что делать если сомневаешься в выборе мужчины
10 ошибок женщины при выборе мужа
Ошибок, которые можно сделать на пути к семейной жизни, конечно, больше. Но эти десять — самые критичные и, к сожалению, распространенные. Не обязательно совершать их все, но даже пара из них приводят к потере драгоценного времени.
Любовь — это стихия? Возможно. Но к созданию семьи точно нужно подходить с умом. Оксана Московцева, автор книги «Проект «Любовь». Бизнес-план создания здоровых отношений и счастливой семьи» и специалист в области маркетинга, рассказывает, как применять бизнес-инструменты в личных целях.
Ошибка 1: знакомиться в опустошенном состоянии
Женщины сильные, самостоятельные и активные часто забывают отслеживать уровень своей энергии и понимают, что переутомились, только когда «баки уже на нуле и машина встала».
Именно в такой момент вокруг начинают виться мужчины, не типичные для этой женщины. А когда сил мало, защитные механизмы и автоматические фильтры, которые формировались годами, слабеют и не выполняют функций. В итоге в поле общения попадают те, с кем в обычной жизни она бы не стала разговаривать. Отсюда и такое распространение курортных романов.
Ошибка 2: мечтать о бурной страсти
Бурный роман может быстро поднять самооценку и улучшить самочувствие за счет всплеска гормонов. Но его действие на женскую душу сродни энергетику: он дает краткосрочный подъем, но отбирает последние силы. А в результате можно оказаться в отношениях с мужчиной, с которым у вас нет ничего общего, кроме постели. И тут гормоны играют не в вашу пользу.
Оргазм и просто физически приятная близость способствуют выработке окситоцина — гормона, отвечающего за формирование привязанности. В итоге любовник как чемодан без ручки: и бросить жалко, и тащить тяжело.
Ошибка 3: пытаться принять неподходящего мужчину
Обычно следует из предыдущей. Когда пелена страсти спадает и все несоответствия становятся явно видны, далеко не каждая готова признать, что ошиблась и потратила свое драгоценное время на неподходящего мужчину. Многие пытаются наладить отношения, найти плюсы и подстроиться. В такой ситуации надо четко понимать: чем дольше вы в отношениях, тем сложнее из них выходить.
Физическая привязанность, заваренная на гормонах, и привычка, формирующаяся на многократных повторениях, работают против вас. Выход — проверить, насколько вы подходите друг другу в плане семейной жизни, а не только секса, и решить с трезвой головой, нужно ли вам продолжать.
Ошибка 4: не знать, какой же мужчина подходит именно вам
С этим вопросом у многих нет ясности, а есть какие-то стереотипные требования и ожидания, которые на деле часто вообще не подходят конкретным людям. Не бывает мужчин, идеальных для любой женщины, ведь все женщины, как и мужчины, разные. Нужно совпадение основных ценностей, целей и планов на жизнь, взглядов на семью и мироустройство, сочетаемость темпераментов, биоритмов и сексуальной конституции.
В паре возможности друг друга должны удовлетворять потребности друг друга. А чтобы понять, так ли это, нужно четко чувствовать собственные потребности и возможности, знать свой темперамент и конституцию, осознавать цели и ценности и уметь все это увидеть и оценить в мужчине.
Ошибка 5: ждать принца на белом коне, сидя в недосягаемой башне
Полагаться на судьбу в вопросе знакомства с будущим мужем могут себе позволить только женщины глубоко верующие, считающие, что браки заключаются на небесах. Но и они руководствуются библейскими словами: «Ищите и обрящете, стучите, и отворят вам». Это означает — для того, чтобы встретить будущего мужа, нужно как минимум выйти из дома.
Куда идти, зависит от того, какой мужчина подходит именно вам. Ведь ловить рыбу нужно там, где она водится. А разные мужчины встречаются в разных местах.
Ошибка 6: видеть в каждом мужчине будущего мужа
Когда мужчина проявляет к вам интерес и хочет строить серьезные отношения, это еще не означает, что он вам подходит. Не нужно соглашаться, выбирайте дальше. Как и в обратной ситуации, когда вам кажется, что мужчина вам подходит идеально, но он не проявляет к вам интереса, не нужно зацикливаться и пытаться его завоевать. Идите дальше и познакомьтесь с тем, кому вы будете интересны и кто вам подойдет.
Вместо того, чтобы примерять фамилию каждого встречного, лучше пропускайте их через свой фильтр отсева, чтобы при первых минутах и на первых свиданиях отсекать тех, кто вам не подходит.
Ошибка 7: строить отношения, не признавая главной цели
«Я замуж не хочу. Я хочу любящие длительные и доверительные отношения» — очень модная нынче мантра у продвинутых и самостоятельных женщин. Если это правда и вы четко себе представляете, чего хотите от отношений, чем ваша связь будет отличаться от семьи, и эта картина будущего вас и вашего партнера устраивает — вперед.
Если же вы хотите семью, то и отношения нужно строить с ясной целью с тем, кто тоже семью хочет и к ней готов. А не прикидываться модной и современной, чтобы не заподозрили в том, что вы хотите замуж. Те, кому нравятся именно такие женские речи, очень любят использовать женскую уязвимость.
Ошибка 8: увлечься раньше времени
Если мужчина прошел все ваши фильтры, проявляет к вам интерес и говорит о готовности к созданию семьи, это еще не значит, что он сделает вам предложение. Он тоже может присматриваться и решать, подойдете ли вы ему в качестве жены. И тут главное — не включить режим демонстрации и не начать сразу вести себя как образцовая жена.
Зачем? Ведь предложения еще не было. Демонстрируйте свои преимущества в форме, доступной при дружеском общении и флирте. Не считайте кавалера женихом, пока он не назвал вас своей невестой. Да и сердце свое не открывайте раньше времени, чтобы не было больно, если вдруг он выберет другую.
Ошибка 9: питать иллюзии, что мужчина изменится
Он, конечно, изменится, но, вероятно, совсем не так, как вы ждете. Могут немного сместиться приоритеты в его шкале ценностей, ведь брак и тем более дети вносят свои коррективы, но сама шкала вряд ли сильно преобразится. Неизменными останутся и темперамент, и сексуальная конституция, и биоритмы.
Автоматические реакции тоже сами собой не проходят, и если мужчина не работает с ними целенаправленно, то сформированные до встречи с вами привычки останутся с ним на всю жизнь. И если что-то вас явно будет раздражать при совместной жизни, лучше отсекать такого мужчину еще в период ухаживания.
Ошибка 10: хранить верность до помолвки
Часто девушка, получив приглашение от одного мужчины, отказывает во встрече другому, считая, что сначала нужно разобраться с одним и только потом знакомиться с другим. Это в корне неверно, если ваши взаимодействия не предполагают секса. Перебирать не значит выбирать, ведь при последовательном знакомстве у вас в каждый момент времени фактически нет выбора — ухажер-то один.
Поэтому для себя лучше сразу определиться, в какой момент вы введете для мужчины режим исключительности, перестанете смотреть по сторонам и принимать приглашения на свидания. После первого секса? Или после знакомства с родителями? Или после предложения? И что из этого наступит раньше?
Помните, что клятвы верности дают у алтаря, а не в постели, но общественные нормы по-прежнему порицают женское кочевание по мужским спальням.
ТОП-5 женских ошибок при выборе мужчины. Как понять, ваш ли это человек?
На планете Земля более трех миллиардов мужчин, и наверняка где-то бродит ваша половинка. Но как найти мужчину, рядом с которым вы будете расцветать, а не увядать, как цветок на заброшенной клумбе?
Ведь даже если вы повстречаете кого-то похожего на принца, где гарантия, что через пару лет карета не превратится в тыкву, а мужчина мечты — в диванного лежебоку? Давайте поговорим, как выбрать своего мужчину и не ошибиться.
Женские ошибки при выборе партнера
У него есть потенциал – надо брать!
Это как раз тот случай, когда женщина выбирает не сердцем, а головой. Конечно, хочется, чтобы идеального кандидата ей “подали на блюдечке” — чтобы и богатый, и успешный, и красивый, и с хорошим чувством юмора. Но, как правило, такие мужчины значительно старше и уже давно и прочно женаты. Остались только вчерашние “студенты-выпускники”, у которых попросту не хватило времени и ресурса прочно встать на ноги. Именно поэтому, если вы выбираете партнера в возрастном коридоре +-5-7 лет, вы в первую очередь обращаете внимание на потенциал.
Да, сейчас у мужчины ничего нет, кроме старенького Volvo и острого желания взобраться на финансовый Олимп. Но женщина видит в нем мужские качества, амбиции, знания и интуитивно понимает: этот человек в перспективе может стать успешным.
В перспективе! Хочу отдельно акцентировать внимание на этом слове, потому что бывает, что мужчина не оправдывает ожиданий, и тогда женщина начинает старательно выедать ему мозг.
Из-за вечных “я хочу”, “сделай так”, “пойди туда” в семье начинаются скандалы. Иногда женщина забывает, что у мужчины с потенциалом есть право его не реализовывать. И если партнер хочет трудиться инженером на заводе, а не строить финансовые пирамиды — это его выбор. И, вступая в отношения, важно понимать: ожидания, что он моментально взлетит по карьерной лестнице, как ракета “Земля-Марс”, могут и не оправдаться.
Это здорово, когда мужчина хорош в постели и с ним вы каждый день открываете новые грани своей сексуальности. Но для нормальных отношений нужно нечто большее, чем химия. Потому что в какой-то момент вы осознаете, что кроме интима вас ничего не связывает.
Пройдет время, костер страсти потухнет, и вы взглянете на партнера совсем другими глазами. Вы поймете, что проблемы в отношениях в постели не решаются. Да, сексуальная совместимость важна: жить с мужчиной, который физически неприятен, невыносимо. Но вас должно что-то связывать и помимо секса: общие интересы, цели, увлечения, схожие ценности.
Он — “плохой мальчик”
Если парень надел футболку с вызывающим принтом и демонстративно плюет на асфальт — это не делает его плохим мальчиком. От “плохишей” исходит особая энергетика, мужская сила. А женщина как очень чувствительный приемник — улавливает эти эманации.
Получается, что плохих парней к нам притягивают собственные комплексы и детские травмы. И вряд ли эти танцы на граблях можно назвать нормальными отношениями.
Хочу всего и сразу!
Даше 30 с хвостиком лет: работа, квартира, машина, стабильный доход, но в остальном все серо и предсказуемо. Хочется любви, бабочек в животе, романтики, вечного праздника. Но чтобы при этом мужчина был успешным и надежным.
А теперь подумайте, много ли таких идеальных парней ходит по улицам? Некоторые качества априори не могут сочетаться в одном человеке: профессия, социальный статус, полученный жизненный опыт накладывают свой отпечаток.
Вряд ли мультимиллиардер — это такой романтичный добродушный дяденька, который каждый день дарит жене цветы и гуляет по парку. Если он не отошел от дел, скорее всего, это акула бизнеса, которая не только руку откусит — целиком неугодного человека проглотит. И вы точно не услышите магическую фразу “Я все решу” от милого и мягкого мальчика. Вот и ходит наша Даша вокруг мужчин, как у витрины с платьями: это недостаточно дорогое, это маловато, а это не по мне сшито.
Иногда романтичный парень и надежный муж — это два разных человека. Представьте, что в порту стоит океанский лайнер, а рядом с ним — прогулочная яхта. В кассе продают билеты по одинаковой цене на один и тот же маршрут: на лайнер подороже, на яхту — еще и скидочку дадут. Вы что выберете? Так вот, если провести аналогию с мужчинами, то:
В вашей жизни вы встречаете разных мужчин: с одними вас ждет короткий, но яркий роман, с другими — долгая семейная жизнь. А кому вы отдадите предпочтение — зависит только от вас.
Противоположности притягиваются
Такой союз возможен только если вы принимаете друг друга такими, какие вы есть. Учитесь подстраиваться, искать компромиссы, но не надеетесь перевоспитать. Если какие-то черты характера, привычки, мировоззрение, ценности вас не устраивают изначально — со временем ситуация станет только хуже. “Ой, он так громко храпит” быстро трансформируется в “Как же он меня раздражает! Хочу придушить его подушкой”.
3 главных критерия при выборе мужчины
1. Физическое притяжение
Давайте рассмотрим ситуацию: он — богатый и успешный, красиво ухаживает, дарит цветы и подарки, вот только есть маленькая проблема: женщина ничего к нему не чувствует. Уважение — да, благодарность — возможно, но сексуального притяжения ноль. Но ведь такие мужчины на дороге не валяются, она взвешивает все “за” и “против”, и выходит за него замуж.
И вот, спустя пару месяцев, она стоит и придирчиво рассматривает свое отражение в зеркале. Дорогое платье, драгоценности сверкают, как гирлянда на елке, замысловатая прическа, только счастья в глазах нет. Потому что рядом с ней мужчина, в котором она видит только спонсора, безлимитную кредитку.
На самом деле, сексуальное притяжение — одна из составляющих гармоничных отношений. Если у вас нет влечения к партнеру, все время будет ощущение, что вам чего-то недодали. Постепенно отношения из семейных превращаются в рыночные: вы позволяете мужчине обладать своим телом, а взамен получаете какие-то материальные блага. И если вы сознательно выбираете такой путь, придется платить отсутствием женского счастья.
2. Совместимость
Вы резонируете на одной частоте, вы похожи. На самом деле, очень редко полные противоположности уживаются на одной территории — они начинают воевать. Зато людям с похожими взглядами и убеждениями намного легче найти компромисс.
Совместимость — это наша способность находиться рядом с этим человеком в одном пространстве. Не вести холодную войну, не испытывать его на прочность, а строить мир и крепкую семью. И это возможно только при одном условии: если у каждого из вас есть право быть собой.
3. Состояние близости
Давайте сверимся: сексуальная совместимость есть, доверие к партнеру имеется — только тогда отношения переходят на новый уровень — близость. Это полное принятие партнера и возможность быть при нем самой собой.
В этом случае можно говорить, что вы — единое целое, вы совместимы по всем параметрам. И поверьте, даже на уровне подсознания вы будете на 100% уверены, что сделали правильный выбор.
Сомневаетесь в партнере? Что делать
Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии
Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.
Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?
Проблема №1. Охладели чувства
Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.
Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.
Проблема №2. Партнер не идеален
Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.
Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.
Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
Проблема №3. Бывает грустно
Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:
Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
Вы постоянно сомневаетесь в партнере, «тот ли он самый»? Осторожно, это может быть признаком ОКР в отношениях
Постоянно сомневаетесь, а тот ли он единственный и любите ли вы его по-настоящему? Дело не в том, что вы выбрали плохого парня. Вполне возможно, вы страдаете обсессивно-компульсивным расстройством в отношениях, которое может разрушить любой союз. Что такое ОКР, как с ним справляться и где искать помощи — в нашем материале.
Вы часто рассказываете друзьям о недостатках своего молодого человека или мужа, чтобы получить утешение и уверенность в своих мыслях? Ваши отношения вызывают у вас сильную тревогу? Вы думаете, что в будущем вы с ним пропадете, что он захватит вашу жизнь и места для себя у вас не останется? Вам знакомы панические атаки? Мысли постоянно заняты прокручиванием его недостатков и объяснений себе и окружающим, что возможно вам придется расстаться? Чувствуете себя намного спокойнее одна, а в то время, когда вы вместе интересно проводите время, у вас часто плохое настроение, грусть и сильная тревога?
Возможен и обратный сценарий — вы постоянно задаете партнеру один и тот же вопрос: «Ты меня любишь»? Тревожитесь и постоянно звоните, чтобы проверить, не изменяет ли он вам?
Эти навязчивые сомнения в отношениях могут быть симптомом ОКР — обсессивно-компульсивного расстройства. По-английски OCD — obsessive-compulsive disorder.
Что такое обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)?
Представьте, что ваш разум застрял на определенной мысли или образе. Затем эти мысли или образ начали повторяться в вашем мышлении снова и снова, что бы вы ни делали. Вы не хотите этих мыслей, а они как лавина. Вместе с ними нарастает чувство тревоги. Тревога — это система оповещения мозга. Когда вы чувствуете тревогу, он понимает, что вы в опасности. Тревога — чувство, которое требует от вас ответа, реакции, собственной защиты, оно требует ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО.
С одной стороны вы можете признать, что страх не имеет смысла. Хотя это и не выглядит обоснованным, но ощущается вполне реально, явственно и правдиво. Почему же ваш мозг вас обманывает? Почему вам нужно испытывать те чувства, которые не являются правдой? Чувства не лгут.
К сожалению, если у вас ОКР, они действительно лгут. Если у вас ОКР, система оповещения мозга работает некорректно. Ваш мозг говорит вам, что вы находитесь в опасности, хотя на самом деле это не так. Когда ученые сравнивают снимки мозга у групп людей с ОКР, они видят, что некоторые области мозга различаются по сравнению с теми людьми, у которых нет ОКР.
Те, кто подвергается пыткам этого расстройства, отчаянно пытаются спастись от парализующей, бесконечной тревоги.
Что такое обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) в отношениях?
В английской терминологии ROCD relationship obsessive-compulsive disorder — это подвид обсессивно-компульсивного расстройства (ОСD), которое вызывает циклические мысли и навязчивые идеи вокруг отношений (relationships). Это может быть озабоченность самими отношениями или предполагаемыми недостатками близкого человека.
Человек с ОКР отношений будет чувствовать тревогу, печаль или страдание, когда присутствуют навязчивые идеи, и реагировать на эти чувства определенным компульсивным поведением.
Компульсивное поведение предназначено для облегчения тревоги, но удерживает человека в ловушке и заставляет его чувствовать себя только хуже.
В чем разница обычных сомнений по поводу своего партнера и ОКР отношений?
Давайте разберем на конкретном примере, как выглядит ОКР отношений*:
Триггер: установил зрительный контакт с кем-то привлекательным.
Навязчивая мысль: я мог бы встречаться с кем-то более привлекательным, чем мой партнер.
Катастрофическая оценка: мысль кажется важной, даже срочной.
Одержимость: я могу навсегда застрять в неправильных отношениях.
Дистресс: по мере того как навязчивые идеи продолжаются, чувство внутреннего напряжения усиливается.
Компульсивное поведение: вы спрашиваете Гугл, нормально ли находить незнакомых людей более привлекательными, чем мой партнер? Или спрашиваете друзей, не думают ли они, что вы могли бы найти себе более интересного партнера? Или сразу идете искать нового партнера в Tinder.
Как следует из названия, ОКР вызывает навязчивые идеи, связанные с отношениями. В ROCD неопределенность, которая естественным образом сопутствует многим интимным отношениям, часто приводит к навязчиво-компульсивным циклам. С расцветом сайтов знакомств компульсивное поведение обрело легкий формат реализации. Вы вновь и вновь регистрируетесь и ищете потенциальных партнеров на сайтах знакомств, хотя ваши реальные отношения неплохие, а окружающие их часто оценивают как прекрасные, только в голове у вас пожар.
Для человека с ROCD любая деталь, которую он считает несовершенной или неопределенной в отношениях, потенциально может запустить эти циклы.
Отношения могут быть сложными для большинства людей, но если вы или кто-то, кого вы любите, страдает обсессивно-компульсивным расстройством, вы знаете, что это совершенно другой тип проблем, с которыми приходится сталкиваться.
Насколько распространено ОКР?
По лучшим оценкам, примерно у одного человека из ста взрослых или у двух-трех миллионов взрослых в США в настоящее время есть ОКР.
Передается ли ОКР по-наследству?
Исследования показывают, что ОКР присутствует в семьях, то есть, гены, вероятно, играют роль в развитии расстройства. Хотя, гены, по-видимому, лишь отчасти ответственны за расстройство. Никто точно не знает, какие еще факторы могут быть вовлечены, возможно, болезнь или обычный стресс могут вызвать активность генов, связанных с симптомами ОКР.
Некоторые эксперты полагают, что ОКР который начинается в детском возрасте может отличаться от обсессивно-компульсивного расстройства, которое диагностируют у взрослых. Например, недавнее исследование близнецов показало, что гены играют большую роль, когда ОКР начинается в детском возрасте (45-65%) по сравнению с тем, когда оно начинается у взрослых (27-47%).
Является ли ОКР заболеванием головного мозга?
Исследователи полагают, что при ОКР присутствуют проблемы в коммуникациях между передней частью мозга и более глубокими структурами. Эти структуры мозга используют серотонин — химический посредник — как средство передачи информации. Снимки работающего мозга также показывают, что у некоторых людей схемы мозга, вовлеченные в ОКР, становятся более нормотипичными после применения препаратов, связанных с захватом серотонина или благодаря когнитивно-поведенческой терапии (CBT).
Не существует лабораторий или тестов для сканирования мозга, чтобы диагностировать ОКР. Диагноз строится на наблюдении и оценке симптомов пациента.
Исследователи обнаружили, что прежде чем человек получит соответствующее лечение, проходит в среднем от 14 до 17 лет с момента начала развития ОКР. Некоторые и не подозревают, что их симптомы представляют собой болезнь, которая может быть вылечена.
Насколько эффективно лечение обсессивно-компульсивного расстройства?
Большинство исследований показывают, что в среднем около 70% пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством идет на пользу медикаментозная и/или когнитивно-поведенческая терапия*.
● Сначала вы можете выбрать или когнитивно-бихевиоральную терапию (до 10 часов с психотерапевтом), или лекарства (в течение 12 недель). Если не станет лучше, стоит попробовать оба способа лечения вместе.
● Если у вас тяжелое ОКР, лучше с самого начала совместно использовать лекарства и когнитивно-бихевиоральную терапию.
● Прием только лекарств поможет в случае, если вы не чувствуете себя в силах справиться с тревогой, которую вызовет психотерапия, но при этом шансы, что ОКР снова проявится, выше — примерно каждый второй в сравнении с одним из четырех при лечении психотерапией. Лекарства следует принимать в течение приблизительно года (но если вы беременны или кормите грудью, дополнительно обсудите их применение с врачом).
Примерно троим из четырех человек, которые завершили такую психотерапию, она хорошо помогла, однако у одного из четырех симптомы вернутся, и потребуется дополнительное лечение. Наиболее важной стратегией в когнитивно-поведенческой терапии для лечения ОКР является «Экспозиция и предотвращение ритуалов» (ERP).
«Экспозиция» отвечает за столкновения мыслей, образов, объектов и ситуаций которые заставляют вас переживать. Важно, чтобы специалист, которого вы выбрали, владел эти методом.
Вкратце суть метода: как только вы вошли в контакт с проблемами, из-за которых стали тревожны, вы решаете отказаться от компульсивного поведения. Обычно при попытке контроля болезни тревожность только растет. Это один из самых сложных и неподдающихся аспектов этого расстройства. Важно проводить терапию под контролем специалиста.
Как найти специалиста?
Если вы подозреваете, что вы или ваш партнер можете иметь дело с ОКР, возможно, пришло время обратиться к лицензированному специалисту, имеющему опыт лечения ОКР, в России это психиатры и психотерапевты.
● Важно поговорить с терапевтом, чтобы разобраться, достаточно ли хорошо он знает, как проводить терапию, называемую «Экспозиция и предотвращение ритуалов» (ERP). Если эксперт признается, что не знает, недоговаривает, умалчивает или уводит тему в сторону, вероятно, следует поискать помощь в другом месте.
● Возможные вопросы врачу: «Насколько часто в вашей практике проводилась работа с ОКР?», «Считаете ли эту практику успешной?», «Как в относитесь к медикаментам при лечении ОКР?».
Примечание: если ответ на последний вопрос будет отрицательным, это плохой признак, так как медикаменты являются эффективным лечением ОКР. Большинство препаратов, которые помогают при ОКР известны как антидепрессанты.
Если терапевт является открытым, профессиональным, дружелюбным и понимающим важность лечения, вероятно, вы нашли жемчужину, а не терапевта!
ROCD сложно лечить, и, возможно, нельзя до конца вылечить, но ими можно научиться эффективно управлять — и вы сохраните гармоничные отношения, в которых сможете чувствовать себя комфортно.
Люди, которые взяли расстройство под контроль, научились быть счастливыми в паре со своими партнерами.