есть чувство неудовлетворенности и нет понимания, как о себе позаботится.
Поэтому вы злитесь и ругаете себя.
Женя, мы уже многое обсудили, но чтобы наша консультация была эффективной, хочу еще попросить вас четко сформулировать запрос.
Женя, мы уже многое обсудили, но чтобы наша консультация была эффективной, хочу еще попросить вас четко сформулировать запрос.
Специально даже в интернете почитала, о том как правильно это делать, но сильно кратко ничего не получается.
Примерно так- перестать считать себя никчемной, научится хорошо обеспечивать свои моральные и материальные потребности.
И пожалуйста, если вам не трудно, по окончании консультации дайте разные задания и упражнения мне, чем больше, тем лучше, что бы я могла делать сама потом. И еще напутствие какое то, не знаю как правильнее сказать. В интернете конечно много всего, но лучше что бы специалист посоветовал конкретно в моем случае. Спасибо что уделяете мне внимание.
Положительные утверждения было явно труднее придумать
я не воспользовалась даже теми возможностями которые были
но можно начать сейчас с тем, что есть
вам хочется, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и удовлетворены хорошо.
Есть чувство неудовлетворенности и нет понимания, как о себе позаботится.
а потом каким то образом я должна была вырости, и все сама делать сразу и хорошо, и работа и остальное
подстригла кота, разместила новые объявления, пишу тут на форуме, делаю задания
Это здорово! Сейчас это то, что вы можете сделать не напрягаясь. И это то, что вносит небольшой вклад в улучшение вашей жизни.
как правильно это делать, но сильно кратко ничего не получается
Одного пути нет, и кратко тоже не обязательно. Правильно так, как вы чувствуете.
перестать считать себя никчемной, научится хорошо обеспечивать свои моральные и материальные потребности
Это отличный запрос, как раз 2 основные задачи, на которые я хотела обратить ваше внимание.
Попробуйте проанализировать эти запросы. Что вы про них думаете. Если бы вы писали старт топик сейчас по этим запросам, каким бы он был?
Консультация пока не заканчивается, у нас есть время. Это промежуточное подведение итогов. И если потребуется, мы сможем продлить консультацию.
В идеале, в начале после пробной консультации поработать самой, а потом возможно обратится еще к вам
Это хорошее решение. Мы многое обсудили, и я предполагаю, что вам стало понятнее, куда двигаться. Сейчас важно, чтобы это понимание стало частью вашей жизни, а для этого нужно на практике делать то, о чем мы говорили. Я думаю, вы сможете справиться с этим самостоятельно. При необходимости, конечно, обращайтесь, мои контакты есть на сайте.
Остались ли у вас какие-то вопросы, есть ли что-то еще, что хочется обсудить?
Остались ли у вас какие-то вопросы, есть ли что-то еще, что хочется обсудить?
Мне бы еще хотелось обсудить, как не боятся неудач, на боятся быть отвергнутой? Вот например, я вижу вакансии в салон стрижек, но мне страшно туда писать и звонить, что если я и приду на пробную стрижку, скажут, что плохо стригу и не подходу им, и я тогда еще больше почувствую что это правда. На самом деле я стригу посредственно в лучшем случае.
И еще, для меня это не много разное чем в общем чувство ничтожности и никчемности. Когла я нахожусь с кем то, кто успешнее меня, или я так считаю, даже где то в магазине к примеру или клиенты, или знакомые, то я как то чувствую себя не такой и не ценной, потому что ничего у меня нет. Как не обесценивать себя в таких каждодневных ситуациях?
Задание похвалить себя- поехала по делам, и сделала то, что планировала там.
Мне бы еще хотелось обсудить, как не боятся неудач, на боятся быть отвергнутой? Вот например, я вижу вакансии в салон стрижек, но мне страшно туда писать и звонить, что если я и приду на пробную стрижку, скажут, что плохо стригу и не подходу им, и я тогда еще больше почувствую что это правда.
На самом деле я стригу посредственно в лучшем случае
усидчивость, ответственность, старательность в том, что нравится способность выдержать проблемы, хоть и с трудом
Когла я нахожусь с кем то, кто успешнее меня, или я так считаю, даже где то в магазине к примеру или клиенты, или знакомые, то я как то чувствую себя не такой и не ценной, потому что ничего у меня нет. Как не обесценивать себя в таких каждодневных ситуациях?
поехала по делам, и сделала то, что планировала там.