Сила поддержки. Как нужно правильно поддерживать и не наделать ошибок
Почему так важно уметь поддерживать человека в трудной для него ситуации? И умеем ли мы правильно поддерживать?
Что такое поддержка и какой она должна быть
И хорошо, если в вашем окружении есть такие люди, которые способны эту поддержку оказать. Но бывают люди, которые добивают или выбивают почву из под ног, обесценивая или критикуя там, где человеку нужна просто поддержка.
Мне в своей жизни приходилось проходить через различные ситуации: и когда мне оказывали очень важную для меня поддержку посторонние люди, и когда её не оказывали очень близкие люди, от которых ты её ожидал. И прочувствовав всё это на себе, пройдя через все возможные ситуации, я теперь могу, говорить о ценности и важности поддержки в нашей жизни и о том, как её оказывать и какие ошибки могут совершать люди в вопросах поддержки.
На своем личном опыте я знаю, что от того, есть поддержка в отношениях или нет, зависят и сами отношения, и их стабильность или разрыв, их единство или возникновение треугольников, когда человек начинает получать поддержку на стороне, а не от своего партнёра.
Поэтому, ниже я делюсь своим видением того, что такое поддержка и какой она должна быть.
Что такое поддержка?
Поддержка – это действие, которое оказывается человеку с целью помочь ему справиться со своими эмоциями, волнением, страхами, сомнениями, неуверенностью, чтобы он стал сильнее и эффективнее справился с какой-то сложной для него ситуацией.
Поддержка – это внешний дополнительный, но не основной ресурс, на который может опираться человек. Основные ресурсы находятся у него внутри, в его личности. Это его сильные стороны, его личные качества, его личный опыт и наработанные навыки.
В каких случаях нужно оказывать поддержку?
Есть целый ряд ситуаций, когда поддержка нужна и очень важна. И если близкий вам человек оказался в одной из таких ситуаций, то окажите ему вашу поддержку. Она будет очень уместна.
Когда нужно оказывать поддержку
Когда человек оказался в трудной для него жизненной ситуации. Это может быть что угодно: потеря близкого человека, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, увольнение и потеря работы, страшный диагноз или прогрессирующая болезнь, возрастной кризис, обвинение или травля.
Когда предстоит какое-то важное для человека событие: важная деловая встреча, первое свидание, выступление перед аудиторией, дебют, экзамен.
Когда человеку что-то угрожает или надвигается угроза: угроза потери жизни, потери здоровья, денег, работы, карьеры, клиентов.
Когда человеку предстоит сделать важный выбор и он сильно колеблется и не знает, какое решение ему принять: выбор партнера, оставаться в отношениях или идти в новые, оставаться жить в этом городе или переезжать в новый, в какой университет поступать, увольняться с работы и искать новую или оставаться на прежней.
Когда человек совершил ошибку, накосячил, сделал что-то не так, оступился, то ему нужна помощь и поддержка для того, чтобы он мог осознать свои ошибки, признать и исправить их.
Когда целеустремленный человек ставит перед собой большие цели, планы, задачи и у него может не хватать на это каких-либо ресурсов: эмоциональных, материальных, личностных, психологических и т.д. У него также может не хватать уверенности в себе и в своем выборе, ему может быть морально или психологически тяжело, но при этом он занимает проактивную позицию и поддержка в любом виде для него может быть важна.
Однако, нужно чувствовать ситуацию, когда ваша поддержка уместна и нужна, или когда вы только будете отвлекать человека от его действий или видеть, что он прекрасно справляется и сам, без посторонней помощи.
Виды поддержки
Поддержка может быть: моральная, практическая, эмоциональная, физическая, материальная, интеллектуальная и другая. И только вам выбирать, какую именно поддержку вы можете оказать человеку.
Важный момент – поддержка должна быть искренней. Фальшивая поддержка чувствуется и она не вдохновляет. Откупиться от человека деньгами – это тоже не поддержка, это откуп, даже если эти деньги человеку очень нужны.
Как можно помочь человеку и поддержать его, чтобы эта поддержка им ощущалась и была ценной и эффективной для него?
1. Обнять
Обнять человека и просто быть рядом, иногда даже без слов – это самая лучшая поддержка. Объятия дают человеку тепло и наполняют его спокойствием и ощущением, что он не один, и что с ним рядом есть близкий человек, который его поддерживает и разделяет с ним сложность текущей ситуации, переживает за него, на которого можно опереться и довериться ему.
2. Похвалить
Похвалить, когда человек хорошо справился со своим заданием, но он может быть не до конца в этом уверен или считает, что у него что-то не получилось так, как он этого хотел. В этом случае важно найти какие-то положительные моменты в том, что он делал и в том, что у него действительно получилось, а также оценить его старания и намерения. Похвала – это свидетельство ценности действий и намерений человека.
3. Проявить сочувствие и сострадание
Сочувствие и сострадание – очень важная форма поддержки, когда у человека произошла какая-то потеря, горе или неприятность. Сочувствие способно облегчить боль и страдание человека, дать ему надежду на будущее. Здесь важно уметь разделить чувства другого, дать человеку выговориться, проговорить свою боль и выразить свои эмоции, облегчить душу.
4. Обратиться к сильным сторонам
Когда человек находится в стрессовой ситуации или сильно волнуется, он зачастую забывает о своих сильных сторонах, о своих внутренних ресурсах на которые ему нужно в первую очередь опираться. В таком случае ему можно помочь сфокусироваться на своих сильных сторонах, обратиться к его опыту решения данных ситуаций, опереться на свои навыки и умения.
5. Дать грамотный совет
Здесь очень важно не раздавать свои советы налево и направо, и не говорить человеку, что ему нужно делать там, где он это и сам знает. Совет важно давать, когда человек у вас его просит, потому что вы либо мудрее его, либо проходили через подобный опыт, либо у вас знаний больше в данной сфере. Грамотный и своевременный совет, может человеку помочь в принятии им правильных решений.
6. Помочь практически
Можно спросить: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?». Возможно, что человеку будет нужна физическая помощь, что-то сделать, организовать, выполнить какую-то задачу, принести, достать и т.п. Практическая помощь – это содействие, активные действия, помогающие решить его проблему.
7. Помочь материально
Помочь деньгами, если у человека произошло горе. Инвестировать в человека, если у него не хватает собственных ресурсов для развития бизнеса, проектов, идей.
8. Использовать упражнения и техники
Если вы знаете техники или упражнения, как можно снять тревогу или стресс, как справиться со страхом и волнением, как преодолеть неуверенность в себе, то вы можете поделиться ими с близким для вас человеком и даже помочь их ему выполнить. Это уместно, когда у человека намечается важное для него событие или ему нужно принять какое-то важное решение. Однако, он должен быть готов их выполнять. Если у него нет желания – не навязывайте их ему.
4 типа людей
Существует 4 типа людей, понимая которые, вы можете осознавать, на чью поддержку вы можете рассчитывать, а на чью нет.
1. Эгоисты. Их принцип: «Не хочу и не могу». Они, как правило, думают только о себе и том, что другому человеку нужно оказать поддержку их мысли не посещают. Ожидая поддержки от них, вы будете только напрасно тратить свои нервы и силы.
2. Те, кто не умеет оказывать поддержку, но если их научить, то они её начнут оказывать. Их принцип: «Не могу и не понимаю как». Эти люди не столь эгоистичны, как предыдущие. Они живут так, как их научили. И если их не научили оказывать поддержку или заботиться, то они этого и не делают. Однако, они не безнадежны и они способны этому научиться. Они как пластилин и вы из них можете вылепить то, что хотите, если только такие люди находятся в вашем ближнем кругу.
3. Те, кто хочет оказывать поддержку, но не знает, как её нужно правильно оказывать. Их принцип: «Хочу, но не умею это делать правильно». Эти люди часто совершают ошибки в поддержке и иногда её оказывают неумело. Иногда настолько неумело, что человек даже не ощущает её. В этом случае им нужно просто объяснить их ошибки и рассказать, что от них ожидают и как они могут более правильно оказывать поддержку.
4. Те, кто умеет оказывать поддержку. Их принцип: «Могу и делаю». Этих людей не нужно просить оказать поддержку, они это делают сами. От их поддержки человек наполняется силой и уверенностью, и становится более эффективной личностью.
Посмотрите на ваше окружение. Оно бывает поддерживающее и демотивирующее. Цените тех, кто способен оказывать поддержку в любых ситуациях. Окружайте себя такими людьми и отвечайте им взаимностью.
Ошибки поддержки
Какие ошибки совершают люди, когда оказывают или наоборот, не оказывают поддержку.
1. Поддержку не просят, поддержку оказывают.
Если вы ждете, что близкий человек вас попросит его поддержать – вы совершаете ошибку. Он может и не попросить, но не оказанная ему поддержка, может создать дистанцию между вами.
2. Он сам справится, он взрослый.
Взрослые люди сами решают свои проблемы, а не перекладывают их на других. Но это не значит, что они не нуждаются в поддержке. Здесь можно узнать, какую помощь вы могли бы оказать человеку и чем вы могли бы быть ему полезны. От этого он не перестанет быть взрослым, но быстрее и эффективнее справится со своими задачами.
3. Упреки.
Не упрекайте и не ругайте человека, если он сделал что-то не так, если он вас не послушал. Он сам осознает свои ошибки. Вместо упреков лучше поддержите его и помогите ему исправить свои ошибки.
4. Критика.
Избегайте критики, тем более, если вы не умеете давать конструктивную обратную связь. Она способна ранить человека. Можно корректно и мягко обсудить с человеком допущенные им ошибки, чтобы он их мог исправить, но это не должно переходить в жесткую критику и должно обязательно сопровождаться положительной оценкой того, что у него получилось хорошо.
5. Обесценивание.
Не обесценивайте ту ситуацию, в которой человек оказался. Не обесценивайте старания человека, а также его самого, либо какие-то его навыки или умения. Поддержка – это обращение к ценностям человека. Ищите ценности в нём, а не обесценивайте его.
6. Игнорирование.
Не нужно игнорировать и делать вид, что у человека ничего не произошло, что у него нет никаких сложных ситуаций, что это его опыт и он сам должен пройти через него и наступить на свои грабли, совершить свои ошибки. Всегда найдутся те, кто войдет в его положение и его поддержит. Но если вас среди тех, кто оказал поддержку не окажется, то это вызовет между вами дистанцию, которую потом придется преодолевать другими способами. Поддержка убирает дистанцию между людьми, даже если она ранее была.
7. Подавление эмоций.
Если вы не даете человеку проживать и выражать свои эмоции (злость, обиду, вину, печаль, грусть и т.д) и способствуете их вытеснению или подавлению, то это может со временем для него обернуться в психосоматику или серьезные психологические проблемы. Лучше проявите сострадание или сочувствие и мягко помогите человеку переключиться со своей боли на что-то другое, что его сможет отвлечь.
8. Бесполезные или ненужные советы.
Остерегайтесь бесполезных или ненужных советов, особенно когда человек в них не нуждается. Не навязывайте ему своё мнение. Если ему нужен будет ваш совет, он у вас его спросит. В крайнем случае, вы можете ему мягко сказать, что знаете как ему можно помочь и готовы ему подсказать. И если он захочет, то он спросит вас об этом.
Поддержка должна помогать человеку самому справиться с ситуацией и успешно её преодолеть. Нельзя делать что-то за человека или вместо него.
Сильных людей тоже нужно поддерживать, им тоже бывает трудно и от такой поддержки они становятся ещё сильнее.
Ниже в таблице приведены некоторые выражения и действия, которые являются поддержкой и не являются ей.
| Поддержка | Нет поддержки |
| Обнять | Стоять напротив и ничего не делать |
| Знай, что я мысленно с тобой, я рядом, ты на меня можешь рассчитывать, можешь на меня положиться. | Ты сам(а) всё можешь, ты сам(а) всё знаешь, ты сам(а) всё умеешь. |
| Ты молодец, ты очень старался(лась), ты сделал(а) всё, что от тебя зависело, у тебя многое хорошо получилось. | Ты всё делал(а) не так, так было нельзя делать |
| Я тебе сочувствую и сожалею, что так произошло. | Ничего страшного не произошло. Ничего, ты справишься, ты сильный(ая). Переживешь, куда денешься. Успокойся, возьми себя в руки. Не надо плакать. Не жалуйся, сам(а) виноват(а). |
| Чем я могу тебе помочь? | Я тебя предупреждал. Раньше надо было думать. Ты меня не слушал(а). Теперь сам(а) исправляй ситуацию. |
Поддержка в партнёрских отношениях
Отдельно хочу сказать о поддержке, которая должна быть в паре между партнёрами или супругами.
Поддержка в партнёрских отношениях – один из важных и фундаментальных принципов, который должен быть в гармоничных отношениях. Это та опора, которая свидетельствует о надёжности отношений. Отношения, в которых нет взаимной поддержки, могут со временем прийти к развалу, возникновению треугольников, разрушению целостности семьи. Это как грунтовые воды под фундаментом дома, которые способны разрушить любой фундамент.
Также очень важна поддержка мужчине от любимой женщины. Когда она есть, тогда он наполняется силой и может свернуть горы. В таком состоянии он способен зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью, заботиться о любимой женщине и делать её счастливой. Поддержка наполняет его силой и энергией для любых изменений и для любых достижений.
Принципы поддержки в партнёрских отношениях
1. Поддержку не просят, поддержку оказывают из любви и заботы о человеке. Но если вы очень нуждаетесь в поддержке партнёра, а он в силу каких-то причин её вам не оказывает, то вы можете её попросить у него сами.
2. Если вам партнёр не оказал поддержку, не стоит на него обижаться. Нужно просто обсудить эту ситуацию и сказать ему о том, что вы от него ожидали, но не получили. Возможно партнёр просто не знал или не почувствовал, что вам нужна от него поддержка. Либо не знал, как её правильно нужно было оказать.
3. Всегда благодарите партнёра за ту поддержку, которую он вам оказал. Это даёт ему возможность понять ценность той поддержки, которую он вам осуществлял. И создаёт предпосылки для того, что партнёр и дальше будет её вам оказывать.
4. Никогда не обесценивайте поддержку партнёра. Это может его демотивировать и в будущем он перестанет оказывать вам поддержку.
5. Поддерживайте партнёра на всех уровнях: морально, эмоционально, материально, своими действиями, знаниями, навыками и умениями.
И помните, поддержка не освобождает человека от ответственности и прохождения важных для него уроков. Она только помогает эти уроки грамотнее пройти, чтобы стать сильнее и увереннее в себе.
Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай!опубликовано econet.ru
Автор Олег Астапенков
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как без рук: про истинную суть поддержки в отношениях
У одной женщины случилась на ровном месте любовь нечеловеческой силы, от которой все вокруг буквально расцвело. Рассказывая подругам об этом событии, женщина путалась в показаниях, ничего внятного сообщить была не в силах, а только лепетала, что она не знала, что так бывает и что так не бывает. Из чего мы делаем вывод, что суженый ее как минимум не бил. Не исключено, что он вообще вел себя прилично. Может быть, он даже был неплохим человеком, потому что всякое бывает. Как бы то ни было, но эти двое обрели друг друга и жизнь каждого из них оказалась, так сказать, озарена.
Озарять там было что. Я бы даже сказала, там было озарять не переозарять. Оба были уже, мягко говоря, не дети, и у женщины, например, имелся в наличии полуразложившийся брак в условиях панельной двушки без шансов на разъезд. Еще у нее имелось аж двое детей школьного возраста, тоже не прибавлявших ей здоровья, плюс она непрерывно пахала на всю банду как лошадь на молотилке, плюс имелась мама, требующая медицинского вмешательства. То есть героиня повествования варилась в том же бульоне, что и примерно любая семейная гражданка со скромным доходом, не имея буквально продыха, когда в ее жизнь пришла эта великая любовь.
Здесь необходимо пояснить, что любая гражданка подразумевает под этим словом, потому что не все, к сожалению, в курсе. Великой любовью в лексиконе гражданки называются не прогулки при луне, вернее – не всякие прогулки. А только такие, за которыми следует перемена участи. Если в гражданке при описанных выше условиях еще теплится что-то живое – она живет надеждой, что придет однажды ласковый-желанный, возьмет на руки и вынесет из огня. Ибо так заповедано. И если ласковый-желанный не ведет себя совсем уж как свинья – он назначается избавителем, к его портрету дорисовывается лошадь, доспех и меч, возможно даже светозарный, и все это великолепие нарекается великой любовью.
В данном случае суженый неплохо стартовал, заявив с самого начала, что искал эту любовь всю жизнь и вот наконец-то теперь все будет хорошо. Женщина аж замерла на пару месяцев, давая ему возможность закончить фразу, но оказалось, что он, в общем-то, уже высказался. И в последующие несколько месяцев женщина терзалась недоумением, отчего это так получается, что она по-прежнему поджаривается заживо, а ее герой тусит неподалеку, не делая никаких попыток взять ее на ручки и куда-нибудь умчать. А поскольку женщина была начитанная и склонная к рефлексии, она быстро пришла к выводу, что милый ее не любит, а только даром погубил.
Если у гражданина обе ручки свободны (вариант – в карманах), и при этом он ходит насвистывая, а брать любимую на ручки не чешется, – тогда, пожалуй, и правда не любит, и вся эта история лишена смысла от начала до конца. Нюанс состоит в том, что так не бывает. У каждого мужчины, как и вообще у каждого человека, в момент судьбоносной встречи уже в каждой руке по чемодану. Или по арбузу. Или он этими руками толкает вагонетку.
Даже если мужчина вчера дембельнулся и ничем видимым не обременен – он уже несет бетонную плиту своей собственной жизни, и больше ему на себя не взгромоздить. А уж если он не мальчик, а чуть постарше, то ручной клади у него на четверых. Тот мужчина, на которого понадеялась наша героиня, варится в таком же супе, как и она сама: у него тоже жена с депрессией, дочь с биполяркой, теща с онкологией плюс ипотека и неприятности на службе. А будь он, к примеру, в разводе, у него были бы алименты, съемная хата и дырявые ботинки. Это не считая экзистенциального кризиса, который вообще константная величина. Ему некуда умчать любимую не потому, что он женат, а потому что у него ресурса едва-едва на себя одного – хоть на время меряй, хоть на деньги. Он бы, может, и рад взять ее на ручки, но ручки у него либо заняты, либо связаны, либо вообще ампутированы.
Если этот мужчина действительно влюблен до смерти и готов на все, чтобы вызволить суженую из ее ежедневной каторги, – даже в этом мифологическом случае чем он мог бы ей помочь? Выкроить время и отвезти ее детей на тренировку? Сбегать в аптеку? Мусор вынести? Это помощь, которой ждут от сына-школьника. Спасибо, сынок, что постоял в очереди, а то маме не разорваться. От мужчины ждут все-таки большего. Когда мужчина говорит, что теперь все будет хорошо, женщина рассчитывает на его руки не только в смысле покататься, но и в смысле что-нибудь построить, что-то вроде новой жизни для нее, иначе на фига все это.
Все было бы иначе, будь у этого мужчины третья рука. Или, еще лучше, вторая пара рук. Знаете, что это? Это деньги.
Если бы в первоначальном сюжете мужчина не зарабатывал ровно на голое выживание, а имел бы какие-то свободные средства, – это был бы его конь, и его меч, и его пара свободных рук. Чтобы изменить жизнь этой женщины с невыносимой на нормальную, не обязательно ее полностью обнулять и с чистого листа вдвоем уходить в закат, как первые люди в раю. Для этого требуется всего лишь немножко денег. Чтобы купить ей квартиру, или пусть не купить, а снять, но освободить ее от коммунального проживания с мужем. Оплатить ее матери лечение и сиделку. Купить ее детям что им там надо, чтобы она не корячилась ради этого на двух работах. Свозить ее в отпуск в конце концов, чтобы она хоть немного очнулась. Вот это и будет – вынести из огня, это и будет – построить ей дом.
У меня есть приятель – взрослый мужчина, сделавший отличную карьеру. Он не женат и в отношениях тоже не состоит. «Я просто не могу себе этого позволить», – говорит он. «На мне пожилые родители и незамужняя сестра с маленьким племянником. Если я полюблю какую-нибудь женщину – я буду отвечать за то, чтобы она тоже ни в чем не нуждалась. У кого я это должен отобрать? Нет, на любовь я еще не заработал».
Всякий раз, когда начинается визг и писк на тему «бабы любят богатых», это подразумевает такую расшифровку, что подлые бабы желают залезть на шею и там купаться в роскоши. Вместо того чтобы рука об руку чего-нибудь преодолевать. На самом деле женщины только и делают, что преодолевают, и если где-то есть женщина, которая не задолбалась бороться за жизнь, то я ее никогда не встречала. От партнера женщина ждет не исполнения всех фантазий, а всего лишь поддержки. Как в балете. Поддержать может только тот, кто хоть немного сильнее. И у кого свободны руки.
Как поддерживать женщину
Мужчины в среднем не очень активно интересуются браком и в целом отношениями. Оно и понятно — другие интересы, склонности, в каком-то смысле другая природа.
Тем приятнее, когда мужчина интересуется какими-то конкретными способами улучшения дел в браке.
Вот и на днях у меня спросили о том, как поддерживать женщину. О том, как поддерживать мужчину я уже писал, теперь восстанавливаю равновесие.
Начнём с того, что когда женщина говорит, имеет смысл слушать не только её слова, но и интонацию. И, что важно, именно на интонацию обращать внимание в первую очередь.
Теперь о том, что делать, если мужчина понял интонацию женщины.
Для наглядности возьмём классическое «Ты совсем не уделяешь мне внимания!». Предположим, что интонация у этого упрёка окрашена обидой. Женщина обижается, что мужчина, по её мнению, уделяет ей мало внимания. За обидой лежит боль, и об этом имеет смысл помнить. Если на вас обижаются, значит, человеку больно. Запомним это и двинемся дальше.
Начну с неправильных действий. Злость и ответные наезды опустим сразу — и так понятно, что мужчина, стремящийся поддержать женщину, так действовать не станет (по крайней мере, сразу).
Неправильное действие №1 «Советовать и/или решать проблему». Это работает плохо, так как чаще всего прямо сейчас решение не нужно. И уж тем более не нужно совета. Нужна — поддержка. Когда женщине нужен совет и/или помощь, она, как правило, так и просит — напрямую, без намёков.
Советовать и тем более решать — вполне нормально для мужчины, но не в случае, когда требуется поддержка. И уж тем более это не сработает, если упрёк звучит как «Ты совсем не уделяешь мне внимания».
Неправильное действие №2 «Успокаивать». Если мужчина скажет, мол, да что ты завелась, успокойся, это гарантированно вызовет только обратную реакцию. Женщина разойдётся ещё больше.
Важно помнить — прямые успокоения («ты только не волнуйся», «пожалуйста, успокойся») не работают вообще никогда. Или так — они работают строго в противоположную сторону. Люди начинают волноваться и беспокоиться ещё больше.
Неправильное действие №3 «Упрекать в ответ». Сказать что-то вроде «ну вот опять ты за своё!» или «сколько можно уже об этом говорить!» тоже не сработает. Женщина почувствует, что её не слышат — и кэ-эк даст залп из всех орудий. В общем, мало не покажется.
Неправильное действие №4 «Жалеть». Когда мужчина явно демонстрирует, что он понял, как женщина несчастна и «иди сюда, я тебя пожалею», это тоже работает так себе. Ну, то есть иногда это работает хорошо, иногда так себе, а чаще всего не работает вовсе.
Наверное, можно придумать ещё неправильные действия, но хватит уже, хватит. Пора переходить к действиям правильным. Таких действий ровно одно — называть чувство, которое лежит за словами.
То есть прямо говорить, мол, ты злишься, ты обиделась, ты испугалась, ты волнуешься и так далее.
Подчеркну — нужно называть чувство. И, что очень важно, интонация во время такого называния должна быть утвердительная. Повторяю — сделайте интонацию утвердительной, а не вопросительной (и уж тем более не наездающе-упрекающей). Иначе всё испортите. Проверено многими поколениями психологов и клиентов.
Как это может выглядеть. Вот женщина выдаёт классическое «Ты совсем не уделяешь мне внимания!» В ответ мужчина внимательно смотрит и говорит: «Ты сейчас злишься на меня, я понимаю».
Если же мужчина попал с первого раза, женщина — вот искомый вариант! — понимает, что её чувства услышаны и поэтому начинает быстро успокаиваться. Ведь, в конце концов, целью было именно достучаться до мужчины, чтобы он увидел и услышал чувства. А когда они увидены и услышаны, накал страстей спадает.
А вот когда накал страстей спадает, уже можно идти разными путями. Можно советовать, можно предлагать помощь, можно просто продолжить разговор и обсудить сложности, можно обнять и погладить по плечам.
Только не надо дурацких увещеваний «ну не волнуйся» и тому подобное — это вообще никогда не работает, только всё портит.
Остальные стратегии помощи и поддержки вполне подойдут, тут рассказывать не о чем, и так все о них знают. Они все рабочие, на самом деле. Просто их надо применять вовремя. А именно — когда женщина почувствовала, что её — услышали (т.е. поняли, какие чувства её обуревают).
Для этого достаточно прямого называния её чувства в утвердительной форме («Ты сейчас злишься»).
Нет, работает именно называние чувства в утвердительной форме. После называния, кстати, рекомендуется сделать небольшую паузу. Обычно человек сразу соглашается, если вы правильно «попали», но иногда нужно немного времени. Дайте его.
Конечно, многие сейчас захотят возразить, мол, на мне такое не сработает. Уверяю — сработает. Проверено неоднократно раззными людьми на разных людях. Утвердительное называние чувства человека отлично работает (разумеется, на одном назывании не стоит останавливаться — дальше нужно и помочь, и выслушать, и посоветовать, и так далее).
Отдельно подчеркну — на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины. Нам всем важно видеть, что поддерживающий понимает наши чувства и готов так или иначе помочь. Но раз люди спрашивают отдельно именно про поддержку женщин — отвечаю.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Мда. Как всё сложно.
Спасибо огромное, очень познавательная статья. Сейчас неприятности в личной жизни. А когда злишься трезво мыслить тяжело. Лучше, что-то подобное прочитать и от этого отталкиваться)))
«на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины».
При этом весь пост обрисовывает ситуацию, когда в самой банальнейшей ситуации к женщине на сраной козе не подьедешь, чтобы эту ситуацию разрулить 🙂
Любопытно, что этот способ описан в книге Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?»- как универсальный способ общения с детьми, когда они не идут на контакт.
С каких это пор бабы стали ведущими, что бы мужчины изучали то, как с ними правильно (по бабскому мнению) разговаривать?
А зачем возражать против того, чего нехватает.
жесть, а просто вдарить ей нельзя? Дурой там назвать?
Как раз и навсегда избавиться от мнительности
Многих людей очень волнует, что о них подумают другие. Это вполне объяснимо: человек является существом ультрасоциальным, нам очень важна реакция окружающих на нас, так что странно было бы жить, совершенно не оглядываясь на людей вокруг.
Однако бывают случаи, когда мнение окружающих становится слишком важным — и тогда человек становится очень мнительным. Разумеется, это не делает его жизнь лучше. Вечные волнения на тему «А что обо мне подумают?» настолько изводят человека, что, бывает, нарушается сон и аппетит. В общем, хорошего в такой мнительности мало.
«Они не видят вашего волнения»
К счастью, психология обладает солидным арсеналом для устранения такой мнительности, и кое-что из этого арсенала можно применить прямо сейчас, в этой заметке.
Для начала расскажу об одном любопытном эксперименте, проведённом в Корнеллском университете. Студентов попросили выступить с небольшой речью. Но перед самим выступлением их разделили на три группы и а) первой группе рассказали, что на самом деле люди гораздо хуже понимают состояние других людей, чем это принято считать (проще говоря, «они не увидят вашего волнения»); б) второй группе рассказали, что перед выступлением не нужно волноваться; в) третьей группе ничего не сказали.
Как выдумаете, какая группа получила в среднем более высокие оценки слушателей по итогам выступлений? Первая.
Как вы думаете, почему именно первая? Потому что им окрыли глаза на так называемую иллюзию прозрачности. Вооружённые этим знанием, студенты победили и волнение, и мнительность. И поэтому выступили лучше двух других групп.
Что же такое иллюзия прозрачности?
Иллюзия прозрачности (illusion of transparency) – это склонность людей переоценивать способность окружающих понимать наше внутреннее состояние.
Есть множество забавных экспериментов, которые доказывают, во-первых, наличие такой склонности, во-вторых, её ошибочность.
Вот, например, забавный и весьма простой эксперимент Элизабет Ньютон. Есть два участника. Один слушает музыку и отстукивает мелодию костяшками пальцев, второй должен угадать, что за мелодия звучит в наушниках.
Разумеется, Ньютон интересовало не столько количество угадываний «слушателя», сколько мнение «музыканта» об этом самом количестве. Так вот, «музыканты» примерно в пятидесяти процентах случаев были уверены, что «слушатели» угадают мелодию.
В реальности же слушатели угадывали только в трёх процентах случаев. Иллюзия прозрачности в действии.
Вот ещё эксперимент (поставлен Томасом Гиловичем, Викторией Медвек и Кеннетом Савицки). Участники были разделены на две группы. Первая группа занималась дегустацией напитков, вторая наблюдала за первой.
Соль эксперимента была вот в чём — дегустаторы пробовали пять напитков, один из которых отличался неприятным вкусом. Дегустаторам предлагалось подавить отвращение, чтобы наблюдатели ничего не заметили. Наблюдателям, разумеется, предлагали различить, относительно какого именно напитка дегустаторы подавляли отвращение.
Что получилось в итоге? Думаю, вы уже знаете. Дегустаторы были уверены, что по их лицам наблюдатели легко заметят, какой именно напиток был неприятным. В реальности же дегустаторы изрядно промахнулись в своих оценках.
Томасом Гилович, Виктория Медвек и Кеннет Савицки провели ещё несколько экспериментов — и везде одно и то же. Например, люди думали, что наблюдатели легко различат ложь, а на самом деле ложь замечало менее четверти наблюдателей. Или вот — на переговорах одна из высоких договаривающихся сторон верила, что вторая договаривающаяся сторона заметит блеф, а на самом деле та блеф не замечала.
Другими словами, иллюзия прозрачности действительно существует и действительно является иллюзией (и, кстати, особенно усиливается, когда нас захлёстывают эмоции). Для других людей вы совсем не настолько прозрачны, как вам кажется.
Для начала отмечу — не стоит думать, что мы совсем-совсем не можем понимать другого человека. Нет, конечно, это не так. У нас есть зеркальные нейроны и интеллект, которые помогают нам худо-бедно понимать другого человека, его состояния и намерения.
Однако не стоит переоценивать эту нашу способность. В реальности, как оказалось, мы ошибаемся значительно чаще, чем нам кажется.
Отсюда есть два важных вывода.
Во-первых, не стоит думать, что люди легко вас поймут. Не надо ждать от них проницательности — её не будет. Если вам что-то нужно — скажите. Скажите словами через рот, чётко и внятно. Другие люди плохо понимают ваше эмоциональное состояние. Поэтому если хотите быть понятыми — приложите усилия. Да, именно вы (если, повторюсь, хотите быть понятыми).
Во-вторых, не надо бояться, что люди вас «разоблачат». Ваша мнительность основывается на иллюзии прозрачности, вся иллюзорность которой (простите за невольную тавтологию) уже давно доказана.
Мнительность относительно отношения к вам других людей — это всего лишь проявление иллюзии прозрачности. Едва вы узнаете об этой иллюзии, ваша мнительность уменьшается. Ровно это случилось с людьми из первой группы выступающих в эксперименте, который я описывал. Им не просто рассказали об иллюзии прозрачности. Им подробно объяснили, как проходили эксперименты, какие были результаты, показывали графики и диаграммы. Именно благодаря этим знаниям студенты и выступили так хорошо.
То есть вы тоже можете вооружиться знаниями из этой заметки и — как я и обещал — уменьшить свою мнительность хотя бы в некоторых аспектах.
Подведём итог. Наша мнительность если не полностью, то частично основывается на иллюзии прозрачности. Самый простой способ «проработать» иллюзию прозрачности — знать и помнить о ней. Уже одного это будет достаточно, чтобы значительно улучшить качество вашей жизни и унять мнительность (а то и полностью избавиться от неё).