что делать если часто меняется настроение у подростка
Подростковый кризис
Содержание статьи
Подростковый, или пубертатный кризис – это этап психического развития, который развивается в период перехода от детства ко взрослой жизни. Выражается в стремлении к самоутверждению, независимости, самостоятельности.
Согласно отечественной психологии, подростковый возраст приходится на 11-17 лет, когда темпы психологического, когнитивного, социального и физиологического развития максимально высоки. При этом выделяют ранний период с 10 до 14 лет и поздний – с 15 до 17 лет. Однако Всемирная организация здравоохранения на подростковый возраст относит более обширный период – с 10 до 20 лет.
В случае удачного преодоления этого этапа у ребенка формируется новый уровень осознанности, самовосприятия, развиваются способности оценивать и развивать свои качества, способности, работать над недостатками. Ребенок сепарируется от родителей, но при этом сохраняет с ними хорошие отношения. Чтобы удачно пройти переходный возраст и избежать осложнений, родителям необходимо проявлять гибкость, работать над доверительными отношениями и вовремя признать право на независимость, самостоятельный выбор и принятие важных решений.
Физиологические причины
Пубертатный период – это возраст, когда рост организма происходят максимально активно. Развитие идет скачками, неравномерно. За год ребенок может вырасти на 7-10 сантиметров и увеличить массу тела на 5-9 килограммов. Скелет становится крепче, совершенствуется мускулатура. Стремительно растет в длину и ширину сердечная мышца, меняются артериальное давление и ритм работы сердца.
Вместе с интенсивным ростом организма меняется и форма тела. Развиваются гендерные признаки, меняется гормональный фон, перестраивается эндокринная система, активизируются железы внутренней секреции. При чем половое созревание у девочек начинается раньше на 1-2 года и заканчивается уже к 15-16 годам. В возрасте 10-12 лет они обгоняют мальчиков в росте. Однако к 15-16 годам мальчики уже значительно выше девочек и при этом продолжают расти до 18-20 лет.
Нервной системе очень сложно подстраиваться под изменения, так как она просто не успевает адаптироваться к активному росту. Поэтому часто психика находится в состоянии чрезмерного возбуждения или, наоборот, пытается замедлить процессы и переходит в выраженное торможение.
В связи со всеми физиологическими изменениями, в организме ребенка развиваются временные нарушения:
Физиологические процессы напрямую влияют на состояние здоровья и поведение подростка. Чтобы организм полностью сформировался и скачок взросления прошел успешно, необходимо обеспечить качественную поддержку процессов: правильное питание, насыщение рациона витаминами и микроэлементами, адекватную физическую активность.
Важно учитывать, что в физическом развитии и половом созревании есть существенные индивидуальные особенности. Возраст, в котором в организме ребенка начинаются активные перемены, может отклоняться от групповых норм, и это не должно вызывать опасений.
Психология подросткового кризиса
Основная причина развития кризиса в подростковом возрасте – это значительный разрыв между физиологическим и социальным, эмоциональным созреванием личности. Как мы уже сказали, физиологический рост в этот период максимально опережает темпы развития психики.
Физиологически подросток за короткий этап становится взрослым, зрелым человеком. Внешне вчерашний ребенок выглядит по-взрослому, начинает себя таким чувствовать, но еще не готов в полной мере к самостоятельности, ответственности. Социальное созревание требует гораздо большего времени.
В результате такого разрыва возникают конфликты со взрослыми. Ребенок хочет чувствовать себя свободным и самостоятельным, но на самом деле еще не может справиться с серьезной ответственностью. На этой почве возникают конфликты, недопонимания. Личность подростка настолько меняется, что иногда кажется, что ребенка просто подменили.
Пубертатный период выражается не только на физиологическом, но и на психическом уровне. При чем психические аспекты пубертата могут возникнуть гораздо раньше, чем физическое созревание. Подростки проходят половую идентификацию и ориентацию, начинают воспринимать себя и окружающих согласно гендеру. Ученые сходятся во мнении, что половая идентификация происходит в большей мере под действием социокультурных факторов, чем биологических. Решающую роль играют действующие в обществе образцы, стереотипы.
В этот же период развивается романтизм – стремление к эмоциональной близости. Подростки завязывают отношения, которые предполагают совместное времяпрепровождение, душевные разговоры. Появляется первая влюбленность. Физическая близость при этом является не обязательной, на первый план выходит платонический контекст, и лишь потом – сексуальный.
С учетом всех психологических перемен, происходящих в подростке, кризис необходим для решения ряда задач. В результате успешного преодоления этого скачка развития подросток:
Фазы подросткового кризиса
Психолог Лев Семенович Выготский выделил в подростковом кризисе три базовых фазы:
Точно сказать, сколько длится каждая фаза, нельзя. Во многом продолжительность этапов зависит не только от подростка, но и от правильной реакции родителей на проявления кризиса.
Проявления кризиса в подростковом возрасте
Степень выраженности кризиса может быть разной. На первичном этапе психологи выделяют две главные черты, которые присутствуют практически у каждого ребенка:
По мере перехода от одной фазы кризиса к другой, нарастает и проявление реакций, которые можно разделить на три крупных группы:
Особенности протекания кризиса у девочек и мальчиков
У девочек и у мальчиков пубертатный возраст протекает по-разному. У девочек, как правило, симптомы переходного периода начинают проявляться с 10-11 лет. При этом признаки кризиса выражены у них довольно слабо. Мальчики вступают в переходный возраст позже – примерно с 12-13 лет. Но течение кризисного периода у них гораздо более выраженное. Связано это преимущественно с тем, что к юношам и мужчинам в обществе традиционно более жесткие требования, чем к девушкам и женщинам.
У мальчиков подросткового возраста наиболее выражены такие черты:
У девочек подростковый возраст сопровождается такими признаками:
Различные искажения проявлений зависят от воспитания, окружения, установленных в обществе стандартов.
Рекомендации родителям по преодолению кризиса
Несмотря на сложности в общении с родителями и активным желанием сепарироваться, в кризисный период подросток нуждается в правильной поддержке и защите со стороны взрослых. Родителям при этом необходимо отказаться от прежних форм контроля и дать необходимую ребенку долю свободы.
Каждый ребенок – уникален, и искать подход родителям придется самостоятельно. Но несколько простых рекомендаций помогут понять подростка и помочь ему преодолеть кризис:
В разговорах с подростком также следует придерживаться ряда правил:
Даже правильное поведение со стороны родителей не исключает возможности проявления конфликтности, агрессии и непослушания подростка. Однако уважительное отношение к личности и соответствующая манера общения взрослых позволяет снизить выраженность кризисных признаков и их интенсивность.
Перепады настроения у подростков: как их объяснить
У ребёнка начался переходный возраст, и дом превратился в поле боя? Подростки не такие страшные, как может показаться. О том, что с ними происходит и как общаться с взрослеющими детьми, рассказывает наш блогер, психотерапевт центра «Перекрёсток» Татьяна Сабрекова.
То они кричат, злятся, хлопают дверью, то плачут и грустят, то устали и хотят полежать рядом, то снова что-то доказывают, размахивают руками, спорят… Это нормально? Почему это происходит и когда закончится?
Для тех, кто не знает, чем отличается подростковый возраст
Подростки 10–13 лет начинают сильно меняться внешне. Рост происходит не постепенно, как хотелось бы, а скачками. Очень меняется тело: сначала вытягиваются стопы и ладони, затем руки, ноги, и только потом подтягиваются бёдра и плечи. Всё это очень стремительно и внезапно, ваш ребёнок почти каждый день замечает в себе что-то новое.
Как вам кажется, спокойно ли ему от этого? Нет, не спокойно. Изменений много, они разные, не всегда понятные и приятные, неясно, когда эти изменения закончатся и как к ним относиться.
Вспомните себя, когда у вас в первый раз во взрослом возрасте появился седой волос или родинка, морщинки или, может, небольшой животик от вкусной еды, которого раньше не было. Как вы отреагировали? Было неожиданно, непонятно, вы чувствовали растерянность: вы никогда не думали, что так будет, но это случилось. Вы не готовы, даже если вас предупреждали об этом. Просто вы не верили, что это произойдёт именно с вами.
Ещё в большей степени это свойственно подросткам, потому что у них такое внутреннее устройство: они должны всё подвергать сомнению и уверены в своём бессмертии и статичности. «Может быть, это и верно для других, но со мной точно не произойдёт». Они испытывают дискомфорт оттого, что им не нравится результат.
Классно стать красивым и взрослым разом, а если у тебя промежуточная стадия? Не так-то круто это выглядит и звучит
Изменений много, но неясно, как к ним относиться. Подросток очень чувствителен к критике, особенно когда вы или кто-то другой говорит про его внешность. Абсолютно все замечания, даже сказанные с благими намерениями (а мы, взрослые, даём именно такие), не достигают цели, не приносят облегчения или утешения ребёнку, а, наоборот, его травмируют: «Ты очень сутулишься, выпрямись!», «Только не крась так сильно глаза, тебе не идёт!», «У тебя прыщики на лбу высыпали».
Поверьте, он знает про прыщики, он тщательно исследует своё тело каждый день, всё замечает и скорее склонен сам критиковать себя: «У меня слишком большие/ узкие/ некрасивые бёдра», «Я не такой высокий и сильный, как другие», «У меня волосы растут на лице, какой ужас!»
6 способов вырастить ребёнка, уверенного в том, что он некрасивый
Сверстники с теми же проблемами часто не принимают свою бурно меняющуюся внешность и проецируют это на своих друзей и одноклассников. Отсюда неприятные подколы, шутки, сарказм и, как вывод, неуверенность, которую ребёнок приносит домой.
В этот период его личность ещё только формируется, он очень сильно зависит от оценок и мнений извне. Любое замечание принимается «как есть», без здоровой критики, поэтому затронуть и обидеть такого человека очень легко, особенно близким людям. Тема внешности требует особого пиетета и деликатности. Неприятны сравнения с другими детьми: «Вот смотри, у Ксюши такая осанка!», «А Павлик какой красивый и плечи у него какие широкие!»
Что происходит с личностью?
Личность — качественно другая структура, уникальная и неповторимая. Мы любим, когда нам говорят про уникальность, в этом столько самости и силы. Но как же она формируется и вырастает? Главным образом в конфликтах, через сепарацию и отделение, или через отождествление, но объект для этого подросток выбирает сам, и это вряд ли будет Ксюша или Павлик из абзаца выше.
Рождение новой личности и по сути нового человека не может проходить по-другому. Раньше ребёнок хотел быть послушным, нравиться, во всём походить на взрослых, теперь же у него появилось своё мнение, свои эмоции, свои взгляды и интересы. Теперь ему кажется, что он взрослый. Это перевоплощение происходит довольно странно, будто вам привезли ребёнка с другой планеты: «Он же был такой послушный, а теперь… Будто это не мой ребёнок».
Ваш, только он другой. Не такой, как вы. С этим надо смириться. Ему приходится спорить, доказывать, порой кричать, потому что ему важно иметь своё мнение, важно быть услышанным, важно быть принятым.
Он может в чём-то ошибаться — это нормально. Он не знает столько и в таком масштабе, как вы, а только начинает видеть ситуации шире, думать о последствиях и чувствовать ответственность, но это не значит, что у него не может быть своего мнения. Он ищет и готов встретиться в дискуссии, он горяч, энергичен, активен — значит, в нём есть жизненная энергия и сила, он сможет в будущем постоять за себя и пойти своим путём. Не этого ли вы хотите?
Часто подросток умеет расходиться и проявлять эмоции, но останавливаться и замедляться — нет. Происходит так: он поплакал, потом поговорил о том, что его волнует, и начал снова. Или покричал, вроде успокоился — и вот снова кричит на ту же тему. Всё потому, что у него не до конца сформированы навыки саморегуляции, способности приходить в активное возбуждение, а потом снижать его и успокаиваться. Поведенческие приёмы он подсматривает у родителей. Ему нужен рядом взрослый, который умеет и может помочь спокойно притормозить. Попробуйте заметить, как сильно вы проявляете эмоции дома, как останавливаетесь, как решаете с супругом (ой) конфликтные ситуации. Подросток может это всё впитывать и копировать.
Также в возрасте 11–13 лет подросток сильно погружён в свои переживания, сконцентрирован на себе и эгоцентричен
Ему интересно, что происходит с ним, но он почти не способен к эмпатии и сочувствию по отношению к окружающим. Часто он представляет себя актёром на сцене или автором удачного стендапа, он усиливает эмоции, изменяет тембр голоса, говорит громче, ему нравится, когда на него смотрят и на него реагируют. Он получает внимание, которое ему нужно, и становится более уверенным.
Подросток хочет власти
Он хочет всё решать, много свободы, чувствовать себя взрослым, но часто ведёт себя как ребёнок: нарушает договорённости, не помогает по дому, не следит за временем, неважно учится и так далее. В целом, не берёт на себя ответственность. Это нормальное подростковое желание.
Подросток часто добивается власти решать всё самостоятельно за счёт скандалов и манипуляций: «Я не поеду в этот долбаный лагерь!», «Мне надоело, что все со смартфонами, а я — нет!», «Ну вот, мы не пойдём к Лизе, а я же обещала!»
Ребёнок хочет встать с вами наравне, решать вопросы и проблемы на том же уровне, но он ещё не вполне самостоятелен и пока только учится заботиться о себе, программировать свои действия и прогнозировать их последствия. Он не зарабатывает деньги, не приносит в дом еду, не готовит, не оплачивает счета за квартиру.
«Российские родители нередко считают, что дети — цель их жизни»
Подросток должен знать, что он может решать, а что — нет, где будут спрашивать его точку зрения, а где не будут. Изменение структуры иерархии в семье — опасная штука: ребёнок хочет на вершину горы, но там грустно, одиноко и страшно. Просто он об этом ещё не знает. Важно набраться уверенности и стойкости и вовремя поставить границы. Подросток всё равно попытается их разрушить, это его природа, но будьте неуклонны и последовательны.
Подростку всё ещё очень нужны признание и нежность, поэтому не удивляйтесь, что после горьких слёз или крика он придёт полежать с вами рядышком. Ему нужны очень личные, долгие беседы, чай с печеньем и ваш совет или мнение.
Важно его не принуждать обниматься или разговаривать, когда вы этого хотите, а говорить, что пусть приходит, когда нужно. Тогда он будет знать, что вы готовы, и придёт сам. Не впадайте в заблуждение: его бравадная смелость и огонь больше ситуативные, он так выстраивает линию защиты, чтобы высказать своё мнение. Но, несмотря на это, он очень ранимый, нежный и трепетный. Ему нужны любовь и тепло.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Резкие перепады настроения у подростков 14, 15, 16 лет: что делать? Почему меняется настроение?
Именно в подростковом возрасте ребенок чаще всего подвержен гормональным бурям, слезам и депрессивным состояниям. В этой статье поговорим о том, как вести себя родителям подростков, у которых наблюдаются частые перепады настроения.
Причины резкой смены настроения у подростков
Когда за частыми перепадами настроения скрывается депрессия?
Не всегда переменчивое настроение у подростка совершенно безобидное явление. Иногда оно является одним из признаков депрессии. Основными симптомами депрессии считается:
Если вы заметили у своего тинэйджера несколько из этих признаков, не стоит пытаться самостоятельно решить проблему. Необходимо срочно обратиться к психологу за консультацией.
Что делать с резкими перепадами настроения у подростка
Психологи и педагоги рекомендуют использовать следующие советы, которые обязательно помогут справиться с проблемой частой смены настроения:
Проблема частой смены настроения свойственна не только подросткам, но и детям до переходного возраста. Родители должны подарить своему ребенку тепло и любовь. Дайте понять, что у него есть люди, которые всегда его поддержат.
Почему в подростковом возрасте меняется настроение
Как понять себя, научиться интерпретировать свои чувства, пережить кризис и выйти на новый уровень близости с родителями
Ученики «Фоксфорда» поделились изменениями в своём поведении, реакциях и эмоциональности, которые не получается контролировать. Самыми частыми ответами были: раздражительность, вспыльчивость и перемены настроения. Мы поговорили с Татьяной Котовой, кандидатом психологических наук, старшим научным сотрудником Лаборатории когнитивных исследований, о причинах этих изменений.
Во всём виноваты гормоны
В возрасте 11–16 лет действительно происходит гормональная перестройка, которая повышает напряжённость всех жизненных событий. Содержательно она не влияет, но усиливает происходящий эмоциональный хаос. Все события становятся более заметными. Если раньше на что-то удавалось закрыть глаза, теперь так не получается.
Гормональная перестройка обостряет чувствительность: все эмоции, которые уже раньше случались, ощущаются как самые страшные события в жизни или, наоборот, как суперрадостные события, которые поменяют жизнь. Всё наладилось, всё будет круто, а через пять минут всё снова ужасно.
Эмоции переживаются острее внутри и становятся внешне более заметными. Всё принимается на свой счёт. Все события жизни адресованы тебе лично. Если что-то плохое происходит, это потому что тебе не везёт, ты какой-то не такой.
Поскольку изменяется гормональный статус, который отвечает за целеполагание, активацию, стремление к чему-то, особенно острыми становятся самооценочные эмоции: я всегда такой-то, у меня всегда получается/не получается, меня любят/не любят.
Кроме того, гормональная перестройка меняет «сырые» эмоциональные реакции — непосредственные эмоции, которые сами по себе возникают, и интерпретации, которые мы привыкли и научились накладывать в младенчестве и в дошкольном возрасте. В идеале к подростковому возрасту у нас должен быть разнообразный арсенал средств, с помощью которых мы можем управлять своими эмоциями и интерпретировать их.
Но то, чему мы научились, — индивидуально. Широта вариаций здесь ещё выше, чем в нашей биологии. Гормональная перестройка происходит в разное время с разной интенсивностью: она может быть «размазана» по возрасту, а может быть сконцентрирована в определённых точках. Она может быть более бурной или стёртой. Это биология, программируемая генетически, на которую мы не можем повлиять, но нам нужно научиться с ней жить.
Как мы учимся интерпретировать эмоции в младенчестве и дошкольном возрасте
Приёмам работы с непосредственными «сырыми» эмоциями мы учимся в младенчестве и в дошкольном возрасте. Младенчество ответственно за общее базовое принятие себя:
Благодаря этим установкам, которые мы нарабатываем через общение с родителями, нам хочется добиваться целей во взрослом возрасте. Если что-то не сложилось в младенчестве, вины родителей в этом нет, сознательно повлиять на этот период они не могут, но важно понимать, что взаимодействие детей и родителей — это базовая конструкция.
В дошкольном возрасте мы учимся распознавать и учитывать при принятии решений не просто эмоции, а чувства — некоторые эмоциональные конструкции, которые проходят сквозь множество ситуаций. «Мама меня любит» — это чувство, «она на меня сердится» — это эмоция здесь и сейчас. Любовь — это более длительная, содержательная, глубокая конструкция, пронизывающая всю жизнь целиком. Мы сердимся как раз потому, что любим, и обижаемся, когда близкий делает то, что не согласуется с понятием любви. Обида как спонтанная ситуативная эмоция — это часть любви как целостного и многогранного чувства.
Признание, дружба, уважение, милосердие, стыд, желание помочь или спасти кого-то, самоуважение и самопринятие — это все чувства, которые мы воспитываем у себя и находим у себя в процессе игры, чтения книг, просмотра спектаклей и фильмов, общения с близкими в дошкольном возрасте. Мы формируем ещё один пласт, с помощью которого мы понимаем «сырые» эмоции, управляем ими и показываем их в той или иной мере.
С этим багажом ребёнок приходит в подростковый возраст, когда «сырые» эмоции начинают вести себя не так, как раньше: происходит усиление, обострение, большая чувствительность. Если накопленный эмоциональный багаж к подростковому возрасту у нас побогаче, значит, нам будет легче справляться с изменениями и «сырыми» эмоциями.
Не зная предыстории конкретного человека, мы не можем сказать, что в его переживаниях от физиологии, что от предыдущего опыта, а что от текущей ситуации. Однозначно есть физиологическое влияние, которое мы не можем контролировать, но все изменения буквально содержат в себе переплавленное гормональное влияние, «сырую» эмоцию в новом виде, багаж, который есть у ребёнка из предыдущих возрастов, и разные ситуации, которые происходят прямо сейчас. И родителям, и детям приходится иметь дело с этим каждый день.
Как справляться с сильными эмоциями
Одно из немногих средств в распоряжении родителей и детей — это механизм эмпатии, который помогает сопереживать и разделять эмоции другого. Подростки острее испытывают эмпатию, потому что «сырые» эмоциональные механизмы взаимодействия тоже регулируются гормонально, и они индивидуально вариативны. Эмоционально зрелые родители с решёнными подростковыми проблемами, включая эмпатию, могут понимать и управлять эмоциями, принимать решения исходя из эмоций и демонстрировать их.
«Я вижу, что кто-то плачет, и я плачу» — это прямая эмпатия. У нас так устроена когнитивная и эмоциональная система, что мы заражаемся чужими эмоциями. На эти реакции накладываются те же механизмы понимания и управления, о которых мы говорили ранее.
Внутренний плач можно остановить или дать ему проявиться в чувство сострадания, можно показать его и дать понять всем, что страдаешь, или застесняться и превратить его в чувство агрессии.
Почему с родителями общаться сложнее, чем с одноклассниками
Есть отношения жизненно важные — с родителями и друзьями, из которых складывается ваша личность, а есть отношения, которые показывают рельеф реальности, например отношения с учителями и одноклассниками.
Обычно к родителям у нас выше требования, чем к одноклассникам, поэтому с ними наладить отношения бывает сложнее. Есть желание проверить, будут ли родители любить меня злым, корявым, ленивым, с плохими оценками? Останусь ли я для них ценен?
Если даже такой я для них ценен, тогда я буду прилагать усилия и иногда идти родителям навстречу. Если в один момент доверительные отношения построить удалось — это не гарантия того, что они будут такими всю жизнь.
Можно ли избежать кризисов в общении с родителями
На каждом возрастном этапе отношения между родителем и ребёнком создаются заново, потому что задача каждый раз для этих отношений новая.
К подростковому возрасту наши отношения с родителями становятся более автоматическими. Они знают, как нами управлять, а мы знаем, что от них ожидать. В каждый кризис мы немного теряем друг друга: ребёнок становится всё более самостоятельным человеком, про которого родитель чуть меньше знает. Мы начинаем острее и на равных ругаться в кризис, но в то же время мы заново открываем друг друга и появляется новая форма совместности: новая форма близких отношений и совместного досуга.
Во всех кризисах есть общая структура: случается такой момент, когда предыдущий возраст позволял взрослому дать ребёнку какие-то средства для достижения его мотивов. Родитель давал их с позиции «я за тебя достигну твои цели твоими руками, твоими мыслями, эмоциями». А в кризис ребёнок хочет этот скафандр снять и своими руками попробовать, поскольку к этому моменту приобретает самостоятельность и способность удовлетворять свои потребности в каком-то частном аспекте, например ставить цели или планировать выбор из данных альтернатив. Интуитивно нам кажется, что всё понятно, и для того чтобы убедиться, что это действительно так, мы отталкиваем тех, кто нас учит.
Родителю страшно отойти, он только наработал этот скафандр, и это было непросто, поскольку ребёнок в любом кризисе чувствует, что целиком самостоятельным быть не готов, — отпихивается, но не хочет, чтобы родитель его совсем бросил на произвол судьбы. Это как раз воспринимается как нелюбовь: «если я не делаю так, как ты хочешь, я тебе не нужен?».
Как стать ближе
Сделай так, чтобы я управлял собой сам — формула, которая поможет пережить кризис. Не «отойди и брось меня», хотя вслух звучит именно это.
«Не пытайся указать мне, что делать. То, что ты поставишь в качестве цели для меня, я разрушу, потому что только так я могу понять, что это я, а не ты ставишь цель. Но ты мой родитель, поэтому сделай с этим что-нибудь, мне тяжело! Сделай так, чтобы я достиг своих целей, чтобы я почувствовал, что я собой управляю».
В каждый кризис нам необходимо строить новые отношения с родителем. Решения, которые вы будете принимать, станут более сложными, а роль родителя станет более рамочной. Прожить кризис нужно для того, чтобы понять, где вы возьмёте руль самоуправления, а где родитель оставит его за собой.
Для более ранних кризисов можно предложить описательные конструкции, которые помогут их пережить. К подростковому возрасту количество индивидуальных вариаций накапливается в таком объёме, что такие решения становятся «штучным товаром», который каждая семья вырабатывает сама. Объединяет эти решения чувство, что родитель не ушёл из жизни ребёнка, а продолжает вам помогать управлять собой.
Новая форма совместности
Очень часто близкие отношения разваливаются в подростковом возрасте, и родитель с ребёнком остаются связанными только социальным долгом. Нет эмоциональной близости, содержательных связей. Мы слышим и видим такие истории повсеместно, в книгах, фильмах, от друзей.
Один из ключей к сохранению отношений — создание новой формы совместности и актуальных отношений, отношений здесь и сейчас.
Как бы ни раздражал родитель, это человек, с которым у вас были близкие отношения. Чтобы сохранить эти отношения и через них научиться строить отношения с другими людьми, важно потрудиться и предложить родителю форму совместной жизни, которая устроит обе стороны. Важно убрать родителя из позиции надзирателя, дать ему сигнал о том, от чего вам хорошо, а от чего — плохо.
Свои отношения во взрослой жизни мы часто строим по модели отношений с родителями: мы учимся интерпретировать, управлять и показывать эмоции именно в своей семье, и строим отношения с новыми людьми теми же средствами. Ломать отношения с родителями не продуктивно, надо стараться строить и растить их. Если не стараться развивать их, велика вероятность, что и кризисы семейной жизни — моменты перехода на новый этап в отношениях с близким человеком, которые также конфликтны и касаются вопросов управления и помощи, — будут брошены неразрешёнными или замолчаны.
Даже если происходящие изменения — физиология, это не значит, что надо ждать, пока всё закончится, и ничего не делать. Физиология будет всегда, и подростковый возраст дан, чтобы научиться с этим жить так, чтобы не потерять отношения с окружающими, выстраивать новые отношения, принимать себя и быть продуктивным.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter