что делать если чувствуешь себя третьим лишним
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
Я чувствую себя лишним
Оказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании, и по-настоящему от этого страдают.
«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает Светлана Кривцова, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.
Детская травма
«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».
Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.
«Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.
«Я учусь говорить о своих чувствах»
Валерия, 33 года
«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.
В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».
Ранние жертвы
Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад. и всегда не в свою пользу».
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
Добрый вечер! Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться с такой ситуацией. С детства есть небольшой комплекс «третьего лишнего».Сейчас я взрослая девушка и мама, мне 23 года. Но до сих пор иногда чувствую в компании подруг себя третьей лишней.
Общаемся и дружим уже больше полу года в компании мам и стали подругами. Но часто бывают ситуации, когда в компании чувствую себя не интересной для других или менее востребованной. Случаются ситуации, когда подруги идут друг к другу в гости или проводят время вместе и при этом меня не зовут и не предлагают. Созваниваются между собой, общаются.
Начинаю из-за этого переживать и не понимаю причины. Понимаю, что мы продолжаем общаться, но уже не так близко, как раньше. Ведь мы не ругались и не ссорились. Почему стало такое отношение? Просто это мои первые хорошие подруги с общими интересами на данный момент. Как перестать чувствовать себя третьей лишней. Как повысить самооценку 
? Что можете посоветовать в конкретной ситуации?
Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку
чувствую себя не интересной для других
меня не зовут и не предлагают
Созваниваются между собой, общаются
С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей
Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей
Довольно часто люди обращаются к психологу, когда чувствуют себя неинтересными для других, лишними в компании друзей, или не знают, как наладить отношения, когда какой-то человек вдруг перестал с ними общаться по неизвестной причине.
Чувствовать себя лишним в компании друзей довольно неприятно. Например, человек вроде бы среди людей, член коллектива, но, в то же время, чувствует себя невостребованным и одиноким, потому что остальные в основном общаются помимо него, бывает, что не зовут в гости, не звонят. Человек чувствует себя неинтересным и лишним.
Почему возникает такое чувство?
Одна из причин, конечно же, коренится в детстве, когда ребенок не чувствует к себе искреннего интереса родителей. Им всегда некогда, они отмахиваются от него, когда он что-то рассказывает или показывает свои поделки и рисунки, совсем не хвалят его. И ребенок постепенно проникается чувством, что он неинтересен никому, и ему нечего предложить этому миру.
Вырастая, он жаждет внимания и интереса к себе со стороны других людей (компенсация отсутствия родительского внимания), при этом, не проявляя инициативы и ответного интереса к людям. Этого внимания такому человеку всегда бывает недостаточно и, как следствие, он часто чувствует себя лишним в компании друзей или в каком-то другом сообществе.
Что же делать в такой ситуации?
Как перестать чувствовать себя лишним, неинтересным и невостребованным в коллективе?
А бывает и так, что люди долго поддерживают дружеские или родственные отношения, но что-то происходит, и один из них вдруг перестает общаться – не звонит, не пишет и не предлагает встретиться. И вот тот, с кем прекратили общаться, ломает голову, пытаясь понять причину, строя различные догадки и версии, и задается вопросом, как наладить отношения.
Но не проще ли спросить об этом у самого человека, позвонив или написав ему? Если этот человек тоже хочет общаться, но по какому-то недоразумению вдруг обиделся на вас, или что-то еще произошло, в диалоге можно все прояснить и наладить отношения. А если по какой-то причине он не захочет больше общаться, то, по крайней мере, вы будете уверены, что все от вас зависящее, вы сделали.
Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.
Форма записи к психологу Галине Воскресенской:
Если у вас возникли вопросы к психологу по заметке:
«Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей »
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Третий лишний
Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений – “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий – покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.
Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.
Измена — это кульминация урока предательства.
В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.
Разрушительный треугольник
Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, это травмы детства).
Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.
С позиции фигур предательство начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.
А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.
Некто третий
Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.
Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.
Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.
Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне. и находит другую женщину.
Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы предсказать развитие событий. Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.
«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.
Зависимость — основа треугольников
В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.
Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним. И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.
Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.
Это и есть повторяющийся сценарий зависимых отношений в треугольнике.
Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.
Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных личных границ. Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.
Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.
Зависимые личности живут как бы волнами: они стремительно увлекаются чем бы то ни было и вскоре так же быстро теряют интерес. Их жизнь циклична.
Яркое проявление зависимости — алкоголизм. Алкоголик может какое-то время жить обычной жизнью, обещая родным, что с выпивкой покончено, но потом срывается, погружаясь в запой.
Такова в чем-то и эмоциональная жизнь людей, склонных к душевной зависимости: они то влюблены и счастливы, то холодны, раздражены и недовольны. Периоды светлых и темных настроений могут быть разными по длительности. Пожалуй, в жизни зависимых персон постоянны только эти перепады, которые делают их склонными к изменам и предательству.
В отношениях зависимые личности то тянутся к партнеру, восхищаются им, полны любви и внимания, то устают от общения и желают лишь уединения, вызывая у половинки чувство неуверенности и ненужности. Зависимые женщины то окутывают мужчину своей нежностью, то отталкивают от себя, желая побыть наедине с самими собой. При этом они часто винят партнера в непостоянстве, проецируя на него собственные душевные «заморочки». Хотя, конечно, мужчина такой женщины может вести себя подобным образом, потому что обычно мы притягиваем в свою жизнь людей с похожей структурой психики.
То же самое можно сказать и об отношении зависимых людей к работе, делам, хобби. Они страстно увлекаются новыми идеями и занятиями, но вскоре их запал проходит, и энтузиазм сменяют скука и апатия. Зависимые личности редко доводят начатое до конца.
Урок зависимости, предательства, измены заключается в том, чтобы научиться открывать пространство «круга», пространство двоих, для жизни и других людей. Вам нужно начать взрослеть, формируя собственные личные границы. Учитесь не нарушать пространство партнера и оберегать свое. Вам необходимо позволить себе и мужчине идти по жизни своим путем, нужно разорвать удушающие вас нити болезненной привязанности.
Уроки зависимости
Урок зависимости в первую очередь связан с развитием умения принимать. Принимать то, что входит в вашу жизнь, то, что вторгается в отношения двоих. Это означает, что вам надо перестать воспринимать другого как свою собственность, признать его право на свою жизнь, свои интересы.
Вероятно, поначалу, отпуская другого человека, вы почувствуете пустоту. Не пугайтесь ее. Скоро вы сможете заполнить ее новыми открытиями, наблюдениями, увлечениями. Ваша жизнь станет богаче впечатлениями и новым опытом. Вы заново начнете узнавать саму себя. Поверьте, это действительно чудесные переживания.
Самое главное — принять и пережить момент отдаления от партнера, при этом не замкнуться и не погрузиться в обиды и в ощущение брошенности и уязвимости. Не закрывайте свое сердце для мира и людей! Перетерпите первые мучительные моменты.
Примите тот факт, что мужчина-предатель пришел в вашу жизнь, чтобы вы могли расстаться с иллюзией обладания кем-то. Осознайте свою самостоятельность, свою отдельность как от партнера, так и от своей матери (ведь корни проблемы уходят в ваши отношения именно с ней). Поймите: постоянная потребность в любви и внимании порождает зависимость.
Конфликта с символичным третьим следует избегать. Как я уже писала выше, вы привыкли к борьбе с детства, когда завоевывали внимание родителей. В общем-то, это ваше обычное состояние — борьба и защита. И треугольник создает все условия для этого.
Вы хотите полностью контролировать мужа и оберегаете ваше пространство от всевозможных посягательств. Однако все, что вам надо сделать, это остановить борьбу и начать формировать устойчивое, равновесное пространство квадрата, т.е. отыскать условного четвертого.
Уточню, что сейчас мы говорим не ситуации измены, а о взаимодействии с символичным третьим.
Когда проходят первые порывы влюбленности и страсти, мужчина обычно вспоминает о своих делах, друзьях и других близких ему людях. Он начинает уделять внимание своим прежним увлечениям. Женщина же чаще всего воспринимает это естественное преобразование чувств партнера как предательство. и начинает бороться с окружением и интересами мужчины. Ей трудно «делить» партнера с кем-то или чем-то.
Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.
На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!
Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.
Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда вы, ощущая внутреннюю пустоту, начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.
Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так. », а принимать происходящее.
Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.
Пройти урок предательства
Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе. а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.
Сначала вы не можете принять хобби мужа и то, что он проводит много времени с друзьями… Не переживайте, в следующий раз жизнь преподнесет вам нечто худшее. Например, к вам в дом переедет его мама, потому что она не может больше жить одна, или так сложатся обстоятельства, что вам придется воспитывать его детей от другого брака. Ну а если вы будете бороться за свое право быть единственным интересом его жизни и дальше, то… самое трудное испытание не заставит себя ждать, и это будет другая женщина.
В семье треугольник может проявляться следующим образом.
Если жена преимущественно концентрирует свое внимание на ребенке, то муж будет чувствовать себя ненужным и лишним в семье. И он, не осознавая, может ревновать партнершу к малышу, и его отношения с ним не будут гармоничными.
Иногда родители то приближают к себе ребенка, то отдаляются от него, таким образом манипулируя им в своих интересах. Наверняка вы не раз слышали, как некоторые мамы противопоставляют себя и ребенка мужу, говоря: «Мы и он». Однако постоянства в этой позиции нет, и уже завтра под «мы» будет подразумеваться другой «союз», например, ее и мужа — предатели изменчивы. И тогда оставленная сторона будет чувствовать себя использованной. Так, кстати, и формируется неприятное ощущение использованности у ребенка.
Отношения отца и ребенка обычно отражают отношение матери к мужу. Ведь малыш повторяет то, что вы говорите о партнере, он улавливает ваше глубинное отношение к нему. И все это негативно повлияет на его способность выстраивать союз с кем-то уже во взрослой жизни.
Но страдания необходимы, чтобы разбудить душу и вынудить вас осознать ваши проблемы в отношениях с людьми. В треугольнике не бывает победителей. Есть только проигравшие. И каждый из них несчастен по-своему.
Какие у вас были отношения с подругами в детском садике, школе, институте? У вас была одна, самая близкая, подруга? Наверное, да. И, скорее всего, ваш тесный союз периодически нарушал кто-то третий.
А может вы общались с несколькими приятельницами, но между вами не было доверия и взаимовыручки. Возможно, у вас и вовсе не было ни приятельниц, ни подруг.
Вспомните свое детство и юность. Проанализируйте свои отношения. Так вы сможете понять степень затаившейся внутри вас боли и уровень защит, оберегающих вас от нее и в то же время отрезающих вас от других людей. Тогда вы поймете, насколько силен ваш страх перед предательством.
А вам знакомо, о чем я написала в этой статье? Хотите не быть “третьим лишним”?
6-ти месячная рограмма:”Дорога Домой” поможет вам в этом. Также вам будет полезен мой вебинар о треугольнике в отношениях “Спасатель. Жертва. Преследователь”
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.