Что там за шум бэрримор либералы сэр
Анекдот №7226
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
Похожие:
— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Что там за шум бэрримор либералы сэр
— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр!
— Что это за ужасный вой, Бэрримор?
— Собака Баскервилей, сэр!
— А это зловещее ворчание.
— Кошка Баскервилей, сэр!
— Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
— Рыба Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это вы насыпали за окно?
— Порошок от мамонтов, сэр!
— Но в Англии нет никаких мамонтов!
— Вот именно, сэр!
Утро в Баскервиль-холле. Сэр Генри страдает от похмелья. За окном громко поет какая-то птица. Сэр Генри:
— Бэрримор! Кто там так расчирикался?
— Овсянка, сэр!
Подслеповатый сэр Чарльз Баскервиль вернулся с охоты раньше обычного.
Бэрримор:
— Что случилось, сэр? У вас закончились патроны?
— Нет, Бэрримор. У нас закончились собаки.
Бэрримор в панике вбегает в гостиную:
— Спасайтесь, сэр! Темза вышла из берегов! Наводнение!
Сэр Чарльз возмущенно:
— Что вы себе позволяете, Бэрримор! Выйдите и доложите, как положено!
Бэрримор выходит. Пару минут спустя стучится, торжественно распахивает двери и объявляет:
— Темза, сэр!
Утро в Баскервиль-холле. Сэр Чарльз подходит к окну и видит густой туман.
— Сегодня смог, Бэрримор.
— Поздравляю, сэр!
— Что это такое на полу, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
— Но почему так мало?
— Мозги Ватсона. сэр.
— Бэрримор, мне нужна горячая ванна!
— Сейчас вылезаю, сэр!
Обитатели Баскервиль-холла отправляются ловить беглого каторжника.
Холмс:
— Ватсон, что у вас с собой?
— Хлыст!
— Сэр Генри, что у вас?
— Револьвер!
— А у вас, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Дуремар! Дурема-а-ар.
— Бэрримор, сэр.
Новый русский купил Баскервиль-холл. Вечером говорит дворецкому:
— Слышь! Организуй мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Но только чтоб в лучших английских традициях!
Следующим утром двери в столовую распахиваются, и дворецкий торжественно объявляет:
— Овсиенко, сэр!
— Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
— Сэр Генри, вот эксперт, который поможет нам избавиться от Собаки Баскервилей!
Сэр Генри, с сомнением оглядывая огромного бородатого мужика:
— Я несколько иначе представлял себе вас, мистер Холмс!
Бэрримор:
— Нет, сэр. Это не мистер Холмс. Это мистер Герасим из России.
— Что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Запеканка, сэр!
— Ну, наконец-то!
— Из овсянки, сэр!
Анекдоты смешные
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера, то она будет Тейлор Лотнеp
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр.
-Бэрримор,обновите-ка мне чайку!
-F5,сэр!
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.
— Бэрримор, смотрите сюда. улыбнитесь. сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru
— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра.
— Из овсянки, сэр.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.
— Что это на вас, Бэрримор?
— Сэйлор-фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?
— Ня, сэр.
Прикольные статусы
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера, то она будет Тейлор Лотнеp
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр.
-Бэрримор,обновите-ка мне чайку!
-F5,сэр!
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.
— Бэрримор, смотрите сюда. улыбнитесь. сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru
— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра.
— Из овсянки, сэр.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.
— Что это на вас, Бэрримор?
— Сэйлор-фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?
— Ня, сэр.
Что там за шум на улице, Берримор? Забастовка проституток сэр И чего же они требуют, Берримор? Повышения.
— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет сэр.
— Так почему же все таки они бастуют?
— Бл.ди сэр.
Похожие анекдоты
Чукча:— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал. Видит х%й — думает, трубка, курить хочет.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.Англичанка говорит:— Я покончу с собой!Американка после паузы:— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
— Там внизу какие-то люди, сэр.— Избавьтесь от них.— Но среди них женщина, сэр!— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному