Что такое юмор в медицине
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.
— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
Диалоги на приемах:
Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!
— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Юмор и медики: о чем шутят врачи, пока мы сидим к ним в очереди
Почему юмор медиков такой черный?
О чем чаще всего шутят медики?
— Медики шутят над собой. Медики шутят над смертью, потому что это их близкая подруга, которая с ними постоянно. И медики шутят над болезнями (именно над диагнозом, а не пациентами, хотя люди часто воспринимают это на свой счет).
Чаще всего высмеивают немощность нашей медицины. И врачи, и пациенты шутят над одним и тем же.
У нас есть профессионалы, которых берут на работу за границу, но они не могут реализовать себя в нашей стране. Смешно, когда на больницу выделяют миллион гривен, но в ней нет бесплатных бахил. Когда человек приходит в приемный покой, а ему не могут сделать самый простой укол. Конечно, в нашем юморе присутствует самоирония ко всем этим вещам.
Может ли медика обидеть шутка о взятках?
— Шутки о деньгах или непрофессионализме докторов обидят только тех, к кому они относятся. Если врач честный, ему нечего обижаться. Вот вам и лайфхак, как проверить, хороший ли перед вами доктор! Мы и сами об этом шутим. Тут цензуры нет.
Какие шутки запрещены медицинской этикой?
Конечно, ничто не мешает группе врачей создать в Telegram чат, где они будут что-то обсуждать или шутить. Но мало кто делает это, чтобы специально издеваться над пациентами. Если врач циничный, он может поглумиться над пациентом прямо в лицо.
Как медики шутят друг над другом?
Почему медики не любят «Доктора Хауса»?
Может ли чувство юмора доктора помочь выздоровлению?
— Конечно! Юмор оказывает на пациентов терапевтическое действие. Я вам больше скажу: выздоровление в значительной мере зависит от настроя пациента. Но какой может быть настрой без улыбки?
Я был в детских отделениях, где персонал очень позитивно относится к тяжелобольным детям. Но у нас не принято их как-то веселить, переодеваться в сказочных героев, как на Западе. Разве что какой-то спонсор или депутат оплатит работу аниматоров. Таких позитивных моментов этим деткам, конечно, не хватает.
Все медики проходят курсы психологии человека, физиогномики. Из 100% информации, которую говорит пациент врачу, 60% является неверной. Медик должен найти истину. И на основе знаний мы уже понимаем, когда можно пошутить, чтобы смягчить или выудить из пациента какую-то информацию.
Правда, в нашей стране доктору часто трудно улыбаться из-за того, что у него маленькая зарплата и тяжелая работа, неблагодарное окружение. И сложно эту улыбку передавать другим.
Доктор и мэмы
Тарас Жиравецкий, директор львовской клиники, основатель украинского фейсбук-сообщества «Медичні історії», где шутят мэмами о пациентах:
Шутки «Сборной медиков»
Пациент: Вот объясните, как у вас так получается? Каша на вкус, как хлеб. Котлеты на вкус, как хлеб. Хлеб… вы не даете!
Врач: Ну если бы давали, то не было бы ни каши, ни котлет.
Разговор врачей.
Юмор в работе доктора
Юмор украшает нашу жизнь. Люди с развитым чувством юмора живут лучше, им легче оградить себя от стрессов, используя такой способ разрядки, как смех. А врачу без юмора – совсем никак!)
Становясь мишенью для юмора, источники отрицательных эмоций приобретают прямо противоположное значение и, посмеявшись над преградой или собственным неудачным способом её преодоления, человек придаёт им в собственных или чужих глазах другой смысл, получая новую возможность выйти из критической ситуации.
Чувство юмора – незаменимый помощник и на рабочем месте, и в общении с клиентами и коллегами. Это средство скорой помощи, позволяющее добиваться результата за считанные минуты там, где на объяснения, уговоры и заверения могут уйти долгие часы. Поэтому юмор так важен в ситуациях, где вступать в контакт с людьми нужно быстро и эффективно. А разве не этого мы добиваемся на рабочем месте? Поэтому не отказывайте себе в удовольствии пошутить, и пусть эмоциональный контакт и ростки доверия, которые появляются при этом между вами и вашими пациентами, становятся верными помощниками в достижении целей.
Для доктора, который хочет стать богатым, юмор имеет особое значение. Почему? Да потому что критические и часто трудноразрешимые ситуации, связанные со здоровьем, часто вызывают разочарование и грусть, которым зачастую нечего противопоставить, кроме, разве что, примирительно-ироничес¬кого отношения к ним.
«Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора – не радость, а горе. На небесах юмора нет», – писал Марк Твен.
Бернард Шоу, лежа в постели со сломанной ногой, в ответ на советы испуганных друзей отказаться на время от вегетарианства, которое в его положении может привести к печальному финалу, шутил: «Что ж, в таком случае за моим гробом пойдут все животные, не съеденные мною. Если не считать процессии, направляемой в Ноев ковчег, это будет самое замечательное шествие, какое только доводилось видеть людям».
Один из немецких композиторов после наложения ему гипсовой повязки на сломанную ногу удивил пришедших проведать его друзей: «Мне уже начали строить памятник при жизни». И показал загипсованную ногу опешившим визитерам.
Заметьте, что люди, которые посвящают свою жизнь юмору, как правило, живут достаточно долго, а среди долгожителей практически нет мрачных людей. Великий актер и клоун Юрий Никулин (1921–1997) не дожил 4 лет до своего 80-летия, а выдающийся американский комик Боб Хоуп отметил 100-летний юбилей (1903–2003). Часто юмор является подпиткой оптимистического мировоззрения, позволяя не придавать большого значения отрицательным сторонам жизни и видеть смешное там, где другие его не замечают.
Мне не раз доводилось наблюдать, как юмор разряжает обстановку. Тогда словно тучи раздвигаются, и через них прорезается лучик солнца. Вот пример подобной ситуации: коллектив одной организации пригласили на собрание, повестка которого была никому не известна. С самого начала обстановка оставалась достаточно напряжённой, так как обсуждавшиеся проблемы волновали всех присутствующих. Наконец, председательствующий подошёл к главному пункту, который касался ограничения полномочий одного из руководителей. Согласитесь, ситуация для него не самая приятная.
Диалог был приблизительно таким:
– Уважаемый Марк Григорьевич, принято решение вывести из вашего подчинения отдел такой-то. По всей видимости, для вас это будет облегчением.
– Спасибо, я уже облегчился, – с видимой непринуждённостью парировал доктор, вызвав одобрительный смешок присутствующих, после чего уверенно выставил ряд контраргументов.
Кстати, привилегией шутить перед большой аудиторией и слышать смех в ответ обычно пользуется уверенный в себе лидер, хотя нередко в такой роли выступает и человек с репутацией шута, далеко не всегда пользующийся уважением.
Есть такой довольно жестокий юмор (сатира), в стиле меча (как у Михаила Задорнова), когда озорно и ядовито смеются над другими (тупыми американцами). Саркастические замечания (ленивее русских только украинцы: у них в сказках вареники сами в рот запрыгивают) способны вызвать агрессивный настрой. Или известная неудачная шутка Ивана Урганта в эфире кулинарного шоу: «Я порубил зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни».
Но злопыхательства вообще лучше избегать, потому что с его помощью ничего нельзя решить, оно не конструктивно по своей природе. Золотая мысль принадлежит Т. Фуллеру: «Остроумие нужно использовать как щит, а не как меч, ранящий других». Автору больше нравится юмор в стиле щита (к примеру, в исполнении Геннадия Хазанова), когда герой смеётся над собой (кулинарный техникум, маленький гигант большого секса), такой юмор лучше устраняет напряжение, он оптимистичен, конструктивен.
Правда, можно выделить ещё и третий тип юмора (почему-то вспоминаются выступления Евгения Петросяна) – когда вообще не смешно. От такого доктора хочется бежать.
Пациентам нравится, когда доктор обладает чувством юмора, особенно если принять во внимание то, что он выступает в роли врачевателя, а врачеватели с чувством юмора более успешны.
«Смеясь, люди легче расстаются и с деньгами, и с болезнями». Конечно, нужно знать меру, юмор должен быть уместным, умеренным и позитивным, никто не хочет лечиться у клоуна.
Кстати, если вы пошутили, а пациент обиделся, не стоит говорить: «Вы что, шуток не понимаете?». Скорее всего, ваша шутка была неудачной. Выражаясь медицинским языком, юмор – это правда в безопасной для жизни дозе, а вы как опытный доктор должны уметь эту дозу подбирать. При попытках шутить и острить с пациентами следует помнить слова барона Мюнхгаузена в исполнении Олега Янковского: «Юмор – он, конечно, жизнь продлевает, но не всем. Тем, кто смеется, продлевает, а тем, кто острит, – обычно укорачивает».
Любопытно, что дети и подростки смеются в десятки раз чаще взрослых, детский смех – индикатор психического и физического здоровья. В одной из повестей И. Тургенева есть замечание: «Смех без причины – лучший смех на свете». Автор описывает веселье людей молодых, еще не растерявших юношеского задора и оптимизма.
В отличие от оптимистов, которые видят перспективы и основания для надежд в самых тяжелых ситуациях, пессимисты долго сожалеют о том, что потеряно и разрушено, не обращая внимания на то, что еще работает. Таким образом, смех – очень серьезное дело, которое влияет на все сферы жизни вообще, а и на финансы в частности.
Сохранять чувство юмора всегда и при любых обстоятельствах – очень непросто. Тем не менее чувство юмора – этот особый взгляд на мир – можно развивать, используя набор навыков и техник. Это свойство характера помогает легче переживать неудачи, быть более гибким к переменам, эффективнее осуществлять визиты к клиентам и беречь здоровье.
Поэтому тренируйте своё остроумие, каждый день занимайтесь «юморобикой»!
«А как его развивать?» – спросите вы. Да очень просто! Коллекционируйте анекдоты и забавные истории. Когда у вас плохое настроение, можно заглядывать в эту коллекцию, погружаться в какую-то смешную ситуацию.
Что чаще всего смешит людей? К примеру, неожиданное окончание известных выражений, пословиц. Как-то, на одной из конференций выступал коммерческий директор крупного фармацевтического завода и сказал следующую фразу: «Вы знаете, я всем своим родственникам и друзьям рекомендую антибиотики только нашего завода», потом – длинная пауза и продолжение: «Как ни странно, они помогают!».
Чувство юмора очень часто помогает избежать манипуляций. Известно, что продавцы, чтобы набить цену товару, рассказывают разные небылицы.
Например, такая история.
Новый русский хотел купить зaмок. Показывая его, продавец всячески нахваливал элитную недвижимость: «Вот смотрите, здесь древние рыцари жарили быков, здесь они проводили пылкие ночи со своими возлюбленными, а эти погреба хранят вина, которым более 1000 лет!».
Новый русский: «Так, я все понял, сейчас мы распиваем бутылочку вина из погреба, вы мне называете цену, мы от души смеемся, а далее приступаем к обсуждению реальной стоимости».
Похожая ситуация произошла с одним врачом. Как известно, медицина у нас бесплатная и врачи живут благодарностью пациентов. Так вот, в отделение реанимации поступил больной, и врач действительно очень старался, оказал помощь, первоклассно поставив временный кардиостимулятор.
Наутро пациента навестили родственники и врач, рассчитывая получить благодарность, красочно рассказал о том, как он спасал больного: «Вначале нужно было сделать то, затем это, потом возникла необходимость постановки стимулятора, я, кстати, вставил в него свою личную новую батарейку».
Родственники внимательно выслушали и сказали: «Огромное спасибо, доктор, мы вас обязательно отблагодарим».
На следующее дежурство врач пришел и коллеги передали ему обещанную благодарность в виде свертка неизвестного содержания. Врач с гордостью и любопытством развернул его и обнаружил… новую батарейку.
Еще одна анекдотическая ситуация: в отделении реанимации пациент достает бумажник, а врач смущенно ему говорит: «Да что вы, вы совсем не обязаны платить!» – «А я и не собираюсь платить, я просто хочу пересчитать деньги прежде, чем вы мне введете наркоз».
Таким образом, юмор – это средство для улучшения качества нашей жизни и поднятия его на самый высокий уровень, привнесения творческого подхода в решение повседневных проблем. Поэтому научитесь улыбаться бедам – и они отступят от вас.
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Анекдоты про врачей способны вызвать искренний смех как у взрослых, так и у детей. Отношения между врачом и пациентом, смешные диагнозы и неординарные комичные ситуации порождают множество юмористических историй. Мы подобрали очень смешные и интересные приколы про докторов, их пациентов, больницу и медицинский персонал. Читайте и делитесь шутками с друзьями.
Приколы про докторов и пациентов
Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:
Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:
— Вам нужно принять эти лекарства.
Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:
— И что со мной будет?
Врач невозмутимо отвечает:
— Это мы и пытаемся выяснить.
Доктор спрашивает больного:
— Как ваше состояние?
— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!
Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:
— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?
— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…
— А что означает ЧЕЗ?
— Мне нужны баночки для анализов.
— Вам для мочи или кала?
— А что, есть разница?
— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.
— Ага, а для мочи с трубочкой.
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы.
Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!
— Ну, верно. У вас камни, а под камнями рак!
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:
— Пол вашего сына — девочка.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!
Смешные анекдоты про хирургов
Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.
Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:
Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:
— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!
— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.
— Ну, пожалуйста! Помогите!
Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.
— Да, десять лет хирургом работал.
Диалог между хирургом и пациентом:
— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.
— Больную ногу можно вылечить.
В кабинет хирурга заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг.
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:
— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было.
Медицинские шутки про гинекологов и проктологов
Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Глубже, доктор, глубже!
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.
Беременная девушка приходит к своему гинекологу:
— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— Вы ни разу не пропустили прием?
— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!
Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица!
Пациентка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле.
Короткие шутки про медиков
Многим нравятся короткие анекдоты про докторов, поскольку в одном или двух небольших предложениях изложена вся суть современной медицины. Такие приколы про медиков имеются и в нашей подборке. Вот анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Анекдоты медицинские: черный юмор
Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:
— Доктор, как мои дела?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Доктор обращается к пациенту в реанимации:
— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?
— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей.
Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:
— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!
— Конечно, будете. Но только под себя.
Пациент жалобно говорит врачу:
— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!
— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:
— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. Потому что вы — мальчик и мальчик.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Доктор, а это не больно?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
Приколы про докторов: самые свежие карантинные шутки
Охватившая мир пандемия не оставила никого равнодушным. И очень хорошо, что даже угрожающая ситуация порождает шутки про врачей и коронавирус. Мы подобрали анекдоты про медиков новые, которые отображают отношение нашего народа к пандемии. Выбирайте самый актуальный анекдот про врачей из нашей подборки:
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты измерять температуру.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
После ослабления карантина первый звонок в поликлинику:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
Ох и неблагодарные у нас люди. Недавно я узнал, что в начале болезни люди теряют обоняние, поэтому решил сделать быстрый тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто испортил воздух?» Радовались бы, что здоровые.
Минздрав утверждает: «Алкоголь не спасает от коронавируса». Алкоголь: «Кто бы говорил. »
Закон подлости 2020: ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным. И там тебе рассказывают эти нелюди, как они славно погуляли на шашлыках.
Часто объектом для шуток становится врач. Юмор о медицинских работниках и их пациентах очень популярен. Выбирайте наиболее понравившиеся анекдоты про больницу, врачей и больных и делитесь ими со своими друзьями.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.