что делать если стыдно за поступок перед кем то в прошлом
Советы психолога: как избавиться от стыда, который мешает жить
9 июня в книжном магазине «Амиталь» на ул. Пушскинской прошла встреча с психологом Ануш Давтян, которая рассказала, откуда берётся стыд и почему с ним нужно бороться
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
Хочу поделиться с вами забавной историей, которая сподвигла меня сходить на лекцию «Повседневная психология. Что мы знаем о стыде?».
В детстве у каждого из нас были дурацкие привычки: кто-то грыз ногти, теребил волосы, ходил с постоянно открытым ртом, ну и т. д. Я же была неразлучна с маленькой подушкой. В садик – с ней, домой – с ней, гулять и спать – тоже с ней. Так продолжалось до 6 лет. Затем моя любимая подушка уехала на такси в неизвестность, стало понятно, что началась взрослая жизнь. Эта история всегда вспоминалась мне с чувством стыда, потому что все знали меня, как девочку с подушкой. Я рассказала ее спустя десять лет своей лучшей подруге, мы от души посмеялись. И стыд отступил.
Что такое стыд?
Каждый день мы сталкиваемся со стыдом. Мы испытываем его, когда выступаем, идем по улице, говорим что-то неловкое. Ануш подчеркнула: «Стыд относится к категории чувств, которые нам бы хотелось избежать. Многие не любят говорить о неловком друг с другом и даже с самим собой». И это действительно так. Когда в последний раз вы признавались себе в стыдном? Эта эмоция живет внутри нас, но кто-то её принимает, а кто-то блокирует. Мы можем стыдиться своей внешности, цвета волос, частей тела, чувств, завидовать тому, кто отличается от нас. Стыд останавливает нас на пути к хорошему, он регулирует наше поведение. Возможность испытывать стыд формируется у ребёнка с трех месяцев до двух лет. Чего именно будет стыдить ваш ребёнок – это во многом зависит именно от родителей.
Не только действие, но и бездействие заставляет нас стыдиться. Вы жалели о несказанном? Стыд отдаляет нас друг от друга, вызывает болезненное состояние. Когда человек осознает, что слишком мал, незначителен, не имеет веса в глазах близких, общества, у него появляется ощущение несовершенства. «Движущей силой стыда является непримиримый конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на всеобщее обозрение». Мы упускаем возможности, давай чувству стыда управлять нами.
Как проявляется стыд?
Вы бледнеете, у вас подкашиваются ноги – это белый стыд. Вы краснеете, начинаете потеть – это красный. Именно так в свое время разделили французы это чувство. Испытывая белый стыд, вы перестаёте делать то, из-за чего вам стало стыдно. Человек выходит на сцену и цепенеет. Хочет вымолвить слово, но не может. При красном стыде желание продолжить действие нарастает, рушит преграды. И вот вам уже аплодируют. Вы смогли преодолеть стыд.
Еще психологи выделяют умеренный стыд и токсичный. При умеренном стыде эмоция остается внутри нас, но мы её осознаем и признаем. В этом случае человек рискует, рассказывая стыдное о себе. А токсичный стыд делает невозможным контакт с людьми. Человек становится непроницаемым, закрывается. Бывает и такое, что люди стараются тщательно скрыть это чувство, тогда мы отказываемся от собственного «я» ради принятия себя другими. «Человек попадает в ловушку», — говорит психолог. Проживает жизнь под маской.
Как не «провалиться сквозь землю»?
«Я ничтожество, я отвратителен, я ничего не стою», – корит человек себя. Это и есть стыд. А знакомо ли вам выражение «провалиться сквозь землю»? Оно также описывает ощущение стыда. Телесная реакция выражается в опущенном взгляде, опущенной голове, плечах. Проявляется дрожь, апатия. «На уровне тела человек как бы потихоньку исчезает», – объясняет психолог.
Из-за того, что люди пытаются скрыть стыд, он проявляется через другие чувства. Растерянность, смущение, робость, неловкость, напряжение. Стыд и вина – часто эти понятия путаются. Вы сделали что-то плохое и теперь корите себя за это – вина. Вам совестно, и вы прибегаете к самокритике – стыд.
«Мы тревожимся, когда думаем о том, что попадем в стыд». Человек склонен накручивать себя, когда переживает. Мы еще не выступили, а в нашей голове уже возникло миллион сценариев плохого исхода. «Вдруг я опозорюсь? Вдруг я забуду слова?».
Как бороться со стыдом?
Очень важно быть аккуратным, не торопить себя, не стыдить. Когда вы идете по улице, вам может казаться, что все смотрят на вас с осуждением, презрением. В этом случае важно найти другие «глаза». Ищите взгляд принятия, сочувствия, сопереживания. Проговаривайте стыдные ситуации с близкими, смейтесь над ними. Не давайте чувству стыда посеять в вас неуверенность и страх. Преодолевайте себя. «Если вы боитесь публичных выступлений, начинайте выступать, постепенно, перед людьми, которым вы доверяете», – советует Ануш Арамовна.
Выходила я после встречи немного окрыленная и успокоенная встречей с интересным человеком. Может, кому-то из вас пригодится моя «стыдливая» история.
Кстати, в следующую среду 16 июня в «Амитале» на Пушкинской в 15:00 пройдет лекция по теме: «Повседневная психология. Как я присутствую в отношениях» (16+). Гостем будет снова Ануш Арамовна.
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Почему нам бывает стыдно за то, что произошло несколько лет назад
Стыд за совершенные поступки может преследовать вас годами. Но почему мы снова и снова испытываем это чувство смущения, хотя уже пережили это событие и сделали из него выводы?
Не важно, сколько времени прошло. Не имеет значения, насколько тщательно вы пытались переделать себя. Чувство стыда не заботится о том, что вы исправили те качества, которые приносили неприятности. Смущению нет дела до ваших оправданий того, что вы сделали или сказали, или о том, что эти поступки в сущности не были такими уж судьбоносными. Даже спустя годы вы можете помнить эти события и в глубине души за них все равно будет стыдно.
По словам профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли Дахера Келтнера, чувство смущения за совершенные поступки происходит от осознания нашей социальной идентичности. Так как мы существуем в обществе, то как бы ни старались, вынуждены принимать во внимание то, что думают о нас другие люди. Мы отталкиваемся от этого восприятия при оценке собственных действий.
Как правило, чувство стыда относится к событиям, связанным с историями в кругу друзей, поведением на улице или официальных мероприятиях или раскрытии личных секретов. Мы смущены тем, что произошло 10 лет назад, потому что эти темы все еще жизненно важны для нас сегодня — они определяют то, как мы оцениваем свой образ, создаваемый для окружающих людей.
Чувствую вину за ошибки прошлого перед молодым человеком. Как от этого избавиться?
Здравствуйте, Вика! Расскажите побольше про отношения с молодым человеком. Как долго Вы с ним в отношениях? Почему он расспрашивает Вас, задает наводящие вопросы, если ему не нравятся Ваши истории? О чем именно эти истории?
С мч живем около года далеко от родного маленького города, где про меня некоторые могут плохо сказать.
Ему неприятно от того, что у меня до него были половые связи, и он не хочет, чтобы ему кто-то подошёл и сказал про его женщину плохие вещи.
Но дело даже не в нём, больше всего меня беспокоит моё собственное чувство вины за прошлые ошибки, а также то, что моему мч неприятно от этого всего.
Сам он никогда не расспрашивает, просто иногда получается так, что узнаёт вещи, которые были ему неприятны.
Вика, Вы сожалеете о своем прошлом? Вы делали что-то постыдное на Ваш взгляд? Половые связи, которые у Вас были до встречи с этим молодым человеком, были не по любви (случайные, разовые и тд)? Как много партнеров у Вас было до вашего молодого человека? По какой причине Вы расставались с этими молодыми людьми?
Было не так много, но были разовые ситуации по симпатии, но которых бы не допустила сейчас.
Расставалась из-за того, что в процессе отношений понимала, что в чем-то не подходят мне.
Я сожалею о своих поступках в прошлом, хотелось бы стереть их и больше никогда не вспоминать.
Расскажите, что постыдного Вы видите в том, чтобы встречаться с человеком, в котором потом разочаровались? Ведь все эти отношения происходили, когда Вы были юная и неопытная. Заранее определить, подходит Вам человек или не подходит может только тот, кто обладает жизненным опытом, хорошо разбирается в людях, хорошо понимает, чего он хочет и кто ему нужен. В подростковом возрасте никто такими знаниями не обладает и отношения часто заканчиваются разочарованием. Так формируется жизненный опыт и Вы начинаете понимать, кто Вам нужен и что для Вас важно.
Например, задумайтесь, нужен ли Вам рядом человек, который всю жизнь будет Вас упрекать Вашим прошлым, которое Вы уже никак не сможете изменить при всем своем желании? Задумайтесь, если мужчину не устраивает прошлое девушки, её репутация, то с какой целью он начал с ней отношения? Если ему противно и неприятно то, какая Вы, то для чего он с Вами остается, понимая, что Ваше прошлое уже не изменить никак?
Он говорит, что я ни в чем не виновата, что это его психологические и проблемы и так далее.
Он никак не унижает меня, а просто на пару минут отстраняется, а потом все становится отлично.
Я понимаю, что ничего уже поменять нельзя, понимаю, что сейчас я-другой человек, но чувство вины никуда не уходит.
Что с этим можно сделать?
Спасибо вам большое!
Но хочу сказать, что чувство вины было и до него, как можно проработать его мне лично?
Вика, тогда давайте ещё раз уточним. В чем именно Вы видите свою вину (если отбросить мнение молодого человека)? От каких именно мыслей хотите избавиться?
Вы знакомились с тем, кто Вам был интересен и приятен. Вы сближались с ним и заводили какие-то отношения или просто приятно проводили вечер в компании. В процессе общения этот человек показывал себя не с лучшей стороны и Вы осознавали, что ошибались насчет этого человека. И прекращали отношения с ним. Или он сам не хотел продолжать отношения с Вами после разовой встречи, так как не планировал серьезных отношений. Затем у Вас возникал интерес к другому человеку и все повторялось заново (до тех пор, пока Вы не влюбились в своего нынешнего молодого человека). Так происходило? Или есть какие-то детали в этих предыдущих отношениях, которые делают эти встречи постыдными и предосудительными для Вас?
В своих недостойных поступках, как после длительных отношений сразу находила замену, как на протяжении полугода была с парнем, у которого была девушка, как находилась в плохих компаниях, на которых сейчас бы даже внимания не обратила.
Я с 16 лет практически постоянно находилась в отношениях, у меня было 3 длительных отношений, за них я себя не виню, а вот в промежутках между ними, я почему-то совершала ошибки и уже после этого встречала достойных людей.
Виню себя за того человека, с которым была полгода, хотя у него была девушка, по итогу я ушла от него, а он стал говорить про меня плохие вещи.
Также за первый половой опыт, который состоялся слишком рано и с человеком, который потом всем рассказывал про меня гадости.
Город у нас маленький, поэтому, когда я приезжаю в него, мне постоянно кажется, что все про меня плохо думают, что они могут как-то разрушить мои нынешние отношения, которыми я очень дорожу.
Хочу ещё дополнить, что при прогулках с ним в родном городе, у меня чувство, будто я его позорю своими прошлыми действиями.
Из-за этого хочется просто сидеть дома вместе и никуда не выходить.
Хотя в городе, в которым мы живем сейчас, такого совершенно нет-т. Е, это чувство все из-за мнения окружающих в родном городе
У Вас чувство стыда возникает именно потому, что Вы уже повзрослели и с позиции своего взрослого опыта понимаете, что, когда были подростком, то вели себя легкомысленно и необдуманно. Понимаете, что сейчас бы Вы уже не стали никогда так поступать, потому что Вам стыдно за те поступки.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию
«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог
«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.
К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».
Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.
Стыд на резинке
– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.
Пример:
Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.
Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.
Как это мешает в жизни?
Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.
В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.
Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».
А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.
Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.
Иллюстративное фото из архива «ВБ»
Исцеление стыда
Что делать с «резинкой»?
Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.
Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?
Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.
Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.
Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.