к черту подробности город какой анекдот
Анекдоты для настроения (16 шт)
2. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
3. Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
4. Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
5. Только в нашей стране на запись «Мерцает лампа дневного света» может последовать запись техников «Моргайте в такт с лампой».
7. Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
8. Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.
9. В пивной на Брайтон-Бич:
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности.
10. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег. «
11. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
12. Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
13. Самый лучший друг — это кот: он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам – он будет жрать вместе с тобой.
14. Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
16. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Пьяный: Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: На Комсомольской площади Пьяный: К черту подробности! Какой это город?
Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На Комсомольской площади.
Пьяный:
— К черту подробности! Какой это город?
Похожие анекдоты
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:— Так и запишем — два графина водочки.
Мужик после большой пьянки звонит другу:— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Все пьющие делятся на четыре категории:выносливые, застенчивые и малопьющие.Выносливые — выпьют, а потом их выносят.Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало.
Мужик заходит в магазин:— Ящик водки.Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:— Ящик водочки.Ему выносят, он перекладывает и уходит.То же происходит на третий, четвертый, пятый день.Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:— Как всегда, ящичек водочки?— Hет, три. У меня сегодня праздник.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
К черту подробности город какой анекдот
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа ‘Школьник’ или ‘Аист’
Мы те, кто пил ‘Юппи’ и ‘Зукко’
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Наркоман стоит в автобусе у выхода Сзади пионер, спрашивает: «Дяденька, вы сейчас выходите?» Что ответить.
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер, спрашивает: «Дяденька, вы сейчас выходите?»
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придётся выходить, а мне на следующей.
И наркоман отвечает: «Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!»
Похожие анекдоты
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:— Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, соглaсно которой пивосодержит женские гормоны и в результaте преврaщaет мужчину в женщину.Для этого было отобрaно 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пивa в течении чaсa.Результaты покaзaли, что 100% учaстников экспериментa:— нaбирaли вес
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Шумят же:— Аме-эрика. Куриное мя-асо! Гормо-оны. Куры там растут как на дрожжа-ах. А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купи л я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего — заметьте! Сел обмыть покупку.— Ну, и чего?— Чего-чего. А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят — а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!— Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?— Нет, это я так долго обмывал.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Пьяный: Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: На улице Ленина К черту подробности Какой это город?
Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На улице Ленина.
— К черту подробности. Какой это город?
Похожие анекдоты
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало. — Да-а-а! Это был не Nеsсаfе.
— Водку пить будешь, Петрович?— Национальность не позволяет отказаться.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол. — Да муж 5000 получает, я – 5000, вот и. — Странно. И у меня муж – 5000, я – 5000, еще на 3000 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнетводка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там ибудет Россия.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному