что делать если чувствуешь себя изгоем в семье
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 60 лет
Категория вопроса: Отношения
Моя мама меня не любила. Она меня рано родила, и особого чувства материнства у нее не было. До трех лет я росла у бабушки в деревне. Потом она меня забрала Москву, потому что подошла очередь.на садик. Она меня часто лупила и настраивала против меня отца, говорила, что я очень вредная и непослушная.
Ее раздражало, что отец меня не бил. Значит, как она говорила, «я плохая, а ты добренький?!» И все-таки однажды она науськала отца так, что он взял ремень и очень сильно меня избил. Он бил куда попало: и по голове и по лицу. Чуть глаз мне не высек. Даже мать испугалась и заорала, что хватит. Я училась тогда в первом классе. Учительница ужаснулась на следующий день, когда увидела мое лицо. Но я не выдала отца, сказала, что упала с горки.
Да мне бы и не поверил бы никто, ведь отец у меня был интеллегентным человеком, инженер, совсем не пьющий. Когда мне было 11 лет, у меня родилась сестра. Я стала нянькой. Сестренку я очень любила, и она меня. Пока она не подросла. И тут мать стала ее настраивать против меня. Наговаривала на меня небылиц. До сих пор не пойму, зачем она это делала. Со временем и сестра стала меня ненавидеть. Я вышла замуж, родила двоих детей.
Когда мои дети стали подрастать, уже моя сестра стала говорить им про меня гадости. Сама она была незамужем, и замуж не вышла. Сейчас ей 47 ет, а мне 58. Мои дети имеют свои семьи. Ко мне относятся плохо. Сестра и моя мать им внушили, что я им в жизни ничего не дала. Хотя я всю жизнь для них жила. Я рано похоронила мужа. Дети тогда только школу закончили (они у меня погодки).
Мне пришлось им обоим оплачивать обучение в институте, одевать, обувать. Когда они во мне нуждались, они меня уважали. А сейчас за человека не считают. Я их всех раздражаю. Только внуки пока еще меня любят. Но я не могу с ними часто видеться. У сестры есть дача и дом, который она построила. А у меня нет. Внуков отправляют к ней на дачу на лето. Там они находятся с моей мамой.
А когда я туда приезжаю, сестру это раздражает. Ее бесит, что внуки меня любят. Ей нужно, чтобы весь мир меня ненавидел. Она может придраться ко мне из-за ерунды и устроить скандал. Я беру вещи и уезжаю. В последний раз она меня оскорбила матом прямо перед моими внуками. А мои дети не вступились за меня, хотя понимали, что сестра не права. Потом в горячке я сказала детям, что если они будут общаться с моей сестрой, то меня для них не существует. То есть сама себе все концы обрубила.
Теперь вообще не знаю, что делать. Они все между собой общаются, я одна. Почему так все сложилось в моей жизни? И как наладить отношения хотябы с детьми?
Если вы больше всего боитесь отказа
Архетип Изгой. Ваш главный страх – страх быть отвергнутым
Рут Соукуп автор мотивационного подкаста и блога, пишет книги о личностном развитии
Вивиан не совсем тот человек, которого можно описать словом «запуганный». На самом деле большую часть времени она выглядит довольно бесстрашной, сама создает правила и живет как хочет. Она откровенная, уверенная в себе и смелая. Она всегда готова к приключениям, любит путешествовать и не может долго оставаться на одном месте.
Вивиан работает удаленно в сфере информационных технологий в качестве независимого подрядчика. Такой формат работы очень ей нравится, поскольку позволяет вести несколько проектов одновременно. Когда женщина пробовала работать в штате одной компании больше года, все шло не так хорошо.
Все дело в том, что Вивиан довольно скептически относится к большинству людей. Она признается, что с трудом доверяет другим. Лишь нескольким людям в своей жизни она доверяет настолько, чтобы считать их настоящими друзьями.
Тем не менее Вивиан всегда неприятно, когда ее коллеги идут выпить после работы или строят планы на выходные, а ее не приглашают. Женщина притворяется, что ее это не волнует, но на самом деле очень из-за этого переживает.
Старалась вести себя, будто ей все равно
Вивиан росла средней из трех сестер и всегда чувствовала себя паршивой овцой в семье. Две ее сестры были спортивными и популярными, обожаемыми всеми, включая ее родителей, в то время как Вивиан всегда чувствовала себя не принадлежащей к их кругу. Ее больше интересовали театральный клуб, компьютеры и арт-мероприятия, а семье Вивиан все это было чуждо.
Хотя Вивиан знала, что ее семья заботилась о ней, она никогда не чувствовала себя до конца любимой или признанной ими. Вивиан всегда старалась вести себя так, будто ей все равно, когда на самом деле было очень больно.
В средней школе Вивиан приобрела репутацию белой вороны. Она прикинула, что если люди сочтут ее бунтаркой, то она вполне сможет оправдать свое реноме. Вивиан нарушала многие границы и правила и производила впечатление человека, постоянно имеющего проблемы по тем или иным причинам.
После школы она решила год попутешествовать, прежде чем идти в колледж, и даже сейчас, спустя годы, женщина осознает, что это было одно из лучших решений, какие она когда-либо принимала. Первый раз в жизни она не жила в тени своих сестер.
Сейчас, когда сестры стали старше и имеют собственные семьи, Вивиан неплохо ладит с ними. Учитывая ее респектабельную работу и внушительный доход, Вивиан больше не считают нарушителем спокойствия, но она, как и прежде, чувствует, что не вписывается в семью, и поэтому все еще не подпускает сестер слишком близко.
Людям нельзя доверять
Архетип Изгоя — это квинтэссенция грубого индивидуалиста. Такой человек больше всего борется со страхом отвержения, или страхом доверять другим людям. Этот страх выражается в позиции «отвергай других раньше, чем они отвергнут тебя».
В глубине души представители этого архетипа верят в то, что людям нельзя доверять, и во всем находят этому подтверждение. Даже если человек пренебрег им по рассеянности, Изгой очень болезненно отнесется к этому, сделает вывод, не изменит своего мнения и отвергнет человека навсегда.
Считая себя недостойными любви и признания, Изгои часто отчаянно пытаются что-то «доказать» миру, будь то заметные достижения, финансовые успехи, высокий социальный статус или экстремальное поведение.
Доведенный до крайности Изгой иногда способен на саморазрушительное или преступное поведение, поскольку люди с этим типом страха склонны видеть мир в сговоре против них и не чувствуют себя обязанными различать полутона, а также отличаются эгоизмом и самовлюбленностью.
Изгоям сложно работать в команде, сложно просить помощи, содействия. Иногда этим людям не хватает такта, и они хотят делать все по-своему, без вмешательства других. Изгои предпочитают работать самостоятельно.
Изгои — четвертый по распространенности архетип страха. У 15% людей он проявляется как главный, и еще у 38% этот архетип идет в тройке основных.
Положительные качества Изгоя
Изгои, как правило, мобильны, мотивированны и полны решимости преуспеть в конкретном деле. Даже если награда не предполагается, они с удовольствием таким образом проявят себя. Изгои часто успешны. Там, где большинство людей давно бы бросили дело или оставили надежду что-то изменить, Изгой настойчив и готов рискнуть.
Пусть Изгой далеко не всегда замечательный командный игрок, но он способен быть отличным лидером. Изгой в принципе не боится ошибок, использует любые возможности и умеет брать на себя ответственность.
Изгой — индивидуалист, он мыслит критически и часто имеет неординарное мнение. Этих людей, как правило, привлекает карьера, которая позволяет им думать нестандартно, учитывает их индивидуальные достижения и способствует признанию. Они предпочитают делать все самостоятельно, руководить, а не следовать чужим предписаниям.
Как ведет себя Изгой
Как научиться больше доверять людям
Если вы Изгой, то вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы преодолеть страх быть отвергнутым.
Переосмысливайте. Значительная часть вашего страха происходит от сценария, находящегося в вашей голове. В данном случае это убеждение, что людям нельзя доверять, и лучше отвергнуть других, прежде чем они отвергнут вас.
Если вы хотите преодолеть этот страх, то должны переформулировать установку, создать в своей голове новый сценарий с иными утверждениями, которые вы можете повторять себе ежедневно. Постепенно новая установка вытеснит старую.
Например, если в глубине души вы верите, что людям нельзя доверять, начните говорить себе: «Если кто-то в прошлом меня обижал, то это не означает, что все люди ненадежны. В моей жизни много людей, которым можно доверять».
Если же вы боитесь, что люди отвергнут вас или подведут, вы сможете переделать этот сценарий, сказав себе: «Если кто-то говорит мне, что он не согласен с моим мнением, это не означает, что он отвергает меня как личность».
Принимайте меры. В дополнение к переписыванию сценария, который в настоящее время звучит в вашей голове, вы также должны принять некоторые меры, чтобы доверять другим людям и сотрудничать с ними в реальных жизненных ситуациях. Это поможет вам подтвердить и закрепить новые убеждения.
Постарайтесь быть более активным в ситуациях, от которых вы обычно уклоняетесь. Например, если обычно вы предпочитаете действовать в одиночку и вроде бы справляетесь сами, то попросите помощи или присоединитесь к группе людей. Если ваши проблемы с доверием серьезны, то лучше пойти к специалисту, чтобы изучить возможные корни вашего страха.
Создавайте ответственность. Будучи Изгоем, вы не хотите позволять себе быть уязвимым. Поэтому так важно активно стараться раскрывать себя — пусть даже одному или двум доверенным людям, с которыми вы разделите ответственность.
Скорее всего, сначала вы почувствуете себя совершенно неестественно. Несмотря на это, поиски ответственности и честной обратной связи имеют решающее значение для преодоления страха. Ваш партнер по ответственности поможет определить моменты, когда ваш внутренний Изгой выставляет защиту, и окажет поддержку в преодолении страха быть отвергнутым.
Вам необходимо максимально довериться партнеру и позволить ему направлять вас. Поскольку вы не привыкли искать помощи у других, такое доверие именно для вашего архетипа может быть особенно сложным.
Ты всегда закрывалась от нас
Первый намек на то, что Вивиан неверно оценивает отношение семьи к ней, пришелся на ее 37-й день рождения. Сестры и родители пришли на праздник, и после нескольких бокалов вина Вивиан пошутила, что родители больше любят ее сестер, потому что она никогда не вписывалась в рамки семьи.
Ответ матери ошеломил Вивиан.
— Виви, мы всегда любили тебя и восхищались твоей независимостью, — сказала она, — и мы хотели поддерживать тебя, но, казалось, ты всегда закрывалась от нас. Однажды мне пришлось прокрасться в твою комнату, найти там театральное расписание, а затем проскользнуть в заднюю часть зрительного зала, чтобы ты не заметила, как я за тобой наблюдаю, потому что я боялась, что ты не захочешь меня там видеть.
Тут вмешались ее сестры.
— Да, Ви, ты всегда прохладно к нам относилась. Мы думали, ты нас ненавидишь.
Внезапно все, что Вивиан думала о себе и о своей семье, предстало в ином свете, и женщина поняла: возможно, пришло время изменить собственные жизненные установки.
Изменения Вивиан решила начать со своей семьи. Она распланировала регулярные «сестринские вечера», когда все трое могут пойти на ужин и поболтать, тем самым постепенно восстанавливая разрушенные между ними связи. Им было весело вместе, и Вивиан не могла поверить, что все эти годы держала сестер на расстоянии.
Вивиан стала чуть больше времени уделять работе, чтобы коллеги могли с ней общаться, и даже набралась смелости спросить, не могла бы она присоединиться к ним в свободное время. Женщина была поражена, когда коллеги ответили ей что-то вроде: «Мы думали, ты нас ненавидишь, поэтому и не спрашивали, хочешь ли ты куда-то сходить с нами».
Вивиан все меньше верит в то, что людям нельзя доверять, и позволяет себе быть более открытой и контактной. Иногда ей по-прежнему бывает больно, но в целом женщина чувствует себя гораздо более счастливой и вовлеченной в жизнь, чем когда-либо прежде.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.