что делать если человек расстроен
Как помочь человеку на расстоянии: список фраз и слов, чтобы успокоить и поддержать (3 фото + 2 видео)
70 успокаивающих фраз, которые можно написать человеку
Как успокоить человека словами?
Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.
К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.
Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:
Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;
Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;
Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)». Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы.
ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения
Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека:
«Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»;
«Тебе нужно просто успокоиться;
«Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»;
«Не думай об этом»;
«Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»;
«Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»;
«Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».
Словом и делом: как правильно утешить человека в беде
Дай человеку выговориться
Когда один человек утешает другого, существуют непреложные законы. Следуя им, ты всегда сможешь подставить свое плечо в трудной ситуации.
Предлагай дружеские объятия
Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. И если есть много вариантов, как утешить человека словами и как их правильно подобрать, то и тактильный контакт никто не отменял. Наиболее действенные среди них:
Все эти жесты подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания.
Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его – собственное спокойствие и поглаживания. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности. Как утешить человека, потерявшего близкого родственника или члена семьи? Зачастую важно просто крепко обнять.
С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать:
Здесь больше подойдут добрые слова утешения, без излишнего подбадривания, но точные и понятные. Мы приведем примеры таких выражений ниже.
Позволь переживать, сколько собеседнику необходимо
Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» – вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают правильно утешить человека. Как некоторые свято верят в то, что надо во всем искать плюсы.
Так мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. Твердить фразу все будет хорошо, это не значит утешить человека, а скорее отнестись к его беде формально. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.
Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется. При условии, что ты сама выдержишь этот процесс. Это из разряда, как утешить близкого человека и самой не впасть в депрессию. Видишь, что ему стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.
Предлагай помощь и будь готова выполнить обещания
Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем – ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Есть варианты, которые будут уместны в таких случаях.
Фраза «Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но, тем не менее, именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим.
Еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого – привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют».
Иногда достаточно сказать «Приезжай в любое время» и утешить плачущего человека, как будто заставить его поверить, что он всегда может рассчитывать на помощь.
Если ответом станет раздраженное бурчание в стиле «Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект. Поддержку стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже. Иначе можно победить в звании «как утешить и тут же обмануть человека».
Утешай ненавязчиво и давай возможность побыть одному
Уверения типа «Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой. К сожалению, это состояние, близкое к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко. В таком случае можно утешить человека словами в переписке, по телефону, но как бы продолжать держать руку на пульсе. Нередко настроение «уйти в себя» провоцирует несколько факторов:
7 советов, как поддержать человека
Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы.
К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку.
Некоторые могут оказаться полезными и вам.
Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует. Сдержанные эмоции становятся физиологией и разрушают нас изнутри. Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте возможность рассказать о своих чувствах.
2. Не преуменьшайте чужие проблемы.
Говорить «Ну-ну, это не конец света» – самая распространённая ошибка. Наверное, мы страдаем ей от недостатка эмпатии, способности поставить себя на место другого. Поэтому, когда кто-то страдает, нам хочется первым делом убедить его, что это скоро пройдёт.
Представьте, как вы говорите ребёнку, потерявшему плюшевого мишку: «Ну что ты плачешь, это всего лишь игрушка». Конечно, для вас игрушка, а для него – предмет тёплых воспоминаний, и потому ее потеря – это трагедия.
Не преуменьшайте проблемы других людей. Если они страдают, даже по причинам, которые вы не до конца понимаете, поддержите их. Это им нужно больше всего.
Прозвучит самоуверенно, но из всех советов – этот, пожалуй, самый действенный. И, думаю, каждому приходилось в этом убеждаться. Если в момент тревоги кто-то обнимает нас или хотя бы кладёт руку на плечо, нам становится легче.
Прикосновение – естественный способ доказать заботу. Это врождённая реакция из детства на руки родителей.
Поэтому иногда слова и не нужны. Объятья окажут лучший эффект.
4. Измените фокус внимания.
Нестандартный, но действенный способ. Нас беспокоит что-то, пока мы обращаем на это внимание. Поэтому, если переключить его на менее болезненные вещи, нам становится легче.
Я уже как-то описывал историю своей подруги, которая переживала тяжёлые семейные проблемы. По ходу диалога я спросил её: «А что радует тебя в последнее время?» Она ответила: «Моя младшая сестра». Тогда я стал задавать вопросы о ней, чтобы изменить фокус внимания. Она так и не вернулась к разговору о семейных переживаниях, а в конце поблагодарила за поддержку.
Направьте внимание человека на то, что делает его счастливым. Вы удивитесь, но, когда кто-то расстроен, это оказывается очень просто.
5. Спрашивайте и ищите решение.
Я стараюсь не давать советов, пока меня об этом не попросят. Мы очень не любим, когда кто-то посягает на нашу самостоятельность в принятии решений. Поэтому если я вижу, что человеку неловко спрашивать или он слишком горд, но всё равно страдает, я задаю вопрос: «Какие есть варианты?»
Тогда мы вместе перебираем его предложения и ищем то, что может помочь. Приём работает, потому что человек самостоятельно решает проблемы. А вы лишь направляете его с помощью вопросов.
Из желания быть рядом с тем, кто тебя понимает, исходит просьба о помощи. Мы можем бояться выговориться, поделиться чем-то, но точно не хотим оставаться одни. Поддержите это простое стремление.
На этом строится классический процесс психологической поддержки.
Суть не в том, какие советы вы даёте и являетесь ли вообще специалистом, а в том, что вы рядом, когда нужны.
Не теряйте человека из виду, поддерживайте контакт и напоминайте, что он не один.
7. Отступите, когда нужно.
Когда ко мне обращаются с письмами, я стараюсь поддержать человека, дать ему совет (если требуется), но никогда не навязываю свою помощь.
Не пытайтесь стать героем, который приносит в жертву своё внимание и время ради того, чтобы спасти другого. Такое желание – лишь способ заглушить собственные комплексы. Помогите тому, кому действительно нужна помощь, убедитесь, что всё нормально, и двигайтесь дальше.
Вы уже сделали мир немножечко лучше.
Человек должен иметь небольшую памятку о том, что делать в минуты отчаяния. Иногда для того, чтобы помочь другим, иногда, чтобы помочь себе. При этом, как вы поняли, для этого не нужны специальные знания или особая чувствительность. Большинство перечисленных советов прекрасно работают и без этого.
Как говорил Мартин Лютер Кинг:
«Чтобы служить, не нужно иметь диплом колледжа. Чтобы служить, не обязательно красиво говорить. Нужно иметь только сердце, полное милосердия»
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Благодарю, один из самых полезных постов. Никогда не умел поддерживать людей, но всегда хотел научиться)
Вот похожий пост о книге с примерно тем же содержанием что и в посте. Картиночки лучше воспринимаются)
если не с кем поговорить, а поговорить хочется, то всегда можно позвонить в службу Телефон доверия
Жаль такие советы не помогли моему другу, которого я поддерживал. Спи спокойно, друг
Когда мне очень плохо, я иду помогать тем, кому хуже. Очень действенная терапия.
А что делать, если подозреваешь депрессию у близкого человека? А он продолжает плыть по течению, от помощи отказывается.
Прикосновение без валидного консента это харрасмент, поосторожнее с такими советами.
Ох уж эти поддержки, так наподдерживаться можно. с последствиями
Посоветуйте хорошего психолога
Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Почему мы расстраиваемся по пустякам? Психологи назвали действенные способы избавления от тревоги
Ежедневно человек сталкивается с тысячей задач, где что-то может пойти не так. Рутина редко приносит удовольствие или бывает вдохновляющей, провоцируя то и дело чувство тревоги по пустякам. Мелкие неурядицы нередко занимают все мысли, не оставляя сил на серьезные дела. Что делать, чтобы перестать расстраиваться по мелочам, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи.
«Часто мы делаем из мухи слона, не желая этого. У этого процесса есть вполне обоснованные причины, они называются базовыми механизмами психики. Глубоко внутри нас проблема действительно значима. Когда мы были детьми, любая проблема казалась большой, больше нас самих. Мы выросли, но до сих пор кажется, что мы не справляемся», – комментирует психотерапевт Алена Витшас.
Чтобы справиться с подобным беспокойством, важно уважать механизмы внутри себя, оказывать себе самостоятельно внутреннюю поддержку. Вспомните, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек, который больше проблемы, советует эксперт.
«Найдите мягкую игрушку, которая напоминает вам вас перед пустяком, на который вы злитесь и раздражаетесь. Посадите ее к себе на колени. Почувствуйте связь с этой детской частью своей психики, когда проблема действительно кажется больше, чем вы. Побудьте с этой игрушкой вместе, дайте выход эмоциям, скорее всего, они станут явными. А теперь уберите игрушку за спину. Она рядом с вами, но теперь вы можете защитить свою детскую и обиженную часть психики. Вы помогли своей детской части, внутреннему ребенку «проявить голос», а теперь пора решать задачу на «взрослом уровне», из взрослой части психики. Уважайте свое раздражение по пустякам. Оно является маркером вашей усталости, выгорания, голода, недосыпа, нехватки витаминов и эмоциональной нестабильности», – заметила Витшас.
У человека с «железными нервами», который не расстраивается по пустякам и держится в любых сложных жизненных ситуациях, отлично развиты навыки произвольности психических процессов, рефлексия и интеллектуализация психических функций. Такие люди отдают полный отчет в том, что вокруг них происходит и что они по этому поводу чувствуют, добавляет клинический психолог Олег Долгицкий.
«В норме эти навыки должны формироваться в период 7-11 лет. Но у многих современных людей с этим проблема, потому что они приходят неподготовленными к школе. Там, где должна формироваться рефлексия собственных переживаний, учителя формируют внимание и волю, чтобы дети могли сидеть на уроках по 40 минут. Как бы странно это ни звучало, необходимо вернуться в период школьной программы и начать знакомиться с классической художественной литературой. Идеально для этого подходит русская классика, где герои постоянно рефлексируют собственные действия. Ключ к свободе от оков собственных переживаний нам уже давно дали Достоевский и Толстой. Знакомство с классическими архетипическими сюжетами, заложенными у Гомера и Шекспира, лучше всего подходят для обуздания «дурного коня» Платона», – сказал он.
Тревогу по пустякам формирует зацикленность на деталях. Из-за нее человек видит небольшой спектр решений той или иной проблемы. Подобная ограниченность как раз формирует тревогу и нервозность, объясняет психолог Андрей Алиев.
«Мелкая проблема вырастает в монстра, который пожирает нас изнутри. Чтобы сталкиваясь с проблемой, не впасть в панику и тревогу, необходимо придумать как можно больше решений проблемы от самых практичных до самых нереальных. Задача – не решить проблему, а увидеть разные возможности решения. К примеру, вы пришли на собеседование для устройства на работу вашей мечты. Но вдруг замечаете пятно на пиджаке и понимаете, что из-за этого вас не возьмут на работу. Все пропало: злость и негодование начинают вас заполнять, вы чувствуете, что жизнь катится под откос, а закончите вы ее под мостом в нищете и голоде. Итак, что же делаем? Говорим себе: «У меня пятно на пиджаке. Что может быть дальше? Меня не возьмут на должность. Что я могу сделать? Стереть пятно, снять пиджак, перенести встречу, рассказать о пятне сразу и так далее», – сказал он.
Чтобы не чувствовать излишнюю тревогу, научитесь снимать напряжение. Иначе вам будет трудно думать в состоянии стресса, комментирует психолог Илья Шабшин.
«Можно подышать «по квадрату»: четыре счета вдох, четыре – пауза, четыре – выдох, четыре – пауза. Отлично помогает движение «лыжник»: нужно просто имитировать движения руками и корпусом, которые делает человек, когда едет на лыжах. Многим помогает изучение основ медитации. Достаточно просто несколько минут наблюдать за своим дыханием. Оно становится более ровным, спокойным, голова «проясняется» и сложная ситуация оценивается объективно, без преувеличений и драматизации», – сказал он.
Чаще всего по пустякам переживают люди, предъявляющие к себе строгие требования и стремящиеся им соответствовать. Они привыкли все планировать, держать под контролем, поэтому любые изменения воспринимают крайне болезненно. Однако любые планы могут расстраиваться как по собственной вине, так и по причине внешних обстоятельств, напоминает психолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.
«Следует принять тот факт, что сегодня вы – неидеальный человек. Если планы меняются – меняйтесь и вы вместе с ними, адаптируйтесь, учитесь быть гибче к обстоятельствам. Важно понять, что неприятные мелочи всегда будут появляться в жизни – так нужно «подружиться» с неопределенностью. Если же переживания связаны, например, с тем, что вам нагрубили в транспорте или магазине, советую такую уловку. Просто перекройте неприятный эпизод приятным моментом. Например, зайдите в любимую кофейню, где царит добрая атмосфера и бариста варит вкусный кофе. Отвлекитесь на разговор с другом, позвоните маме, но не жалуйтесь, а просто поговорите о чем-то хорошем. Включите любимую музыку – «выталкивайте» негатив приятными эмоциями», – заключил он.