что делать если сын дурачок
Что делать если сын дурачок
Вам три года, вы ели малину. Как всякий уважающий себя трёхлетний, весь перемазались в ягодном соке. Ваша мать требует, чтобы вы подошли к ней, и она вытерла ваш подбородок. Но вы заняты важным делом, вы мотаетесь по двору, как безумец. К тому же, салфетка влажная и противная, умываться совсем не хочется, а вот сладкий липкий сок на лице совсем и не мешает. Что делать? А что, если просто не смотреть на мать? Не реагировать на её просьбы и не отвечать на зов, а вместо этого продолжать носиться, как угорелый, туда и сюда? Сделать вид, будто вы не понимаете, что обращаются к вам, не слышите и не желаете слышать?
В результате, маме надоедает кричать, она либо машет рукой и оставляет вас бегать всего липкого, либо начинает ловить. Поймав, она пытается вытереть вам лицо, но вы изо всех вил выкручиваетесь, кричите, сучите ногами. Ну, как она не понимает, что вы круглый идиот, и вас надо оставить в покое!
Проходит время, и вот вы уже относительно взрослый пятиклассник. Ваша отец учит с вами математику, вы решаете примеры. Но примеры такие скучные, а на улице такая прекрасная погода, и другие мальчишки уже вышли гулять в мяч. Эх, жаль, что вы не придурок, ведь придуркам не нужна математика, какой с них спрос? Никто не заставляет придурка решать примеры, вот бы… Минуточку!
И вот, вы уже смотрите в тетрадь, как баран, на вопросы отца и его попытки помочь вам решить задачу, отвечаете глухим молчанием, на элементарные вопросы начинаете отвечать, как идиот, называете тройку семёркой, а про плюс говорите, что это знак вычитания. Недоумевая, отец разводит руками: видно, ты переучился, сынок, иди отдохни. Прекрасно! Сработало!
Вы и в следующий раз начнёте играть дурачка, как только вам не захочется чего-нибудь делать, и в тот, что последует за ним. И, конечно, родители начнут понимать, что вы это всё специально, но вы слишком малы, чтобы понять, когда нужно остановиться, и как грамотно маскировать свою игру. Вместо этого, вы будете как можно усерднее строить из себя дурака, глупо хихикая, корча идиотские рожи, отказываясь реагировать на любые требования родителей.
Так что, избавить ребёнка от привычки косить под дурачка нужно не только ради того, чтобы наладить эффективное общение с ним, и добиться от него выполнения ваших требований, но и ради его будущего, ради того, чтобы эта привычка не прицепилась к нему настолько серьёзно, чтобы перекочевать с ним во взрослую жизнь.
Но это всё попытки укусить себя за локоть, так что сосредоточимся на том, что имеем. Вне зависимости от запущенности конкретно вашей ситуации, линия поведения будет во всех случаях одна и та же, нужно будет выработать у ребёнка строгое понимание того факта, что прикидываться дурачком более не помогает спастись от взрослого, что требования мамы и папы всегда должны выполняться, как они того желают.
Зато обсуждается вопрос наказания. Если ребёнок отказывается сделать что-либо, и начинает косить под дурака, вы предупреждаете его о том, какое последует наказание, если он не изменит свою линию поведения. И это наказание должно быть исполнено до последнего слова, в противном случае ваши угрозы будут постоянно девальвироваться в глазах ребёнка.
Запущенность же ситуации лишь указывает, насколько простыми или сложными должны быть задания. Если проблема придурковатого поведения уже серьёзным образом захватила вашего ребёнка, то придётся начинать с «тренировочных» заданий, простых, которые вы придумываете для него, только для того, чтобы натренировать и закрепить понимание ваших с ним взаимоотношений. Постарайтесь для начала просить его о таком, что ему нравится, что он выполнит беспрекословно безо всяких уговоров. «Я хочу, чтобы ты из кубиков построил замок вот на том журнальном столе. Он будет стоять там, как украшение». Для начала пойдёт и такое задание. За выполнение его нужно будет ребёнка похвалить, наградить родительской лаской.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Что делать если сын дурачок
Что делать если сын вырос дураком и лентяем? Или в 24 уже поздно задаватся таким вопросом? вопрос сын дурак лентяй
Лентяем его вы вырастили. Скорее всего это потому, что вы многое делаете за него. Поверьте я не хочу вас ни чем обидеть, но я не удивлюсь, если он сидит за компом или за кухонным столом и ждЕт пока вы что-нибудь приготовите, а в это время смотрит телек вместо того, чтобы научиться готовить суп, борщ.. и тд.. А ещЕ родитель, если действительно хочет, чтобы из его чадо вырос ЧЕЛОВЕК(. ), должен уметь быть мудрым! Не нужно заставлять. Пусть он сам поймЕт, что ему это нудно. НО опять же старайтесь вести себя так, чтобы У НЕГО было желание сделать ВАМ приятное. А это желание появиться, если будет разговор Ы по душам! ИМЕННО ПО ДУШАМ. Т.е. чтобы он чувствовал что вас волнует, ЧТО у него в душе, а не чувствовал, что этот разговор для того, чтобы его воспитать! Иначе будет только отторжение.
Он работает! Не знаю нравится ему там или нет, но нго огорчает только маленькая зарплата. А живет он самостоятельно, уже лет 5. Маме звонит только когда плохо. Помоги! Что делать? А когда все в порядке, я его и не слышу.
Да, была еще бабушка добрая и мудрая, но её в мае не стало и теперь совсем тяжко, особенно сыну, она его очень любила.
Ээээ,мой друг,у него уже почти завершилось физиологическое развитие,а морально-поведенческое-уже давным-давно сформировалось. Поставьте в жесткие рамки,пусть живет и на жизнь САМ зарабатывает!Больше самостоятельности,но все же под вашим присмотром,не очень чутким.
естественно. опоздали ровно на 24 года. о чем раньше думали? А надо его отпустить в свободное плавание, пусть живет самостоятельно. сам себя кормит а на вас и не расчитывает. вот тогда ему будет не до лени и не до глупостей.
Конечно нет! Я и стараюсь не вмешиваться. По этому и задаю этот вопрос не ему, а посторонним людям. Будем надеяться, что еще повзрослеет!
Конечно нет! Я и стараюсь не вмешиваться. По этому и задаю этот вопрос не ему, а посторонним людям. Будем надеяться, что еще повзрослеет!
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом «Какого чёрта». — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и. Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще. «
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном.
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне. [an error occurred while processing the directive]
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как.
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте. Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло. (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю.
— Да!
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные.
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
«Папа, ты дурак!» Что сказать в ответ: 3 плохих и 3 хороших варианта
Хамство и агрессивное поведение ребенка: как остановить с пользой для всех
Шон Гровер психотерапевт с 20-летним стажем, специалист по групповой терапии, создатель программ по работе с детьми и подростками
Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными? Плохая новость: наши привычные реакции — уступить, наказать или начать переговоры — не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.
Три родительские тактики, которые не работают
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.
— Но ты обещал! — заявляет он. — Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
— Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
— Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.
Переговоры — популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку — и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.
Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.
Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
Аргументы «против»:
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
7. Обратиться за помощью к взрослым
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.