что такое туалетный юмор
Что такое туалетный юмор
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Туалетная бумага
Сортирный юмор
Когда шоу удалось
Смешные до слез анекдоты про туалет
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про туалет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
— Сказано — сделано.
Стал негр белым унитазом в женском туалете.
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках.
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют…
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы, пехота, только в туалет ходим, а они в море!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!
Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Почему детям так нравятся шутки про какашки?
Чем привлекательна хорошая шутка про какашки
Основная причина, по которой дети считают неуместные шутки особенно смешными, очень проста: они бесят их родителей.
«Сперва дети узнают, что слова имеют значение, а потом они узнают, что некоторые слова обладают особой силой», – говорит Лоренс Коэн, кандидат наук и автор книги «Игры, которые воспитывают». Функции тела, говорит Коэн, вызывают у детей особый интерес, который распространяется и на слова, относящиеся к ним. Поход в туалет сопровождается необычным сенсорным эффектом вкупе с приватностью и секретностью, которую дети осознают через родительскую реакцию на разговоры об этом.
«Дети всегда экспериментируют со своей властью, и умение заставить взрослого смеяться или чувствовать себя неловко очень много значит для ребенка», – комментирует Коэн.
Но это еще не все: туалетный юмор также может быть мощным инструментом.
Люди часто используют юмор как средство борьбы с тревогой. Младенцы, которых страшит сепарация с родителями, смеются над игрой в «ку-ку». Дети постарше могут шутить о более сложных вещах, которые вызывают у них дискомфорт, например, о сексе или смерти. Но для детей от трех и до, скажем, шести лет туалетные происшествия всегда находятся в списке самых волнующих их событий.
«Мне кажется, что взрослые принимают как должное свое умение вовремя оказаться в туалете, тогда как дети этого лишены», – говорит Лора Маркхэм, автор книги «Воспитание без нытья, наказаний и криков, или Как сделать ваших детей послушными». Даже если они уже приучены к горшку, они все равно еще могут описаться и боятся этого.
Юмор позволяет детям взять свой страх под контроль.
«Если вы можете пошутить в волнительной для вас ситуации, это значительно помогает разрядить обстановку, – говорит Дорис Берген, кандидат наук и профессор образовательной психологии в Университете Майами, посвятившая большую часть своей карьеры изучению детских игр и развитию чувства юмора. – А также это социально приемлемо».
Это универсальный метод компенсации: комики шутят о том, что их беспокоит. Они опережают дискомфорт и стеснение, захватывая контроль над ними до того, как они смогут сделать то же самое.
Дети поступают так же, хотя и не осознают этого.
Разные стадии юмора
Чтобы понять, почему ваш ребенок так одержим туалетным юмором, возможно, стоит сперва разобраться в его отношениях с юмором как таковым.
В своей книге 1905 года «Остроумие и его отношение к бессознательному» Зигмунд Фрейд описал три стадии юмора, которые подтвердило и привязало к конкретным возрастным категориям исследование доктора Берген. Первая стадия, «игра», приходится на возраст от двух до трех лет, затем идет стадия «кривляния» с четырех до шести, а потом уже начинается стадия «шуток», которая длится с шести–семи лет и до самой старости.
«Кривляние» включает в себя шуточные преувеличения и абсурд, к чему, в принципе, и можно отнести туалетный юмор. Также доктор Берген обращает внимание на то, что четыре года – это возраст, когда дети начинают использовать юмор, чтобы «например, иметь возможность говорить шокирующие или “неподобающие” вещи, которые вызывают смех».
Умение распознавать и понимать остроты в шутках совершенствуется в процессе развития ребенка. Однако, отмечает доктор Берген, «”хорошее” чувство юмора может использоваться для выражения самых разных переживаний, включая сильные негативные эмоции, которые ребенок не может выразить напрямую».
Поэтому доктор Коэн рекомендует читать между строк и разбираться, какие нужды и заботы пытается транслировать ваш ребенок под прикрытием шуток. Ему необходимо почувствовать свою власть? Или ему просто хочется посмеяться? Ниже приводится игра, которая призвана решить обе эти проблемы.
Вот ее суть: вы разрешаете ребенку говорить слово «какашка» столько, сколько он хочет, но запрещаете ему говорить слово «трясина». Конечно же, рано или поздно ребенок не удержится от искушения сказать это слово, и тогда вы можете шутливо ответить:«О нет! Как ты мог сказать это ужасное слово?». Когда ребенку надоест говорить запретное слово, вы можете открыть ему секрет: «Вообще–то “трясина” это не плохое слово. По-настоящему плохое слово – это (вставьте сюда любое безобидное слово, которое звучит странно)».
Таким образом ребенок получит ощущение власти, благодаря возможности делать что-то запретное и получать от вас бурную реакцию, а также посмеется над тем, как вы притворно ругаетесь на него, утверждает доктор Коэн.
Как реагировать на туалетные разговоры
Чтобы уменьшить количество туалетных разговоров, вам потребуется терпение и настойчивость, говорит доктор Маркхэм. Родителям следует понимать, что такое поведение соответствует возрасту ребенка, и не нервничать, но при этом научить его правилам поведения в обществе.
«Вы должны научить тоддлера не пить из собачьей миски, и вы должны научить шестилетку не издавать неприличные звуки за обеденным столом», – говорит она, добавляя, что в особенности нужно обратить внимание на то, что туалетный юмор нельзя использовать для того, чтобы шутить над другими людьми.
Доктор предлагает расслабленный подход к делу. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что это кажется тебе смешным, но мы не говорим о туалете за столом».
Майя Коулман, клинический психолог, работающий с детьми детсадовского возраста, предлагает другой метод, который эффективно работает с ее собственной дочерью и ее маленькими пациентами. Она называет его «Время Какашечных Разговоров».
Вот как это работает: на пять минут в день можно делать все, что угодно. Дети могут говорить все, что им хочется, неважно, насколько это мерзко или пошло, а родители должны поддерживать их смехом и включаться в игру. Если шутка была смешная – смейтесь. Если ребенок обозвал вас «какашечным лицом», вы можете изобразить шок и сказать: «Что? А я думала, я нежный цветок». Эффект от такой игры заключается в том, чтобы уменьшить эмоциональную нагрузку на «плохие» слова.
«Ваш ребенок может скрывать некомфортные для него переживания, – говорит доктор Коулман. – И когда вы даете им возможность посмеяться, вы помогаете им снять напряжение, и детям будет меньше хотеться использовать эти слова в другое время».
И главное: когда туалетный юмор всплывает в социально неуместных ситуациях, у родителей появляется место, куда они могут его перенаправить. «Я говорю своей дочери: “Упс, давай оставим это для нашего Времени Какашечных Разговоров”, – говорит доктор Коулман. – Мы отмечаем неуместные слова и убираем их на нужную полку. Так дочери проще сдерживать себя».
В заключение хочется сказать, что всех нас должен успокаивать тот факт, что туалетный юмор является здоровой частью развития наших детей – и естественной частью развития их чувства юмора. И хорошая новость: этот этап не будет длиться вечно.
«Если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает, – говорит доктор Маркхэм. – Не переживайте. Подождите годик, и он будет делать что-то совершенно другое, что будет вас раздражать».
Также вас может успокоить мысль о том, что даже самые отвратительные туалетные шутки вашего ребенка являются путем к большому и важному знанию: если вы хотите знать, что беспокоит вашего ребенка, или что у него на уме, обратите внимание на то, что его смешит.
Что такое туалетный юмор
Интересные факты обо всем на свете. Узнавайте что-то новое и делитесь с другими!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Хотели бы такой тюбик?
Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию пятый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.
Заходите и кидайте свою дичь в предложку!
Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.
Рассказывает как-то дед внуку про войну:
— Поймали меня как-то немцы и говорят:
— Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.
— Ну а ты что дальше то было?
— Ну и расстреляли меня.
-Так ты же мог отсосать и выжить.
-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
Пьер сразу сориентировался:
— А третья буква такая же, как в слове «хуй».
Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:
С шконки поднимается вор в законе и город говорит:
У одной девушки была маленькая грудь.
— Какая ваша любимая песня?
— Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: «Комбат-батяня, батяня-комбат. «
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
— А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть»?
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
Сузуки вскакивает и отвечает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задних парт:
Училка идет пятнами:
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
— Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги. Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:
-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло.
-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..
Меняет партнёров как перчатки.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился.
На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:
— Да воды попить я хотел.
— Нарыгать ему в очко.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
А: – Пол миллиона долларови медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку.
Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:
Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?
– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил.
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— А что это за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.
Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:
— Чего это ты уселся?
-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, зашли на Арарат.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:
Туалетный юмор – как реагировать?
Недавно в соцсети наткнулась на пост про забавный семейный фильм c психологической подоплекой. Мы всей семьей собрались у экрана, предвкушая приятный вечер, но были разочарованы.
Не то чтобы сюжет фильма показался неинтересным или качество съемки подкачало. С этим все было в порядке. Но речь героев – как родителей, так и детей – была настолько обильно пересыпана туалетными шуточками, что смотреть это оказалось решительно невозможно. Минут 10 мы продержались, потом решили: еще одна подобная фразочка – и с нас хватит. Не прошло и минуты, как пришлось прервать просмотр.
Photo by Tim Mossholder on Unsplash
Я почти не помню период туалетного юмора у своих детей, зато прекрасно помню, как это происходило у меня. Это был детсадовский возраст, нормальный период взросления, познания разных сфер жизни, обозначения границ и норм приличия. Весь день мы до упаду хохотали в детском саду над всякими подробностями процессов жизнедеятельности человека, но когда я пришла домой и попробовала повеселить новыми знаниями маму, то столкнулась с неожиданной реакцией. Маме вовсе не было смешно. Она спокойно и доброжелательно объяснила мне, что таких слов и тем лучше избегать, а если возникли проблемы, то нужно сказать о них маме на ушко.
В дальнейшем мне случалось еще не раз слышать туалетные шутки и анекдоты в детской компании, но я уже начала отличать то, что допустимо в ребячьем обществе и что допустимо среди взрослых. Мне не пришло бы в голову пересказать такой анекдот родителям или их гостям. И само собой, я не слышала юмора подобного уровня в своей семье или в кругу общения родителей.
А что вы думаете о туалетном юморе? Шутите ли сами на эту тему, смеетесь ли над чужими шутками? Ругаете ли детей, когда они начинают острить по этому поводу?