МАНСЫ
Эта риба более надежное вложение капиталов, чем ихние дешевые мансы с дорогими процентами, обеспеченные голым свистежом.
Во время свидания он рассказывал девушке каких хочешь мансов, кроме как за свою почти мичуринскую профессию.
А в рот им не плюнуть за такие мансы?
Смотреть что такое «МАНСЫ» в других словарях:
мансы — сущ., кол во синонимов: 6 • выкрутасы (20) • гон (21) • гониво (4) • … Словарь синонимов
МАНСЫ — Кидать (раскидывать) мансы. Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. * После спектакля в оперном театре: Знаешь, Хаим, я что то не очень понял эти мансы: если Ленский прислал… … Язык Одессы. Слова и фразы
Мансы — или манзы так назыв. себя вогулы в сев. части Тобольской и Пермской губ … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
мансы — зат. Солтүстік аймақта тіршілік ететін халықтардың бірі. Жасақтың жауы бейбіт жатқан татарлар мен ханты, м а н с ы л а р емес, көшімнің қарулы әскері болды (Қаз. әдеб., 10.11.1989, 7) … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі
Кидать (раскидывать) мансы — Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
Манса Муса — Муса I مانسا موسى Манса Муса, держащ … Википедия
Арс-на-Мозеле — (Ars sur Moselle) город в округе Горз, в Лотарингии, расположен при впадении Мансы в Мозель, при железн. дороге Мец Паньи, в 9 км к Ю.З. от Меца и в 6 км к Ю. и Ю.З. от форта принца Фридриха Карла. А. местопребывание участкового суда, имеет… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
МАЛИ — Республика Мали, государство в Западной Африке. Площадь 1,24 млн. кв. км. Граничит на севере с Алжиром, на востоке с Нигером, на юге с Буркина Фасо, Кот д Ивуаром и Гвинеей, на западе с Сенегалом и Мавританией. Мали малонаселенная страна, там… … Энциклопедия Кольера
Одесские мансы. Как говорят одесситы
— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
— А вы видели мои?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
profe_12
profe_12 обреченный на свободу
земля держится на плечах профессионалов
«– Дмитрий, мы с вами понимаем, что означает словосочетание «Одесские мансы». А как российский зритель принял его, наверняка, просил перевод? Одно из зарубежных изданий объяснило читателю, что «одесские мансы» – это «одесские мозги».
– (Смеется.) Это достаточно сложный вопрос. Да, у нас постоянно спрашивают, что такое «мансы». Над ответом команда думает уже полгода. Ребятам тяжело объяснить значение слова. Ну а как его перевести, если даже у Ожегова и Даля не получилось это сделать. Но одесситы своим поведением, общением и разговорами показывают, что означают «мансы». После финального выступления все команды пришли в гости в домик к нашим ребятам и целую ночь отмечали с ними победу. Кстати, люди из разных стран тянулись к украинцам совсем не потому, что они стали победителями – просто Одесса стала центром всеобщего веселья. Одесситы отвечали собравшимся: «Вот это и есть настоящие одесские мансы».
Меня гнетут сильные сомнения по поводу осведомленности и журналиста Еланы Вишневской, и одесских КВН-щиков за значение выражения «одесские мансы». Все-таки не зря в книжке «Крошка Цахес Баб
ель» я откровенно признался: «Мне таки хоть раз, но сильно повезло в жизни: я никогда не играл в КВН».
Слово «мансы» образовано от «майсы» из идиш, но имеет совершенно иной смысл и носит исключительно негативный оттенок. Поэтому-то одним из синонимов пресловутых «мансов» в одесском языке является выражение «химины куры», которые являются частью крылатой фразы «Химины куры и Мотлины яйца». Это выражение изредка звучит за пределами Одессы, но в искаженном виде: мужское имя Мотл употребляется в качестве женского имени Мотря.
В качестве примеров применения выражения «мансы» привожу два предложения из моих книжек, которые впервые были изданы еще в прошлом веке.
«Эта риба более надежное вложение капиталов, чем ихние дешевые мансы с дорогими процентами, обеспеченные голым свистежом». «- А в рот им не плюнуть за такие мансы? – взревела мадам Нестеренко.
Его первое издание вышло ровно 20 лет назад, и именно в нем впервые в литературе было употреблено слово «мансы», и вполне вероятно только потому ни Ожегов, ни Даль не смогли его растолковать, хоть гопки скачи или выясняй у самого Бабеля что такое «одесские мансы» и с чем их едят.
А вообще-то тот, кто подсказал подобное название для команды КВН – большой хохмач и в очередной раз доказал делом справедливость одесской поговорки «Это вы в Москве – гройсе хухем, а в Одессе – еле-еле поц». Так что одесская команда уже взула всех противников вместе с Масляковым одним своим названием.
Одесские мансы. Как говорят одесситы
Одесские мансы. Как говорят одесситы
Хорошее настроение вам гарантировано.
— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Бедняга. И сколько он вырвал?
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живет здесь!
— Почему же вы говорите, что не живете здесь?
Встретились два друга.
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
— Ну ты даешь! А она что?
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
— Вам что — мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
— Но вы мне загораживаете!
Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
— А я думал, вы с шиком хотите.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Ругаются две одесситки.
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж».
Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Встречаются два одессита.
— А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой.
Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Как у вас насчет аппетита?
— Как когда. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— После того, как я хорошо поем.
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!