что делать если совершил ошибку и поклялась ребенком

Другие ответы

Lobotoаmt

Лариса

Но что делать, если уже совершил ошибку?
Через Священное Писание, Бог обращается к нам: «Придите и выясним наши отношения,— говорит Иегова (согласно Библии — Имя Бога).— Даже если ваши грехи будут как алая ткань, они станут белыми, как снег. Даже если будут красными, как багряная ткань,— станут как шерсть. Если вы с готовностью послушаетесь, то будете есть лучшие произведения земли» (Исаия 1:18-19).

Итак, Бог учитывает наше несовершенство и способность ошибаться, как видно из этого стиха, Бог обещает, что если мы искренне раскаемся в своих ошибках и будем слушаться его, то в нашей жизни все наладится. Помолитесь, попросите прощения у Всевышнего Бога, а также помощи и руководства разобраться в вашей ситуации и защиты от всякого зла.
Изучение Священного Писания, помогло уже миллионам людей в жизни и оберегло их от неправильных поступков. Помогаю всем желающим изучать Библию бесплатно.

Если у вас есть вопросы или что-то непонятно, пожал.пишите

Источник

Что делать если дал клятву и нарушил её?

В наше время некоторые, не задумываясь о последствиях, произносят клятвы, а потом, нарушив их, не знают, что делать. Это и послужило причиной для написания этой статьи.

Никакая другая клятва кроме клятвы именем Аллаха, либо каким-нибудь Его качеством не засчитывается. Например, клянусь Господом миров, клянусь Тем, в Чьей власти моя душа. Также разрешается клясться тем, что указывает на Аллаха, например, клянусь Милостивым, клянусь Хозяином. Клятва засчитывается и тем, что употребляется как в отношении Аллаха, так и в отношении других, например, знающий, живой и т.п., если имел ввиду Аллаха. Если человек скажет «клянусь Кораном, Торой или Евангелием», то это считается клятвой. Клясться чем-либо или кем-либо помимо Аллаха и Его качеств, например Каабой, Пророком (мир ему и благословение Аллаха), категорически запрещено. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Воистину Всевышний запрещает вам клясться вашими родителями. Тот, кто произносит клятву, пусть произносит её с именем Аллаха, либо молчит» (Джамиуль-ахадис 7352).

إن الله ينهاكم أن تحلفوا بآبائكم فمن كان حالفًا فليحلف بالله وإلا فليصمت (جامع الأحادث 7352)

Если человек непроизвольно произносит клятву в разговоре, то это не считается клятвой. Ибо Всевышний говорит: «Аллах не призовёт вас к ответу за непреднамеренные клятвы» (сура «аль-Бакара», аят 225).

لَا يُؤَاخِذُكُمُ اللَّهُ بِاللَّغْوِ فِي أَيْمَانِكُمْ (سورة البقرة225)

Ложная клятва считается харамом (запретной) во всех четырёх мазхабах. Такие выдающиеся учёные, как ибн Хаджар аль-Хайтами, имам аз-Захаби, имам ан-Навави и другие вынесли фетву[1], что ложная клятва относится к категории больших (тяжких) грехов.

За любое нарушение клятвы налагается каффарат (штраф). Тот, кто нарушил клятву, обязан раздать десятерым беднякам по одному мудду (мера веса сыпучих тел равная 600г.) зерна из того, что употребляет большинство жителей той местности, либо по одной вещи из одежды: штаны, рубашка, платье, платок и т.п. Тот, кто не в состоянии выполнить ни один из этих вариантов обязан соблюдать пост три дня. Держать их подряд не является условием.

مَنْ حَلَفَ عَلَى يَمِينٍ فَرَأَى غَيْرَهَا خَيْرًا مِنْهَا فَلْيَأْتِهَا وَلْيُكَفِّرْ عَنْ يَمِينِهِ (صحيح مسلم 4360)

Да остережёт нас Всевышний от напрасных и ложных клятв! Амин.

[1] Решение по какому-либо мусульманскому вопросу, выносимое муфтием либо специалистом в области исламского права.

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Источник

Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослого

Как смириться с неизбежным.

Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей

Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.

Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.

Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.

Как правильно реагировать на ошибки?

Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.

Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.

Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».

Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?

Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».

Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.

Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!

Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!

Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.

При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит. «.

Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!

Вы — само совершенство?

Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например. «. Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!

Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.

Работа над ошибками для родителей

Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.

Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.

Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.

Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.

Упражнение № 5. «Просто промолчите». (Упражнение повышенной трудности!)

Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.

Источник

«Дети — детекторы лжи»: как помочь ребенку научиться признавать ошибки и контролировать эмоции

Развитие эмоционального интеллекта ребенка стало одним из ключевых аспектов воспитания во всем мире. В Америке, например, популярностью пользуется программа Ruler, разработанная в 2005 году сотрудниками Йельского Центра Эмоционального Интеллекта. Главная задача Ruler — научить детей распознавать и правильно выражать свои эмоции, что помогает добиться успеха в учебе, а позднее — в работе. Одним из создателей программы стал Дэвид Карузо — психолог, автор статей и книг, посвященных эмоциональному интеллекту, научный консультант сети центров «ЭИ дети» и спикер прошедшего в Москве форума «SelfMama Forum: Голос отца». В интервью Forbes Life Карузо рассказал о том, как ошибки отцовского воспитания могут повлиять на эмоциональный интеллект ребенка и почему от детей невозможно скрыть настоящие эмоции.

— Как можно измерить эмоциональный интеллект человека?

— Измерение эмоционального интеллекта в определенной степени похоже на тест Роршаха. Есть много способов его определить, например спросить: как хорошо вы считываете эмоции других людей? или насколько хорошо вы справляетесь со своими эмоциями? Когда люди будут отвечать на эти вопросы, можно заметить, что большинство из них переоценивает свои навыки, как это бывает в случае с эффектом Даннинга-Крюгера (метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что человек с низким уровнем квалификации совершает ошибки и не признает их. — Forbes Life). Подобное часто происходит при оценке собственного эмоционального интеллекта. Человеку может казаться, что он хорошо считывает чужие эмоции, хотя на самом деле это не так — ему не хватает навыков понять, что означает взгляд и выражение лица другого человека. Нужен объективный инструмент оценки — тест на эмоциональный интеллект. В нем человек решает задачи, связанные с использованием информации, которые дают эмоции. Такой метод оценки существует для детей и подростков 10-18 лет — это тест эмоционального интеллекта (MSCEIT–YRV). Он используется по всему миру и уже адаптирован для России.

— Почему родителям легче контролировать свои эмоции в окружении других взрослых людей, чем со своими детьми?

— Одна из причин подобного поведения — обычная усталость. Другая причина — желание создать определенный образ. В этом случае человек рассуждает так: «Я хочу, чтобы мои коллеги и клиенты воспринимали меня как зрелую и умную личность, но дома я могу быть собой».

— То есть дома мы сбрасываем маски?

— Да, они становятся не нужны. Ставки очень низкие. Члены семьи видят нас ежедневно, мы постоянно друг перед другом. Мы с вами в конце разговора переключимся: я перестану быть частью вашей жизни, а вы перестанете быть частью моей. С ребенком, супругой или партнером все иначе — они остаются, и это постоянное давление. В реальном времени очень сложно все время держать себя в руках. Мы не можем этого делать, но это и не должно быть нашей целью.

«Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку»

— Какой должна быть цель в идеале?

— Сделать все, что в наших силах. И признать, что мы все испортим. Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку. Это дает возможность для обучения.

— Очевидно, что эмоциональный интеллект — один из важнейших навыков, которым обладает человек. Как объяснить детям его важность? Какие опорные точки выбрать, чему уделить больше внимания?

— Объяснения должны соответствовать возрасту. Сегодня, например, привезут моего новорожденного внука — ему четыре дня, поэтому начинать разговор об эмоциональном интеллекте довольно рано. Сейчас так называемые эксперты по воспитанию говорят, как правильно воспитывать младенцев. Я думаю, все это сделано для удобства родителей, а не для детей. Избаловать младенца невозможно, его не испортишь.

Когда ребенок становится старше, то родители, даже если им не хватает навыков эмоционального интеллекта, могут учиться вместе с ним. Когда ему исполнится год или два года, можно, например, предложить что-нибудь приготовить вместе. Родитель может не знать, как это готовить, но он научится вместе с ребенком. Нужно самому быть заинтересованным, чтобы мотивировать детей. Если что-то не получится, можно выразить чувства словами — сказать, что совершили ошибку. На этот раз — в готовке, в следующий — в чем-то другом. Вы можете использовать слова, означающие эмоции. Потом, когда ребенок подрастет, можно добавить эти слова в ваши разговоры. Например, сказать: «Я не то чтобы зол, скорее, расстроен». Так моя четырехлетняя внучка узнала, что между этими эмоциями есть разница.

— Я думаю, что также важно быть открытым. У детей бывают приступы гнева. Они не знают, как выражать свои эмоции, не знают, слушают ли их. Некоторые родители просто игнорируют детей. Я всегда стараюсь установить контакт с ребенком вместо того, чтобы просто позволить ему кричать.

— Это хороший подход. Так ребенок учится стратегиям управления эмоциями. Как он еще про них узнает? Контролировать себя можно научиться. Еще один способ передать свои навыки заключается в том, чтобы делиться чувствами.

— Или показывать пример?

— Показывать хороший пример — это здорово, но сложно делать это постоянно. Когда вы подаете дурной пример, важно указать и на это тоже. Некоторые родители беспокоятся, что из-за постоянной поддержки дети не смогут справиться с разочарованиями. Это считают проблемой. Я читал статью о студентах колледжей США, среди которых стремительно росла потребность в психологической помощи. Да, мы живем в непростом мире, но мы всегда в нем жили.

— Существует ли разрыв между поколениями в том, насколько людям комфортно говорить о своих эмоциях, справляться с ними?

— Некоторые дети, уже ставшие взрослыми, возможно, росли в среде, где их не учили устойчивости. Они более открыты к диалогу, для них совершенно естественно говорить о том, что они чувствуют, что с ними происходит. Сейчас эта открытость не наблюдается у молодых поколений.

Иногда мои клиенты хотят начать с основ, с понимания собственных эмоций. Мне кажется, что это не всегда хорошая идея. В процессе у человека открываются глаза на всю тревогу, гнев, боль и страдания, которые испытывает он и люди вокруг. При этом у человека отсутствуют навыки, помогающие справиться с этим осознанием. Оно может его просто сокрушить. Поэтому я всегда говорю: «Давайте учить людей стойкости и стратегиям управления эмоциями». Потому что, когда человек поймет, что чувствует, у него возникнет вопрос: что теперь с этим делать?

У меня трое взрослых детей. Младшему сыну сейчас 28 лет. Незадолго до его рождения я оставил офисную работу и решил посвятить все время ребенку. Моя жена тогда, как и сейчас, работала психологом с множеством клиентов. Я был рядом с сыном с первого дня — отводил его в школу, забирал домой. Мы играли в шашки или крестики-нолики. Поскольку я взрослый человек, а ему на тот момент было два года, то я намеренно подстраивал все так, чтобы он часто проигрывал. Этот способ учит ребенка стойкости.

— Такова жизнь — ты будешь проигрывать чаще, чем выигрывать. Этому нужно научить детей.

— Иногда я сам проигрывал и говорил: «Ой, я так расстроен, но, сынок, поздравляю тебя! Ты победил!» Или мог сказать: «Ты меня обыграл. Я очень раздосадован. Может быть, еще одну партию?» Важно, чтобы ребенок тоже выражал эмоции словами. Родителю следует научить его стратегиям управления с ними. Можно намеренно создать среду, в которой ребенок будет сталкиваться с трудностями. Не сразу, а с определенного возраста, например, когда ему исполнится 2 года.

— Как мы можем научить детей эмоциональному интеллекту, если многих из нас учили скрывать, подавлять эту часть личности?

— Вы можете научиться этому вместе с ребенком. Это довольно весело. Называйте эмоции, думайте вслух. Одна из худших ошибок, которую вы можете допустить, — это всегда подавлять свои эмоции. К примеру, сын спрашивает у вас: «Папа, как прошел твой день?» У вас был ужасный, просто отвратительный день. Что вы ответите сыну?

— Я скажу: «Это был тяжелый день, но я рад быть здесь, с тобой». Думаю, ответ будет таким.

— Отлично. Дети — детекторы лжи. Допустим, если у вас был кошмарный день, а вы говорите, что все прошло отлично, они это чувствуют. Подобное подавление эмоций учит их не делиться собственными чувствами. Вы показали ребенку, даже если ему всего два или три года, что о таком не говорят — вам тяжело и у вас проблемы, но вы отрицаете это.

В то же время вы не должны подавлять ребенка или пугать его. Ваш ответ идеален — это классический ответ из учебников, но родители довольно редко его используют.

— Какие самые частые ошибки совершают отцы, когда говорят с детьми об эмоциях? Могут ли быть долгосрочные последствия у этих ошибок?

— Ошибки те же самые: подавление эмоций, неумение ими делиться. Многие отцы не знают, как это делать. Они боятся напугать ребенка. Поэтому нужен баланс, как в вашем ответе: «День был тяжелый, но я рад тебя видеть». Подавление эмоций — чрезвычайно неэффективная стратегия, потому что позднее они все равно о себе напомнят. Если отец был раздражен на работе, но скрыл это дома, эти эмоции рано или поздно взорвутся или дадут течь. Взрослый может говорить, что все в порядке, но выражение его лица свидетельствует об обратном, и ребенок замечает это расхождение. Или, наоборот, отец может отлично контролировать выражение лица — это называется когнитивные издержки подавления эмоций. Значит, он отсутствует, отключился.

«Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует»

Я считаю, что самая большая ошибка — это думать: «Я люблю своих детей, я не хочу их перегружать». Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует. В случае с детьми младшего возраста стоит задуматься о том, в чем заключается подлинный вопрос, который они задают. Как я уже говорил, сегодня мои дочь и зять приезжают из больницы с новорожденным сыном, моим внуком. Возможно, моя четырехлетняя внучка спросит, откуда он взялся. Это не означает, что мы должны объяснить ей весь процесс размножения, поэтому мы ответим: «Он приехал из больницы». Нужно думать о подлинном вопросе и отвечать на него в соответствии с уровнем развития ребенка. Вы не должны его напугать или выдать слишком много подробностей. Всегда отвечайте так, как требует поставленный вопрос.

«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей

«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей

Источник

Вы не можете оберегать их вечно. 5 способов научить ребенка ошибаться

«Ты уверен, что это правильный ответ?»

«Ты не забыл взять с собой учебники?»

Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»

Ошибки не делают нас неудачниками

Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.

Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.

И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.

Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.

Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.

Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.

Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.

Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».

Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.

Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?

Ошибки — часть повседневности.

Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.

Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.

Пять способов научиться проигрывать

В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.

1. Не бойтесь промахов

Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.

Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.

Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.

Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.

Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.

2. Будьте с неудачами на «ты»

Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.

Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».

3. Берите пример с успешных людей

Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.

Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.

4. Анализируйте ошибки

Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.

Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»

Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.

5. Дайте ребенку возможность учиться самому

Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.

Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.

Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.

Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.

Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.

Ребенок гордится выстраданной пятеркой

Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.

Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.

Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.

Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.

Источник

• ← как узнать какой у тебя айфон в настройках
• что делать когда энергетика на нуле →

Лучший ответ по мнению автора