что делать если сын тупой
Как принять, что ребёнок туповат?
И всю жизнь плакать по этому поводу?
Вот такие ещё истории бывают. :acute:
МОЖНО Я ВЫСКАЖУСЬ ОТ ЛИЦА ТУПЫХ ДЕТЕЙ?
«Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву «Б», переходим к «В», а через полчаса он уже «Б» ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?»
Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.
Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на «разговор». У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла «Маленького принца». Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа «Это фея Флора». Или «Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья». Учительница не заценила почему-то.
Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?
С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.
Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматами, говорит, играть перестанет, конечно.
Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.
Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время. Ладно-ладно, с чтением не само. Но без крика и ремня уж точно. После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице «Приключений Гвоздика». Вслух.
Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.
А потом наступила осень, «гулять» стало слабой мотивацией, да и мамины кремневые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.
Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.
Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.
А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я каким-то чудом попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.
Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.
Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти «у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно». Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные «сколько у кого стало» начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят
От обидных обзывательств до травли в школе
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе — первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями «ребенка дразнят» и «травля в школе»?
Сразу скажу главное: когда над тобой смеются — это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные — ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать — не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.
Почему одни дети смеются над другими?
Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!
Они смеются над ситуацией.
Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?
Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.
Как поступить в таком случае?
Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.
А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.
Почему одни дети дразнят других
Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».
Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.
Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!
По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.
А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.
Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».
А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.
Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?
Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.
Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.
Что же делать в таких случаях? Как реагировать?
Что делать, если тебя обзывают
Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.
Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.
Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?
Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться — смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.
Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи — из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.
Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.
Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.
«У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!» — (не моргнув глазом) «Это самая крутая шапка на свете!»
«Толстый, жирный, поезд пассажирный!» — «Хорошего человека должно быть много».
А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: «Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся», «Кто обзывается, тот сам так называется».
Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с уважением и юмором. И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.
Травля в школе
Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость — например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.
Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков — пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.
Статья предоставлена издательством «Аванта»
Что делать если сын тупой
Вам три года, вы ели малину. Как всякий уважающий себя трёхлетний, весь перемазались в ягодном соке. Ваша мать требует, чтобы вы подошли к ней, и она вытерла ваш подбородок. Но вы заняты важным делом, вы мотаетесь по двору, как безумец. К тому же, салфетка влажная и противная, умываться совсем не хочется, а вот сладкий липкий сок на лице совсем и не мешает. Что делать? А что, если просто не смотреть на мать? Не реагировать на её просьбы и не отвечать на зов, а вместо этого продолжать носиться, как угорелый, туда и сюда? Сделать вид, будто вы не понимаете, что обращаются к вам, не слышите и не желаете слышать?
В результате, маме надоедает кричать, она либо машет рукой и оставляет вас бегать всего липкого, либо начинает ловить. Поймав, она пытается вытереть вам лицо, но вы изо всех вил выкручиваетесь, кричите, сучите ногами. Ну, как она не понимает, что вы круглый идиот, и вас надо оставить в покое!
Проходит время, и вот вы уже относительно взрослый пятиклассник. Ваша отец учит с вами математику, вы решаете примеры. Но примеры такие скучные, а на улице такая прекрасная погода, и другие мальчишки уже вышли гулять в мяч. Эх, жаль, что вы не придурок, ведь придуркам не нужна математика, какой с них спрос? Никто не заставляет придурка решать примеры, вот бы… Минуточку!
И вот, вы уже смотрите в тетрадь, как баран, на вопросы отца и его попытки помочь вам решить задачу, отвечаете глухим молчанием, на элементарные вопросы начинаете отвечать, как идиот, называете тройку семёркой, а про плюс говорите, что это знак вычитания. Недоумевая, отец разводит руками: видно, ты переучился, сынок, иди отдохни. Прекрасно! Сработало!
Вы и в следующий раз начнёте играть дурачка, как только вам не захочется чего-нибудь делать, и в тот, что последует за ним. И, конечно, родители начнут понимать, что вы это всё специально, но вы слишком малы, чтобы понять, когда нужно остановиться, и как грамотно маскировать свою игру. Вместо этого, вы будете как можно усерднее строить из себя дурака, глупо хихикая, корча идиотские рожи, отказываясь реагировать на любые требования родителей.
Так что, избавить ребёнка от привычки косить под дурачка нужно не только ради того, чтобы наладить эффективное общение с ним, и добиться от него выполнения ваших требований, но и ради его будущего, ради того, чтобы эта привычка не прицепилась к нему настолько серьёзно, чтобы перекочевать с ним во взрослую жизнь.
Но это всё попытки укусить себя за локоть, так что сосредоточимся на том, что имеем. Вне зависимости от запущенности конкретно вашей ситуации, линия поведения будет во всех случаях одна и та же, нужно будет выработать у ребёнка строгое понимание того факта, что прикидываться дурачком более не помогает спастись от взрослого, что требования мамы и папы всегда должны выполняться, как они того желают.
Зато обсуждается вопрос наказания. Если ребёнок отказывается сделать что-либо, и начинает косить под дурака, вы предупреждаете его о том, какое последует наказание, если он не изменит свою линию поведения. И это наказание должно быть исполнено до последнего слова, в противном случае ваши угрозы будут постоянно девальвироваться в глазах ребёнка.
Запущенность же ситуации лишь указывает, насколько простыми или сложными должны быть задания. Если проблема придурковатого поведения уже серьёзным образом захватила вашего ребёнка, то придётся начинать с «тренировочных» заданий, простых, которые вы придумываете для него, только для того, чтобы натренировать и закрепить понимание ваших с ним взаимоотношений. Постарайтесь для начала просить его о таком, что ему нравится, что он выполнит беспрекословно безо всяких уговоров. «Я хочу, чтобы ты из кубиков построил замок вот на том журнальном столе. Он будет стоять там, как украшение». Для начала пойдёт и такое задание. За выполнение его нужно будет ребёнка похвалить, наградить родительской лаской.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«В СМС она назвала моего сына дебилом». Как травят детей с особенностями: родители анонимно и честно об инклюзии
Сегодня в общеобразовательных школах страны, формально, могут учиться любые дети. Если им нужны специальные образовательные условия (например, тьюторы), то школа обязана их предоставить. Но в реальности этого обычно не происходит. О том, как выглядит проблема инклюзии с точки зрения учителей, «Правмир» недавно рассказывал.
Теперь – слово родителям, которым в разных городах России приходится бороться за то, чтобы их дети учились в обычной школе.
Родители писали жалобы, что у нас якобы неблагополучная семья
У меня была тяжелая беременность и тяжелые роды. Сын родился не очень здоровым, позже выяснилось, что у него нарушена работа сосудов и реакция возбуждения преобладает над реакцией торможения. Отсюда его нынешняя эмоциональная неустойчивость, вспыльчивость. Иногда он использует нецензурную брань в разговоре. Специалисты, у которых мы наблюдаемся, говорят, что он делает это с целью психологической защиты. Возможно, это как-то связано с разводом, хотя в его жизни папа присутствует не просто номинально.
Когда сын пошел в первый класс, родители одноклассников за спиной собрали подписи и потребовали его отчислить, говорили, что он неадекватен. Врачи этого не подтвердили, но в качестве диагноза поставили «гиперактивность». В итоге я перевела его на комбинированное обучение: часть уроков он делал дома с педагогом, а одно занятие присутствовал в классе.
Затем мы переехали, и ребенок пошел в новую школу, где начался очень сложный период адаптации. Были конфликты, которые худо-бедно удавалось разрешать. Правда, однажды одна из родительниц написала мне СМС, обозвав сына «дебилом».
В третьем классе учительница добилась того, чтобы ребенка перевели в другой класс. С новым учителем была предварительная беседа об особенностях ребенка. Все шло спокойно, но в какой-то момент он что-то сказал матом – ответил педагогу, которая резко дернула его за руку, выводя из класса за нарушение дисциплины. Я постоянно объясняю ему, что вести себя так нельзя, умоляю сдерживать эмоции и подбирать слова, общаясь со старшими. Но ребенок уже достаточно взрослый, девять лет, и, увы, он узнает эти слова от общения со сверстниками. При этом он развит по возрасту: прекрасно решает задачи, у него великолепный почерк. С учебой у него все хорошо, только с поведением – неуд.
Перед Новым годом по настоянию школьной комиссии и учителя мы ходили к психиатру, и тот сказал, что ребенок не имеет показаний, чтобы учиться в коррекционной школе. Сын начал принимать лекарства, его состояние улучшилось, вспышки прекратились. Но родители других детей все равно добивались его отчисления.
А потом… В конце января бывший муж забирает сына из школы и звонит мне: «Сосед по дому сообщил руководству школы, что ребенка дома избивают и ругают матом. И что он часто остается один. Придет комиссия». Я стою в шоке, слова вымолвить не могу. Потому что это полная ложь. Ребенок всегда под присмотром, либо дома, либо у отца или бабушек. Я спрашиваю: «Что за сосед и как он попал в школу?» Но имя мне так и не назвали.
Я пришла к выводу, что нет никакого «соседа», который был бы так хорошо осведомлен о том, в какой школе и в каком классе учится мой ребенок. Это сделал кто-то из родителей одноклассников, чтобы нас выгнали. Но что будет дальше? Заявление в полицию и передача ребенка опеке? Педагог мне так и сказала: этот «сосед» будет писать заявление в полицию, что мы – неблагополучная семья. Кстати, тогда на комиссии нам предложили отправить сына в детский дом на неделю, чтобы он понял, каково это – пожить без мамы. Возможно, хотели припугнуть ребенка.
Я понимаю учителей, им сложно. Но почему в школе, в образовании, педагогов не учат общаться со сложными детьми? Не всем достаются тихони и отличники.
Почему вместо того, чтобы травить, не создать условия для эффективного общения в детском коллективе?
Не провести, например, игру, где они могли бы узнать друг друга ближе, с другой стороны?
Сейчас мне предлагают вернуть сына на домашнее обучение, как это было в первом классе. Но психолог, у которого сын наблюдается, против, как и я: ребенку, прежде всего, нужна социализация.
Что бы дальше ни произошло, я знаю точно: я его всегда буду защищать, бороться за него. Это мой сын, каким бы неудобным для учителей и окружающих он ни был. Да, не исключаю своих ошибок в воспитании, но мы все неидеальные родители. Сейчас успокаивает лишь то, что руководство школы признает: все имеют право на образование.
Сынок, тебе ничего не светит, и не мечтай!
То, что у сына проблемы, мы поняли не сразу. Он поздно начал говорить, и нас отправили в логопедический сад, но оттуда мы пошли в обычную школу. Ребенок хорошо рассказывал стихи, делал все, что и остальные дети.
В классе было 30 человек, учителю трудно уследить за всеми. Меня настораживало, что сын приходил домой с чистыми тетрадями, не работал в классе, не умел списывать с доски. Но постепенно он все же начал писать, читать, тетради у него были уже не пустые, хоть и испещренные красным. И я надеялась на лучшее.
Но вскоре учительница послала нас на ПМПК (психолого-медико-педагогическая комиссия), где сыну за пять минут поставили диагноз «легкая степень умственной отсталости» и рекомендовали коррекционную школу восьмого вида.
Прихожу я в эту «восьмерку», показываю тетрадки, учителя только плечами пожимают: «Он у вас пишет, читает, а у нас дети если рисуют квадратики, то это уже достижение! Здесь развития вашему мальчику не будет». Тогда мы решили пойти в другую школу, общеобразовательную, но где классы поменьше. Второй класс прошли, а в третьем началась таблица умножения. Сын не справлялся, учителя не знали, как с ним работать. В конце концов предложили: «Давайте переведем на инклюзив, попробуем учиться по другой программе». Я была не против, но мне объяснили, что это все равно только до четвертого класса, а в средней школе учителя-предметники возиться с ним не будут. Да и дети, как мне объяснили, с возрастом становятся жестче, гнобить начнут. Так что дальше все равно «восьмерка». То есть нас не то что выгоняют, но говорят: «Условий для вашего ребенка нет».
Мой сын для меня – самый обычный ребенок. Он в свои 11 лет помогает по дому, ходит в магазин, со второго класса самостоятельно ездит в школу. Пусть он в чем-то отличается от сверстников, но это может восприниматься как черта характера: он не такой смелый, он не такой бойкий, чересчур открытый. Если он чувствует, когда другой ребенок хитрит, он громко об этом скажет.
Сложности начинаются, когда садимся за уроки. Чтение дается ему с трудом, у него маленький словарный запас, стихотворение выучивает только совсем короткое. Да, он не справляется с программой общеобразовательной школы, ему тяжело, но и в коррекционку я тоже не хочу его отдавать. Почему нельзя найти что-то среднее, посильное для ребенка, но вместе с тем развивающее? Ведь если мы пойдем в «восьмерку», начнется регресс. Дети копируют поведение сверстников, и мне хотелось бы, чтобы он рос среди обычных людей, занимался, учился общаться, жил тем, чем живут и что обсуждают его ровесники. А не существовал в изолированном мире, где всё тянет назад. Думаю, что учителя, отправляя его в коррекционную школу, сами не догадываются, каково там.
И я в чем-то их понимаю, перед ними ставят задачи, в которые не входит поддержка каждого отдельного ученика.
Школа любит только тех детей, которые принесут победы на олимпиадах, а остальные – справляйтесь сами как-нибудь. И родители справляются как могут.
Учительница из нашей первой школы, которая отправляла нас на ПМПК, честно мне призналась: «Вы пошли на комиссию, а другие родители говорят, что я плохой учитель, и не идут».
Я вот думаю – может, это правильная стратегия защиты ребенка: «Ничего не знаю, мой ребенок нормальный, идите все лесом, вы просто учить не умеете». И пишут в прокуратуру. Но я по своему складу другой человек, мне хочется, чтоб все было мирно. В итоге наша семья осталась с проблемой один на один.
Если ребенку меньше напоминать, что он – особенный, у него больше шансов вырасти обычным человеком. Мой мальчик строит планы, мечтает быть то водителем, то тренером по каратэ, а я что, ему уже в детстве должна сказать: «Сынок, тебе ничего не светит, и не мечтай»?!
Нет, я хочу будущего для сына. Дай Бог, чтобы нас взяли хоть в какую-то частную школу, мы готовы платить любые деньги, работать на трех работах… Но нас и за деньги не берут, хоть самой школу открывай.
Лучше на домашнем обучении, чем в таком аду
Когда сыну было шесть лет, он перенес сильный стресс. В нашем доме случился пожар, мне пришлось спасаться одной с двумя детьми (муж лежал в больнице). На какое-то время нас приютили другие люди, но дом восстановить так и не удалось, мы переехали в другой город. Здесь сын пошел в новую школу, во второй класс. До этого никаких проблем не было, а тут вдруг учительница звонит и говорит, что сына не берут на экскурсию из-за проблем с поведением. Дома он вел себя обычно, но, как выяснилось, в школе на переменах убегал из рекреации младших классов, его ловили по всему зданию. Почему мне об этом не сообщали?
В новой школе сыну никто не помог адаптироваться, его посадили на заднюю парту: выплывай, как хочешь. Но он стал учиться хорошо, самостоятельно справлялся с домашними заданиями. Я приходила с работы и удивлялась: со старшим приходилось делать уроки чуть ли не до 7-го класса, а здесь – все уже сделано, причем правильно.
И вдруг без моего ведома и согласия сына переводят в другой класс (еще один стресс!). Я говорю: «Давайте, может быть, посоветуемся с психологом?» На это новая учительница отвечает: «Я сама психолог». Вскоре мне предложили перевести сына на домашнее обучение. С какой стати? Сводила ребенка к психиатру, нам поставили диагноз «расстройство поведения».
Поведенческие реакции у сына от всей этой ситуации, видимо, стали ярче – особенно когда учительница, поймав его, держала силой около себя, а он вырывался.
Я увидела, что у моего мальчика на ноге явно след от удара – пятерня взрослого человека.
Сын признался, хоть и не сразу, что это учительница его ударила. В школе, конечно, все отрицали.
Постепенно сын начал пускать в ход кулаки, мог сорвать урок. Я категорически не оправдываю его поведение, но это не только его вина: с подачи учителей отношение к нему в классе выработалось враждебное, его назначили «плохим» и этим предопределили и его поведение, и отношение коллектива.
Однажды прихожу в школу, а там все в сборе: классный руководитель, завуч, директор, медсестра, родительский комитет и инспектор по делам несовершеннолетних. Нам устроили настоящее судилище. «Ребенок мало занимается на кружках! Ах, не мало? Значит, он перегружен кружками», – и все в таком духе. Тут я сдалась. Может быть, сыну действительно будет лучше на домашнем обучении, чем в этом аду? От такого отношения его поведение становится только хуже.
Учителя стали ходить на дом. Третий, четвертый класс – все было в порядке. К тому же мы постоянно занимались с психологами. С конца четвертого класса я подумывала о том, что сына все-таки надо вернуть в школу, впереди пятый класс, как предметники будут ходить домой? Мне позвонил директор: «А давайте мы будем работать с вашим сыном дистанционно? Дадим ему компьютер, пусть занимается с учителями». Я согласилась, а зря. Учебный год для него начался с середины сентября, а закончился после майских праздников. Учителя постоянно менялись и пропускали занятия без предупреждения. Когда сын заканчивал пятый класс, я четко поняла: хватит, возвращаемся в школу. Поняв, что я настроена решительно, мне позвонили и предложили индивидуальные занятия. Я подумала, что это можно использовать, чтобы ребенок вновь втянулся в процесс: собирал портфель, ходил по кабинетам, заново знакомился с учителями. Некоторые даже говорили, что он способный мальчик. Он и впрямь повзрослел, поведение стало лучше, он успешно занимается плаванием, стрельбой из лука, занимал призовые места.
Сейчас он в седьмом классе, но классный руководитель осталась все та же, и она нас не любит.
Если раньше она мне никогда не звонила, чтобы сообщить о проблеме, то теперь звонит по любому поводу: «А вот ваш сын. »
И ее разговор часто сводится к тому, что хорошо было бы ребенку оставаться на домашнем обучении.
Во время всех наших мытарств я поняла, как много зависит от педагога. В сентябре у сына что-то не получилось по математике, он убежал с урока, плакал, звонил мне. Когда я пришла в школу, инцидент уже был исчерпан. С сыном поговорили завуч, директор, он вернулся на урок, а на следующий день говорит: «Знаешь, мама, оказывается, эта учительница очень хорошо объясняет». То есть стоит только найти к ребенку подход, он идет на урок с радостью.
Сейчас психологи нам говорят, что он уже неплохо социализирован. Осталась единственная проблема – он не умеет себя сдерживать в стрессовых ситуациях, мы работаем над этим, но пока здесь все еще не так, как хотелось бы. Очень стала помогать директор – она пытается восстановить ребенку авторитет в глазах других детей. Например, попросила сына сделать презентацию о своих увлечениях, принести грамоты, кубки, рассказать о достижениях и путешествиях. Дома мы помогли ему испечь пирог. Директор общается с ним по телефону, пытается заниматься индивидуально, старается повысить его самооценку.
Сейчас сыну 13. Я не знаю, что будет дальше, к чему мы придем. Но верим, что все наладится!