что делать если старший ребенок ненавидит младшего
Почему старший ребенок не любит младшего?
Принимая участие в абстрактном опросе про самые трудные моменты в материнстве, что бы Вы ответили? Наверняка популярными ответами окажутся: ребёнок не делает, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытьё, слёзы. А среди мам двоих и больше детей лидировал бы: когда старший ребенок обижает и задирает младшего.
Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно желает защитить слабого. Мамины представления, мечты, как дети станут общаться друг с другом, рушатся. Появляется злость, вина, стыд и не очень правильная реакция, если она старается построить добрые отношения с каждым ребёнком и между детьми.
Почему так происходит?
В первую очередь, нужно разобраться с причинами, служащими поводом напряжённых взаимоотношений младшего и старшего ребенка.
Младшенький отбирает большое количество внимания родителей, переносить подобное достаточно сложно. Есть более конкретные обиды и претензии. И реакция на фразы из списка ниже может оказаться слишком эмоциональной.
Ты же старший!
Подразумевается, что с возрастом помимо числа прав растёт и количество обязанностей. Появление младшего братика/сестрёнки — вариант, когда акцент делается исключительно на обязанностях. По крайней мере, первенец будет в этом свято уверен. Вынеси мусор, ты же старший, ты должен помогать! Извинись перед малышом, ты старший. Уступи, он младше тебя! Особенно сложно, когда «старшесть» не позволяет погулять на полчаса дольше/сходить самостоятельно в кино.
Он не специально!
Фраза, звучащая навязчивым аккомпанементом первые несколько лет. Не специально превратил в руины рыцарский замок, собиравшийся неделю, не нарочно изрисовал красками тетради с домашней работой, не специально изрезал ножницами любимую книжечку. Если мама устала и без настроения, в испорченных младшим вещах обвинят того, кто не виноват: нечего оставлять на столе, не положил на место, сам разрешил взять посмотреть.
Посмотри за ним полчасика!
«Сначала няньку, затем ляльку», — сомнительный вариант. Независимо от того, сколько «няньке» лет. Особенно, если просьба, по сути, никакая не просьба, а вполне себе приказ, без вариантов. Посиди, пока мама в магазине, поиграй, пока готовит ужин, развлеки, чтоб не плакал. Неужели тебе дело нельзя поручить!
Какой хорошенький!
С появлением младшего всё внимание родителей, родственников, друзей семьи переключается на него. Причем достаточно любой мелочи. Зевнул — аплодисменты, агукнул — всеобщее умиление, порвал книжку — всплеск восторга. На фоне теряются и меркнут пятёрки по математике, первые места на соревнованиях по плаванию, сочинённые стихи резко теряют значение — куда им до собранного из кубиков «двырбт»! Младшему достаточно проснуться, чтобы получить внимание, для которого старшему ребенку нужно минимум стать олимпийским чемпионом.
Тебе что, жалко?
Вопрос, на который нельзя ответить «да». Это же брат/сестра, необходимо делиться, и попытка отказать приравнивается к тяжкому преступлению, приводит к длинным нотациям о важности щедрости. В некоторых случаях — и к наказанию.
Обиднее, когда в категорию «жалко» попадают ценные для старшего ребенка вещи. Любимый зайка из плюша, с которым так приятно и уютно спалось в детстве, подборка журналов, даже любимое платье, которое, пусть уже и мало, не хочется отдавать. Ничего, через много лет у младшего появятся племянники и уж отомстят!
Это не все сложности, рискующие возникнуть в процессе воспитания двух и более малышей.
Как победить конфликты между детьми?
Следуйте несложным советам, оставайтесь внимательными к каждому из детей, не заставляйте их сомневаться в вашей любви.
Удачи в организации семейной гармонии!
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Старший ребенок ненавидит младшего: как наладить отношения между детьми в семье?
Что заставляет детей целеустремленно раздражать окружающих?
В первую очередь хотим обратить фокус внимания на тот факт, что конфликты в отношениях между детьми в семье не должны заставлять родителей принимать сторону одного ребенка. Если ты видишь, что младший не выполняет просьбы старшего и продолжает ему мешать, это не повод становиться на защиту первенца.
Как разрешить конфликт в отношениях между детьми в семье?
Попробуй объяснить каждому ребенку позицию второй стороны. Старший сын может не осознавать, что маленький братик мешает играть с кубиками, поскольку отчаянно его любит и хочет проводить время вместе. Понимание внутренних мотивов младшего брата, поможет старшему относиться к вторжениям терпимее. Скажи старшему ребенку: «Сестричка считает, что с тобой невероятно весело играть, поэтому хочет проводить с тобой свободное время». Это позволит старшему пережить собственную исключительность и с большим энтузиазмом уделять внимание младшему.
Когда ситуация в отношениях между детьми в семье улучшится, предложи старшему проводить больше времени на детских площадках и в других общественных местах, а младший пускай наблюдает, восхищается и подражает его поведению. Отвлеки малыша игрой с кубиками, чтобы старший ребенок мог спокойно строить сложные конструкции из Лего. Предложи поучаствовать в работе старшего: «Посмотри, какую ракету построил Сашка! Может мы попробуем построить аналогичную?».
Когда младший ребенок мешает делать уроки школьник у, важно подумать о создании рабочего пространства для обоих детей. Пускай школьник получит большой стол, за которым сможет учиться и играть. Рядом поставь маленький детский столик, за которым младший ребенок сможет подражать старшему. Если старший увидит интерес младшего к своей работе, он может включить его в процесс обучения или игры.
Заключение
Под редакцией специалиста: Пенелопа Лич (Penelope Leach) — доктор философии, является одним из ведущих в мире детских психологов, занимающихся вопросами развития.
“Ненавижу младшего брата”
Что делать, если дети ревнуют друг к другу?
“Он же маленький!” — защищает мама истошно орущего трехлетку. Другой сын, двумя годами старше, надувается и нехотя бросает в сторону мелкого машинку — предмет братской розни, разгоревшейся несколько минут назад. Младший хватает добычу и, спрятавшись за мамину спину, торжествующе показывает старшему язык. Тот отвечает таким взглядом, что становится ясно — идиллическая любовь между братьями остается несбыточной мечтой.
Рождение брата или сестры — стресс для первенца, который может длиться годами. Как вести себя родителям? Разбираемся вместе с психологом.
Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий”, — гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть “малявку” и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.
— По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, — уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. — И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.
Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.
Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.
— После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, — считает Ирина. — Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей — это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.
Родителям надо понимать, что младший брат — далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник — этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.
— Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, — советует психолог. — Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей — они недосмотрели, недоглядели. “Пострадавшему” надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет — взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если “мелочь” испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.
Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту “детским” поведением. В некоторых случаях 4—5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.
— Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, — говорит Ирина Млодик. — Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый. Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).
Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, — свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.
— Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, — советует психолог. — Например, говорить ему: “Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!”
Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые — их задевает сам факт.
Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: “Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших”.
ТРИ СОВЕТА
1. По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство.
2. Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать — бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького.
3. Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу “связался черт с младенцем”. Спокойно разберитесь в ситуации — младший вполне может сам спровоцировать конфликт.
Из личного опыта
Что у других?
Оксана, 39 лет: “У моих дочерей разница девять лет. Причем старшая, пока была одна, все время просила братика или сестричку. Но как только сестра родилась, стала жутко ревновать к ней нас с мужем. Даже плакала по ночам, а утром говорила, что мечтает, чтобы малышка куда-нибудь исчезла.
Мы проблему решили так: стали периодически ездить отдыхать или ходить на прогулку только со старшей дочерью, а младшую — оставлять с бабушкой. Вроде немного успокоилась. ”
Ольга, 46 лет, мать четверых детей: “В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились — так и помирились”.
Марина, 32 года: ”У меня девочка и мальчик, погодки, 10 и 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой — когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем”.
ЛЯГУШАТНИК
Полина УРБАН, 4,5 года.
Едет в поезде с бабушкой, соседям по купе рассказывает, что скоро пойдет в школу и выйдет замуж. Мимо пробегают мальчишки. “Мальчики, идите сюда! У меня скоро свадьба, а жениха нет”.
“Мама, я не хочу учить английский”. — “Полина, все умные люди должны говорить на английском языке”. — “Вы с папой знаете английский, и кто вам сказал, что вы умные?”
Ваня КАРПОВ, 3 года.
Бабушка сказала, что надо доесть обед, а десерт — не обязательно. Ваня: “Давай я съем на первое компот из персиков, на второе — котлету, а на десерт — суп, но десерт есть не обязательно!”
“Баба, давай играть. Ты будешь сынок, а я — папа. Ну-ка, сынок, убери все игрушки!”
Маша КИВВА, 2 года.
Мама слышит истошные визги. Заглядывает в комнату: папа с виноватым видом держит Машу за ноги вниз головой. “Что ты делаешь? — говорит мама. — Отпусти ее!” Машу ставят на пол. Она начинает тут же визжать: “Ну дайте же ребенку наконец спокойно повисеть!”
Присылайте нам снимки ваших детей и их смешные высказывания. А еще мы ждем фотографии детских поделок с описанием — как можно сотворить такой же “шедевр”. И, конечно, рисунки.
Адрес — letters@mk.ru c пометкой “Нежный возраст” (размер изображений — не меньше 1600×1200 пикселей). Или пишите на почтовый адрес “МК”.
АФИШКА
КИНО
“Сезон охоты”
Мультфильм на модную тему охраны природы. Медведь-гризли и лось выросли в тепличных условиях — и вдруг оказываются в лесу, среди охотников и диких зверей. Действие преподносится как комедия в стиле экшн. Мультфильм отличается неплохим внятным переводом, что немаловажно для маленьких зрителей.
ВЫСТАВКА
“Верю!” (Центр современного искусства “Винзавод”, 4-й Сыромятнический пер., д. 1, стр. 6)
Взрослая выставка художников-авангардистов, как ни странно, — неплохое развлечение для детей. В огромных подвалах бывшего завода — виртуальная станция метро, лабиринт, юрта, экскаватор, загадочные светящиеся объекты. Главное — одеться тепло, “как на улицу”. Рекомендуем взять с собой фонарик — для лишних “световых эффектов”.
СПЕКТАКЛЬ
“Бай-бай, Храпелкин!” (Театр клоунады Терезы Дуровой, Павловская, 6)
Главные “герои” интерактивного спектакля — сны и сновидения малышей. Для создания декораций и костюмов использованы детские рисунки. И сюжет по-настоящему актуален: родители не обращают внимания на ребенка, который хочет рассказать им о своих снах. На помощь приходит волшебник Сновичок, который разносит по свету цветные сны. Рядом с живыми актерами выступают нарисованные, в действии участвует и много технически сложных механизмов.
КНИГА
“Артур в стране минипутов”
Люк Бессон написал детскую книгу по своему фильму “Артур и минипуты”. Фильм — наполовину анимационный, наполовину игровой — появится на экранах в марте (на озвучке в оригинале — Мадонна и Де Ниро). А в этом месяце выйдет книжка, оформленная кадрами из экранизированной версии. Юный Артур с помощью старинной книги своего деда-путешественника проникает в другой мир — загадочную страну минипутов, где его ждут любовь, дружба и невероятные приключения.
ЭКСКУРСИЯ
“Паровозная прогулка”
Каждый день, кроме понедельника, с Рижского вокзала отправляется ретропоезд. Во главе состава — паровоз, к нему цепляют три вагона. Перед отправлением — осмотр Музея истории железнодорожной техники. (В нем 47 экспонатов: тепловозы, электровозы и т.п. Некоторые поезда разрешается осматривать изнутри.) Как только на перрон подадут паровоз, можно подняться в будку машиниста и все увидеть своими глазами. А потом проехать до станции Красный Балтиец, посмотреть старое депо и увидеть паровозные маневры. Для детей с 4—5 лет, одеваться тепло.
Как подружить детей в одной семье
Какой родитель не мечтает, чтобы его дети жили дружно, любили, уважали друг друга, помогали друг другу? Но множество детей приводят к психологу, рассказывая обратное: дерется с братом, отбирает игрушки у сестры, бьет или даже пытается душить новорожденного малыша.
Откуда у детей столько злости и агрессии к родным братьям и сестрам? Что делать, когда дети ругаются между собой?
Что чувствует старший: «Ты уже взрослый»
Представим ситуацию: растет малыш, единственный и любимый всеми членами семьи. Все внимание взрослых принадлежит ему, все самое лучшее делят с ним, его любят, балуют.
Через несколько лет появляется кто-то еще. Из единственного и любимого ребенок превращается в «старшего». Ему говорят: «Ты уже взрослый, теперь твой братик — маленький, о нем нужно заботиться». Игрушки и конфеты теперь дают не только ему, да еще и со словами: «Не будь жадиной, он же маленький. Отдай, поделись!» Вечером мама вместо того, чтобы почитать ему книжку, возится с этим «орущим свертком», а ему говорят: «Иди спать сам, ты же не маленький». И самое страшное, что теперь так будет всегда.
Одиночество, обида, безнадежность, предательство со стороны самых близких людей, злость, ненависть. Сколько сложных чувств разом сваливаются на ребенка! Ему плохо, больно и обидно. Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Детская психика еще не в состоянии адекватно справляться с таким стрессом, вот малыш и защищается, как может.
Он видит, что мама и папа теперь принадлежат не только ему. Он чувствует, что у него забирают игрушки, сладости, всем дорогим и важным для него теперь приходится делиться с братиком. Кроме того, часто родители поручают старшим детям присматривать за младшими, перекладывая тем самым свои родительские функции на ребенка.
Братик, которого все так любят, воспринимается старшим ребенком как враг, как соперник. С его появлением в жизни исчезло все хорошее. Сам ребенок вдруг резко «повзрослел», утратил свой статус единственного. Ежедневные ритуалы, времяпрепровождение с родителями, к которому привык ребенок, теперь в дефиците. А его еще заставляют заботиться об этом существе.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше? Получается, я теперь не нужен ни маме, ни папе, у них теперь есть братик. »
Ну как тут любить братика? Вполне логично, что ребенок ревнует к младшему и начнет ненавидеть вновь возникшего соперника.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше?»
Мама пятилетнего малыша рассказывает, что с появлением младшего брата, его как будто подменили:
Такие жалобы типичны для мам двоих детей.
Что чувствует младший: «Ты еще маленький»
Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.
Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.
Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».
Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего».
Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь. А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка. Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.
И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.
Что чувствует средний: «Незолотая середина»
Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных. Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш. Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.
Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.
Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо». Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.
Легко ли быть арбитром
Конечно, не позавидуешь и родителям таких детей. Ведь какими бы разными, капризными ни были, это все родные дети, каждого из которых родители любят и ценят, хоть и делают это как умеют.
Они оказываются между двух или даже трех огней. Кого поддержать в конфликте, за кого заступаться, если все они родные любимые дети?
Часто родители не успевают осознать ситуацию и поддаются стереотипам. Становятся либо на сторону старшего, ведь он старше, а значит надо слушаться его. Либо на сторону младшего, ведь младших надо защищать. Либо вообще не вмешиваются, думают, пусть лучше дети разбираются сами.
Как предупредить конфликты между детьми
«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.
1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению. Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему. Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.
2 Определить каждому его «территорию». Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности. Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.
3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть. Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.
4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем. Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы. Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил. Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.
5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.
Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо.
Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!
6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький. Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок. Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.
7 Выслушать каждого. При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая. Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.