что делать если стесняешься выкладывать фото в инстаграм
6 проблем, которые мешают блогеру развивать Инстаграм
Эта статья о том, как вести блог начинающим в Инстаграм, если приходится не только думать о контенте или продвижении, но и бороться с внутренними страхами и установками. Кто-то стесняется записывать себя в Stories, кто-то зависит от мнения подписчиков и так далее. Мы собрали шесть проблем, связанных с психологическим настроем блогера, и попросили ответить на них Валерию Свирскую, специалиста по продвижению в Инстаграм.
Проблема первая: страх перед друзьями
«Хочу развивать личный аккаунт, но боюсь реакции друзей. Вдруг они воспримут это негативно и будут смеяться, что “в мире появился очередной блогер”».
Многие девочки начинали именно так — создавали некоего лирического героя и таким образом боролись со страхами. Этим и хороша площадка Инстаграм — здесь ты можешь стать кем угодно, и это классно для самовыражения.
Вам нужно определиться: чего вы хотите? Вы хотите развивать блог, потому что есть какая-то цель (например, продвигать свой продукт через личный бренд или зарабатывать потом на рекламе в личном аккаунте)? Тогда сосредоточьтесь на этом, и никакие препятствия вас не остановят. Работайте над качеством контента, записывайте Stories, покупайте рекламу и так далее. Это ваша жизнь, и не нужно оглядываться на остальных.
Проблема вторая: страх записывать себя в Stories
«Что делать, если стесняешься или боишься записывать себя в видеоистории?»
В этом вопросе самый первый этап — понять, почему вы боитесь. Допустим, вам кажется, что вы на видео не такие красивые, отретушированные, как на фотографиях, или что камера вас искажает, а в жизни вы выглядите лучше. Тогда все просто: Инстаграм уже придумал маски — восхитительный инструмент, который убирает все прыщи, морщины, наносит макияж, и даже с грязной головой можно выглядеть божественно. Просто не забывайте пользоваться этими фильтрами.
Сложнее ситуация, если вы просто стесняетесь. Как в жизни — выступать перед аудиторией. Попробуйте снимать себя постепенно. Например, начать с закадрового голоса, показывать вещи вокруг себя, комментировать. И понемногу увеличивать количество личного участия.
Вот несколько советов:
Важный момент: снимать себя в Stories вовсе не обязательно.
Если вам максимально некомфортно от мысли, что нужно записывать себя в видеоисториях, просто не делайте этого! Снимайте что-то другое. Я знаю очень популярный блог, от 300 тысяч подписчиков, где девушка так и поступает. В частном разговоре выяснилось, что ей действительно некомфортно записывать себя. И ее блог вообще из-за этого не пострадал. Знаю девушку-блогера из Израиля, у которой 60 тысяч подписчиков, и она принципиально не записывает истории, при этом активно сотрудничает с рекламодателями. И никто от этого не умер.
Проблема третья: стеснительно снимать себя на улице
«Как перебороть свой страх снимать себя на улице или в публичных заведениях? То есть я стесняюсь взора окружающих»
Если речь про Stories — начните с небольших видео, где вы показываете интерьер и окружающих. Либо забейте и не насилуйте себя. Нигде же не написано, что вы обязаны снимать себя на улице или в ресторане. Да, Stories только из дома — скучно для подписчиков, но, может, вы придумаете концепт, где не понадобятся съемки в заведениях.
То же самое, когда нужно сделать просто фотографию на улице. Думаю, сейчас этим вообще не удивишь прохожих — можно смело делать селфи, снимать на штатив, просить незнакомых людей вас сфотографировать и так далее. Никто даже смотреть не будет, если это обычная городская фотография.
Проблема четвертая: зависимость от мнения подписчиков
«Что делать, если я постоянно переживаю, понравится ли новый пост подписчикам? Вдруг меня будут критиковать? Может, кто-то меня будет унижать или оскорблять в комментариях?»
Печально, но факт: эти субъекты даже заводят анонимные аккаунты для того, чтобы писать всякие оскорбления блогерам. К таким ситуациям надо относиться спокойно и заранее принять, что чем популярнее блог, тем больше будет тех, кому он не нравится. И, конечно, тех, кому он нравится!
Проблема пятая: некомфортно делиться слишком личной информацией
«Что делать, если боишься делиться слишком личной информацией? Сейчас тренд на искренность во всех отношениях, и блогеры очень многое о себе рассказывают, а мне некомфортно»
А кто сказал, что надо делиться слишком личной информацией? Пару раз неделю я провожу консультации по продвижению. Ко мне приходят взрослые женщины-предприниматели, бизнесмены и начинают как раз с этого: а если я не хочу делиться информацией о муже и детях? Так и не надо!
Для примера: я уже год нахожусь в отношениях, и мой молодой человек тоже против публикаций и Stories с его участием. Так я его не снимаю и не выкладываю. Это нормально. Отсутствие приватной жизни у блогера — это миф, который, как мне кажется, травмирует людей. Необязательно выкладывать фото в трусах или без трусов, чтобы быть интересным блогером.
Не могу сказать, что супероткровенность или суперпровокационность — это залог успеха. Суть блога не в том, чтобы быть провокационным, а в том, чтобы быть уникальным и отличаться от других
Проблема шестая: как мотивировать себя на ведение блога
«Любой блог рано или поздно начинает отнимать много времени. Становится словно второй работой. И зачастую это останавливает: тебе хочется отдохнуть, а не писать пост, обрабатывать фотографию и так далее. Очень тяжело все это совмещать. Как себя мотивировать?»
Да, блог — это вторая работа. Развивать его тяжело как в физическом, так и в эмоциональном плане. Но когда есть цель, все становится на свои места. Просто каждый раз вспоминайте, для чего все это делаете.
Как перестать стесняться писать посты в соцсетях?
На днях один особенный для меня человек сказал, что очень хотел бы читать посты, написанные мной, так как ему интересно, какие мысли роятся у меня в голове.
С радостью поделилась бы ими, да только вот есть проблема.
Я безумно стесняюсь что-либо публиковать в соцсетях!
Лет 5 назад меня это не тревожило. Я делала репосты из групп ВКонтакте, публиковала фотографии и видео в Инстаграме (правда, в закрытом аккаунте), ставила лайки друзьям.
Но в какой-то момент я почувствовала, что больше не готова делиться с людьми тем, что происходит в моей жизни. Даже с теми, кто близок мне. Стала стесняться своего мнения, мыслей, того, как получаюсь на фото. Да и к кому не зайди, у всех жизни поинтереснее, чем у меня.
Львиная доля материала была удалена мною, так как больше не казалась чем-то ценным и интересным. И, в конце концов, произошла потеря смысла в ведении страницы.
Сейчас я понимаю, что идея вновь начать писать и что-то рассказывать витает где-то рядом, и я хочу ухватиться за неё. Но не знаю, с чего начать.
Не уверена, что сию секунду готова вернуться на старую страницу в Инстаграм. Возможно, в будущем.
А сегодня меня интересуют ответы на вопросы:
1) Как преодолеть страх и стеснение, чтобы вновь начать делиться своими мыслями в интернете?
1 просто начать писать. Всё.
2 тут то тебя никто не знает, а там люди которые могут обидеться на тебя из за какой нибудь ерунды и просто перестать общаться. А это может быть всё что угодно, от политики-религии до осуждения антипрививочников или то что ты котиков любишь больше чем собак.
Ну так пишите для этого человека. В частной группе, к примеру. Или заведите фейк. Где никто не будет знать, кто вы. Проблему из ерунды делаете
О, я знаю о чём речь! На заре форумов троллей не было, были ЛЮДИ с разным мнением, воспитанные и деликатные, а сейчас есть специальные тролли ( судя по ним-вымазанные говном и этим же их кормят) и они собираются в свои говняные кучки и заклёвывают людей.
к сожалению сейчас люд разделился и их проще заклёвывать, каждый сидит в своём домике
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Новость для друга
Вот одно из самых интересных определений друга, которые я встречал: «Друг – это человек, которому ты не боишься рассказать хорошую новость». Оно мне нравится, потому что создаёт простой и практичный критерий оценки отношений.
Ты получил повышение, прочитал интересную книгу, купил машину, с кем ты готов без стеснения этим поделиться? И главное – кто тебя точно выслушает?
Обычно мы боимся рассказать хорошие новости тому, кто:
– Не поддерживает нас.
– Беспричинно и оскорбительно критикует.
Так выглядит антипод дружбы, в которой два человека должны сопутствовать развитию друг друга. Кстати, верно и обратное. Если с вами делятся хорошими новостями, значит человек видит в вас друга, способного разделить свою радость.
Поделиться радостью можно с кем-угодно. Даже с незнакомцем. Цените тех, кто готов в ответ порадоваться вашему счастью. И не бойтесь говорить о своём счастье, чтобы искать таких людей. Из них получаются лучшие друзья.
Неконфликтные знания
Когда мы хотим убедить кого-то, есть три основных способа сделать это.
Способ первый: «Вы делаете неправильно».
В этом случае мы даже не пытаемся быть конструктивным. Мы просто говорим «нельзя». Если речь про более-менее очевидные вещи, например, «нельзя бить детей», это может сработать. Но когда речь заходит про более тревожные привычки, например, «не нужно делать то, что не хочешь», тут возникают вопросы. Почему не нужно? А как поступать с нелюбимой работой, на которую нужно ходить? А как же моя жена, которая обидится, если я не помогу с уборкой?
Способ второй: «Делай правильно».
До него доходят те, кто начинает получать знания и опыт. Когда ты углубляешься в психологию, ты не просто критикуешь и запрещаешь, а пытаешься дать альтернативу: «Вы не должны ходить на работу, которая вам не нравится, вы должны искать дело, которое будет приносить удовольствие». Проблема в том, что многим людям не нужно решение, им терпимо там, где они есть.
Способ третий: «Вот к чему это приведёт. Поступай так, как считаешь нужным».
Я называю этот способ «осведомительным». Здесь мы не даём никакой оценки. Ни «правильно», ни «неправильно», мы лишь нейтрально описываем последствия. Например: «С каждым разом, когда вы отказываетесь от своего желания в пользу навязанного «нужно» вы укрепляете свои тревоги, которые в следующий раз преодолеть будет ещё сложнее».
Мне кажется, осведомлённость – единственная «честная» ненасильственная стратегия перемен. Но она же и самая сложная, потому что без прямого указания мы считаем свой долг проповедника «правильного поведения» не выполненным.
Так как же правильно? Я не знаю. Поступайте так, как считаете нужным.
Диалоги | Напиши первым
– Ты предлагаешь общаться с каждым человеком, как с потенциальным другом. Но ведь я не всегда получаю ожидаемую реакцию от людей.
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну, например, я пишу своему знакомому. Интересуюсь его делами, задаю вопросы, чтобы ближе его узнать, но он первым мне никогда не пишет. Что мне в этом случае делать?
– А тебе интересно писать ему, спрашивать о чём-то?
– Да, довольно интересно. У него необычный взгляд на вещи, с ним можно поговорить, обсудить что-нибудь.
– Тогда в чём проблема?
– Наверное, в том, что без ответной реакции я чувствую себя каким-то ненужным, а ещё в том, что я как будто навязываю этому человеку своё общение.
– Да, это неприятно. Проблему с нужностью решить можно только с собой. Пока ты считаешь себя недостаточно интересным, то можешь обложиться хоть десятком людей, которые будут регулярно тебе писать, чувство неполноценности не уйдёт. Лучше учись, узнавай что-то, повышай свою ценность, в том числе через общение с людьми, в том числе с людьми новыми. Причём, пишут они тебе первыми или нет, не важно. Твоё дело учиться. Тогда отсутствие интереса в будущем ты будешь воспринимать спокойнее: «Мы просто не сошлись».
– Хорошо, я вроде понял. Мне нужно повышать свою ценность в том числе через одностороннее общение. А что насчёт навязчивости? Вот интересен мне человек, я готов всегда первый ему писать, чтобы узнавать что-то, не посчитает ли он меня навязчивым?
– Может посчитать. Как и любой другой человек. Но это уже его дело, если к нему кто-то навязывается, а он не может отказать. Я думаю, если человек в себе уверен, он скажет о своём недовольстве. А если человек осознан, он будет рад поделиться своими знаниями и опытом.
Короче говоря
Как-то я писал текст о том, что в разговоре важно излагать свою мысль лаконично, чтобы не утомлять собеседника, и в комментариях мне задали такой вопрос:
– Что делать, когда несформированная речь других людей раздражает? Я четко выражаю мысли и мне трудно воспринимать длинную речь, которую можно было выложить одним предложением.
В таких случаях я предлагаю такой способ: попросите человека в конце своего монолога кратко повторить основную мысль. Без грубостей, без надменности, просто скажите:
– Слушай, прости, но я не до конца тебя понял, можешь ещё раз вкратце повторить основную мысль?
Дальше произойдёт одно из двух: либо человек доступно обобщит сказанное и будет понятно, о чём говорить дальше, либо он растеряется, а вы поймёте, что никакой важной мысли и не было. Во втором случае действуйте по ситуации: смените тему или прекратите разговор.
Это неоригинальный приём. Им пользовался философ Сократ в словесных баталиях с философами-софистами, которые любили рассказывать длинные, пафосные, но довольно бессмысленные речи. Обычно он приходил под конец выступления, извинялся и просил повторить основную мысль выступления. Это быстро делало все возможные монологи несостоятельными, потому что никакой важной мысли в них не было.
Хороший монолог похож на бусы, где каждая следующая фраза нанизывается на общую нить. Если заметить, что нити нет, ты быстро почувствуешь, что тебе впаривают дешёвую бижутерию.
Узнать людей
Многие думают, что научиться разбираться в себе и людях можно со стороны, наблюдая за чужим поведением в книгах, фильмах или репортажах Первого канала. Действительно, когда ты знакомишься с историей человека, твоя картина мира становится немного объективнее. Проблема в том, что любая показанная или рассказанная история конечна, в то время как живой человек, с которым ты можешь поговорить, непрерывно меняется. И потому лучший способ понять людей и себя – идти и буквально погружаться в истории этих людей.
Пару месяцев назад я консультировал девушку, будем звать её Оксана, которая переживала из-за того, что не хочет детей. Оксану беспокоило, что её родные относятся к такой позиции нетерпимо и сразу начинают убеждать, что растить детей – её долг и обязанность. Чтобы не стесняться своих убеждений, Оксане нужен был опыт, который покажет, что её убеждения имеют право на существование. Для этого я предложил ей своё любимое правило:
– Общайся с каждым человеком, как с потенциальным другом.
Другими словами, я предложил искать новых людей, чтобы сделать взгляд на свои и чужие убеждения более объективным. Как это поможет Оксане? Для начала очевидный факт – в жизни мы можем встретить разных людей, условно плохих (неподходящих нам) и условно хороших (подходящих).
С одной стороны, люди нетерпимые, глупые, вредные, неподходящие, с которыми Оксану неизбежно сведёт жизнь, помогут ей меньше переживать из-за неприятия со стороны близких. Если Оксана будет искреннее интересоваться их историями, она на опыте убедится, что все люди разные, со своими мотивами и предрассудками. Она не обязана дружить с этими людьми, но дружеское отношение на первом этапе поможет лучше их понять. Мы часто судим о людях без личного знакомства, исходя лишь из нескольких фактов, что только усиливает субъективность.
С другой стороны, среди новых людей Оксана также неизбежно будет встречать и тех, кто отнесётся к ней с интересом, заботой и любовью. Это будут люди, которые примут её убеждения, а значит постепенно помогут закрепиться в психике убеждению «я не плохая».
Уже на следующий день после того, как Оксана получила задание, она написала мне большое сообщение, чтобы поделиться результатами:
– Я пригласила на чай Али, своего парикмахера. Мы очень классно посидели! Какой же он уютный и приятный в общении. Я заметила, что Али женственнее, чем я по всем критериям. Он любит детей, заботливый, очень добрый и мягкий. Вкусно готовит, чистюля, регулярно делает разные стрижки/подтяжки и прочие процедуры, обладает кучей модных шмоток и умеет всё это сочетать. Особенно мне нравится, что я могу показать свои новые шмотки/танцы и ему это реально интересно! А мне интересны его новости, успехи в фитнесе и новые кроссовки.
Как вы поняли, Оксана с первого раза встретила человека, с которым она смогла разделить часть своих увлечений. Причём они были знакомы, всё что она сделала – проявила внимание к его истории, но самым важным оказалось другое. Дальше Оксана рассказала о том, как это знакомство повлияло на её убеждения:
– Знаете, я долго подавляла женственность в поведении. Это была такая внутренняя мизогиния: разговоры о шмотках и макияже я считала глупыми, а красивых девушек – недалекими. Я пыталась максимально дистанцироваться, примерять мужскую модель поведения (деятельную/рациональную). Наверняка я так пропустила кучу интересных личностей, сразу отсеяв их за внешний вид. Если красивая и в юбке зимой = ТП. Я всё еще считаю, что мучиться на каблуках весь день это глупость, но если есть желание покрасоваться – почему нет? Если это не обязаловка, а просто желание распушить хвост – прекрасно. Не мне судить таких людей.
За пару дней Оксана пересмотрела своё отношение к женственности и красоте. И пусть это была не проблема детей и семейного счастья, её новый взгляд в этом вопросе сделал её терпимее к другим людям и своему желанию быть такой, какой она хочет.
Конечно, это медленный процесс. Оксана оказалась достаточно уверенной в себе, чтобы быстро сделать первый шаг к малознакомому человеку, но таких людей должно быть больше. С каждой новой историей её взгляд будет становится всё более объективным. Через месяц после того разговора я видел в записях Оксаны новый, более терпимый взгляд к своим и чужим убеждениям, но она всё равно переживала из-за неприятия себя. И это нормально. Это неприятие формировалось в ней всю жизнь, на борьбу с ним тоже придётся потратить время.
Оценивать себя и других трудно. Мы просто не можем испытать весь доступный опыт, чтобы быть объективными. Но мы можем оценивать себя и свои ценности через призму чужих историй и чужого опыта. Это проще, если вы готовы сделать шаг навстречу.
В противном случае все выводы о себе и людях мы будем делать на основе одних и тех же устаревших данных у себя в голове. Но если раньше на основе этих данных мы делали пессимистичные выводы, почему сейчас они должны измениться?
Может нам просто нужны новые данные? Новые люди?
Особенности поведения пользователей в соцсетях. От заражения эмоциями до депрессивной
По приблизительным оценкам, соцсетями пользуются порядка 3,8 млрд человек в мире. Иными словами, к этому числу относится 40 % всего населения земного шара. Среднестатистический пользователь каждый день тратит на времяпровождение в интернете по 2 часа в день. Очевидно, что соцсети играют в нашей жизни далеко не последнюю роль. В таком случае стоит понимать и те закономерности, согласно которым интернет-среда, в свою очередь, влияет на нас.
Как нас меняют соцсети
Психологи считают, что воздействие соцсетей на современного человека недооценено. Если раньше люди стремились добиться внимания определенной персоны, то теперь мы стремимся к отслеживанию некоей общей активностью. Когда-то кавалеры стремились добиться расположения дам, дамы — привлечь определенных поклонников. Но теперь ситуация изменилась кардинальным образом. Процесс общения стал более сложным; люди стремятся получить внимание как можно большего количества безличных подписчиков. При этом часто увеличение аудитории является самоцелью и выполняется за счет механической накрутки подписчиков. Когда же этого не происходит, владелец страницы в соцсети начинает впадать в уныние и депрессию. Он утрачивает радость жизни: то, что раньше приносило счастье, теперь вызывает лишь безразличие. У человека остается практически одна цель — обрести популярность и стать как можно более заметным в интернет-пространстве. Рано или поздно у него развивается депрессия. Прежде активная личность проводит время на диване, уткнувшись в одну точку. Увы, но именно так заканчивается классическая история зависимого от соцсетей.
У других депрессия приобретает еще худшие формы, значительно меняя самооценку. Есть так называемый синдром упущенных возможностей. Он связан с просмотром фотографий тех людей, которые представляются пользователю более успешными, нежели он сам. Например, девушка видит, что одна ее ровесница накачала рельефный пресс, другая отправилась с мужем на Мальдивы, третья — хвастает дорогой брендовой одеждой. Внутри невольно возникают не самые лучшие предположения. Если у них все это есть, а у меня нет, значит, я хуже?
Лайки и комментарии как залог уверенности интернет-пользователя
Начнем с исследования Стефани Тобин — одной из первых ученых, которая сделала предметом своего исследования воздействие соцсетей на самооценку [3]. Согласно результатам, полученным группой ученых из Университета Квинсленда под ее руководством, низкая самооценка может быть результатом отсутствия лайков. Чувство одиночества возникает в тех случаях, когда другие пользователи не реагируют на размещенный человеком контент. И напротив, большая активность в соцсетях и наличие обратной связи от других пользователей является источником чувства принадлежности.
Эти результаты были получены в ходе исследования, в котором испытуемые были разбиты на две группы. Участники из первой группы должны были просто регулярно заходить в соцсети и следить за обновлениями друзей. Другой группе была дана инструкция — активно публиковать на своей странице различную информацию. Иными словами, одна половина испытуемых не получала никакой обратной связи от других интернет-пользователей; другая же постоянно ее получала (или ожидала, что получит). В результате те пользователи из второй группы, посты которых не вызывали никакой реакции, испытывали ощущение изоляции от общества. Они жаловались на чувство оторванности от внешнего мира — так, как будто им довелось наблюдать за сверстниками, которые играют в уличную игру, но при этом для них самих игра эта была под запретом.
Тобин считает, что активное участие других пользователей и их реакция на размещаемый контент во многом определяют самооценку человека в интернете. Каждому поклоннику соцсетей, подчеркивает исследователь, не стоит забывать: интернет-общение значительно отличается от других типов коммуникации. В первую очередь, здесь отсутствует возможность видеть невербальную реакцию собеседника. А также не всегда можно быстро получить ответ. Кстати, именно по этой причине пользователи почти всегда отписываются от тех соцсетей, где они не получают обратной связи. Ведь очень легко найти другую соцсеть, где новичку будут рады или, по крайней мере, где его будут замечать.
depressionЕще одно исследование, которое было проведено исследователями Монреальскго университета в 2019 году, показало: у подростков признаки депрессии и время, проводимое в соцсетях, находятся в устойчивой корреляции. Чем больше подросток проводит времени в соцсети, тем более выражена у него депрессивная симптоматика. При этом данная связь касается только соцсетей. Те подростки, которые больше времени просто листают различные веб-страницы или вовсе проводят время за телевизором, тоже проявляли незначительные симптомы депрессивного характера — однако эти симптомы исследователи не расценивают даже в качестве предикторов ухудшения психического состояния [4].
Доли секунды на первое впечатление. Воздействие фотографий
В соцсетях действуют другие законы, отличные от привычного нам мира. Здесь один мем стоит тысячи слов. А одно фото — поистине расценивается на вес золота. Именно это было показано в результате исследования под руководством А. Тодорова и Дж. М. Портер [1]. Его результаты показали: заходя на страницу в соцсети, пользователь делает вывод о его хозяине практически молниеносно. А именно, это происходит за 40 миллисекунд.
В ходе эксперимента ученые использовали несколько фото, отснятых в одной и той же позе и при одинаковом уровне освещения. Но выражения лиц на снимках были разными. Испытуемые должны были оценить людей, изображенных на фото, по ряду характеристик: уровень физической привлекательности, интеллект, экстраверсия или интроверсия, подлость или надежность и так далее. В результате было определено, что первое впечатление об интернет-пользователе складывается менее чем за секунду. Кроме того, на восприятие фотографии оказывают влияние малейшие детали. Например, даже незначительное изменение угла наклона головы приводит к тому, что одного и того же человека воспринимают по-разному.
Посты в социальных сетях способны заразить нас эмоциями
Известно, что переживания и чувства легко передаются в личных отношениях. Однако долгое время не было исследований, которые были бы посвящены распространению эмоций в сети Интернет. Этим и занялась группа исследователей во главе с Лоренцо Ковьелло из Калифорнийского Университета (Сан-Диего, США) [2]. Для получения данных было использовано специальное программное обеспечение, при помощи которого проанализировали смысловое содержание порядка миллиарда сообщений.
Особое внимание ученые уделили анализу сообщений, которые люди передавали друг другу во время дождя. Оказалось, что отрицательные эмоции из дождливого региона «передавались» пользователями жителям тех областей, где царила солнечная погода. То, что люди чувствовали и переживали у себя в городе или деревне, легко передавалось при помощи социальных сетей.
Социальные сети влияют на личность значительным образом. Коммуникация в интернет-среде сама по себе отличается от реального общения: она способствует заражению эмоциями, а первое впечатление здесь формируется менее чем за 1 секунду. Частое пребывание в среде соцсетей или отказ от такового сказывается на самооценке и уверенности в себе, а увлечение «Инстаграммом» или «Фейсбуком» может привести к симптомам глубокой депрессии.
Список использованных источников:
1. Todorov A., J. M. Porter. Misleading First Impressions: Different for Different Facial Images of the Same Person. Электронный ресурс. Доступно по адресу: https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/095679761453247.
2. Coviello L. et al. Detecting emotional contagion in massive social networks //PloS one. – 2014. – Т. 9. – №. 3. – С. e90315.
3. Tobin S. J. et al. Threats to belonging on Facebook: Lurking and ostracism //Social Influence. – 2015. – Т. 10. – №. 1. – С. 31-42.
4. Boers E. et al. Association of screen time and depression in adolescence //JAMA pediatrics. – 2019. – Т. 173. – №. 9. – С. 853-859.
Автор: Буравлева Валентина, писатель
Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна