что делать если считаешь себя ненужным в семье
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Ульяна (Москва)
Добрый день! Я очень часто чувствую себя лишней и не нужной в семье. Очень остро начала это ощущать это по возвращению в родительский дом. Так получилось что я развелась, и по началу мне не куда было идти, сейчас этот вопрос почти решен. Отец считает меня глупой и фактически поставил крест на моей личной жизни, даже иногда шуточки отпускает по этому поводу (я родителям просто ничего не рассказываю, и в дом не привожу чтоб не знали). Моя мама считает что я все свое время теперь должна посвящать ей, и если заикнуться хоть чуть чуть по поводу того что для себя тоже надо выделять время начинаются крики по поводу того что я думаю только о себе. Сестра тоже не в восторге от того что приходится делить с ней комнату (увы квартира маленькая), но меньше выражает это в эмоциях. В добавок мои дедушка с бабушкой тоже постоянно обсуждают мою личную жизнь и какая я по их мнению несчастная (и какая несчастная она ей не дарят правнуков), а если у молодого поколения проблемы то это вообще конец света. По их мнению такого быть не может. Я в какой то момент даже перестала делиться любыми своими победами или радостными моментами не важно в какой сфере. А уж проблемами тем более. Никому не докажешь то приоритеты у всех свои. Даже по началу работала на двух работах чтоб меньше находится дома. А щас и вообще хочется побыстрее съехать, чтоб не мешать. Иногда любому человеку необходимо одобрение или поддержка. Начинаю понимать что как только съеду отношения могут испортиться совсем, мы просто перестанем общаться. А для меня семья это много значит. Но как это все преодолеть если никто не хочет это обсудить. Как с этим бороться одной? Ведь по сути одиночество это и есть никому не нужна.
1. Вы одновременно критично, как и ваши родители относитесь к их поведению, то есть вы практически испытываете параллельно негативные отношения друг к другу, у вас нет отличных отношений и здесь нет виноватых. Причина в разном мышлении и разных ценностях, и с другой стороны приявязаны к ним и хотите быть уверенной в себе и любимой ими
Жду вашего решения и письма с вопросами
Берегите себя и свои нервы!
Здравствуйте, Ульяна! Вы были ребёнком и не получили от мамы и папы чувства тепла, близости, доверия, безопасности. Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить их внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая смотрит на то, как мама и папа до сих пор обращается с ней. Она до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалее, попросит прощения и будет рядом, НО..этого не будет.
Чуствую себя лишней в семье.
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарья
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чуствую себя лишней в семье.
Психолог Астрахань Был на сайте: 16 дней назад
Ответов на сайте: 94 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 32
По вашему сообщению я поняла, что родители часто вас в чем-то упрекают, причем, на пустом месте. Постепенно вы начинаете принимать точку зрения родителей о себе как глупой неумехе.
Правильно ли я вас поняла?
К сожалению, существуют семьи, которые внешне выглядят благополучными, но родители внушают детям негативные мысли.
Вам сейчас 14, это особенный возраст, когда вы узнаете себя, я считаю, что это очень хорошо, что вы сейчас уже задумываетесь над вопросом отношений с родителями и с самой собой.
Я могу вам рассказать простое, но эффективное упражнение, которые обычно очень нравится молодым людям и девушкам, которые приходят ко мне на консультации с похожими вопросами.
Возьмите лит бумаги, либдо откройте новую страничку в дневнике, если вы его ведете (мне дневник очень хорошо помогал, туда можно записывать все свои мысли).
Напишите сверху большую красивую букву Я. Если вы увлекаетесь рисованием, можно оформить эту букву так, чтобы она отражала вас саму.
И ниже перечисляйте все свои качества, особенности, достоинства. Необходимо постоянно пополнять этот список.
Оценивайте себя максимально точно, обязательно включите в свой список те ваши качества, благодаря которым вы отлично учитесь, ведь сейчас далеко не каждый подросток является отличником.
Если нужны будут дополнительные консультации, в любой момент пишите мне на почту, обязательно отвечу!
Я чувствую себя лишним
Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.
«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.
Детская травма
«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».
Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.
«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.
«Я учусь говорить о своих чувствах»
Валерия, 33 года
«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.
В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».
Ранние жертвы
Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».
Чувство ненужности
Чувство ненужности – это состояние, которое характеризуется повышенной тревожностью и подавленностью. Человек перестает ощущать собственную значимость, испытывает постоянное волнение. Ему кажется, что его желания не заслуживают внимания, а стремления не имеют право на воплощение. Чтобы суметь изменить ситуацию в лучшую сторону, необходимо детально представлять себе, что происходит. Для этого потребуется определенная смелость, чтобы взглянуть правде в глаза.
Проявления
Чувство ненужности невозможно не заметить. Это тягостное ощущение захлестывает личность с головой, не позволяет в полной степени наслаждаться жизнью. Симптомы этого состояния очень заметные. Прежде чем думать, как справиться с негативными установками, необходимо научиться различать сами проявления.
Ощущение беспомощности
Человек ощущает себя неспособным справиться даже с элементарными задачами. Ему кажется, что к чему бы он ни прикоснулся, его повсюду ожидает разочарования. Переживания могут быть очень сильными и длительными, особенно, если затрагивают моменты личностных осмыслений. При этом может появиться чувство отчаяния. Индивид слишком сильно зацикливается на происходящем, не знает, как поступить, оказавшись в новой, незнакомой для себя ситуации. Ощущение беспомощности не позволяет принять верное решение, поскольку обнаруживает слабость в характере. Личность перестает доверять самой себе, не знает, как сконцентрироваться на принятии верного решения.
Зависть
Другие люди кажутся более успешными. Все потому, что личность привыкает сравнивать себя с другими, тем самым теряет собственную индивидуальность. Человек постоянно пребывает в напряжении, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Слишком много внутренних сил уходит на переживания, на то, чтобы сравнивать, анализировать, искать в себе недостатки и бесконечно сомневаться. Зависть рождается из недоверия к себе, нежелания опираться на полученный индивидуальный опыт. Зависть просыпается в ответ на бесконечные сомнения и переживания. Внутренних сил не хватает на то, чтобы бороться с трудностями.
Обесценивание заслуг
Неумение видеть свои достижения – еще одна отличительная черта. Человек просто не может понять, что для него является наибольшей ценностью. Он постоянно мечется между чувством долга и собственными желаниями. Происходит обесценивание имеющихся заслуг. Кажется, что прежние достижения являются случайностью, что на самом деле сама личность не имеет к этому отношения. На этом фоне часто формируются затяжные депрессии и состояние общего неудовлетворения жизнью. Получается, за что бы индивид ни принимался, повсюду его ждет горькое разочарование.
Непонимание своих целей
Из предыдущего пункта вытекает следующий – это невозможность осознать собственные перспективы и возможности. Человек их просто не замечает, поскольку не анализирует все, что с ним происходит, а только пребывает в бесконечных обвинениях. Самоупреки не могут привести к счастливому осознанию. В результате формируется неуверенность в себе, непонимание того, к чему вообще нужно стремиться, на что направлять свои усилия. Это очень тягостное состояние, не приводящее ни к чему хорошему. Когда человек не осознает индивидуальные желания, то неизбежно начинает подстраиваться под мнение окружающих, ищет у них утешения и совета.
Причины
Чувство ненужности не формируется само по себе. Для этого необходимы веские основания. Чаще всего, люди не фиксируют того, что с ними происходит. Кажется, как будто события действительно происходят случайно и ничем не контролируются. Рассмотрим подробнее имеющиеся причины. Итак, почему возникает чувство ненужности? Попробуем разобраться в столь деликатном вопросе.
Низкая самооценка
Если личность не умеет себя ценить, то в отношениях всегда будет играть роль жертвы. Чаще всего, отсутствует понимание своей значимости, собственных талантов и возможностей. Любые желаемые перспективы кажутся далекими и сомнительными. Низкая самооценка способствует тому, что становится невозможно проявить характер, когда это необходимо. Даже если обстоятельства требуют решительных действий, такой человек будет находиться в сомнениях и нерешительности. Он просто не привык принимать на себя ответственность, действовать из собственных побуждений.
Негативный опыт
Хотим мы того или нет, но всегда опираемся на предыдущий жизненный опыт. Каким бы он ни был, он является для нас огромной ценностью, поскольку ведет вперед, помогает увидеть истину. Если у человека имеется только негативный опыт взаимодействия с окружающими, то он будет настороженно относиться ко всему происходящему. Ему нередко станет казаться, что его каждый способен подставить, каждый встречный хочет обмануть и извлечь собственную выгоду.
Травма насилия
Нарушение личных границ
Сюда можно отнести переживания, связанные с отстаиванием своего личного пространства. Это действительно причиняет душевную боль, никак не помогает почувствовать себя счастливым. Нарушение личных границ – это всегда вторжение в индивидуальный мир, причем иногда очень грубое. Если такое происходит на постоянной основе, то в жизни теряется ощущение стабильности. Кажется, что нет ничего действительно значимого, интересного и прекрасного. Теряется почва под ногами, даже небольшие проблемы кажутся колоссальными.
Как избавиться
Необходимо знать, как преодолеть чувство никому ненужности. Ведь если это состояние будет длиться годами, то рано или поздно приведет к внутреннему опустошению. Человек не сможет длительный период находиться в состоянии эмоционального выгорания, иначе будет невозможно спокойно уснуть с тревожными мыслями. Невозможность никому довериться подрывает психическое здоровье, способствует появлению страхов и всевозможных сомнений. Имея представление о том, как избавиться от такого негативного впечатления, можно действовать обдуманно и последовательно. Это позволит приблизиться к желаемому, сконцентрироваться на результате.
Личные границы
Они необходимы для понимания своего предназначения, обнаружения жизненных сил. Только в этом случае личность начинает действовать осознанно, с полной убежденностью, что с ней происходит на самом деле. Выстраивание индивидуальных барьеров необходимо в общении с другими людьми. Дело в том, что если мы этого делать не будем, то окружающие неизбежно начнут пользоваться нашей добротой, которую они примут за слабость. Личные границы необходимы для качественной жизни, обозначения индивидуальной «территории». Она существует на ментальном плане. Вторгаясь во внутренний мир другого человека, мы не делаем его счастливее, скорее, напротив, опустошаем энергетически.
Личные границы помогают избежать той ситуации, когда человека используют в своих целях другие, когда он является заложником неприятной для себя ситуации. Мы должны чувствовать, где находится наша ментальная «территория» и уметь ее защищать. В семье недопустимы угрозы и упреки, приводящие к нарушению понимания, где заканчивается одна личность и начинается другая. У ребенка должна быть обязательно своя комната, где он может уединиться, расслабиться, принять верное решение. Если для маленького ребенка это преимущество, то подростку иметь личное пространство просто необходимо для здорового становления личности и эффективного саморазвития.
Принятие ответственности
Задумываясь о том, что делать с ощущением ненужности, мало кто размышляет, что необходимо постараться принять на себя ответственность. Это означает отказ от обвинений себя и других, концентрацию на сугубо положительных моментах. Ситуации бывают разными, но не стоит все воспринимать, как трагедию. Ответственность за свое личное состояние подразумевает вдумчивое отношение к каждому конкретному случаю. Ответственность – это большой шаг вперед. Если вы принимаете ответственность за свою жизнь, то перестаете обвинять окружающих в произошедшем. Обязательное условие: надо все решения принимать самостоятельно, не надеясь на помощь окружающих.
Действия из глубины сердца
Говоря иными словами, надо действовать от души, не пытаясь заранее предугадать, что будет происходить дальше. Это интересный опыт, который надо принять во внимание, научиться доверять самому себе. Следует отказаться от самообвинений, перестать концентрироваться на негативных моментах. Поверьте, то, что исходит из глубины сердца, обязательно найдет отклик среди людей. Окружающие начнут воспринимать вас как смелого и отзывчивого человека. Ради этого стоит постараться и всеми силами взращивать уверенность в себе.
Любимое дело
Когда мы заняты чем-то, что приносит нам истинное наслаждение, появляется стремление довести начатое дело до конца. Тогда приходит чувство вдохновения, все получается быстро и не требует серьезных доработок. Очень важно как можно скорее определиться с собственными желаниями. Только в этом случае получится ощутить счастье. Любимое дело – это то, которое приносит радость, позволяет испытывать колоссальный прилив сил. Чувство вдохновения является приятным бонусом, который ведет вперед, помогает раскрывать потаенные силы души. Хочется свернуть горы, действовать так, как велит сердце, по наитию. Это время индивидуальных преобразований, когда великое становится возможным, появляется стимул к саморазвитию. Очень важно научиться действовать в соответствии со своими личными убеждениями и не пытаться подгонять события.
Таким образом, чувство ненужности – это результат неправильного отношения к самому себе. Потребуется время и терпение, чтобы освободиться от негативных установок, перестать концентрироваться на том, что причиняет нестерпимую душевную боль. Вместо этого нужно начинать ставить перед собой новые цели, озвучивать свои желания. Если у вас не получается справиться с проблемой самостоятельно, рекомендуем обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет понять свои истинные стремления.
Чувствую себя лишней в семье
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория, 19 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, уважаемые психологи. Долго думала и все же решилась обратиться сюда со своей проблемой. Мне 17 лет, на своем счету имею трех проверенных временем друзей, неконфликтная и меня трудно вывести из себя, можно назвать даже терпилой. В довольно раннем возрасте, в 3 года, отец ушел из семьи. Как я поняла из рассказов мамы, она его даже не любила. До 7 лет я жила с мамой одна, пока в ее жизни не появился мой будущий отчим. Целый год он задаривал меня каждый день подарками и шоколадками. Я столько игрушек и сладостей в жизни не видела. После свадьбы все это резко прекратилось. Я даже сказала бы, он вел себя очень холодно, практически не проявлял никакого внимания. Я в том возрасте думала, что это нормально, что так у всех у кого есть отчим. И вот на свет появляется моя младшая сестра. Сказать,что про меня забыли, то это ничего не сказать. Бабушка говорила, что все так и должно быть, ведь маленьким нужно больше внимания и заботы. Но это продолжается и по сей день. Все мои слова и проблемы обесцениваются, даже в мою сторону летели оскорбления по типу «свиньям слово не давали», а мою сестру холят и лелеят как какое-то божество. Когда у моей подруги тоже появился отчим и я увидела как тепло он к ней относится, как всячески ее поддерживает, я поняла, что все что происходит у меня в семье это ненормально. У меня даже была некая белая зависть к подруге. А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном. Недавно он случайно коснулся меня плечом. Такого чувства отвращения на лице я не видела еще ни у кого. Признаюсь честно, я уже не выдерживаю, последнее время так вообще почти каждую ночь я плачу и спрашиваю саму себя, за что мне такое обращение. Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя лишней в семье
Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Виктория, день добрый.
Вы просите помощи, но не уточнили в чем она может заключаться. Я немного в замешательстве как вас поддержать, так как понимаю, что с одной стороны вам хочется любви и внимания в семье, а с другой стороны это просто жизненная реальность заключающаяся в том, что далеко не все люди должны и могут нас любить. Ваш отчим задаривал вас сладостями и подарками, чтобы вызвать ваше детское расположение, когда он сближался с вашей мамой, так как он понимал что он для вас совершенно посторонний человек. Вероятно он и остался для вас посторонним человеком. Такое бывает. Вашей подруге повезло в том, что ее отчим сумел наладить с ней отношения, а ваш не умеет это сделать. Ничьей вины здесь нет. Такое случается и среди родных людей, а вы с отчимом не родственники.
Конечно грубость с его стороны неприемлема, но нужно понимать что в отношениях участвуют всегда двое. А насколько вы сама приветливы и доброжелательны с ним?
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Ответов на сайте: 3819 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Виктория, вы не написали, какую именно помощь ждете от специалистов сайта. Очевидно, что у вас с отчимом накопилось много претензий друг к другу, что и привело к открытому противостоянию между вами
А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном.
Ни вы, ни отчим, как следует из обращения, не замечаете достоинств друг друга, тут, ещё и ваша ревность к сестре и зависть к подруге. Вы девушка взрослая и прекрасно понимаете, что слезами горю не поможешь.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Хорошо, что Вы называете вещи своими именами и видите, что дело не в том, кто перед Вами: отец родной или отчим или их отсутствие, а начинается разбираться в происходящем в Вашей жизни и расставлять приоритеты. И если пока, у Вас нет взрослого, от которого Вы смогли бы получать поддержку и внимание – начните это делать сами в отношении себя! Мне нравится следующее выражение:
«Почему ты себя любишь?
Из соображений психологического комфорта
Было бы неудобно всю жизнь прожить с нелюбимым человеком».
Желаю Вам найти кого-то из взрослых, помимо мамы (отчима), кому бы Вы смогли довериться и получить желаемую поддержку, этим человеком может стать школьный психолог или кто-то из психологов этого сайта.
Счастья Вам и благополучия.)))
Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype
Ответов на сайте: 13608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Виктория, очень грустную вы историю описываете.
Виктория, добрый день.
Если ваш отчим допустил рукоприкладство, то это уже уголовно наказуемое действие. И вы можете объяснить и отчиму, и маме, что в следующий раз обратитесь в социальные службы, и они наведут в вашей семье «справедливость», если они сами этого сделать не в состоянии.
Но у меня также возникает ощущение, что вы обвиняете отчима не только за то, что делает или не делает он. Вам обидно, что у вас нет отца и вы не получаете от него отцовской любви. Получилось так, что ваша мама смогла найти себе другого мужа, которого, судя по всему, любит. Но она при этом оставила вас баз отца. И ничего не делает ради того, чтобы компенсировать вам это. Возможно, вы сейчас мстите отчиму за то, что он не хочет относиться к вам как к своей дочке, но как уже говорилось заставить кого-то себя любит невозможно, и мстить за отсутствие любви – это не очень правильно и честно.
Дети очень часто ревнуют внимание родителей к своим младшим братьям и сестрам, в вашем случае эта ревность обостряется тем, что ваш отчим не признал в вас дочь (пусть даже и приемную).
Итак, судя по всему, вы сейчас начинаете отстаивать свои права и добиваться от жизни и от своей семьи справедливости. Но проблема в том, что скандалами и даже силой вы не сможете завоевать к себе любви. Так что воевать с ним за то, что они вас любят меньше, чем ваше сестру бесполезно. Но вы можете добиться справедливости на уровне правовых отношений и распределения семейных ресурсов. Грубо говоря, на вас они должны тратить не меньше денег, чем на вашу сестру. И вы имеет права этого требовать. Но снова имейте в виду, что протесты, конфликты и обвинения могут еще больше испортить ваши отношения с родителями.
Я советую вам честно и откровенно поговорить с мамой и с бабушкой. Взаимопонимание с ним, для вас предельно важно. А с отчимом лучше установить «добрососедские отношения». Если он не в состоянии вести себя с вами как с дочкой, то и требовать от вас он ничего не может. Но при этом вы оба должны соблюдать правила взаимного проживания в одной квартире. И постарайтесь установить хороший контакт со своей сестрой, она в ваших бедах не виновата.
Вам сейчас 17 лет, и вы уже почти совершеннолетний человек. Происходящее сейчас в вашей жизни очень важно для становления вас как личности. Так что очень важно не давать себе волю эмоциям и страстям. Нельзя позволять себе распускать свою психику. Скандалы очень пагубно влияют на нас. Так что нельзя позволять втягивать них себя, и тем более провоцировать на скандал других. Вам сейчас нужно учится отстаивать себя и свои интересы, при этом бывает необходимо идти на конфликт.
Но стоит помнить, что конфликт сильно отличается от скандала. В скандалах люди теряют над собой контроль и руководствуются только своими обидами, они могут оскорблять и унижать друг друга без всякой жалости и смысла, и в скандалах не бывает победителей. Так что даже если в спорах, ваш отчим и мама начинают вести себя слишком эмоционально, грубо и унижают или оскорбляют вас, стройтесь держать себя в руках и не терять голову. По злой иронии судьбы скандалящего ребёнка могут назвать невоспитанным и избалованным, не предоставляйте им такой возможности. Не давайте им повод назвать вас неадекватной и недееспособной.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)