Что у вас доктор я хочу жить вечно женитесь
Уникальная коллекция медицинских анекдотов
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и
«Где ж ты раньше был, родной?»
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.
Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Пожелания врача:
«Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно. А в какой руке?
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки. »
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает…
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены.
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно. довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон.
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала.
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша жена знает, чем Вы тут занимаетесь?
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках.
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом. Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Врач: «Вы страдаете извращениями? »
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь касторку!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Из прейскуранта платных услуг больницы:
— Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь.
— Доктор, но предпочла бы иметь ребенка от мужа.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями. через щель в двери «Для писем и газет».
Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт? Конечно Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира
— Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
— Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
Похожие анекдоты
— Доктор, я хотела бы увеличить грудь.— Мне всё равно, делайте что хотите.
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
— Доктор, я умру?— А как же!— А что со мной?— Вскрытие покажет!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Так что всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Доктор я жить буду А смысл
Анекдоты по теме:
Доктор я жить буду А смысл
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
Почему мы умираем? Два ученых-геронтолога дают два разных ответа на вопрос о возможности бессмертия
Владимир Скулачёв,
биохимик, академик РАН, директор НИИ ФХБ имени А. Н. Белозерского МГУ, декан факультета биоинженерии и биоинформатики МГУ, самый цитируемый биолог, работающий в России
«Не старость продлить, а молодость!»
Чем чаще меняются поколения, тем быстрее прогресс. Каждое новое поколение может привнести что-то новенькое. Поэтому в природе работает запрограммированное умирание.
Вот, например, у слона зубы стираются в течение жизни, но в отличие от нас появляются заново шесть раз. Стирание — это физическое старение. Но почему всё кончается на номере шесть? Возможно, белые слоны жили бы тысячу лет, если бы у них зубы менялись 30 раз.
Это применимо и, например, к китам. У них, да и вообще у всех млекопитающих, у которых есть в глазу хрусталик, есть и белки кристалли́ны. Они уникальны своей прозрачностью. Известно, что все аминокислоты в наших белках — это L-изомеры. А есть еще D-изомеры, им противоположные.
Что же происходит в кристаллике китов при очень большом сроке их жизни? Каждые десять лет 2 % L-изомеров становятся D-изомерами. Через двести лет уже 40 % становятся D-изомерами. Поэтому прозрачность исчезает. Может быть, киты выбрасываются на берег потому, что самый старый и мудрый ведет туда всё стадо. Но он уже плохо отличает сушу и воду, и стадо гибнет.
Самоубийство клеток
В свое время биологам дали Нобелевскую премию за разбор устройства онтогенеза червячка. У него всего около 1000 клеток, и ученые доказали, что из них около 60 уничтожаются апоптозом ( апоптоз — это генетически запрограммированная гибель клеток), потому что по мере развития червячка они становятся ненужными или, может быть, даже вредными. Происходит это потому, что в митохондриях накапливаются ядовитые формы кислорода. Когда такого кислорода становится очень много, клетка совершает самоубийство.
А есть еще феноптоз (этот термин я ввел в науку). Это самоубийство организма. Многие биологи считают, что это невозможно, что не может быть в живой системе дарвиновской эволюции такого безобразия, чтобы организм убивал самого себя.
Но феноптоз есть. И он бывает хронический, когда организм просто постепенно стареет и изнашивается, и быстрый, который занимает часы, дни или недели. Обычно ядовитые формы кислорода потихоньку накапливаются, и тогда мы медленно и печально сходим в могилу. А бывает, они быстро взрываются, как у моего родственника: 34 года — упал на улице, приехала скорая помощь, а он уже мертв.
Так что есть целая группа явлений, которые либо убивают клетку, либо замедляют ее жизнедеятельность, либо просто убивают организм, достигая некой критической массы.
Почему человеку больше не нужно умирать
Как я уже сказал, старение — это специальная программа, которая была изобретена эволюцией. Но сейчас она нам, по сути, уже не нужна, поскольку мы уже не рассчитываем на слишком медленную для нас эволюцию. Она требует миллионов лет. Но примерно с XVIII–XIX веков в игру вступает другой, несравненно более быстрый фактор — технический прогресс, который до сих пор улучшает условия жизни, прежде всего медицину.
Как ученые борются со старением
Идея в том, что программа старения сидит у нас в генах и в определенное время запускает необратимый процесс. Мышечная система, другие органы и ткани — всё это начинает стареть. Наша задача — найти, что это за программа, при помощи какой цепочки событий она приводит к результату, и прервать ее на любом из отрезков этой цепочки.
Как говорят компьютерщики, нужно хакнуть программу. Это гораздо дешевле и удобнее, чем каждый раз исследовать очередное повреждение, поломку, связанную с действием этой программы, чинить их одну за другой.
Моя задача на сегодня — объяснить, что можно жить 200 лет. Не хотите — не надо, принимайте законы в ООН, чтобы можно было жить не больше 150.
Сейчас мы изучаем действие «эликсира молодости», один из эффектов которого — прерывание программы апоптоза. Вообще, открытие апоптоза в 70-е годы прошлого века совершенно перевернуло наше представление о жизни и смерти.
Долго думали, что это бактерии нас убивают — и в какой-то мере это так, но убивают они не по своей воле. Просто у них происходит выброс определенных веществ в кровь, а когда их, этих веществ, там скапливается большое количество, включается сигнал на самоликвидацию организма. Но мы знаем, что она начинается внутри митохондрий появлением активных форм кислорода..
Наше вещество — это антиоксидант, который целенаправленно идет в митохондрии, туда, где образуются ядовитые формы кислорода, и нейтрализует их.
Думаю, главное, что будет сделано в науке в ближайшие полвека, — резкое увеличение продолжительности молодой жизни. Речь не о том, чтобы продлить старость, а чтобы продлить молодость.
Лаборатория Владимира Скулачева работает с митохондриальным антиоксидантом SkQ1, который относится к новому классу органических веществ, названных «ионами Скулачева» Это вещество было создано искусственно, оно несет положительный заряд. Ион Скулачева проникает в митохондрии, которые заряжены отрицательно, и там обезвреживает ядовитые формы кислорода.
Сейчас SkQ1 входит в состав глазных капель. Вскоре стало известно, что люди покупают капли и мажут лицо, рассчитывая на омолаживающий эффект. Это бессмысленно, так как концентрация SkQ1 в каплях очень маленькая. Тогда лаборатория создала линейку кремов для лица, где активного вещества было намного больше.
Выпускать SkQ1 как лекарство от старости пока еще нельзя. Если в случае с каплями и кремом можно проследить, приносит ли пользу вещество, то в случае с «эликсиром молодости» всё сложнее, поскольку результат будет через годы.
Поэтому мы не можем обещать, что наше поколение сможет воспользоваться «эликсиром молодости». Но я работаю не один, а с четырьмя сыновьями, и сейчас начал готовить внуков. Может быть, внуки и увидят завершение наших опытов.
Я как изобретатель препарата имею право на его применение на себе самом. Я уже шесть лет принимаю свое вещество. И 21 февраля мне будет 84 года. Но принимаю не в тех дозах, которые, как мы рассчитали, нужны человеку, а в дозах для кошек и собак. Ведь это абсолютно новое вещество, и я тоже не знаю наверняка, как оно будет работать. Оно для меня как Бяка-Закаляка из книжки Чуковского: я его сам из головы выдумал, а теперь боюсь.
Но животных оно может спасти от смерти в старости. В Австралии живет и работает один ветеринар, и он в своей клинике использует наше вещество. Говорит, у него описаны уже более 70 случаев спасения животных. Собака или кошка уже не двигается, ясно, что остались ей минуты, часы, и врач просто в рот или в вену животного вводит вещество. В итоге животное встает на лапы и живет себе дальше.
Моя мечта — чтобы в скорой помощи всегда был шприц с этой штукой. Но когда мы пришли в Минздрав с просьбой разрешить испытания, нас развернули, сказав: «У вас святая вода, у вас здесь нет органического вещества». В итоге денег нам на лабораторию не дали, дал Дерипаска, и мы купили очень чувствительный прибор для измерения концентраций SkQ1. Но сейчас наше оборудование уже на ладан дышит.
Есть вещи, которые нельзя сделать при помощи грантовой системы. Ну как я могу убедить перспективность своей идеи? Это может растянуться на десятки лет. Проект мы начали в 2003 году, а в 2014-м аптеки в России уже продавали наше первое лекарство от старческих болезней глаз — синдрома сухого глаза и катаракты, и мы четко понимаем, почему оно помогает. Чтобы продвинуться дальше, нужно время.
Но это понимают не все, кричат: «Скулачев обещал эликсир бессмертия [что, если быть честным, не верно!], а сделал капли для глаз». Такая вот у нас жизнь.
Юрий Конев,
доктор медицинских наук, кардиолог, геронтолог, гериатр, профессор кафедры геронтологии и гериатрии ФПДО МГМСУ
«Что нам даст молодое тело, если у нас деменция прогрессирует?»
Умирание — это естественный процесс. Любой биологический организм имеет стадии своего развития: детство, зрелость, умирание. Жизнь по природе своей конечна, несмотря на все высказывания некоторых исследователей (к примеру, имморталистов), которые считают, что она может быть вечной.
На протяжении уже нескольких тысяч лет человек стремится жить дольше. Но получается не очень. Есть живые организмы, которые живут сотни лет. Но они, как правило, относятся к растительному миру.
Во всем виноваты кишечные бактерии
У есть меня своя теория старения, которая развилась из теории Ильи Ильича Мечникова. Теория аутоинтоксикации. Как известно, у нас в просвете кишечника обитает огромное количество микроорганизмов, суммарный вес которых — более 2,5 кг. Их в несколько раз больше клеток организма-хозяина. Их наружные части называются эндотоксинами. У эндотоксинов есть образ-распознающие рецепторы, то есть они «видят», что происходит вокруг. И в какой-то момент эндотоксины запускают цитокиновый каскад, приводящий к повреждению различных систем организма хозяина.
Плюс взаимодействие эндотоксинов с лимфоцитами. Под действием избытка эндотоксинов они трансформируются в ореолярный микрофаг, а ореолярный микрофаг — главная клетка, которая повреждает легочную ткань.
Большинство наших пожилых людей погибают от гипостатической пневмонии, которая поначалу абактериальна, то есть протекает без участия бактерий. Поэтому чем старше человек становится, тем реже его нужно госпитализировать. Сама госпитализация может стать причиной смерти. Флора, которая находится в больнице, агрессивная. И организм пожилого человека не может с ней справиться.
Можно попытаться связать эндотоксин, уменьшить его воспроизводство. Но полностью от него избавляться нельзя, потому что он поддерживает тонус иммунной системы. И только его избыточное количество приводит к болезням.
Так вот Мечников говорил, что изменение микрофлоры приводит к смерти человека. Сто лет назад он изложил: микробная флора участвует в формировании болезней — раз, здоровый образ жизни продляет жизнь —два.
Мечников хотел удалить себе толстый кишечник, потому что именно в нем — бактерии. Понятно, что это не очень естественно. Но на том этапе ему казалось, что это продлит жизнь. Кстати, это последний наш нобелевский лауреат по медицине и биологии. 1908 год!
Можем ли мы победить смерть
В начале 2000-х годов, когда был расшифрован геном человека, появилась иллюзия, что вот-вот мы откроем ген старости, ген смерти и жизнь вечную. Мы тоже принимали в этом активное участие.
Мы тогда работали в клинике «Пожилого человека», по-старому ее называли «Больницей старых большевиков». Туда попадали пациенты только после 60 лет, даже 100-летние.
Их генетический код мы и пытались изучить, чтобы найти эти гены старения и смерти. К сожалению, не удалось. Ведь что такое геном? Один геном человека — это 27 тысяч генов. Представляете, какая структурная мозаика? Думали, что это возможно. Но общей закономерности найти не удалось, хотя исследования продолжаются.
Сегодня единой теории старения не существует, существуют лишь гипотезы старения, их более трехсот. А если нет единой гипотезы старения — каждый кулик хвалит свое болото. Примерно как в фильме «Джентльмены удачи», там главный герой предлагал своим сокамерникам сыграть в города и говорит: «Вот Москва, говори на „а“», а тот: «Джамбул», — «А почему Джамбул?» — «Да потому что там моя мама, там тепло». Вот так и геронтологи, когда начинают обсуждать теории старения,— каждый цепляется за свою теорию.
Особенность геронтологии в том, что на человеке материал получить очень сложно. Ведь это надо несколько поколений просмотреть и проанализировать. А не терпится здесь и сейчас получить результаты.
В МФТИ есть лаборатория, где пытаются сгруппировать всю информацию по старости. Они сказали, что через 5–7 лет будет создан препарат, через 10 мы начнем влиять на старость, а через 15 мы ее победим. Но вот прошло уже 5 лет, а воз и ныне там.
Примерно каждые лет 20–30 начинается резкое увеличение интереса к этой теме, и, когда исследователи упираются в эту стену, интерес начинает спадать. Потом нарождается новое поколение — и опять всплеск. На моем веку это уже третий этап. Поэтому я отношусь к этому спокойно. Да, какой-то вклад каждого всплеска есть, но человек — это целая вселенная. Представляете, сколько метаболических процессов у нас происходит одномоментно? Точное число вам никто даже не назовет. А как они взаимодействуют? Ну, два-три процесса мы еще можем проанализировать, а когда их сотни тысяч…
Желание человечества пожить подольше используется нечистоплотными дельцами от медицины. Энтузиасты всегда есть, но их не много — тех, которые работают не за деньги, а за идею.
Есть, например, такая геронтологическая секция Московского общества естествоиспытателей природы при МГУ, которому 215 лет. Вот там часто обсуждаются интересные проблемы, те, которые действительно имеют какую-то теоретическую значимость. А в основном на ниве геронтологии паразитируют нечистоплотные люди, желающие обогатиться. Поэтому и косметология так хорошо развивается. Но Фаина Раневская в свое время говорила по этому поводу: «Фасад ты починишь, а канализация-то худая».
Над чем работают геронтологи
Есть несколько направлений, и все они, как говорится, имеют право на существование, потому что каждый вносит свой кирпичик.
Как появляются и развиваются эти направления? Стареющий олигарх, не желая покидать бренную землю, начинает лихорадочно вкладывать деньги в какие-то геронтологические исследования, руководители которых обещают ему продление жизни.
Конечная часть генома называется теломерами. Постепенно теломеры укорачиваются; укоротившись до определенного уровня, они запускают процесс одряхления и летального исхода. Регулируют эти процессы теломераза — особый фермент.
И компания «Герон» предполагала создать ингибитор теломеразы, чтобы длина теломер не укорачивалась так быстро.
Олигарх вкладывал в это сумасшедшие деньги, спал в кислородной палатке, ел только специфическую пищу, но всё равно умер. А как только олигарх умирает, финансирование проекта заканчивается.
Активность по изучению теломер уже пройдена во всем мире. Наши ученые продолжают изучать эту проблему, потому что Алексей Оловников, считающийся основателем этой теории, живет в России, ему недавно исполнилось 80 лет (двое из трех лауреатов Нобелевской премии за открытие теломер держат в своих кабинетах портрет А. Оловникова, а его самого даже не включили в наградной список). В настоящее время считается, что эта теория более-менее работает на экспериментальных животных, но не на человеке.
Другие ученые занимаются коррекцией клеток. Здесь тоже есть несколько направлений. Представители одного из них борются со сцентными клетками, то есть поврежденными. По их мнению, если убрать их из организма, то он сам начнет справляться. Представители другого направления считают, что надо вводить здоровые, корригированные стволовые клетки извне.
А у стволовых клеток есть особенность: что чем больше они проходят репликаций, то есть изменений, тем больше в них нарастают генетические мутации. А генетические мутации — это возраст-ассоциируемые и другие заболевания, в том числе онкологического профиля.
Одна дама по имени Пейрис провела у себя генетическую коррекцию с помощью CRISPR и уже три года живет себе. Но посмотрим, что с ней будет, когда она проживет лет тридцать — и проживет ли она столько. В Китае появились первые близнецы со скорректированным геномом. Здесь тоже остается только следить за судьбой близнецов.
Параллельно с этим есть крутые сорвиголовы, которые пришли в геронтологию и считают, что сейчас они перелопатят весь интернет и создадут средство, которое будет влиять на процессы старения. Они думают, что ученые погрязли в своих теориях, поэтому нужен свежий взгляд со стороны. Я это всё отношу к такому течению, как биохакинг.
Биохакеры, как правило, не имеют системного образования. Правда, они все исследования проводят на себе. С одной стороны, это интересно, с другой, я бы просил биохакеров только об одном: чтобы их тела не выбрасывали. То, что они умрут раньше, это уже понятно — некоторые биохакеры употребляют до 160 таблеток в день.
Образ жизни по-прежнему сильнее медицины
Абсолютно здоровых людей в старости нет, есть недообследованные — так гласит медицинская мудрость. И те люди, которые ведут здоровый образ жизни, они лишь относительно здоровы.
Объяснение очень простое: ни одно перенесенное заболевание человеком не остается без ущерба для организма. Даже простуда! Долго и часто болеющие дети (ДЧБ) — это же целая проблема. А с возрастом снижаются адаптационные возможности, и хронические болезни появляются вроде как ниоткуда, но если разобраться… Те, кто в детстве часто болели кокковой инфекцией, нередко могут стать почечными больными. А кто в детстве не болеет кокковыми инфекциями? Вот тут и собака зарыта.
Поэтому борьба с хроническими болезнями — это и есть продление жизни.
Но что будет с нашим мозгом? Мы не знаем, как он работает — и уж тем более, как он стареет. Вспоминаю юмор в коротких штанишках:
— Что лучше, Альцгеймер или Паркинсон?
— С точки зрения алкоголика, лучше расплескать полбутылки, чем забыть, где она запрятана.
Что нам даст молодое тело, если у нас есть Паркинсон, Альцгеймер и сосудистая деменция прогрессирует?
Если округлить, то на продолжительности жизни влияют: генетика — 10 %, 10 % — медицина, 20 % — климат, где-то 60 % — образ жизни.
И еще немного влияет климатическая зона. Мы живем с вами в климатической зоне, неблагоприятной для жизни человека: перепады температур, переход с одного режима питания на другой, загрязненность воды и воздуха. Жить желательно у теплого моря, круглогодично! Это средиземноморский климат: Кипр, Крит.
Но большинство долгожителей всё же сосредоточены в умеренном среднегорье. С возрастом наступает депрессия кроветворения, костный мозг тоже начинает стареть. Так вот умеренная гипоксия — примерно 1500 метров над уровнем моря — является стимулирующим фактором. Да и кровососущие насекомые, передатчики многих болезней, в горах не летают, крылышки в разреженном возрасте не бяк-бяк-бяк-бяк. Смог оседает, вода чистая. То есть все факторы долголетия сосредоточены в умеренном среднегорье.
Красное мясо — не больше раз в недели. Птица, рыба, субпроукты, печень, овощи и фрукты круглый год, и ещё желательно бокал красного вина (100–120 мл, не более) раз в сутки. Причем предпочтительнее сорт каберне совиньон (к примеру, Крым, северный склон реки Кача).